Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.

Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении...» вижу слово «яд».

– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

На планерке телевизионщиков Первого канала:

Редактор: - Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть!
Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить,
как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а
сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть,
честнее и принципиальнее!

Молодой журналист (схватившись за голову): - Нас же пристрелят, как
Политковскую! Или отравят как Щекочихина!

Опытный журналист: - Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо
быть честным и принципиальным!

Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):

- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и
премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в
махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает,
что президент нарушает Конституцию…

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского
китобойного судна.

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее.
Вжик

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от
темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.
Alex_spb

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!
- Есть, но руки длиннее.

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Читал малышу (4 года) ``Дядю Степу``. Когда Дядя Степа
проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:

``Все от зрения до слуха
Мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит УХО,
Далеко ли видит ГЛАЗ!``
...
...
``Рост велик, но ничего -
Примем в армию его!``

После этого наивный малыш потряс меня следующей
задумчиво произнесенной фразой:
- Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него
одно ухо и один глаз?

Первый пилот инструктору по прыжкaм:
- Скaжи своим подопечным чтоб перестaли прыгaть, мы еще не взлетели.