Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как будто нам было мало проблем в 2022.

В Японии треснул памятный «Камень смерти», в котором, согласно синтоистским представлениям, жил ужасный демон. По поверьям, он был заточен там тысячу лет назад и теперь очень-очень зол. Курьезный, казалось бы, случай, встревожил местных жителей настолько, что чиновники уже хотят «починить» камень и заодно провести там необходимый обряд, на всякий случай.

- Да-да, нестираными трусами школьниц его обмотайте, это должно помочь.

Сегодня получил первую дозу вакцины от КОВИДА-19. Чип активировался примерно через пять минут после укола. По сети 5G пришло телепатическое поздравление от Билла Гейтса. Завтра собеседование с Джорджем Соросом.

Был тут на курорте, пошел в качалку, народу там мало, побегал на бегущей дорожке, покачался, иду назад в номер - мать, я же очки там оставил, в кармашке бегового тренажера! Иду назад, на тренажере другой мужик, увидел, что ищу, махнул рукой назад и говорит что-то типа: бла бла бла, финиш. Я в ступоре глазами хлипаю: как это моим очкам финиш? Он опять: бла, бла, бла, финиш, бла, бла. Я все еще в ступоре: как же я без очков функционировать буду? Он видит, что я в ахуе, слезает с дорожки и меееееедлееееееенно говорит: Инглиш? Дойч?
Финниш? Мой ступор пробивает и очки находятся в момент. Чувак просто финном был :))

Как ни крути, а залог семейного счастья - два одеяла. Не устаю это повторять. )
Все же знают этот удивительный факт, что и мужчина и женщина - оба в постели спят справа?

Ну серьезно.
Спрашиваем почти любого мужчину, пригодного для спанья вдвоем: - Ты с какой стороны кровати спишь?
После крепкого вспоминания ответ почти всегда будет: - Справа!
Потому что мужики обычно спят на спине, а толкают и сопят им обычно в левый бок.
Проводим тот же опыт с половозрелой самкой человека, пребывающей в матримониальных отношениях. Ответ будет аналогичный: - Справа! Потому что самки матримониального возраста обычно помнят, с какой стороны им всю ночь храпят и спать мешают. Вот только спят женщины преимущественно на .... ээээ... попом кверху. Поэтому источник небритости и храпа у них тоже слева.

*Офтоп: мы не храпим, кстати. Мы всю ночь бабайку отпугиваем!*

Вот и получается, что спим мы в одном и том же месте, но оба справа. ) Кстати, кто-нибудь, уведите Эвклида, ему сейчас дурно стало. )

Так а при чем тут два одеяла? А всё при том же.
Потому что мы не только спим все вместе с одной стороны, но еще и вращаемся во сне в одну сторону. Если с ног смотреть - то по часовой стрелке.

Дада, я знаю, что вы сейчас представили - это оно самое. Магнитофонная кассета. )
Вот прям как пленка в кассете - вжух-вжух-вжух, - так и одеяло ночью перематывается слева направо, с бедного замерзающего царя зверей на даже во сне строящую себе гнездо женщину. И с утра кто-то справа дрыхнет в одеяльном коконе, а кто-то другой, тоже справа, пытается укрыться котом. )

Поэтому - два одеяла, два одеяла! А лучше - три. Тогда еще и у кота счастье будет. )

Поздравляю всех женщин с наступившим 8 марта (ибо прошедшими бывают только "потешные, для анекдотов заболевания, и то вполне излечимые, если их конечно не запускать" - Шварц "Обыкновенное чудо").
По ТВ 8-го числа шоу Юдашкина, на манеже всё те же, словесный елей, дифирамбы прекрасному полу, Басков -"чтобы вам быть всегда любимыми, бла-бла-бла, потому что вы держите в своих прекрасных руках наши мужские ... - одновременно с моей женой - она (усмехаясь)- яйца! Он - сердцА!
Как говорится - много думал...

Помните, на прошлой неделе снег выпал. Второго марта. А коммунальщики уже зачехлили снегоуборочную технику. Весна же пришла, вон, март на календаре. Я ещё у таджика лопату отнял, откопал машину, а у меня лопату отнял мужик, который ждал, пока я уеду, чтобы под себя получше место расчистить, а таджик стоял и смотрел.
Не суть. Как сказали умные люди, повод, чтобы поехать по таким сугробам всегда будет, потому и пробки и прочее. Я пока из Москвы выехал, таких поводов насчитал штук пятьдесят, все стоят у обочины и никуда не едут, а пассажиры их ковыляют по сугробам.
А ехать мне надо было к заказчику во Фрязино. Это такой населённый пункт на северо-востоке, недалече от Москвы. И показал мне Яндех-Нафигатор аж три часа езды, это при том, что я туда за час двадцать долетал в это же самое время.
Ну и поехал.
А так как дорогу плохо знаю, то и слушаю Нафигатора, и вот уже радуюсь, что остаётся мне ехать не более двадцати минут, ну или пяти километров, как пейзаж вокруг меня меняется на совсем уж поселковый, и даже вон лесок замаячил. Но я же Нафигатору верю, он меня тайными тропами ведёт.
И заводит он меня в некий посёлок, то ли "Заозёрный", то ли "Энергостроитель", только смотрю я, а колея-то и кончилась, а дальше только самому протаптывать. А у меня ни разу не этот ваш Жип, у меня скромно, я когда пыжа своего покупал, я два месяца считал, кто во что мне выйдет, и как мне не хотелось Жип, и даже при наличии возможности, я его не взял, потому что на Чегет я раз в году езжу, а остально время МКАДыш я. Но тут надобность ведь.
Ну и сдал я задним от этого посёлка, но недалече, потому как сел на пузо.
Ну твою ж дивизию!!!
Время 9:45. Утро. Мёртвый посёлок вокруг. Помощи ждать неоткуда. Через пять километров, по прямой если, заказчик ждёт. Пять километров по сугробам, в кроссовках - это часа три?
Млиат.
И вдруг едет. Глазам не верю - едет!!! На хундае, то ли санта фе, то ли 35. Я сразу в господа уверовал. Спасибо, говорю, тебе боже. И в таком духе.
Останавливается, выходит. И девочка, дочка егойная выходит, и шмыгает мимо меня, а сам он посмотрел на меня неразумного и молвил:
- Ну ёб вашу мать, и ездят и ездят, мудаки! Ну какого хуя ты здесь забыл?
Я от сих речей аж чуть не прослезился:
Нафигатор, говорю, завёл, нет ли у Вас, дядя, лопаты.
- У меня, - отвечает, - всё есть, даже трактор.
И исчезает за забором.
Спасибо, ещё раз поблагодарил я, Господи, что послал мне ангела небесного, простого русского мужика, соль земли, и её же спасителя.
Но соль земли оказался не солью, а чиреем. Потому как появился через пять минут с лопатой и уже, надо полагать с супругой, коей и вручил ту самую лопату, и она начала чистить снег вокруг ворот.
Я немножко растерялся даже. Вроде как... а там хрен его знает.
Ну ладно, проверил багажник на наличие лопаты, вдруг завалялась, и начал выдалбливать лёд под левым колесом. Всё-равно делать нечего, и застрял я здесь до мая, наверняка.
Мужик же ходил вокруг меня, ходил, рассказывал, какие мудаки здесь вот так вот застревают, и что он в Яндекс уже два раза писал, а они всё равно застревают, и, наконец выдал:
- Ну чего, трактор вызывать?
- Пожалуй что вызывать, - согласился я.
- Тыщу будет стоить, - сказал мужик.
- Мнэ...- заблеял я. - Так это...
- Потом будет дороже, - отрезал мужик, - вечером здесь знаешь сколько машин будет.
- У меня налички нет, - вспомнил я.
- Ну-у, извини, - развёл руками мужик.
- Банкомат далеко здесь? - понимая абсурдность вопроса, тем не менее спросил я.
Они мне тут же объяснили где банкомат, но мне быстрее было бы добраться к заказчику.
- Я могу перевести с карточки, - вспомнил я, что живу в век высоких технологий.
- Давай, - оживился мужик.
И задиктовал мне телефон.
Он по-честному вызвал трактор, подобрел, после переведённой тыщи, и стал мне рассказывать, как два раза писал в Яндекс, но мудаки по-прежнему застревают вот прям на этом месте. Потому что, под снегом там не дорога, а труба.
Пару раз на горизонте маячил какой-нибудь автомобиль, но разглядев ситуацию, уезжал.
Внезапно, появился третий персонаж, на авомобиле ВАЗ 21093, с характерным именем Роберт. Дядька вылез из своей машинки, подошёл ко мне и констатировал "Застрял". После чего обошёл кругом моего пыжа и сказал "вот здэсь откопать, толкануть и выедэшь".
- Нет, Роберт, - засуетился "мой спаситель", - он здесь ещё больше закопается...
- Дай-ка лопату, - сказал Роберт супруге "спасителя" и та беспрекословно подчинилась.
Он откопал мне морду, велел садиться, и толканул.
Я выехал из ямы. Мужики отогнали свои машинки в сторону, и пока их не было, мимо меня таки промчался трактор. Он с грохотом укатил в лес, и больше я его не видел. А Роберт, вернувшись, помог мне развернуться и я, крикнув ото всей души в открытое окно ему спасибо, вдавил педаль газа, и укатил нахуй с этой деревни.
Я даже не стал поднимать вопрос о возвращении тысячи, потому как "без лоха и жизнь плоха", и зачем мне ещё больше портить себе настроение, ругаясь из-за денег, когда мне попался на пути настоящий человек, который помог, не спрашивая. Пусть этот Витя, или как там зовут этого гандона, будет счастлив, думая, что поимел кого-то.
А вам, дорогие мои любители историй, я дам телефон, на который можно переводить деньги, а за это вам покажут настоящий трактор "Беларус"
Записывайте...

Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.
Я говорю ему:
- Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.
- И всё? - недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач говорит:
- Ну, здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Помнится, в детстве никогда не задумывался, кто по какой линии мне родственник. Да и сейчас, когда вроде все поспрашал, путаюсь. Я ведь вживую своих прадедов, их братьев и прочих предков, благодаря кому сейчас у меня родственные связи, в глаза не видел. Ну родственник и родственник. Достаточно того, что я знаю человека с детства. Троюродные или четвеюродные то ли братья, то ли дяди, не поймешь. Родители назвали их родственниками, принимают дома и сами к ним ходят. Они просто свои по определению. А для меня просто старые друзья.
Вот из таких вот родственников были две мои сестрички. Они были старше меня, но не настолько, чтоб считать их другим поколением. И как обычно с детьми бывает, я к ним тянулся, как к более опытным. Ну а после просто относился как к родным. Жили они одной семьей с двумя пожилыми «тетями» (как я их называл). У меня не вызывала никакого смущения такая странная семья: две девочки и вместо мамы и папы две тетки. Кто они друг другу – даже не задумывался. Детское сознание воспринимает все как должное.
Но однажды, после случайного разговора с мамой, пришлось об этом задуматься. Что-то я спросил на счет их будущего замужества и как водится – детей, моих племянников. Мама махнула рукой: «Даже не думай об этом. На них проклятие». Помнится, тогда очень удивился. При Советском-то Союзе такие суеверия. Этакая вера, как во что-то незыблемое. И как какое-то проклятие может обойти природу? И уже сейчас, когда они достаточно немолодые дамы, и худшие предрекания сбылись, пришлось копать и выведывать у родственников, о каком проклятии речь. Заодно узнал, по какой линии они мне родственники.
Ну… всю правду нарыть невозможно. Сами очевидцы и участники событий вряд ли склонны говорить все. Да и правда – дело такое, у каждого она своя. Посему, не гарантирую точность. А дело было так. Был у моего дедушки брат. То ли двоюродный, то ли родной, не помню. И было у него четверо детей. Три девочки и один мальчик. Кстати, говоря о двух тетках, с которыми мои сестрички жили, совсем про дядьку забыл. Но его всерьез воспринимать было трудно. Все время по тюрьмам, а в остальное время на шее у своих сестер. Так вот, мальчик – это тот самый дядька сиделец, а две тетки – две дочки из трех. А вот третью дочку я никогда не видел. Про нее как раз история, ибо она мать моих сестричек.
Подробностей не знаю, и привирать для красоты не хочется. Посему коротко. Влюбилась она в свое время в парня, приезжего из села. Отец был категорически против, негоже городской девушке строить планы с деревенским парнем, у которого в городе ни кола, ни двора. Она отца не послушала и сбежала с любимым к нему в деревню. Родила ему двух девочек. Однако, рай в шалаше не получился. Он с ней не зарегистрирован. В то время гражданские браки были не в ходу и считались скорее развратом. Стал гулять налево и направо. Денег в дом приносил через раз. Отец ее за свою уже не признавал. Считал позором семьи. И вроде как получилось, что и в родном доме не родная, да и с отцом своих детей особой теплоты нет. Стала она просить помощи у сестер. Одна из них приехала к ней. По ее версии, якобы забрать ее в родительский дом. Но я не особо верю, ибо отец бы ее не принял, да и дальнейшие события как-то не вяжутся с этой версией. О чем именно две сестры говорили – никто не знает. Но итог был такой. Страдалица облила себя керосином, произнесла проклятие в сторону своего отца «В твоем роду больше не будет детей» и поднесла к себе зажженную спичку.
Девочек забрали в родительский дом. Сестры их воспитывали. Первое время портрет матери висел в комнате детей, а когда они стали задавать вопросы «кто эта тетя?», пришлось его убрать. Подробности беседы двух сестер так никто и не узнал. А про проклятие знали все, ибо слухи сами собой расходятся. Сестры так ни разу замуж не вышли, и детей у них соответственно не было. Дядька (их брат) из тюрем не вылезал и тоже детей не имел. А про девочек тихо шептали «как жаль, такие красивые девушки». Сами они замуж не вышли. Были гражданские браки (сейчас уже это не считается криминалом), но детей Бог не дал.
Ну а проклятие… Его ведь можно и обмануть. Взяли девочку из детдома. Растили. Выросла красавица. В институт поступила. В позапрошлом году свадьбу ей играли. Все как у людей. Жизнь продолжается.

Про ГАИ (ГИБДД)
На днях отъезжаю со стоянки, яркий солнечный день, в машине пассажиры, через 300 метров наперерез машине идет гаишник, машет палкой. Останавливаюсь. Как обычно - Ваши документы, права, свидетельство - даю. Сообщает - Вы не включили ближний свет фар. Да, признаю, включаю. Благодарю за напоминание, спрашиваю - могу ехать? Ответ - да, потом вернетесь. Протягиваю руку за документами, но инспектор уже ушел к своей машине. Ехать без документов? Выхожу из машины и иду за инспектором. Прошу вернуть документы, нарушение незначительное, можно обойтись предупреждением, Второй гаишник, не слыша начала разговора, активно начинает поддерживать своего напарника, давая ужасающе неграмотные реплики о законе о полиции, конституции, ПДД. Речь завершает предложением извиниться перед инспектором за нарушение. .ля! Не включённые фары обидели инспектора! Бред.
Беру паузу, звоню знакомому, их начальнику))), называю номер патрульки, описываю инспекторов (один-нерусский, второй лысый).Прошу урезонить наглецов. Знакомый обещает перезвонить.
Сажусь в патрульку, у нерусского крик - Вы нарочно говорили громко! Обидели нас -"нерусский", "лысый"!!! попутно обзывает меня "толстым"))))
Звонок телефона у патрульного - крик "не проси!" - своему начальнику, "я такого наглого в жизни не видел" и прерывает звонок.
Итог: постановление об уплате штрафа на 100! рублей, а знакомый не выходит на связь...
Вопрос - что это? Хамство, неумение разговаривать с людьми, неуважение в чистом виде? Или очередное сокращение заставляет повышать отчетность любыми способами?
Послесловие.
Приношу свои извинения инспектору, который большее время сдержано молчал и писал. Прости, брат, за "лысого"!

Дополнение темы "подарил жене блесну"...
Давным-давно сестра с мужем и я с женой жили в одной квартире.
День рождения "швагера", мы с ним возвращаемся с работы. Нас встречает радостная сестричка, вся такая цветущая, поздравляет мужа и с пафосом говорит: Гена, а я тебе такой подарок купила!...
Зная её, я, перебивая "пулемёт", говорю, ну, что-что, вечернее платье, наверно.
Так и было, накаркал.
А Генка был такой супер парень, даже не обиделся, а хохотали все.

Дочь 5 лет беспорядочно черкает ручкой в бумажном блокноте. Мама
спрашивает "Ты что делаешь?".
"Блокнот загружаю..."

Только что. Мальчики-математики из нашего отдела соорудили "Шкалу
Настроения Начальника". На листе А4 радугой нарисованы майкрософтские
человечки-палочки, по порядку от самого весёлого и до абсолютно
депрессивного с промежуточными вспышками ярости и скуки. Под радугой -
стрелка на шарнире, чтобы точно определить корпоративный барометр, даже
имя этому прибору придумали.

Начальник барометр нашёл, все посмеялись - команда у нас демократичная.
Весело всем, но лишь мне одной - до слёз. Почему, поймёте вы, и никогда
наш интернациональный отдел.

Начальник - американец. Зовут Скотт. Соответственно измеритель
настроения: "Скотометр".

8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик.
Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно,
не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал:
- Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было
побольше!

Пришло время менять сиденья от унитазов. Оказалось, они бывают всего
двух видов. С первого раза - ошиблась. Чтобы не ошибиться еще раз -
положила лист бумаги на сиденье и грубыми штрихами отметила его размеры
и форму. Ну, неровно получилось. Но выбрала правильные. Прикола ради
показала свой "рисунок" старшенькому - 15 лет. Вот, типа, портрет вашей
покрышки на унитаз.
Ребенок брезгливо поморщился, глядя на мои зарисовки- "это что, ее
автопортрет?"

7 марта 2007 года прочел Объявление в магазине "Перекресток" в Митине:
Требуется грузчик, размер з\п по результатам собеседования....

Случилась эта история в бытность когда я работал админом в одном из
рекламных агенств славного города Краснодара. Это был наверное самый
смешной период моей жизни и связан он был с нашими художниками
(дизайнерами). Эти люди всегда не от мира сего, их мозг перегружен
видением прекрасного и не всегда откликается на низменные нужды
осмысления того что происходит с ними в жизни, на почве этого они
исполняют такие вещи, что от смеха приходмится плакать. Впрочем я
немного увлекся - и давайте перейдем к одному из забавных эпизодов
произошедших с ними.
Обычно процесс подготовки макета происходит так, менеджер дает задание,
дизайнер рисует и отправляет по электронке макет заказчику - последний
на него смотрит - передает пожелания менеждеру он дизайнеру и такая
круговерть работает до тех пор, пока заказчик не будет удовлетворен. В
один прекрасный день к нам пришел дизайнер-девушка, весьма неординарно
мыслящая и все ее макеты были очень интересны, но... как и случается с
женщинами (да простят они меня) как профессионал в одной области, она
была профаном в другой, а именно в компьютерах. Не буду кривить душой
графические пакеты она знала назубок, но все остальное... В этот
знаменательный день один из менеджеров попросил поправить один из
готовых макетов с целю внесения незначительных добавок и отправить
заказчику, сказав что адрес куда отправлять в макете есть.
Через некоторое время у меня раздался звонок - из трубки разгневанная
дива-дизайнер сказала, что опять электронная почта не работает и что я
должен немедленно спуститься и разобраться с этим гадким компьютером.
Как обычно я не сходя с места проверил почтовый сервер - он работал,
более того никто из армии пользователей даже не заикнулся о том, что что
то не работает. Проверив все что только можно - мне все таки пришлось
спуститься. С воплем покажите а что у нас не работает я уткнулся
взглядом в монитор нашей дизайнершы - отойти от обуявшего меня ступора я
смог только через минуту - после чего с трудом сдерживая смех я выскочил
из комнаты дизайнеров. Заинтерсовавшись увиденным отальные подбежали к
монитору и тоже застыли в немом удивлении...
В адресной строке Outlook Express Куда был написан адрес: г. Краснодар,
ул. Одесская, 53, оф. 234.
На все все вопросы разгневанная дива отвечала - а разве не такой адрес
написан в макете. А ведь не блондинка

Вчера я понял почему пик продаж посудомоечных машин в России приходится
на вторую половину марта...

9 марта 2005
GC

Тут вчера Латвия с Узбекистаном соревновалась, кто больше историй
напишет - поддержу Латвию :-)
Для невладеющих латышским языком скажу, что по-латышски
1. Миндаль: mandeles
2. Фисташки: pistacijas
(Читается также как пишется)
А теперь, непосредственно, сама история:
на днях прошу в магазинчике шоколадку "покрупней-покрасивей-подороже"
(чиновнице знакомой), продавщица-латышка показывает на полку и говорит:
- Есть с пистациями, есть с манделями, вам какую?
P.S. Взял с манделями...
p@uls

Ляп про сволочей:

Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы.
Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма
загруженном состоянии…

Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы
обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак...
Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж -
положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо -
конфликт, требующий профессионального вмешательства.

Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я
развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на
тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща
подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко.
Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы
плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более
политически корректного постулата.

На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз
недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется
в психологии мужчин, далее следует фраза:
"Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это
то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА
МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.

Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после
короткой заминки спросила:
- Мам!!! Ты о чем??? Или о ком???
- Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее,
сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.

И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой
из местного магазина...

Филипп Филиппыч

Отмечали вчера в кабаке успешный release. Ну, точнее, не сам release, а
успешное его поступление в production у заказчика.

CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные
dirty words по-русски. В частности, его особо интересовало, как будет
по-русски motherfucker.

Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски
это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.

На что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is
MOTHERFUCKER already!"

Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава.
Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке,
называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает
вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает:
"Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские
совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится.
Вот такая история.