Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

К недавней истории про телефонное хулиганство.
На летних каникулах подрабатывала на крупном предприятии, с мощной разветвленной телефонной сетью. Нашла в справочнике телефон КГБ (тогда еще) и звонила туда несколько раз, задавала дурацкие вопросы. Было страшно, вдруг вычислят. Всякий раз меня настойчиво спрашивали:
-Это кто звонит? Вы откуда звоните? Назовите фамилию! - адреналин зашкаливал, но я продолжала их дразнить.

Открылся очередной магазин шаговой доступности. Замдиректора распределяет зоны ответственности между работниками торгового зала, что бы сроки годности были под контролем.
Выходит из кабинета первая:
- Мой колбасный отдел.
Вторая сотрудница:
- Молочный у меня.
Очередная:
- Отдел алкоголя достался.
Совсем молоденькая:
- А я за стаканчики отвечать буду.
Проходит мимо товаровед:
- Не за стаканчики, Наташа, за бакалею...

8 марта.
Сидим в кафе. За соседним столиком, до боли знакомое лицо, преподавателя одного из вузов. Лицо это немного за 50, немного выпившее и уже конечно же весёлое. Когда тотс ним были на одном дне рождения. Сейчас он меня не узнал.

Я поначалу подумал, что в кафе он с дочкой пришёл, но ошибся) Это видимо была его жена. Новая. А может не жена.

В общем пьём мы кофе, препод за соседним столиком, пьет коньяк. Его подруга какой то коктейль.

В какой-то момент, видимо вспомнив о поздравлениях милых дам, решил поочередно поздравлять по телефону, всех своих знакомых женского пола. И видимо, блять, не заметив, набрал бывшую жену.

Диалог:

-"Лара???? Лара, я тебя поздравляю с 8-м марта. Здоровья тебе, счастья.. Чтооо? Почему? Ну чего ты? Просто решил поздравить. Ну не начинай, да? Какая разница, Лара? Я просто позвонил что бы поздравить..шо ты начинаешь. Ладно-ладно, я понял. И вовсе она не моложе тебя, Лара. На сколько? Какая разница!? Ну на 15 лет, да. Давай уже не будем...куда что-б я пошел? Сама иди в жопу. С 8-м марта, Лара!"

Отключил телефон и обращается к подруге:-"Не, ну ты видела такую дуру!? Ну все же уже обговорено и квартиру оставил и машину, а она снова за своё".

Его подруга:-"Владюся, а чего это ты меня перед ней состарил? Вообще-то, на 25 лет младше. Обидно, Владюся".

Владюся-"Может ей ещё надо было сказать, что ты моя студентка?" И разом хлопнул стакан коньяка .

Занавес.

Такое вот восьмое марта

Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!

Дело было в 11-ом классе. На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала.
А потом оказалось, что я не Олег.

Как-то собрались компанией на отдых на природе. Распределили, кто что покупает.
Мне достались (в том числе) яйца. Сумку бросил в багажник, а пакет с яйцами аккуратно положил на сиденье рядом с собой.
Поскольку пришлось подвозить даму, попросил ее взять пакетик и держать его по дороге в руках.

По приезду, она сообщила честной компании, что всю дорогу держала мои яйца в руках.
И это было правдой ;-)

Вечер, 7 марта, Минск, почти центр города. На остановке стоит толпа, женщины с цветами и мужики с сильно устало-пьяными лицами. Вдруг один из них начинает громко отчитывает кого-то многоэтажным матом по мобильному:
ТЫ,
ххххххххххххххххххххххххххххМАТЬ, СЕРЁГА,
ххххххххххххххххххххххххххххМАТЬ, ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ
ххххххххххххххххххххххххххххМАТЬ, ЧТО НАДО КОРРЕКТНЕЕ,
ххххххххххххххххххххххххххххМАТЬ, ТЫ ПОНЯЛ,
ххххххххххххххххххххххххххххМАТЬ, К-О-Р-Р-Е-К-Т-Н-Е-Е-Е!!!!

удивило одно , я один сложился пополам от смеха остальные как зомби пошли в автобус

ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ
Рассказывают, на заседании исполкома Федерации хоккея России у тренера сборной Захаркина спросили:
- Почему в финальном матче в воротах стоял Набоков, а не Барулин?
Игорь Владимирович ответил:
- У Набокова пондус больше...

Однажды вечером, сидя всей семьей за чашкой чая, взрослые стали
вспоминать смешные и интересные истории из их жизни. Потом перешли
просто к воспоминаниям дней будничных. А мне тоже так хотелось
поучаствовать в разговоре (мне было 13 лет) и что-нибудь рассказать
(свое воспоминание). Я набралась смелости “встрять в разговор взрослых”
и тут я начала рассказывать, о том как мы ездили смотреть новорожденную
сестренку в родильный дом. Я взахлеб рассказывала, о том, как 5 лет
назад мы добирались к родильному дому, о том, что нас не пустили (из-за
карантина), к тому же была зима и сильный мороз (конец января). В итоге
малышку нам показали в окно второго этажа, завернутую в пеленки и что
меня тогда удивило (новорожденных я прежде не видела), что личико у нее
было красное… так и повествовала я своим родным и близким. И тут к нашему
столу подошла та самая сестренка (“бывшая новорожденная”), которая
увлеченно смотрела мультики и после их окончания, решила к нам
присоединиться. Она услышала конец моей фразы: …”и личико у нее было
такое красное”. Сестренка ответила: ”Я что-ли?? Красная?? Да это я
просто набегалась…”.

С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои
приоритеты, свои "заморочки"
Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в
Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет –
один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот
поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе
выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно
был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку.
Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное
заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики
оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил.
Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам
русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые
огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии?
(половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до
этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено,
стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить.
Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской
водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост,
и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом.
Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась
"французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный
французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет)
закусывать соленым огурцом!
Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40
градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит –
водка! Готовь соленый огурец на закус!

vivmac

Только что было. Наш офис банка сегодня работает.
Пришел с утра проверить как сетка, выделенка,
и все такое. Ну и девочек поздравить вина принес.
Выпили(я с охранником водку), сгонял за второй.
Ща определяемся как насчет еще выпить, и тут
Юля выдает:
- я не хочу больше пить и закусывать, я хочу пить и пить...

Всех женщин с праздником!!!

Один из пунктов меню на сайте Ситибанка: ПОДАЙТЕ...

Итак, 8 МАРТА.
Телевизионщики всячески извращаются, пытаясь поздравить нас, женщин.
Ролик поздравительный весь день на экоане - молодые красивые женщины в
длинных платьях забавляются и всячески веселятся, сверкая зубами и
глазками.
И все действо происходит под музыку из фильма "Обыкновенное чудо", а
именно: "Давайте.. простимся светло... Что было, то было - прошло.."
Актуально, знаете ли, для многих женщин!

…А в это время где-то на юге Западной Сибири…
Коллега сейчас рассказал.
Звонит он своей девушке. Диктует ей новый адрес электронной почты нашей
фирмы. И тут она спрашивает: А "собака" как писать, по-русски или
по-английски? ...

Мы от души смеялись.

дядя Маркус.

Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их
потомков - до 3-его колена - учебу в Израиле. Поскольку деток таких
много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны
СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам
собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по
возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант:
Робинзон Крузо), и про рождественскую мацу.
Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие
города в Израиле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль
о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же
в Израиле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже
услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские
изобретатели XI века и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой
духовной культуры, только спросил: "А почему в Израиле не может быть
городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израиль сам и есть город!"
- "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!"

Взяли ли паренька, нет ли - не знаю...

А у меня вчера прикол был. Приехал ко мне один хороший знакомый,
хотел у другого моего знакомого маму TX с камнем 200-тым купить.
Ну, купили, пива попили, стали проверять, разворотил я свой комп,
все на проводах висит, но работает, разогнал я ему до P250, вобщем
все нормально, оттестировали, все в порядке.
И тут захотел он 95-тую посмотреть. Ну ладно, начинает грузиться,
естественно, начинает находить кучу нового оборудования, и т.д. и т.п.
Нас этот бессмысленный процесс в конце концов за#бывает, и я жму
CtrlAltDel. Ноль внимания. Ну хорошо, тогда я жму на Reset.
НОЛЬ ВНИМАНИЯ!!!
Я уже думал, все, приехали, или Билл Гейтс настолько озверел, что
95-тая теперь так комп вешает, что резет не помогает, или у меня крыша
поехала. К счастью я смог взять себя в руки и заглянуть в комп. Так
и есть - забыл присоединить кнопку резета. Сразу от сердца отлегло...
Мораль- не лезь в комп после пива!