Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Очередь к участковому терапевту, не очень большая, но продвигается очень и очень медленно. Как обычно, кто-то порывается только спросить или права покачать, ссылаясь на электронную запись по времени. Последняя в очереди женщина вдруг оживляется, при ответе на вопрос:
- Кто последний?
Отвечает утвердительно, что это она, и узнает в молодом мужчине своего знакомого.
- О, Ванечка привет!
Теперь уже вся очередь напрягает слух и включает дедукцию, желая выяснить, кто же этот Ваня для этой женщины. Информации не очень много, он все там же, все тем же, дела нормально.
Женщина ещё долго беседует, расспрашивает и рассказывает о себе, свято веря, что за разговором время проходит быстрее.
Но время тянется неприлично долго. Пауза в разговоре затягивается.
Ваня засобирался уходить:
- Ладно, наверное пойду.
- Ванечка, уже выздоровел?

В советские годы концертным делом занимались многие организации: и Росконцерт, и Москонцерт, и Дом Советской Армии, и Общество слепых. В то время были в моде большие оркестры.
Однажды в гастрольном отделе Московской эстрады случился переполох: заболел Эдди Рознер, и его оркестр не мог выехать на гастроли. Что делать? Кто-то посоветовал: "Так у нас сейчас как раз бездействует оркестр под управлением Александра Горбатых, давайте его и пошлём!.
Так и порешили. Послали в филармонию телеграмму: "В связи с болезнью Рознера высылаем оркестр Горбатых".
Из филармонии пришла телеграмма с категорическим протестом: "Возражаем. В прошлый раз вы нам выслали оркестр слепых, а теперь, значит, горбатых? Зритель на такое издевательство не пойдёт".

Постоянно попадаются новости о том, как многие наши восточно-европейские соседи, а раньше союзники и братья, чего-то там критически высказываются. То требуют денежных компенсаций, а то и территориальные претензии выдвигают. Тут недавно был на родине отца, где сейчас живет его младший брат. Ему уже далеко за 70, куча внуков. Сидим за столом, а рядом идут новости по телевизору. Дядя что-то услышал, и видимо расчувствовался. А хорошая страна Чехословакия, когда нашу часть туда отправили в 1968 г., я еще целый год там дослуживал. Спрашиваю, а обстановка тяжелая была? Да ты что, все хорошо. Особенно девушки местные. Если с нашим солдатом знакомились, то почти всегда на первое свидание бутылку водки приносили. От наших хрен такого дождешься. Одно слово Европа.

Люблю я творчество народное. На моём телефоне на вызове стоит песня Игоря Растеряева "Казачья". Пришёл в праздники с сыном к друзьям. Детей хозяйка усадила на кухне. Взрослые с алкоголем расположились в комнате. Эстраду современную из нас никто не слушает. Друг включил на DVD сборник из народных песен. Дети покушали, и им для игр понадобился простор. Места дислокаций поменялись. Музыка осталась включенной в комнате. Через какое-то время мой ошарашенный сын влетает на кухню и кричит: Папа, тебе там на телевизор звонят!!!

Поделюсь и своими жизненными кейсами. В 12 году в банке где я работал выявили интересного клиента. У нас она получила кредит 300 тыс.руб. Оригинальность клиента была в том, что данная женщина пришла в паспортный стол и представилась другой женщиной, проживающей в соседнем доме. Может быть они когда то были внешне чем то похожи а может быть и нет. Но представившись, она сообщила, что утеряла то, что лежало в широких штанинах. Не в курсе тонкостей и формальностей, но как мне потом рассказывали следователи, она получила настоящий паспорт человека который живет в соседнем доме и со своей фотографией. Затем "устроила" свою маму на телефон начальником отдела кадров и очень оперативно пошла по банкам, пока не успела обновится кредитная история с выданными кредитами. Успела собрать 2 млн.руб. Мама успешно подтверждала трудоустройство дочери.
Потом правда эту схему размотали, но ход мыслей был оргинальный.

Я Вам расскажу друзья-товарищи,
Про неизвестный полюс холодов.
Не селитесь там, не живите там,
Не берите пример с дураков.
А мне про их пример не рассказали
Когда в МИСИС я братцы поступал.
Меня позвали, на полюс холода послали
Чтоб жизнь я эскимосов изучал. (из песни 60х годов студентов МИСИСа).
О том как опасно ходить пешком в Мексику, как не надо разговаривать с пограничниками на Мексиканской границе или, "Не берите пример с дураков."
Повезло мне как-то ндцать лет назад оказаться на проекте в Тусоне, Аризоне. Ну а когда у меня были долгие проекты в интересных местах ко мне прилетали или семья или друзья. И мне веселее, ну и им гостиница бесплатная, всем хорошо. Ну и в этот раз так и произошло и мне с друзьями довелось провести одну незабываемую ночь.
Тусон конечно город славный, но вечерами достаточно скучный. Если очень хочется экзотики то надо ехать в Ногалес, в Мексику. Собственно Ногалес, можно сказать, город в двух странах, есть часть в США и есть часть в Мексике. И хоть название там одно, это две большие разницы. И если ты уж решаешь посетить Мексиканскую часть, будь готов ко всему. Это отнюдь не курорт. Сейчас этот городок имеет сомнительную честь быть 7м самым опасным городом на границе США.
Но в то время войны между картелями были не такими ожесточёнными. Так что днём туда вполне можно было наведаться. Оставляешь машину в США естественно и проходишь к границе. Пересекаешь (легально естественно) через пропускной пункт и... оказываешься в совсем другом мире. Узкие улочки, куча мелких торговцев, грязь, бродячие собаки и кошки, итд.
На каждом углу торговцы зазывают зайти к ним в лавку. "У меня дешевле всего сеньор." "Да мне ничего не надо". "О сеньор, посмотрите на это ожерелье." "Мне не надо". "А для вашей жены?" "Нет у меня жены (тогда я был не женат)". "Ну для подруги". "Ей такое не нравиться". "Ну тогда для жены соседа". Тут я впал в ступор. А мекс "как сеньор не е**т жену соседа? Может сеньор е**т самого соседа? Нет вы посмотрите на него. Ничего не нравиться этому пендехо." Короче надо лавки, если нет желания чего-то купить, проходить как можно быстрей. Но вообще сувениры там хорошие. Я пару раз днём ездил, достаточно прикольно.
Но мои друзья, по приезду настаивали на том что бы съездить в Ногалес вечером. Самое интересное в Ногалесе с наступлением темноты. Открываются настоящие мексиканские рестораны, клубы, ну и так далее. Мы договорились с моим сотрудником Энрике (Эриком) и Стивеном (местным контроллёром) что мы встретимся с ними в субботу вечерам сразу в Ногалесе. Ну а они в свою очередь сделают нам культпросветительное турне. Культурное, подчеркиваю. Я вообще культурный человек с нежно ранимой психикой. Просто у меня друзья грубые. Им хлеба и зрелищ подавай. А я просто за ними приглядываю как за детьми малыми. Мы же в ответе за тех кого приручили.
Эрик местный мексиканец, правда давно уже живущий в США. Стивен американец, но женат на мексиканке. Так что они Ногалес хорошо знают. Ну и они начинают советовать. Мы раньше мол 9 вечера мы не можем, но вы не волнуйтесь. Главное:
1) Не пересекать железнодорожные пути. Там сразу за ними, начинаются холмы. В холмах куча хибар. От туда идут тонелли по которым "мулы" таскают наркоту в США. Там чужим не место. Правда и своим там особо места нет. Ну а если слышишь гром и вспышку, то лучше спрячься за углом. Это очередная разборка между картелями (тогда это было только ночью, а сейчас всегда).
2). Избегать уличных приставал. То есть не обращать на них внимание и ни в коем случае не отвечать им. (Почему, вы дальше поймёте).
Договорились о конкретном месте и времени ну и до встречи.
Приехали мы до границы по 19ой дороге (кстати, интересный ньюанс - по моему это единственная дорога в США в километрах). Машину в США оставили. Уже темнеет. Перешли границу (всё легально), побродили чуток, на местных поглазели. И тут к нам подваливает одно мексиканское чмо (смотри пункт 2 выше). Мы от него, оно за нами.
Шепчет "Сеньоры, вам может чика нужна?" "Нет" мой товарищ Д говорит. Ошибка совершена. Ему ответили. Всё, теперь чмо не отвяжется никогда. Он будет сверлить вам мозг пока не найдёт то в чем вы всё таки заинтересованы. "Мучачо нужен?" "Нет, твою мать" Но он не обижается. "Может кокаин, ЛСД, кристал мет, героин, марихуанна, ПСП" короче целое меню огласил.
"Как спрашиваем в определённый адрес пройти?" "О сеньоры, я вас проведу. Мне туда же" Ошибка, номер два. Побрели за ним... и перешли пути. Как то забыли об этом.
"А чего же вам надо сеньоры?" Второй товарищ, М., говорит. А вот хотели бы мы настоящей мексиканской текилы купить. Ту что местные пьют." Все, ошибка еще раз. Клинический случай. Вообще таких кретинов надо поискать и бить ремнём с детства. "Я вас проведу. Магазин где лучшая местная текила рядом." Ведет, и мы бараны, за ним. И вот видим буквали в метрах 50, перекрёсток где мы должны встретится с Эриком и Стивеном. А совсем рядом какая-то лавка.
Мы уже расслабились, сейчас текилки купим, и с ребятами встретимся. И тут... резко хватают меня под руки и бросают в стену. Только оборачиваюсь ответить, легкий, но точный удар под дых дубинкой. Я оседаю, но осесть не дают, ещё бросок, но теперь уже к машине. Очень кстати неприятно. Вижу это местные полицейские. Меня, Д, и М. приняли. Орут по местному, а мы как то в полузаторможеном состоянии. Начинают нас обыскивать.
И тут чудо. Эрик и Стивен подбегают. Они пораньше подъехали и увидели ситуацию. Подбежали, заорали по местному. Полицейские смутились. Поговорили с нашими сотрудниками. Похлопали нас, и отошли. Местное чмо как испарилось.
Эрик и говорит. "Вы что? Вам жизнь как память не дорога? Я же говорил, рельсы не пересекать, с приставалами не говорить. Они же работают в два конца. Пристают к гринго. Если удается, то всучивают им что-то (многие кстати через них покупают или наркотики в небольших количества или абсолютно легальные медикаменты которые в США очень дороги, а в Мексике копейки). А если через них не покупают, то сливают местным полицейским. Полицейские во время таких обысков подбрасывают кокаин и глупый гринго или откупается за немаленькие деньги, либо едет в Мексиканскую тюрьму. От туда конечно он выйдет, но вытрясут с него не одну копейку." Вот такая схемка "покито травахо, мучо динеро" (т.е. работы немного, бабла до фига).
Такой разводняк происходит обычно когда вечер, днём туристов редко так трясут (правда в наши годы, может что-то и изменилось). "Так что, благодарите Б-га то что мы рядом оказались, а то ваша культурная программа закончилась бы не начавшись."
Ну мы с ними побродили чуток, сходили в настоящий мексиканский ресторан (а не то фуфло что подсовывают в других странах). Хорошей текилы купили. Ладно, хватит с нас Мексики. Пора и честь знать.
Но... тот кому суждено быть битым дважды за ночь.... будет бит дважды за ночь.
Вышли мы из Мексики, в машину сели. Уже очень поздно... ну или рано (всё зависит от того как 3 часа ночи считать). Погнали обратно в Тусон. Дорога через пустныю, ни одной машины. Идём под 100 миль. И вдруг полицейские огни за нами. Блин, только мне сейчас штрафа из Аризоны не хватало.
Из машины голосят, а ну выйти, руки на машину. Вышли положили. Подходят пограничники (не полицейские). "А чего это вы так быстро едите?" "Ну это мы из Мексики в Тусон, в гостиницы едем" "Почему так поздно?" "Загуляли". "Что в багажнике?" Я только хотел сказать что ничего, как мой товарищ, М. решил шутку юмора отпустить. "Да вот парочку мексов везём."
Ууууппссс. Опять бросок на асфальт. Где-то это дежа-ву уже было. Машину раскрыли, обыскивают. Естественно пустая. Я хриплю "это он так шутит, идиот. Не слушайте его." Права они наши осмотрели, видят мы не из Аризоны. Чуток, помягче стали. "Говорят, вы дурни. За такие слова тут без разговоров, можно вас арестовывать. Вы знаете сколько тут так в багажниках, да и не только так, нелегалов перевозят."
Оказывается это целая местная индустрия. Нелегалы просачиваются через границу (сотнями и тысячами), обычно ночью. А как им добраться до ближайшего жилья. Впереди же 100 километров пустыни. Ночью очень и очень холодно, меньше 0. Днём жутко жарко, под 40. Тени нет, воды нет, да ещё охотники за нелегалами по пустыне шастают (те же мексиканцы, только обосновавшиеся в США. Они похищают тех кто пересёк границу в пустыне, мужчин берут практически в рабство, и сдают на тяжёлые работы, ну а женщин в притоны продают). Так что часто нелегалы нанимают какой либо транспорт что бы их до Тусона довезли. А там уж как-нибудь сами. Так что шутка оказалось не просто дурацкой, а очень даже актуальной.
Посему, права у погранцов, очень расширенные. Им дозволено применять силу вплоть до стрельбы, ибо работа у них очень уж опасная. Ну на нас они не отыгрывались. Напугали и хватит. Отпустили. Ну а ещё через часа полтора мы уже спали в гостинице без задних ног.
Вот такая бурная ночка была. Так что если хотите в Мексику, езжайте... на курорт. В Канкун например. А так, мой Вам совет, "не берите пример с дураков."

Был в Александринском театре замечательный актер Анатолий Павлович Нелидов (телезрители наверняка помнят его по фильму "Антон Иванович сердится" - он там играет профессора консерватории по вокалу и ссорится с Антоном Ивановичем). Так вот, Анатолий Павлович обожал разыгрывать Юрия Михайловича Юрьева - выдающегося актера, одного из патриархов императорской сцены и одного из первых народных артистов СССР. В мейерхольдовском "Маскараде" он играл Арбенина. Розыгрыши Нелидова всегда носили "скабрезный" характер. Юрьева коробило и переворачивало от всяких неэстетичных выражений. А уж если он образно представлял себе то, о чем говорил Нелидов, то мог и в обморок упасть. И вот однажды перед одной из последних репетиций "Леса" Островского (Юрьев играл Несчастливцева, Нелидов - Восьмибратова) Анатолий Павлович говорит:
- Да, Юра! Я сегодня какой-то странный сон видел. Может, ты скажешь, к чему бы это он мог быть?
Юрьев, догадываясь, что сейчас будет розыгрыш, тем не менее, поддается! (Ох уж эти актеры! Дети!):
- Какой сон?
- Так вот, будто идем мы с тобой, Юра, по лесу и навстречу нам - медведь. Огромный, бурый, страшный медведь! И говорит нам: "Вы что это тут в моем лесу расхаживаете? Вам мало своего "Леса" в Александринке?" Юра, мы с тобой - ни живы ни мертвы! "А ну, идите за мной!" Мы послушно идем. Идем, идем и доходим до полянки, на которой стоят две бочки. Одна, Юра, бочка - с говном... - Юрьева передернуло. - ...а другая - с медом. И говорит медведь тебе: "Ты, Юрьев, - народный артист, а потому полезай в мед. А ты, Нелидов, - заслуженный, так твое место в говне". Представляешь, Юра, мое состояние? И здесь несправедливость! Но что делать! Залезли мы с тобой в эти бочки, сидим. А медведь на наручные часы смотрит и правую лапу поднял - ну прямо как перед спортивным состязанием. Потом говорит: "Хватит! Вылезайте!" Мы вылезли: ты-то - в меде, а я, Юра - весь в говне... - У Юрьева уже предобморочное состояние. - "А теперь, - говорит медведь, - оближите один другого!"
У Юрьева началась рвота, он побледнел. Потом отошел, покачал головой:
- Мерзавец...

Петр Меркурьев

А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ...

Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень
способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо
признать.

Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же
я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То
есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И
наутро ничего о себе не помнит.

Очнулся в камере.
Ой.
-Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для
меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было.
-А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа.
Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя
предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и
осваивай новую стезю.
Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь
скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь
происхождение.
М-дя.

Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:

"И сердце бьется раненою птицей,
Когда начну свою статью читать.
И кровь в висках так ломится, стучится,
Как мусора, когда приходят брать."

В голове забрезжили какие то смутные опасения.
-Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж
"прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников.
Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу.
Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького
пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах
имеет репутацию конченного отморозка.

Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях
сломлен.
-А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки.
-С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в
хате старший?
-А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже
проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар.
-Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь?
-Ккуда?
-Что-куда?
-Куда смотрящий?
Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам.
-ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла.
-КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?
-Ннне знаю...
-Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие
попрятались под одеяла.
-А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А?
-Ээээ...
-Так. Встал полы мыть.
-Аааа почему я?
-Мне что ли ты предлагаешь? А?
-Ннннет...
-Ну и вперед!
-А чем?
-Майку свою сними и давай!
-Нннне буду.
-Ах так! Нннна!
Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.
-Откройте!!!!
Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.
-Чего блажишь?
-Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть
заставляет!!!
-Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул
тормоза.
-А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара!
-Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть!
Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный
вид.
-Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие...
Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему
от всех так перегаром несет?
Дверь распахнулась.
-Кто тут Камерер?
-Я.
-На выход.
-На допрос,начальник?
-На расстрел. Варежку захлопни!
Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за
вертухаем.
Хм.
Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко
воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки!
Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой.
-Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи!
Загрызу ,суки!!!
Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я
заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать
трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту
битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.
-Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в
труселях мыться-его дело!

В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил
процессом.
-Давай деда,присядь!
Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.
-Видишь,сынок,нормальный я!
-Деда,попу ниже.
-Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки
покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.
-Деда,попу ниже,кому говорю!
-Деда,не надо попу ниже!
Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов.
-Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.
-Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал
урка.
Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли
сквозь хохот...
Наконец,меня привели к следаку.
-Вещи твои?
-Мои.
-Где учишься,работаешь?
-В школе. 10 класс.
-Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал.
-Раньше сядешь-раньше выйдешь!
-Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции
встанешь!
-Я и так давно на учете!
-Рецидивист?
-Жертва произвола!
-Понятно. Пошел вон отсюда!
-Ккккуда?
-Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители
разбираются!
-Эээээ....до свидания!
-До скорой встречи,мудила!
В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась
надпись:

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ.

А вот вам еще история про тупыыыых (кажется, это опять модно).

Действующие лица.
1. Юный падаван - теоретически русский, но родившийся в Штатах. Спортсмен-байдарочник (без дураков, крутой гребец), экстремал и прочая.
2. Гуру - мой приятель, тоже спортсмен-гребец и экстремал, но олдовый - из того поколения, что еще тырило тенты трейлеров "Совтрансавто" в те благословенные времена, когда материал для самостоятельного пошива пригодных к экстремальному сплаву плавсредств купить легально было невозможно... Собственно, он-то мне все и рассказал.
3. Каркасная байдарка - кто не знает, это такая штуковина, когда на сборный каркас из алюминиевых или титановых трубок натягивается резиновая "шкура" - конструкция получается очевидно похлипше, чем цельный пластиковый корпус - зато в разобранном виде влазит в рюкзак.

Преамбула.
Юноша вознамерился пойти в байдарочный поход по Аляске. Причем не по популярным маршрутам, где тебе и лодку напрокат дадут, и до маршрута довезут - а по самому хардкорному сценарию: заброска гидросамолетом на озеро, куда иначе никак не добраться, а дальше - сплошная природа, никакой цивилизации и "надеемся только на крепость рук".
Вестимо, для такого варианта нужна каркасная байдарка, ибо цельная в гидросамолет не влезает.
К сожалению, в этом варианте есть два бага: (а) в Штатах такие байдарки не продаются вообще, и (б) конструкция, как отмечалось, хлипковата, и потому на сильной волне или серьезных порогах дивайс может приступить к самостоятельной разборке... Проблему (а) юноша решил, купив байдарку в Норвегии - а далее призвал на помощь многоуважаемого Гуру, ибо эту фигню реально замучишься собирать, если не знаешь как.

Амбула.
Осмотр собранного изделия показал: дивайс получился даже хлипче, чем фабричные советские "Салюты" да "Таймени". Эксперимент эту гипотезу подтвердил: на море байдарка принималась "разбираться" даже при минимальном волнении. Далее - диалог:
- Хреново, но можно улучшить. Короче, берешь пару еловых жердей, привязываешь к каркасу в районе днища - мы так делали с "Салютами" - и каркас становится на порядок жестче.
- Но где ж я возьму еловую жердь?
- (фейспалм) Чувак, ты на минуточку будешь на Аляске. Там елок - не поверишь сколько.
- Нееее, не вариант. Это ж надо топор с собой тащить, а у меня каждый грамм груза на счету...
- (подхватывая челюсть) А костер ты как жечь будешь? Или планируешь консервы сырой водой запивать?
- А я беру газовую горелку и полсотни к ней баллончиков, чтоп точно хватило!

Постамбула, что ли. Хорошо хоть чувак взял еще и спутниковый телефон: как и предсказывал гуру, байдарка на перекатах стала таки разбираться, любой мало-мальски нетривиальный порог приходилось обносить - короче, с середины маршрута пришлось звать спасателей на вертолете.

Читаю сегодня новости: В.Путин встретил Рождество в женском монастыре.

Всем бы так праздновать!

На одном из сайтов разных объявлений о купле-продаже на мой запрос
"Родословная" в числе других было и это объявление:
"Красивый, подтянутый, молодой мужчина, спортивного сложения 35 лет рост
177 см, вес 75 кг. Гр. крови: вторая = положительный. Никогда не курил,
непьющий, абсолютно здоров (каждый полгода углублённое медицинское
обследование), с инфекционными заболеваниями не знаком. Женат, есть
дети, от нынешней жены и от предыдущего брака, также биологические – у
женщин-акцепторов. Дети – все здоровые, красивые и разносторонне
одарённые. Качественная полноценная генетическая наследственность.
Проверен, являюсь штатным донором в спермы в ЭКО-клиниках нескольких
городов. Все результаты удачные! Мои родители: отец бывший военный и
дипломат, писатель. Мать – бывшая танцовщица и музыкант, педагог.
Дальние предки – русская аристократия, офицеры, моряки и дипломаты.
Родословная – от русских бояр и дружинников, княжеский герб. В роду
донское и кубанское казачество, казанские татары. Внешность яркая,
европейская, южного типа, брюнет, глаза карие, кожа смугло-бронзовая,
атласная, зубы белые, здоровые. В детстве цирковой эквилибрист, затем
акробат на батуте. Мастер спорта по борьбе, призёр по плаванию. В
детстве учился в музыкальной школе, сейчас иногда играю в ансамбле.
3 Высших образования (фак-т иностр. языков, журналистика, военная
академия), аспирантура, кандидат наук. В прошлом офицер ВДВ, инструктор
по рукопашному бою. Ныне журналист. Дополнительно инструктор по фитнесу.
Сотрудник научно-исследовательского центра, ведущий эксперт. В свободное
время художник. Готов стать ДОНОРОМ Качественной спермы для зачатия
ребенка семейным парам и одиноким женщинам – как естественным
традиционным способом так и путем инсеменации ЭКО частным образом.
Богатый опыт в данной сфере с удачными результатами. Бесплатно. Свежая
сперма (незамороженная, что увеличивает шансы) в удобное для Вас время.
Возможен выезд в ваш город. Сотрудничаю всегда до положительного
результата. При необходимости – консультации и помощь в период
беременности. Подробности и фото при дальнейшем общении.
Артур".
Интересно товарищ подрабатывает.

В дополнение к истории №5 от 07.01.2011 В Симферополе с платформ ж/д
вокзала долгое пост-советское время всё ещё наблюдался баннер "ПО
ЛЕНИНСКОМУ ПУТИ — К КОММУНИЗМУ!" в сочетании с множеством
железнодорожных путей внизу. В ожидании поезда всегда невольно
задумывался, какой же ж из этих путей — ленинский ;-)))
Vurdalak

Рассказывают, что Театр Образцова посвятил юбилею Советской власти всего
один спектакль - "Сказку о потерянном времени".

В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"

Ну, про фамилии опять!
Работала я в ПТУ-16, г. Ростов-на-Дону, пришел как-то проверяющий
товарищ, нужны ему были преподы Коржина и Пивоварова. Сидим у меня в
кабинете, ждем, по коридору шаги. Товарищ говорит, посмотрите, может,
Коржина? Выглядываю в коридор.
- Н-е-е-ет, это Пряникова!
Немного позже снова шаги, товарищ нетерпеливо:
- посмотрите, может, Пивоварова?
Я выглядываю:
- Не-е-ет, это Винокурова!
Товарищ, округлив глаза:
- Ну и фамилии у вас!!!!!!

Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну
взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое,
мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно
одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть.
Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду
МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду
ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с
контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом.
Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки.
Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.

Зима. Снег. Много снега. Вечер, часов шесть, сумерки. Иду мимо детской
площадки. На детской площадке папа, лет 30, ковыряет лопаткой в снегу.
Рядом ребенок - лежит в санках, лет 2-х. Папа накладывает и
утрамбовывает снег в небольшую картонную коробку, приговаривая:
"Сейчас-сейчас, мы с тобой слепим колобка!". Я плакалъ!
Пират

Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое,
туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота
будет... :

ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ

Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые
предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27
AM EST)

Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для
личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам
этого года, согласно анти-судебной группе.

Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств,
чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь
привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует
Конкурс Тупых Этикеток каждый год.

Другие финалисты включают:

- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."

- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не
следует использовать термометр орально"

- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей
пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий
во время работы товара."

- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий
"Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".

...

Источник:
http://money.cnn.com/2005/01/06/news/funny/warning_labels/index.htm?cnn=yes

Навеяно историей №8 от 07 января...
Есть в Москве такая гостиница - Заря. И вот после ремонта стала она
называться Hotel... Но вот незадача - вскоре после ремонта в вывеске
перегорела лампочка в букве "а". Как результат издалека была видна
надпись "Hotel Zrja"...

Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...

История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень
большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в
гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша
приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным
голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк,
нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины
Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом
включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей,
принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между
прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".

Чернобыль, лето 86-го. Взрывом закинуло обломки на кровлю машинного зала -
покрытую, в нарушение всех инструкций, вязким битумом. Из него графит
и «твэлы» - тепловыводящие элементы буквально выковыривают солдаты,
которых зовут здесь «биоробот Вася». Работа смертельно опасная - обломки
бешено фонят, до тысячи рентген. Счет времени буквально на секунды. Кровлю
на плане разбили на квадраты, обозначив их буквами - А, Д, Г и так далее.
Для удобства зовут их именами, почему-то женскими - Аня, Даша, Галя.
На кровлю надо лезть по технологической железной лестнице, очень высокой
и неудобной.
Где история? А вот она.
Некий прапор звонит домой жене - связь, кстати, была бесплатная и отличная.
- Новости? Вчера лазили всем взводом на Дашу. Сегодня отдыхаем, а завтра
на Лиду полезем. Командир сказал, что на Юле кончим - и по домам!
Что сказала жена - история умалчивает.
Этот рассказ, кстати, в зоне я слышал от разных людей. Прапор становился
то сержантом, то лейтенантом, то майором, Даша - Ниной и так далее. Устное
народное творчество.
Кстати, чернобыльский фольклор - тема малоизученная. Книгу можно писать!
Свой жаргон. «Дозик» - дозиметрист. «Намордник» - респиратор. Рентген -
«радик». И еще почему-то «рейган».
А чего стоит лозунг - «Коммунизм есть советская власть плюс дезактивация
всей страны»!

Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его
на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла
моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода,
тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в
квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть.
На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла.
Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка,
узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал,
бабушка Зина."

Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека)
услышал объявление (мужским голосом):
"Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..."