Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

-Фамилия Имя Отчествович?
-Азмъ есьмь.
-Что?
-Через плечо. Чем обязан?
-Капитан полиции Сергеев Вячеслав Иванович. На вас заведено уголовное дело по ст.159 УК РФ мошенничество…
-Статью 23 «Закона о полиции» продиктуй, касатик. Акафистом.
-Что?
-В ухи долбишься , родной? Через плечо, говорю же…
Короткие гудки.
Жаль.
Что то я сегодня резко начал. Быстро сорвался хохлятка…

Когда душа просит праздника я начинаю старого маразматика изображать. С тугими ухами. Рекорд -часа полтора глумился.
Уже до карты дошли, все сбивался , диктуя.
А на трех волшебных цифрах споткнулись. Ну нету их! Буквы там! Какие ? Х у и и-краткое.

Кто там ещё не выкинул ёлку? У меня на работе эту проблему решили просто. Ёлку синтетическую поставили перед Новым Годом, стоит до сих пор, на День Св. Валентина ёлку украсили розовыми сердечками, на День Св. Патрика украсили зелёными трилистниками. На День Мартина Лютера Кинга никак не украшали, а было бы интересно посмотреть. Скоро Пасха, посмотрим, чем они украсят на Пасху, еврейскую и христианскую.
Похоже, рождается новая традиция, круглогодичная ёлка с декорациями в тему текущего праздника.

Дочь знакомых услышала по телевизору слово «труп». Ей объяснили, что это значит «неживой».
На прошлой неделе ей ко дню рождения подарили пупса.
Сегодня она всем гостям рассказывала, что в её комнате под кроватью в ящике лежит труп ребёнка.

В 90-е годы работал в охране одного госучреждения, два раза в неделю, по два часа, нас нещадно дрочили на занятиях по рукопашке. Тренер - зверюга, с чёрным-причёрным поясом по каратэ. И вот однажды тренировка выпала на 9 марта в 9 утра. Понятное дело, что накануне товарищи офицеры достойно поздравили своих женщин, а теперь это муторное утро, строй хмурых мужиков, сушняк, мрачные лица, перекличка. Одного бойца нет. Уровень дисциплины такой, что это ЧП. Тренер ходит вдоль строя, строит нам злые рожи, не может решить, толи начать уже над нами измываться по-графику, толи по служебной инструкции бежать докладывать о дезертире начальству. Тут дверь в спортзал открывается, с лицом мученика вползает опоздавший.
- Почему опаздываем, Попов?
- Патроны искал.
- ?????
- Застрелиться, блядь, хотел!

Тяжело в учение - легко в бою, в тот день, каратист нас насиловал с особым цинизмом. Когда через неделю мы узнали, что какой-то алкаш в общаге вырубил его с одного удара и сломал челюсть, мы очень удивлялись, надо же какой был боевитый на татами, а в бою не помогло. Больше он у нас не работал...

С 9-м марта, вас, мужики!

Это произошло летом. Я приехал к другу в гости, у него частный дом. Вот значит прихожу я и захотел в туалет. Я помнил, что туалет находится не в доме, а отдельно, но чтоб попасть в него, надо пройти через собаку. Я боялся ее и спросил друга, может в доме все-таки есть туалет? Он сказал, что нет, но я могу сходить в раковину, друг сказал, что так делает его батя. И вот я подхожу к раковине, встал, начал ссать. Стою я ссущий, и сзади кто-то подходит, это был его батя. И он мне говорит: "Тоже собаку боишься?)"...

Знакомый доктор был фельдшером на строительстве БАМа. По-взрослому, с отдельным вагоном-медпунктом. К которому провели электричество, но забыли заземлить.
- Надо залезть - берешься рукой за поручень, получаешь удар. Не сильный, но ощутимый. Кто знал - приловчились запрыгивать на подножку сразу обеими ногами. Однажды после какого-то праздника поленился обуваться и идти к дощатому туалету, решил так, прямо из тамбура. Трясло, пока струйка не перестала. Сколько лет прошло, а до сих пор вспомню - вздрогну!

Заземлил...

У многих есть свои страшные истории. Рассказал уважаемый человек. Еще до армии, работал в ремонтных мастерских колхоза. Его с двумя мужиками отправили в областной город, за деталями. Старшие товарищи нашли вариант ночевки в спальных вагонах на вокзале. У них с собой было, у проводниц нашлась закуска. Молодой парень, по деревенской привычке, еще затемно, проснулся. Даже сильное похмелье не сбило его с привычного графика. Он обнаружил себя лежащим в купе поезда. На соседней полке похоже спала женщина, похрапывая и посапывая. Попытался вспомнить как попал сюда, и что делал, но не смог. Начал искать в темноте свою одежду, поскольку был совершенно голым.
- Ну до чего ж ты неугомонный! - раздался в темноте женский голос.
- Так на работу надо собираться.
- А мне отдыхать положено, уже три года на пенсии.
Тут ему наконец удалось включить освещение. По словам рассказчика, одевался он на улице.

Подружка сделала на плече татуировку - красивый цветок. Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьет...

Знакомая жалуется:
- С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет.

Почти "смешная" в масштабах вселенной.
Смотрел сегодня фото и киноотчет путешествующих вокруг планеты на самодельном катамаране, и удивлялся и восхищался людьми, которые будучи одни, без свидетелей
"мировой общественности", даже наедине с собой, на вахте, в огромном океане не позволяли себе выбросить за борт полиэтиленовый пакетик из под чая.

ДЕРЕВЕНСКАЯ ДЕВОЧКА

Было это лет 10 назад. У нас было маленькое, зато своё предприятие – производство тротуарной плитки. Я там была топ-менеджером (потому как в единственном экземпляре). И вот в один эпический момент я на свою голову решила, что мне нужен помощник.
Начальник производства – большой спец по быстрому решению вопросов – говорит, мол, нет проблем, у нас в цеху работает девочка… кхм… красивая, спокойная. Забирайте её.
Мы с коммерческим директором Ромкой отвечаем – а показывай.
Показал. Ну… в замызганном комбезе это чудо как-то не очень смотрелось, а в остальном описанию соответствовало.
Девочке объявили, что теперь она будет работать в офисе, только до завтра ей надо отмыться, причесаться и прилично одеться. Общению с заказчиками и работе вообще научим по ходу лошади. Собственно для начала мне нужно было чтоб хоть кто-то сидел в клиентском отделе пока я по цехам и складам бегаю.
Утро.
Мы с Ромкой, мирно обсуждавшие график заказов… дружно растеклись по полу, когда вошло ЭТО ЧУДО. Мы даже заржать не могли. У нас не было не только слов, но и воздуха чтоб выдохнуть.
Словами «приличный вид» описать невозможно, придется деталями. На ней был воздушный ярко-розовый брючный костюм из шелка, больше смахивающий на пижаму и голубые пляжные шлепки. На голове некое подобие свадебной прически. Боевой раскраске позавидовал бы любой настоящий индеец. У меня уже язык было зачесался, спросить правильно ли она поняла характер новой работы, но Рома, как человек тактичный, заткнул мне пасть и попытался дать хотя бы вводную на тему дресс-кода. Остальное как обычно перевалил на меня.
Это было трудно.
С объяснением почему я в топике, бриджах и кроссовочках выгляжу приличнее чем она в цыганском сарафане с красным драповым пиджаком поверх – с этим я кое-как справилась. Мы даже подружились. Я даже отдала ей кое-какие вещи. Инна кой-как научилась выглядеть ну по меньшей мере не нелепо.
Мозги у неё были устроены очень специфически – превосходная память и полное отсутствие логики и креатива. Ей-богу, что корова, куда сказали туда и пошла. Так что про стиль одежды если не дошло, то хоть запомнилось.
Дальше было круче.
Общение с клиентами. На колу мочало – начинай сначала!
Это было ещё труднее.
Говорить по телефону «Але, хто это» я её отучила сразу. Сложнее было с голосом и манерой речи в целом. «Да, плиточку мы продаем и укладываем сами, если только захотите… Да, цены… ой, я сейчас посмотрю… ой, кажется такой сейчас нет…»
С пришедшими в офис клиентами общалась так, как будто продавала не плитку, а отдавала себя, причем даром.
Апофеозом было её явление на работу с смачными фингалами под глазами, трехлетней дочкой и двумя сумками. Муж побил и выкинул из дома. Как выяснилось – за дело. Оказывается она не только переспала с одним из цеховых уродов, не только забеременела, но и еще имела глупость рассказать об этом мужу и уже тогда когда аборт делать поздно.
Мы с Ромкой посовещались и пришли к выводу – вытащить девушку из деревни несложно, а вот деревню из девушки – невозможно. А посему втайне от Инки связались с её родителями, приехал её отец на старенькой «Ниве» и забрал её. Ко всеобщему благу – жить надо в привычной среде.

К 8 МАРТА. Учился я тогда в Киеве и был у меня друг из Алжира по имени Халед, нужно сказать, что ростом он был около 2-х метров, а внешностью смахивал на кавказца. Вот пошли мы с Халедом на Бессарабку покупать цветы к 8 Марта, смотрим, торгует какой-то грузин гвоздиками, а очередь такая, что не пробьешься. Тут Халед подает через головы десятку продавцу и говорит: "Заверни, дорогой". Продавец заворачивает в десятку гвоздики и говорит: "Возьми, дорогой". Толпа в шоке...

Дочура пяти годков. Читаем знаменитую сказку Александра Сергеевича. Так
как читаем не в первый раз и потому как стихи, иногда последнее слово в
рифме недоговариваем, выдерживаем паузу дабы разумное дитя вспомнило и
сказало окончание четверостишия. Далее цитата: Папа: "... Все равны, как
на подбор, с ними дядька Черно..."
Доча: "... кожий!"
Занавес. Завтра поговорю с воспитательницей в саду на тему
политорректности.

Были времена, когда о мотиваторах и демотиваторах еще не слышали, но
пользовались вовсю. Вот в Актюбинске, например, был тогда, а сейчас не
знаю, завод, а на заводе некоторые, пусть небольшие, но проблемы с
дисциплиной. Ничего не хочу сказать плохого о предприятии. Они эти
проблемы махом решили. Потому что в городе еще и дефицит пива был.
Жуткий.
В городе, значит, с пивом проблемы, а на предприятии с дисциплиной. Все
норовили в пятницу с работы пораньше слинять, чтоб было побольше времени
пивом запастись на субботу.
И пришла в голову директора завода отличная мысль. И чуть подумавши эту
мысль и немного поразмыслив после этого он взял и купил бочку под пиво
на колесиках желтенькую с коричневой надписью «Пиво», одним нарисованным
раком и нарисованной же пивной кружкой с пеной.
Так у них традицией стало. В пятницу утром. Эту бочку, полную, т. е. с
пивом, загоняли на предприятие. Под свист и улюлюканье, чтоб кто не
видел, тот слышал.
А продавать начинали ровно в пять. После окончания рабочего дня. Так
раньше пяти с завода в пятницу мало кто уходил.
Выходные бочка тоже без дела не простаивала. С ней руководство в степь
ездило на экскурсию. Ну с шашлыками которая и песнями. Сейчас
корпоративом называется.
Как-то эта сама экскурсия пришлась на очень жаркую погоду и приезд
гостей по работе. К автобусу зацепили ту самую желтенькую бочку с пивом,
погрузили всех и еду. Отправились в степь. Дорог там нет: только следы и
направления. Двое должны были позже подъехать на своем автомобильчике.
Самый любопытный из гостей все интересовался, как они место найдут, куда
уехали. Ориентиров-то никаких. Не волнуйся, - успокоил главный инженер,
- они степь знают, здесь родились, проблем нет. Казахи, чай.
Эти двое появились часа через четыре от обещанного. Я тому кто за рулем
был говорю, что хорошо, мол, казахом быть и в степи ориентироваться как
дома. А он:
- Ага, хорошо. Хорошо, что пиво прицепили. Не было бы пива ни вжизнь не
нашел, а пиво я и в Антарктиде отыщу.
Прошла куча времени. Чрезмерное употребление пива признали чертовски
вредным и запретили его чрезмерно пить в общественных местах.
Рассказываю эту байку, про методы усиления дисциплины, сегодня одной
барышне. Меня хлебом не корми - дай красивым барышням чего-нибудь
рассказать.
А в ответ слышу, что у них в библиотеке тоже самое только без пива. Им
интернетом пользоваться теперь разрешают в личных целях без ограничений,
чтоб на рабочем месте можно было застать.
Каждому времени - свои мотиваторы.

Оказывается, в эстонском языке нет будущего времени в привычном его
понимании, зато есть 14 падежей.
Язык без будущего?!?! Ну, правильно, пока проспрягаешь все падежи уже и
жить не хочется.
Потому то эстонцы никуда и не торопятся. Куда спешить, если будущего все
равно нет?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом,
представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник
был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут

Я работаю юристом в МУ "Управление здравоохранения" Воскресенского
муниципального района. На территории, с пропускным пунктом находятся две
поликлиники, Медсан часть, здание нашего управления и морг, рядом с
которым постоянно паркую свою девятку.
Дело было в пятницу 2 марта. С утра как обычно запорковавшись,
отправляюсь в наше здание, включаю компьютер, приступаю к работе. Через
пару минут заходит Сергей Анатольевич Орловский. Это патологоанатом в
бюро судебно медицинской экспертизы. Мы с ним одного возраста, отношения
дружеские.
Заходит он ко мне и сходу выдает: "Алексей Михайлович... мне нужна
юридическая консультация от вас".
В ответ я: "Нууу это будет дорого стоить"... понятно дело, разговор
шутейный.
Его вопрос: "Вот предположим, человек нашел клад, или бесхозную вещь,
имеет ли он право требовать какое либо вознаграждение и если да, в каком
размере???"
Тут я ему начинаю выдавать о том что такое клад, что такое находка...
для верности запустил Консультант Плюс, и целых три статьи Гражданского
Кодекса посвященные данное проблеме. С интересом все от и до изучили...
как нужно поступить найдя вещь, куда идти, и главное вознаграждение
вправе потребовать до 20% от цены вещи.
Сергей Анатольевич: "То есть я могу при возврате вещи сказать хозяину
давай мне 20%???"
Собственно я подтверждаю.

Дальше происходит нечто... со словами "Ну я как раз и хотел узнать про
вознаграждение", достает мой бумажник из своего кармана, кладет мне на
стол!!! И ехидная улыбка не сходит с его лица :) У моей девятки нашел,
видать выпал из кармана.

P.S. В знак давней дружбы Сергей Анатольевич не взял с меня ничего, что
было в бумажнике. 6 марта отблагодарил его бутылкой Smirnoff.

Lee van Cleef

Хочу рассказать об одном моем кавалере. А в общем-то, история про
жлобство. Было это давно, лет 8 назад. Я жила тогда в Питере. Прикопался
ко мне один перец - ты, мол, такая, вся, сякая, мы друг для друга
созданы - давай, встречайся со мной. Месяцев несколько доставал на
работе. Мужик мне был совершенно неинтересен, но чтоб отвязаться
как-нибудь я ему предложила проводить меня домой. Я обожаю ходить
пешком, часто ходила с работы домой(маршрут "пл. Восстания" - пр.
Металлистов, питерцы поймут). Думаю, объясню как-нибудь по пути who is
how. Спросил, где живу, вытянулся лицом, но не дрогнул... Ухажер мой
решил не ударить в грязь лицом и всю дорогу рассказывал, какой он крутой
и как деньги просто сыплются на его умную смекалистую голову.
Бла-бла-бла... Подходим к Финляндскому вокзалу, он говорит - надо бы
тебя в ресторан пригласить, но это банально, а давай я тебе покажу, как
настоящий мужчина готовит! Таакс, напрашивается домой, мило... но у меня
гостит подруга с мужем из Киева, так что не смертельно, пожалуйста,
говорю, и обрисовываю ситуацию. Второй раз удлиняется лицо, но -
кремень! Пойдем, говорит, продукты закупать. Проходим мимо нормального
магазина - не заходит, подожди, говорит, я хорошее место знаю. Подходим
к ларькам. Там стоят бабульки, продают всякое съестное в мешочках и
кульках. "Начнем с овощей!" - провозглашает и подмигивает одной из
бабулек. Бабулька озаряется какой-то просто светлой материнской улыбкой.
Мой ухажер берет у нее мешочек картошки, зелень, чеснок, еще что-то и
смотрит на меня выжидающе. Теперь уже удлиняется мое лицо! Он ждет, что
я заплачу! Я прикинула, что картошка мне не помешает, а он ее хоть до
дому донесет, а там и - до свиданья. Расплачиваюсь с бабулькой. Мы
поворачиваемся, отходим несколько метров, вдруг бабулька окликает:
"СЫНОК! Ты к девяти не забудь подъехать, заберешь меня!" На что он
отвечает: "Мама, ты же видишь сегодня вечером я занят! Позвони Андрею!"
Это была его мать, дорогие мои. Я была в полном ступоре добрую минуту.
Последнее, что я от него услышала было: "Ну, что, теперь за мясом
очередь". А видела: очень длинное лицо моего несостоявшегося ухажера,
когда я садилась в срочно пойманную тачку.

Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом.
Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру.
Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:"Доктор, а можно мне нерв
удалить с анестезией?"Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с
анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т.д. и т.п.
А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии? (Просто так
спросил, ожидал получить отрицательный ответ и ничего другого). На что
милое создание говорит:"Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день
нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он
говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!"Я был в
шоке до обеда...

Нечто о системных администраторах.

Историю рассказала мне одна знакомая - бывшая одноклассница.

Физик по образованию, она делала дипломную работу в одном из
Черноголовских институтов (Черноголовка - это научный поселок недалеко
от Москвы, ныне известный широкой общественности как родина водки
"Смирнов").

Срок защиты диплома приближался, а работы было еще много - и поэтому она
просиживала в лаборатории до поздней ночи, а иногда даже проводила там
выходные. И однажды, придя на работу в воскресенье утром, она обнаружила
около своего компьютера дохлую мышь. Да-да, мышь - серенькую, с
хвостиком и четырьмя лапками и закатившимися глазами-бусинками. Для
работы, согласитесь, соседство неподходящее, а выкидывать мышиный трупик
самостоятельно моей знакомой очень не хотелось. И она пошла по пустому
зданию института в поисках мужика, который бы ей помог.

К сожалению, почти никого она найти не смогла. Все уборщики, слесари и
прочий технический персонал на выходные, как правило, сидит дома, да и
из числа ученых на работе тоже никого не было. На месте оказался только
местный сисадмин (С). И моя знакомая (З) обратилась к нему. Диалог был
примерно следующим:

З. - Вы мне не поможете? у моего компьютера - дохлая мышь!

С. (Достает из ящика компьютерную мышь) - Вот здоровая. Разберетесь,
куда воткнуть?

З. - Да вы не поняли. Это не такая мышь, а живая.

С. - Раз живая - зачем пришли?

З. - Да нет, вы опять не поняли...

После примерно двадцати минут разговора моя знакомая, несолоно хлебавши,
вернулась на свое место и, преодолев отвращение, самостоятельно выкинула
дохлое животное.

Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою.
Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии с
длинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался через
турфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного и
грустного было много, но один случай особо запомнился.
Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцы
превзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать...
Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудный
до невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, это
его и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его не
берут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день...
Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель.
Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем за
каждую отвинченную гайку деньги требуешь???
Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы.
Общеизвестным жестом "okay" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить,
что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначно
трактуется как "тон" - деньги давай (тон чусэе).
После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт -
если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этой
гайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когда
от хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том и
порешили;о) Много позже, когда я научился немного лопотать по-ихнему,
получил от аборигенов столько инфы по жестам, что пришел к
вышеуказанному выводу - прям в аэропорту руки отрубать. Большой палец,
прижатый к указательному обозначает женские гениталии, ну, а наша
рассейская фига в динамике еще хлеще... Если вы задираете большой палец
вверх, выражая свое одобрение, все окружающие в панике озираются и ищут
начальство... Странная страна;о)

Знакомая (американка) работает в CDC - центре по контролю и профилактике
заболеваний. С недавних пор они вынуженно оказались на передовой в войне
с биотерроризмом. Думаю, читателям будет небезынтересно узнать, как
проходят будни сотрудников этой организации. Привожу письмо, которое она
прислала, извините за качество перевода.

========
Надеюсь, вы улыбнетесь. Сегодня я на телефонном дежурстве. Это, вообще
говоря, означает, что жизнь - говно, т.к. я должна отвечать на звонки
из прессы, звонки от перепуганых граждан, узнавать о вспышках болезней и
т.д.. До сих пор, я была на подобном дежурстве всего дважды, но это не
было столь драматично, как в этот раз.

Сегодня же мне звонили уже 14 раз и я совершенно не могла заниматься
основной работой. Два наиболее интересных звонка приведены ниже. Думаю,
вам понравится. По идее, нехорошо над таким смеяться, но это просто
чересчур.

1. Здравствуйте. У моего мужа аллергия на MSG (глутамат натрия
однозамещенный, пищевая добавка - прим. перев.)... Я сейчас ем чипсы
"Доритос" и смотрю гонки НАСКАР... Это не те чипсы, которые с сыром, а
другие, знаете, классные такие... Муж может находиться рядом со мной в
комнате? Понимаете, я не хочу пропустить гонки, но он жалуется, что уже
не может дышать...

2. Добрый день! Скажите, а можно подхватить Лаймову Болезнь, если ешь
мясо оленя? (Я отвечаю, что нет, нельзя). Хорошо, а как насчет падали?
Каждое воскресенье мой муж и старший сын идут подбирать трупы животных
вдоль дороги... Нет, нет, не волнуйтесь, мы не едим все подряд. Только
тех, которые не больные и если видно, что их раздавило грузовиком... У
нас это всегда идет к воскресному обеду... Мы не заболеем Болезнью
Лайма? А если есть это мясо сырым? Ответьте мне, это очень важно, мы не
хотим болеть!

Боже мой, сколько же идиотов в нашей стране...
============

По поводу истории "Ссыт и пьян"
Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной
газете, и надо сказать - практически он один занимался версткой, набором
текста, и проч...
В итоге свет увидело обьявление следующего содержания - перерегистрация
членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то...
Вот. Это вам не два раза "с" нажать... :)))

Не далее как вчера сидели мы вчетвером с друзьями в машине, слушали
радио и решали куда бы нам направиться попить пивчанского ввечеру.
Надо сказать, что по радио в это время неслась какая то нежная песня,
которую пел то ли Мурат Насыров, то ли еще какой крендель. И были там
слова в этой песне: "...ни я ни ты...", а исполнялись они певцом как:
"....не я не ты.....". Своеобразный конечно спеллинг, но нам до него
было как до лампады. Но тут мой приятель Димон слушая эту херню
возмутился, типа какого хрена мол, он поет неправильно. А затем изрек
сакраментальную фразу:
- И вообще, я недавно начал прислушиваться к орфографии...

Я загнулся.

Кто-то когда-то сказал мне, что некогда Гете выразил мысль, что при
изучении иностранного языка лучше познаешь свой родной. Свидетельствую -
истинная правда.
Когда моя подруга приехала в Штаты и принялась за интенсивное
изучения Американского языка, временами для того, чтобы лучше доходили
до девичьей головы все нюансы идиоматических оборотов и полизначности,
я прибегал к помощи Великого и Могучего.
Понятно, что наибольшую головную боль у начинающих изучать аглицкий
вызывают слова звучащие одинаково, но значащие совершенно разные вещи.
Например, то, что слышится как 'бич' может означать 'берег' или 'суку'.
Есс-но, для того, чтобы проиллюстривать идею, что все языки имеют
подобные многозначности, я решил использовать именно это слово.
- Вот, - говорю -, скажи, что сука значит.
- Ну, - говорит она, - это сволочная женщина.
Я, под впечатлением краткости и глубины анализа, продолжаю:
- A еще?
- Ну, - собирая в складки лоб, выдает она дефиницию, -
это еще женская порода кобеля!! =8->)

Студия "Юго-запад", 1991г. Телефонный звонок. К аппарату подходит наш
заведующий Леня Мякишев.
- Алло ?!
- Лень, Привет !
- Привет.
- Как дела ?
- Да спасибо, нормально.
- Что не узнал ?
- Нет.
- Ну я тогда потом перезвоню.
Отбой.