Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В Японии треснул памятный «Камень смерти», в котором, согласно синтоистским представлениям, жил ужасный демон. По поверьям, он был заточен там тысячу лет назад и теперь очень-очень зол. Курьезный, казалось бы, случай, встревожил местных жителей настолько, что чиновники уже хотят «починить» камень и заодно провести там необходимый обряд, на всякий случай.
- Да-да, нестираными трусами школьниц его обмотайте, это должно помочь.
Сегодня получил первую дозу вакцины от КОВИДА-19. Чип активировался примерно через пять минут после укола. По сети 5G пришло телепатическое поздравление от Билла Гейтса. Завтра собеседование с Джорджем Соросом.
Был тут на курорте, пошел в качалку, народу там мало, побегал на бегущей дорожке, покачался, иду назад в номер - мать, я же очки там оставил, в кармашке бегового тренажера! Иду назад, на тренажере другой мужик, увидел, что ищу, махнул рукой назад и говорит что-то типа: бла бла бла, финиш. Я в ступоре глазами хлипаю: как это моим очкам финиш? Он опять: бла, бла, бла, финиш, бла, бла. Я все еще в ступоре: как же я без очков функционировать буду? Он видит, что я в ахуе, слезает с дорожки и меееееедлееееееенно говорит: Инглиш? Дойч? Финниш? Мой ступор пробивает и очки находятся в момент. Чувак просто финном был :))
Как ни крути, а залог семейного счастья - два одеяла. Не устаю это повторять. ) Все же знают этот удивительный факт, что и мужчина и женщина - оба в постели спят справа?
Ну серьезно. Спрашиваем почти любого мужчину, пригодного для спанья вдвоем: - Ты с какой стороны кровати спишь? После крепкого вспоминания ответ почти всегда будет: - Справа! Потому что мужики обычно спят на спине, а толкают и сопят им обычно в левый бок. Проводим тот же опыт с половозрелой самкой человека, пребывающей в матримониальных отношениях. Ответ будет аналогичный: - Справа! Потому что самки матримониального возраста обычно помнят, с какой стороны им всю ночь храпят и спать мешают. Вот только спят женщины преимущественно на .... ээээ... попом кверху. Поэтому источник небритости и храпа у них тоже слева.
*Офтоп: мы не храпим, кстати. Мы всю ночь бабайку отпугиваем!*
Вот и получается, что спим мы в одном и том же месте, но оба справа. ) Кстати, кто-нибудь, уведите Эвклида, ему сейчас дурно стало. )
Так а при чем тут два одеяла? А всё при том же. Потому что мы не только спим все вместе с одной стороны, но еще и вращаемся во сне в одну сторону. Если с ног смотреть - то по часовой стрелке.
Дада, я знаю, что вы сейчас представили - это оно самое. Магнитофонная кассета. ) Вот прям как пленка в кассете - вжух-вжух-вжух, - так и одеяло ночью перематывается слева направо, с бедного замерзающего царя зверей на даже во сне строящую себе гнездо женщину. И с утра кто-то справа дрыхнет в одеяльном коконе, а кто-то другой, тоже справа, пытается укрыться котом. )
Поэтому - два одеяла, два одеяла! А лучше - три. Тогда еще и у кота счастье будет. )
Поздравляю всех женщин с наступившим 8 марта (ибо прошедшими бывают только "потешные, для анекдотов заболевания, и то вполне излечимые, если их конечно не запускать" - Шварц "Обыкновенное чудо"). По ТВ 8-го числа шоу Юдашкина, на манеже всё те же, словесный елей, дифирамбы прекрасному полу, Басков -"чтобы вам быть всегда любимыми, бла-бла-бла, потому что вы держите в своих прекрасных руках наши мужские ... - одновременно с моей женой - она (усмехаясь)- яйца! Он - сердцА! Как говорится - много думал...
Помните, на прошлой неделе снег выпал. Второго марта. А коммунальщики уже зачехлили снегоуборочную технику. Весна же пришла, вон, март на календаре. Я ещё у таджика лопату отнял, откопал машину, а у меня лопату отнял мужик, который ждал, пока я уеду, чтобы под себя получше место расчистить, а таджик стоял и смотрел. Не суть. Как сказали умные люди, повод, чтобы поехать по таким сугробам всегда будет, потому и пробки и прочее. Я пока из Москвы выехал, таких поводов насчитал штук пятьдесят, все стоят у обочины и никуда не едут, а пассажиры их ковыляют по сугробам. А ехать мне надо было к заказчику во Фрязино. Это такой населённый пункт на северо-востоке, недалече от Москвы. И показал мне Яндех-Нафигатор аж три часа езды, это при том, что я туда за час двадцать долетал в это же самое время. Ну и поехал. А так как дорогу плохо знаю, то и слушаю Нафигатора, и вот уже радуюсь, что остаётся мне ехать не более двадцати минут, ну или пяти километров, как пейзаж вокруг меня меняется на совсем уж поселковый, и даже вон лесок замаячил. Но я же Нафигатору верю, он меня тайными тропами ведёт. И заводит он меня в некий посёлок, то ли "Заозёрный", то ли "Энергостроитель", только смотрю я, а колея-то и кончилась, а дальше только самому протаптывать. А у меня ни разу не этот ваш Жип, у меня скромно, я когда пыжа своего покупал, я два месяца считал, кто во что мне выйдет, и как мне не хотелось Жип, и даже при наличии возможности, я его не взял, потому что на Чегет я раз в году езжу, а остально время МКАДыш я. Но тут надобность ведь. Ну и сдал я задним от этого посёлка, но недалече, потому как сел на пузо. Ну твою ж дивизию!!! Время 9:45. Утро. Мёртвый посёлок вокруг. Помощи ждать неоткуда. Через пять километров, по прямой если, заказчик ждёт. Пять километров по сугробам, в кроссовках - это часа три? Млиат. И вдруг едет. Глазам не верю - едет!!! На хундае, то ли санта фе, то ли 35. Я сразу в господа уверовал. Спасибо, говорю, тебе боже. И в таком духе. Останавливается, выходит. И девочка, дочка егойная выходит, и шмыгает мимо меня, а сам он посмотрел на меня неразумного и молвил: - Ну ёб вашу мать, и ездят и ездят, мудаки! Ну какого хуя ты здесь забыл? Я от сих речей аж чуть не прослезился: Нафигатор, говорю, завёл, нет ли у Вас, дядя, лопаты. - У меня, - отвечает, - всё есть, даже трактор. И исчезает за забором. Спасибо, ещё раз поблагодарил я, Господи, что послал мне ангела небесного, простого русского мужика, соль земли, и её же спасителя. Но соль земли оказался не солью, а чиреем. Потому как появился через пять минут с лопатой и уже, надо полагать с супругой, коей и вручил ту самую лопату, и она начала чистить снег вокруг ворот. Я немножко растерялся даже. Вроде как... а там хрен его знает. Ну ладно, проверил багажник на наличие лопаты, вдруг завалялась, и начал выдалбливать лёд под левым колесом. Всё-равно делать нечего, и застрял я здесь до мая, наверняка. Мужик же ходил вокруг меня, ходил, рассказывал, какие мудаки здесь вот так вот застревают, и что он в Яндекс уже два раза писал, а они всё равно застревают, и, наконец выдал: - Ну чего, трактор вызывать? - Пожалуй что вызывать, - согласился я. - Тыщу будет стоить, - сказал мужик. - Мнэ...- заблеял я. - Так это... - Потом будет дороже, - отрезал мужик, - вечером здесь знаешь сколько машин будет. - У меня налички нет, - вспомнил я. - Ну-у, извини, - развёл руками мужик. - Банкомат далеко здесь? - понимая абсурдность вопроса, тем не менее спросил я. Они мне тут же объяснили где банкомат, но мне быстрее было бы добраться к заказчику. - Я могу перевести с карточки, - вспомнил я, что живу в век высоких технологий. - Давай, - оживился мужик. И задиктовал мне телефон. Он по-честному вызвал трактор, подобрел, после переведённой тыщи, и стал мне рассказывать, как два раза писал в Яндекс, но мудаки по-прежнему застревают вот прям на этом месте. Потому что, под снегом там не дорога, а труба. Пару раз на горизонте маячил какой-нибудь автомобиль, но разглядев ситуацию, уезжал. Внезапно, появился третий персонаж, на авомобиле ВАЗ 21093, с характерным именем Роберт. Дядька вылез из своей машинки, подошёл ко мне и констатировал "Застрял". После чего обошёл кругом моего пыжа и сказал "вот здэсь откопать, толкануть и выедэшь". - Нет, Роберт, - засуетился "мой спаситель", - он здесь ещё больше закопается... - Дай-ка лопату, - сказал Роберт супруге "спасителя" и та беспрекословно подчинилась. Он откопал мне морду, велел садиться, и толканул. Я выехал из ямы. Мужики отогнали свои машинки в сторону, и пока их не было, мимо меня таки промчался трактор. Он с грохотом укатил в лес, и больше я его не видел. А Роберт, вернувшись, помог мне развернуться и я, крикнув ото всей души в открытое окно ему спасибо, вдавил педаль газа, и укатил нахуй с этой деревни. Я даже не стал поднимать вопрос о возвращении тысячи, потому как "без лоха и жизнь плоха", и зачем мне ещё больше портить себе настроение, ругаясь из-за денег, когда мне попался на пути настоящий человек, который помог, не спрашивая. Пусть этот Витя, или как там зовут этого гандона, будет счастлив, думая, что поимел кого-то. А вам, дорогие мои любители историй, я дам телефон, на который можно переводить деньги, а за это вам покажут настоящий трактор "Беларус" Записывайте...
Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели. Я говорю ему: - Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет. - И всё? - недоверчиво спрашивает сын. - Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет. Врач говорит: - Ну, здравствуй, Лёвушка! - Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Помнится, в детстве никогда не задумывался, кто по какой линии мне родственник. Да и сейчас, когда вроде все поспрашал, путаюсь. Я ведь вживую своих прадедов, их братьев и прочих предков, благодаря кому сейчас у меня родственные связи, в глаза не видел. Ну родственник и родственник. Достаточно того, что я знаю человека с детства. Троюродные или четвеюродные то ли братья, то ли дяди, не поймешь. Родители назвали их родственниками, принимают дома и сами к ним ходят. Они просто свои по определению. А для меня просто старые друзья. Вот из таких вот родственников были две мои сестрички. Они были старше меня, но не настолько, чтоб считать их другим поколением. И как обычно с детьми бывает, я к ним тянулся, как к более опытным. Ну а после просто относился как к родным. Жили они одной семьей с двумя пожилыми «тетями» (как я их называл). У меня не вызывала никакого смущения такая странная семья: две девочки и вместо мамы и папы две тетки. Кто они друг другу – даже не задумывался. Детское сознание воспринимает все как должное. Но однажды, после случайного разговора с мамой, пришлось об этом задуматься. Что-то я спросил на счет их будущего замужества и как водится – детей, моих племянников. Мама махнула рукой: «Даже не думай об этом. На них проклятие». Помнится, тогда очень удивился. При Советском-то Союзе такие суеверия. Этакая вера, как во что-то незыблемое. И как какое-то проклятие может обойти природу? И уже сейчас, когда они достаточно немолодые дамы, и худшие предрекания сбылись, пришлось копать и выведывать у родственников, о каком проклятии речь. Заодно узнал, по какой линии они мне родственники. Ну… всю правду нарыть невозможно. Сами очевидцы и участники событий вряд ли склонны говорить все. Да и правда – дело такое, у каждого она своя. Посему, не гарантирую точность. А дело было так. Был у моего дедушки брат. То ли двоюродный, то ли родной, не помню. И было у него четверо детей. Три девочки и один мальчик. Кстати, говоря о двух тетках, с которыми мои сестрички жили, совсем про дядьку забыл. Но его всерьез воспринимать было трудно. Все время по тюрьмам, а в остальное время на шее у своих сестер. Так вот, мальчик – это тот самый дядька сиделец, а две тетки – две дочки из трех. А вот третью дочку я никогда не видел. Про нее как раз история, ибо она мать моих сестричек. Подробностей не знаю, и привирать для красоты не хочется. Посему коротко. Влюбилась она в свое время в парня, приезжего из села. Отец был категорически против, негоже городской девушке строить планы с деревенским парнем, у которого в городе ни кола, ни двора. Она отца не послушала и сбежала с любимым к нему в деревню. Родила ему двух девочек. Однако, рай в шалаше не получился. Он с ней не зарегистрирован. В то время гражданские браки были не в ходу и считались скорее развратом. Стал гулять налево и направо. Денег в дом приносил через раз. Отец ее за свою уже не признавал. Считал позором семьи. И вроде как получилось, что и в родном доме не родная, да и с отцом своих детей особой теплоты нет. Стала она просить помощи у сестер. Одна из них приехала к ней. По ее версии, якобы забрать ее в родительский дом. Но я не особо верю, ибо отец бы ее не принял, да и дальнейшие события как-то не вяжутся с этой версией. О чем именно две сестры говорили – никто не знает. Но итог был такой. Страдалица облила себя керосином, произнесла проклятие в сторону своего отца «В твоем роду больше не будет детей» и поднесла к себе зажженную спичку. Девочек забрали в родительский дом. Сестры их воспитывали. Первое время портрет матери висел в комнате детей, а когда они стали задавать вопросы «кто эта тетя?», пришлось его убрать. Подробности беседы двух сестер так никто и не узнал. А про проклятие знали все, ибо слухи сами собой расходятся. Сестры так ни разу замуж не вышли, и детей у них соответственно не было. Дядька (их брат) из тюрем не вылезал и тоже детей не имел. А про девочек тихо шептали «как жаль, такие красивые девушки». Сами они замуж не вышли. Были гражданские браки (сейчас уже это не считается криминалом), но детей Бог не дал. Ну а проклятие… Его ведь можно и обмануть. Взяли девочку из детдома. Растили. Выросла красавица. В институт поступила. В позапрошлом году свадьбу ей играли. Все как у людей. Жизнь продолжается.
Про ГАИ (ГИБДД) На днях отъезжаю со стоянки, яркий солнечный день, в машине пассажиры, через 300 метров наперерез машине идет гаишник, машет палкой. Останавливаюсь. Как обычно - Ваши документы, права, свидетельство - даю. Сообщает - Вы не включили ближний свет фар. Да, признаю, включаю. Благодарю за напоминание, спрашиваю - могу ехать? Ответ - да, потом вернетесь. Протягиваю руку за документами, но инспектор уже ушел к своей машине. Ехать без документов? Выхожу из машины и иду за инспектором. Прошу вернуть документы, нарушение незначительное, можно обойтись предупреждением, Второй гаишник, не слыша начала разговора, активно начинает поддерживать своего напарника, давая ужасающе неграмотные реплики о законе о полиции, конституции, ПДД. Речь завершает предложением извиниться перед инспектором за нарушение. .ля! Не включённые фары обидели инспектора! Бред. Беру паузу, звоню знакомому, их начальнику))), называю номер патрульки, описываю инспекторов (один-нерусский, второй лысый).Прошу урезонить наглецов. Знакомый обещает перезвонить. Сажусь в патрульку, у нерусского крик - Вы нарочно говорили громко! Обидели нас -"нерусский", "лысый"!!! попутно обзывает меня "толстым")))) Звонок телефона у патрульного - крик "не проси!" - своему начальнику, "я такого наглого в жизни не видел" и прерывает звонок. Итог: постановление об уплате штрафа на 100! рублей, а знакомый не выходит на связь... Вопрос - что это? Хамство, неумение разговаривать с людьми, неуважение в чистом виде? Или очередное сокращение заставляет повышать отчетность любыми способами? Послесловие. Приношу свои извинения инспектору, который большее время сдержано молчал и писал. Прости, брат, за "лысого"!
Дополнение темы "подарил жене блесну"... Давным-давно сестра с мужем и я с женой жили в одной квартире. День рождения "швагера", мы с ним возвращаемся с работы. Нас встречает радостная сестричка, вся такая цветущая, поздравляет мужа и с пафосом говорит: Гена, а я тебе такой подарок купила!... Зная её, я, перебивая "пулемёт", говорю, ну, что-что, вечернее платье, наверно. Так и было, накаркал. А Генка был такой супер парень, даже не обиделся, а хохотали все.
Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой - стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже имя этому прибору придумали.
Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная. Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда наш интернациональный отдел.
Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель настроения: "Скотометр".
8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик. Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно, не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал: - Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было побольше!
Пришло время менять сиденья от унитазов. Оказалось, они бывают всего двух видов. С первого раза - ошиблась. Чтобы не ошибиться еще раз - положила лист бумаги на сиденье и грубыми штрихами отметила его размеры и форму. Ну, неровно получилось. Но выбрала правильные. Прикола ради показала свой "рисунок" старшенькому - 15 лет. Вот, типа, портрет вашей покрышки на унитаз. Ребенок брезгливо поморщился, глядя на мои зарисовки- "это что, ее автопортрет?"
Случилась эта история в бытность когда я работал админом в одном из рекламных агенств славного города Краснодара. Это был наверное самый смешной период моей жизни и связан он был с нашими художниками (дизайнерами). Эти люди всегда не от мира сего, их мозг перегружен видением прекрасного и не всегда откликается на низменные нужды осмысления того что происходит с ними в жизни, на почве этого они исполняют такие вещи, что от смеха приходмится плакать. Впрочем я немного увлекся - и давайте перейдем к одному из забавных эпизодов произошедших с ними. Обычно процесс подготовки макета происходит так, менеджер дает задание, дизайнер рисует и отправляет по электронке макет заказчику - последний на него смотрит - передает пожелания менеждеру он дизайнеру и такая круговерть работает до тех пор, пока заказчик не будет удовлетворен. В один прекрасный день к нам пришел дизайнер-девушка, весьма неординарно мыслящая и все ее макеты были очень интересны, но... как и случается с женщинами (да простят они меня) как профессионал в одной области, она была профаном в другой, а именно в компьютерах. Не буду кривить душой графические пакеты она знала назубок, но все остальное... В этот знаменательный день один из менеджеров попросил поправить один из готовых макетов с целю внесения незначительных добавок и отправить заказчику, сказав что адрес куда отправлять в макете есть. Через некоторое время у меня раздался звонок - из трубки разгневанная дива-дизайнер сказала, что опять электронная почта не работает и что я должен немедленно спуститься и разобраться с этим гадким компьютером. Как обычно я не сходя с места проверил почтовый сервер - он работал, более того никто из армии пользователей даже не заикнулся о том, что что то не работает. Проверив все что только можно - мне все таки пришлось спуститься. С воплем покажите а что у нас не работает я уткнулся взглядом в монитор нашей дизайнершы - отойти от обуявшего меня ступора я смог только через минуту - после чего с трудом сдерживая смех я выскочил из комнаты дизайнеров. Заинтерсовавшись увиденным отальные подбежали к монитору и тоже застыли в немом удивлении... В адресной строке Outlook Express Куда был написан адрес: г. Краснодар, ул. Одесская, 53, оф. 234. На все все вопросы разгневанная дива отвечала - а разве не такой адрес написан в макете. А ведь не блондинка
Тут вчера Латвия с Узбекистаном соревновалась, кто больше историй напишет - поддержу Латвию :-) Для невладеющих латышским языком скажу, что по-латышски 1. Миндаль: mandeles 2. Фисташки: pistacijas (Читается также как пишется) А теперь, непосредственно, сама история: на днях прошу в магазинчике шоколадку "покрупней-покрасивей-подороже" (чиновнице знакомой), продавщица-латышка показывает на полку и говорит: - Есть с пистациями, есть с манделями, вам какую? P.S. Взял с манделями... p@uls
Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы. Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма загруженном состоянии…
Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак... Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж - положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо - конфликт, требующий профессионального вмешательства.
Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко. Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более политически корректного постулата.
На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется в психологии мужчин, далее следует фраза: "Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.
Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после короткой заминки спросила: - Мам!!! Ты о чем??? Или о ком??? - Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее, сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.
И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой из местного магазина...
Отмечали вчера в кабаке успешный release. Ну, точнее, не сам release, а успешное его поступление в production у заказчика.
CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные dirty words по-русски. В частности, его особо интересовало, как будет по-русски motherfucker.
Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.
На что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is MOTHERFUCKER already!"
Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: "Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история.
Жил пару месяцев осенью в Праге в 14 году. Рядом был Бржевновский монастырь, по-чешски "клаштер". Место старинное, барочное, пересеченное, резкие перепады деревьев, камней, гротов и троп. Пруд с ивами, часы на колокольне бьют время. Монастырь действующий, живут монахи-бенедектинцы. Часто по вечерам ходил в сады, заросли, каменные отвалы, кладка выкрошенных стен оплетена черным плющом. Завел себе любимую скамейку в монастырском саду, пару раз на ней даже спал, хорошо, никто не трогает. Как-то раз на закате пошел в сады гулять. Иду, зарево в кронах деревьев алое, ветреное, завтра дождь обещали. За спиной окликнули. Обернулся и увидел, что за мной бежит фигура в балахоне с косой за плечом. Весело так: - Пан! Стойте! Маленькая такая смерть читать дальше →