Лучшие фразы прошлых лет в этот день
Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самая яркая импровизация проходит по хорошо написанному сценарию.

За сколько ни продай прошлое, будущее на это не купишь.

Думали, что депутаты — слуги народа, а они оказались слугами дьявола.

Чёрные пятна на биографии, лучше всего прикрываются орденами и медальками.

Складывается впечатление, что свобода слова по-российски – это возможность ежедневно обсуждать, язвительно критиковать и иронично ругать президентские выборы в сопредельных государствах.

© Дмитрий Свиридов

Для платной медицины, выздоровевший человек - это, как рыба соскочившая с крючка.

Почему-то чаще всего реализуются слухи, которые власти называют беспочвенными.

Главная проблема некоторых женщин состоит не в том, что у них постоянно болит голова, а в том, что ее нет вообще.

Государство, как неверный муж, постоянно обманывает.

Цени того, кто на твои вопросы спросит "Чем помочь?"

Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?

Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

Еще древние говорили: хуже исполненного желания может быть только
сбывшаяся мечта.

Даже невыносимых людей выносят. Да еще и под музыку.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

У перекати-поле любой ветер попутный.

Свобода воли человека - это право шахматной фигуры поступать как угодно
в пределах отведенной ей клетки.

К концу сказки добро победило разум

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья!!!

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.