Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а что такое системно значимые банки?
- Это банки, которые влияют на устойчивость банковской системы.
- А что такое банковская система?
- Это такое Пиратское братство, которое договаривается между собой как правильно брать дань с населения, уменьшая проценты по вкладам быстрее инфляции, чтобы увеличить свою выгоду, и ещё быстрее увеличивая проценты по кредитам, чтобы довести людей до банкротства.
А ещё они объявили войну маркетплейсам, чтобы отнять возможность делать расчёты в собственных банках, и отдать эту функцию банкам братства. В этом случае Пиратское братство получает ещё большую выгоду, а маркетплейсы будут вынуждены ещё поднять цены.
Плейсы переживут, людей жалко - нахрена им такая устойчивая системная значимость?

- Как вы себя чувствуете?
- Просто чудесно. Что вы мне дали?
- Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.

Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, сРзженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному...
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.

Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...

- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.

Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль" ...

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство -
пожизненное.

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в
Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров
- Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного
центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и
Генеральной Прокуратуре.

Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

На смену водке "Путинка" придет "Медведевка".

- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Решив идти в ногу с временем, газета "Аргументы и Факты" теперь
называется "Компроматы и Маты".

Беседа:
- После выборов Немцову впору делать Хакамаду!
- Да не Хакамаду, а харакири!

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
где у него болит.

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Олбрайт прибывает на совещание. Все сидят мрачные, а Билла и вовсе нет.
"Что случилось?", спрашивает Олбрайт.
Советник Президента:
- У нас есть две новости, одна плохая, другая еще хуже.
- Ну, давайте плохую.
- Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответила тем же, а Китай
предупреждает, что это приведет к региональной войне, которая перерастет
в глобальный ядерный конфликт.
- О господи, что же хуже?
- Билл только что достал себе "Виагру".

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг.
Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца
он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на
корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла
острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист (ессно охуевший..):
- Откуда ты взялась?
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
- А где ты раздобыла лодку?
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из
резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я
изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты
живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц
как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли к ее месту, программист ,не веря своим глазам,
увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашеный в белый и синий цвета.
Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных
хитроумных приспособлений, сделаных из природных материалов.
Женщина предложила выпить. Программист ессно согласился. И вот они
уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну...если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный
прибор из ракушек.
Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев.
Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая
фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого
времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь,
ЧТО я имею ввиду?... В чем все женщины и мужчины нуждаются?...
Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да.... есть такое желание...скажи-ка мне..... а...у тебя есть
доступ к ...Интернету...

Пpихoдит кaк-тo мужик в публичный дoм. Хoчу, гoвopит, бaбу.
Пpoтягивaет деньги. A денег мaлo. Ему гoвopят:
- Hу, мужик, зa тaкие деньги у тoлькo кoзa еcть!
Делaть нечегo, взял кoзу. Hу, кopoче, oтoдpaл ее.
Выхoдит из кoмнaты, a ему:
- Тaк и тaк, у вac небoльшaя cдaчa ocтaлacь, и пoэтoму
извoльте пpoгpaммку пocмoтpеть. Тoлькo не oткaзывaйтеcь,
у нac вcе кaк пoлoженo.
Зaхoдит в кoмнaту, тaм нapoд cидит, cмoтpят телевизop, a тaм -
гpoмaдный негp имеет белую женщину!
- Hи фигa cебе, - гoвopит мужик. - Вoт этo интеpеcнo!
Pядoм пoвopaчивaетcя мужик и гoвopит:
- Этo че! Тут тoлькo чтo мужик кoзу дpaл, вoт этo былo интеpеcнo!!!