Лучшие стишки прошлых лет в этот день
Стишки - основной выпуск

Приметы и традиции храню,
Описываю строгие запреты,
Мелю такую адову х.ню,
Чтоб отупели все и в ынтернетах!
(с) Тетка Спамотвориха-Суевериха

ПРИМЕРОМ НАМ ПИГМЕИ – ЖИВУТ БЕЗ ИПОМЕИ!

Никакие ветры-суховеи
И властей усилия заметные
Не засушат корни ИПОМЕИ,
И цветки вьюна живучие ТРЁХЦВЕТНЫЕ!

На наркотик целится программа –
Не цветки по ней страшны, а семена,
Горе вам, коль скопится три грамма! –
Уж такие нынче времена.

Начинайте с вредным злаком войны,
Удаляйте нечисть с огорода,
Будете на пенсии спокойны,
Что не сесть вам сдуру на два года!

В России ввели уголовную ответственность (до двух лет заключения) за выращивание или даже просто наличия ИПОМЕИ ТРЁХЦВЕТНОЙ.

Размышления у сломанной пляжной скамейки в виде разбитого сердца.

Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о скамейке, повреждённой на рассвете!

Скамейку в виде сердца создавали,
но хулиганы злобно «сердце» поломали!
Разбитое «сердце» на пляже лежит,
о жизни загубленной горько тужит!

ВЕЧЕР - ЗАКАЧАЕШЬСЯ!
(мини-басня)

Мы на троих, одну, вначале взяли.
Я опущу, не нужные детали.
А чем закончили, не помню, память – решето,
Из нас троих, не соображал никто.
*****
Как упоительно, когда втроем встречаешься,
С бутылкой водки, вечер – закачаешься!!!

Стихи - это мысли, стихи - это чувства.
У рифмоплётов с этим не густо.

Однажды как-то Лев Толстой
Принёс жене стакан пустой...

Мораль сей басни такова -
C2H5OH для Льва!
©

Хвалебное слово приятно …

Приехал Батька в Сочи на лыжах покататься, -
Там снег, лыжню и Путина особенно хвалил!
Инфраструктурой Сочи стал он восхищаться …
«Растаял» Путин и … все долги ему простил.

Давайте попробуем и мы так Путина хвалить, -
Возможно сможет ЖКХ долги все наши погасить!

Акындрын – 18.02.2019

Волк и семеро козлят -
Выбирай, электорат.

© Дмитрий Торчинов

Нет, в люди-то он выбился, конечно.
Жаль только, человеком, блин, не стал.

предостережение

-Всегда один пьёшь на троих,
За все три головы своих.
Впредь, напиваться так не смей!
А ну, дыхни, трехглавый змей!

Вот так Горыныча жена
Была огнем обожжена...

Если напился твой супруг,
То не проси дыхнуть. А вдруг
Внутри ещё пылает жар
И выдох вызовет пожар.

Куда сбежала электричка …

(Путин повторно отчитал Дворковича
за ситуацию с электричками … )

Путин повторно вице-премьера «отчитал»:
-Как не материться, имея дело с идиотами!
Кто цены за проезд в электричках поднял?
Цена проезда сравнима уже с самолетами …


Повторно «путеец» молчал, катая родное яичко:
«Опять от меня сбежала последняя электричка!»

Акындрын – 18.02.2015

Рыжий, рыжий, конопатый,
Деньги он гребёт лопатой...
Шельму метит Господь Бог!
Перекрась! Ну чем я плох?!

Собственным Отечеством гордиться
можно научить российских граждан.
Но придётся, чтобы этого добиться,
долго бить ногами чуть не каждого.

Иран.

Со счёта списывать нам рано-
Сынов кальяна и корана...

Жизнь загадочностью пронизана.
Почему, кроме общей дрожи,
обезвоживание организма
к опуханию приводит рожи?

Вася пел, Борис торчал,
Николай ногой качал...

ПОЗДРАВЛЯЛКИ (В.БУЛЬДОЗЕР)

Двадцать третье февраля
Красным сделали не зря -
Нынче можно не таиться -
Легитимно напиздиться!
Пусть жена пораньше встанет,
С морозильничка достанет
Пузырек хорошей водки,
И с лучком, кусок селедки,
Принесет тебе в кровать -
Хорошо…, едрена мать!
С праздником!


Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей -
Поцелуй его скорей -
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал -
Был у них корпоратив,
Женский, дружно, коллектив
Поздравлял их - «О, ля-ля!» -
С Двадцать третьим февраля!
С праздником!

Главный праздник у мужчин,
И не выпить - нет причин!
Чтобы день мой не пропал,
Наполняю свой бокал
Я смягчающим лосьоном,
Ставшим так традиционным -
Специально - «до бритья»!
Осторожно пену я
«Для голiння» добавляю,
И коктейль себе взбиваю
Новым, гля, вибростанком,
А для свежести, потом,
Не воняло, чтоб мутантом,
Пшикну я дезодорантом,
Тем, который без следов -
Мой напиточек готов! -
Не один десяток лет
Выручает баб «Жиллет»!
С праздником!

Как некий скульптор, всем известный,
И вопреки людской молве,
Остался Вова неизвестным
Для лиц, смотрящих НТВ.
Материал сырой, нет слов.
Но "глупо нюхать сыр",- сказал Прутков.

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 39.

"Все векселя - давно просрочены,
провода - поголовно обесточены,
лихие оптимисты - озабочены,
вместо дорог оказались обочины,
вместе с веслами пропали уключины:
считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены".
Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07

Сегодня я изрядно вздрючен –
Веслом огрели без уключин.
Очнулся, битый, на обочине
И мОзги в репе – обесточены.

Но, может быть, они просрочены?
Или как следует просрачены?
А тут еще штаны промочены...
Да так и надо мне, дурАчине!

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/

Расскажу я вам ребята грустную лав стори.
Не понравится кому - чтож, тому айм сорри.
Вобщем так, однажды я (будучи госслужащим)
собрался в командировку (нафиг мне не нужную).
Отъезд назначен на субботу - обычное явление,
но тут приходит мысль ко мне - а как же вожделение?!
Ведь мне же тама куковать почти что две недели,
и как же буду я один тогда в своей постеле?!
Короче, говорю жене что еду мол я в пятницу
а сам звоню одной мадам - встречай меня, развратница!
И вот я еду на "вокзал" - совсем в другую сторону
и предвкушаю - в эту ночь мне будет очень здорово.
И чтоб натрахался я всласть вперед на две недели -
в ларьке "виагру" приобрел - рекламе, бля, поверил.
Приехал я к своей мадам - хуй из штанины рвется,
она же смотрит на меня - и вот ведь блядь - смеется!
И пальцем тычет на себя - мол "красный день календаря"!
Ну что же, коль пизда течет а в жопу дама не дает,
а член стоит как ствол сосны а рядом нет другой пизды
(к жене же не вернешься, враз на скандал нарвешься)
я дал ей просто отсосать... Потом опять... опять... опять...
А на дворе уж рассвело, и солнце высоко взошло...
Уж вспухли ее губы и посводило зубы,
язык уж не ворочится а мне еще все хочется...
И тут я глянул на часы - еб, время, мать его ети...
Я быстренько в штаны залез, взял сумку, хуй наперевес,
подругу чмокнул в щеку, присел чуть на дорогу
и поскакал к вокзалу держа свой член как шпалу.
Не буду вам трепаться как "чудно" добираться
когда в твоих штанишках торчит такая фишка,
скажу я братцы вам одно - сей опыт был большо говно!
Однако мал по малу добрался я к вокзалу,
вагон по номеру нашел, потом в купе свое зашел...
А член не успокоится, наружу все он просится,
и нет надежды ни хуя что скоро он обмякнет, бля!
Вот так вот (тут не шутки!) промучился я сутки.
Мораль же (для прозрения) сего стихотворения
лежит прям на поверхности - тут надо понимать:
коль молоды и веселы и коль в штанине есть чего
не надо вам, ребятушки, "виагру" покупать.

Маленький мальчик резинку нашел,
С этой находкой он к папе пришел,
Папа, чтоб тот побыстрее уснул,
Ему на головку ее натянул.

О КОСМЕТИКЕ

Шел мужик, ведя под ручку
Размалеванную сучку.

ЛЮБВЕНЬ И ОЧЕРЕДЬ

Пришел я как-то в очередь
И начал в ней стоять.
За мною встала женщина
И начала вздыхать.

За женщиной мужчина встал
И начал возмущаться,
Мол, вся страна в очередях,
И некуда податься.

За ним старик пристроился
И загремел медалью,
И дядька успокоился,
Подернутый печалью.

За дедом встала бабушка
И начала кряхтеть.
За бабкой - тучный гражданин,
И ну давай пыхтеть.

Гражданка с сумкой синею,
В цветастом полушалочке
И в платье крепдешиновом,
Приблизилась вразвалочку.

За ней пришли лимитчики -
Штук пять в один присест.
За ними - поп в подряснике,
На шее - медный крест.

А за попом - опять мужик,
В очках и весь в поту.
За потным встала девушка,
Как яблонька в цвету.

На девушке впоследствии
Женился я охотно,
На свадьбе много пили
И ели тоже плотно.

ВУТАК!

Не танцуй на могиле, здесь должны быть грибы,
Не пугаи своим топотом вечно покоиных,
Вечно ждусчих в ночи звуков судной трубы
Бывших юношей стройных и дамочек знойных.

Ведь и сам под землею окажешься в срок
Будешь тихо лежать ожидая мессию
Там, где мирно бок о бок Игрок и Пророк,
Позабыв и про золото и про Россию,

Кормят телом своим ненасытных червеи
И грибы удобряут своими костями.
Уходи-ка ты с кладбища, скуку развей,
Под соленый грибок выпей водки с гостями.

Веселись и бещинствуй, живи пока в силах!
Но грибы - не топчи! Не танцуй на могилах!

Культпоход на «Турандот»

Был вчера я в оперном театре –
Вечером давали «Турандот».
Полтора часа в амфитеатре
Чувствовал себя как идиот.

Был бы хоть «Онегин» иль «Паяцы» –
Понял бы насчет чего поют,
Но на сцене сплошь одни китайцы
Тенорами римскими снуют.

Разобрались с другом по програмке –
Итальянец оперу писал.
Все же сохранив приличий рамки,
Из кафе вернулись снова в зал.

Дернули в антракте по бокалу –
Стало весело да и теплей сидеть.
Сильно мы руками не махали –
Вышло все же кой-кого задеть.

Слева - дама с очень умным видом
Попросила слушать не мешать,
Справа - бородатый с видом жида
Почему-то вспомнил нашу мать.

Он мою маманю вряд ли помнит,
Хоть я на нее точь-в-точь похож.
Мой друган сказал, что он запомнит
Эту хоть из ста жидовских рож.

Был бы юбилей или поминки,
Свадьба или даже Новый год,
Я б ему ответил без заминки,
Но в театре драка не пойдет -

Меж рядами мало места очень,
Всюду бархат, золото блестит.
На второй антракт поперлись в восемь,
Друг сказал: напьется – отомстит.

Мы в кафе зависли до финала,
Помню, уронили чей-то торт,
Третья часть уже не колыхала,
Разбудил в конце какой-то черт.

В общем повезло тому эстету
В бабочке и черной бороде –
Из него мы сделали б котлету,
Но не обнаружили нигде.

Мы пальто последними забрали,
Нас мужик в фуражке проводил,
А в кафе бармены призывали,
Чтоб я с другом чаще заходил.

На культуре не хрен экономить –
Мы пропили латов пятьдесят,
В опере мы первый раз всего ведь,
Жаль, в меню нет с хреном поросят !

Мужчинка-поросенок
Нашел в ботве гранату:
Корыто папы-хряка
Ушло в наследство брату.