Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Я работаю дома на удалёнке с 10:00 утра и поэтому обычно перед рабочим днём успевал пробежаться по близлежащим магазинам, закупить продукты и прочее. Сейчас алгоритм действий сильно изменился, причём по-разному. Молодые или глупые или богатые покупают так же как и раньше. Купил, выкинул чек не глядя и пошёл. А пожилые или бедные или умные стали тратить гораздо больше времени на покупки. Как и раньше: купил, затем посмотрел чек. Но вот следующие действия бывают уже другими. Теперь часто идёшь к администратору магазина чтобы вернуть переплаченное. Администрация магазина тоже страдает, не успевают менять ценники. Поэтому в базе скажем цена 300 руб, а на ценнике 220. В Ленте поговорил с одинокой сотрудницей, которую увидел в торговом зале. Работники практически все поувольнялись. Она — штатный продавец рыбного отдела, но вынуждена заниматься теперь заменой ценников в тех отделах, продукцию которых совсем не знает. А что поделаешь? Больше некому. Вчера я зашёл в два универсама и маленький молочный магазин, где владелица - частная предпринимательница. В молочном магазине - без проблем, все цены соответствуют ценникам. А в обоих универсамах конечно после прочтения чека встаёшь в длинную очередь к администратору на возврат денег. В «Да!» мне без проблем и всяких формальностей быстро вернули наличкой 3х50 руб за три банки растворимого кофе. Хотя расплатился я картой. В «Ленте» тоже примерно 50 руб за всякое. Мужчина, который стоял в очереди за мной, возмущался очень громко вначале, но потом успокоился и получил без проблем примерно рублей 500 назад. За несколько бутылок Доместос. Сейчас покупки в универсамах похожи на съёмки продвинутой экшн-камерой, если правильно реагировать. Можно купить сейчас по вчерашним ценам ) Кто не знает, экшн-камера может ухватить и записать несколько секунд видео из прошлого, если вовремя успеешь нажать на «Пуск» )
С мужем уехали работать в другую страну. Пришлось оставить в родном городе у моей мамы нашу любимую туповатую черепашку, которая вечно норовит сожрать какую-нибудь бумагу. Недавно попросила маму позвать черепашку на видеозвонок. К нашему с мужем удивлению черепаха долго смотрела в экран, а потом прислонилась лбом туда, где были лица. Весь вечер с мужем грустили, представляя, что так наша дурёха выражала вселенскую тоску.
Прикол в этой истории будет в самом ее конце, но не могу отказать себе в удовольствии вначале окунуться в атмосферу ей предшествовавшую.
Мое детство закончилось, скакнув в отрочество вместе с переездом нашей семьи из бабушкиного дома в барак. Барак, слава Богу, был не лагерным – так назывались убогие деревянные жилые строения нашего рабочего городка. В переулке Первом-Барановском их было три. Два одноэтажных десяти квартирных, и один двухэтажный с двумя подъездами. Стояли они достаточно просторно, на самой окраине города в окружении частных домов и подпертые с тылу рекой. Точнее - основное русло Уссури было почти за километр, а подпирала нас ее протока, отделявшаяся от реки чуть выше по течению перед нами, и снова вливавшаяся в реку - нас чуть поодаль. Остров, который образовывали река и одноименная ему протока - назывался «Бешеный Эрик», так он называется и сейчас.
Почему пионерский лагерь, находившийся на Бешенном Эрике носил имя Вали Котика и на нем расположился мы не знали. Но о вероятности того, что однажды всех пионеров с их блудливыми вожатыми, очередным наводненим унесет в свелое будущее - догадывались даже октябрята.
Не знали мы еще тогда - как неведомая «ебическая сила» заставляла разнополых коллег и сослуживцев двух прилегающих к протоке заводов, все теплое время года хаотично - словно потерпевшими кораблекрушение робинзонами, разбредаться по заросшему зеленью острову и жизнеутверждающе трахаться под каждым кустом.
В весеннее половодье Уссури сливалась с протокой воедино, накрывая с головой наш остров и твердь до самого горизонта, они мчались дальше до океана и потом впадали в Миссури. Индейцы Фенимора Купера казалось были совсем рядом, и если я ничего не подзабыл – кажется мы с ними тогда дружили дворами.
Вид всего нашего деревянного и неокрашенного микрорайона, вместе с его сараями, не подготовленного человека мог бы вогнать в вечный ступор, но нам было комфортно. Комфортно еще и потому, что родители (хотя бы один из них у всех у нас были) - всегда были на работе. Ремни и затрещины они доставали уже по вечерам, оглашая гулкую округу несправедливо обиженными воплями.
Мы - это все кто обитал в этом мире, и на работу не ходил. Хотя, кроме нас и тех кто ходил на работу была еще бабка Пашка, пара алкоголиков, местный сумасшедший – Хайгитлер, он исправно учил местных малолеток «кидать зигу», две или три вечно беременных мамаши и Виталя.
Всем нам было от трех до восемнадцати, а сколько было Витале мы точно не знали. Виталя очень любил мотоцикл и не работал потому, что всегда ходил в гипсе, а когда я его увидел впервые он был похож на белый вертолет. Потом, случалось, у него в гипсе поочередно покоились разные руки и ноги, но вертолетом он мне нравился больше всего. Представьте себе загипсованного от пупа до самой шеи человека с расставленными в стороны руками. Разве не здорово? Хотя возможно его и загипсовали так не из-за красоты, а для того чтобы он не смог ездить на мотоцикле. Девушки к Витале не ходили, наверно потому что он не мог обниматься, от скуки Виталя учил нас играть в карты и на бильярде.
Все мы, без деления на пол и возраст - были одной компанией. Делились конечно по играм, если допустим играя в «козла» был риск на своем горбу провезти Виталия в его вертолете выбор был за тобой - играть либо быть зрителем, а лапта, чижики, горки, рогатки, секреты, классики и шпионы – по желанию. Так же толпой ходили и на речку. Те, кто постарше следили за малышней, все купались и до черноты загорали.
Была еще такая релаксовая фишка, как рисование на загорелых спинах друг друга, причем в двух вариантах: Либо ты рисуешь на чьей-то спине мокрой палочкой, макая ее в консервную банку с водой, затем посыпаешь нарисованное, раскаленным на солнце песком и потом, сдувая лишний песок - являешь миру прилипшее к коже творение. Или рисуешь сухой заостренной щепкой, оставляя на загорелой до черна коже отчетливый белый след. Либо рисуют на тебе, и если играете в слова или буквы и ты не угадал нарисованное – снова меняетесь. Потом, изможденные солнцем мы возвращались к баракам таща куканы с наловленной рыбной мелочью для вечерних соревнований дворовых котов.
За пару лет до моего окончания школы, в бараке наша семья уже не жила. Отец получил квартиру, и хотя мы переехали в центр, с друзьями я и моя старшая сестра Ленка - продолжали общаться. Конец школе, экзамены в мореходку и морская медкомиссия.
Шестьдесят человек в трусах на босую ногу, мы бегали из кабинета в кабинет. Прикрывая один глаз мы разглядывали М Н К и Х/З, и как могли описывали свои цветовосприятия. Еще мы загнувшись, раздвигали свои ягодицы и сначала позволяли доктору полюбоваться видом издали, чтобы составить общую картину, а потом прикрыть свой глаз и заглянуть каждому в очко по отдельности. После дышали в мешок, давили эспандер, приседали и прислушивались. На прощание кому-то показав зубы и по очереди залупив каждый свое дерматологу - выстроились перед кабинетом приговоров.
В кабинет нас запускали человек по десять. Дошла очередь и до меня. За столом у окна сидели несколько врачей, мужчины и женщины, и морской офицер. Будучи уже в трусах, мы выстроились в шеренгу вдоль стены и по очереди, услышав свою фамилию, выходили на несколько шагов вперед, останавливаясь напротив стола.
Что предполагал этот этап медицинской комиссии, кроме объявления окончательного ее результата - нам не объясняли. Может они опасались чтобы в стройные ряды морских офицеров случайно не затесался горбатый или глухонемой, но нас просили вначале представиться, потом повернуться в профиль и затем спиной.
Представился и я, затем повернулся профилем а когда повернулся к ним спиной - пауза затянулась. Кто-то из врачей сдержано хихикнул. На свой счет этот всхлип не воспринял. Пауза затягивалась уже подозрительно. Старший комиссии явно сдерживаясь чтобы не заржать в голос, все-таки выдавил: - Вы уверены, что хотите стать моряком? – Пока я переваривал вопрос, всхлипнула одна из врачей за столом. - Да. - Уверенно кивнул я. - А танкистом не хотели? – С трудом соблюдая врачебную этику, врачи ржали внутри себя покашливая и привзвизгивая. - Нет. - Я все еще стоял спиной к столу и прислушивался. Подозревая что это на долго, я повернулся сам. Старший медленно приходил в себя: - А танк откуда? - Какой танк? - завис я. Старший судорожно дернул в мою сторону указательным пальцем: - На спине…. У вас….. и …… Звезда! – Через мгновение до меня дошло. - Годен! – Сказал старший, - идите. - Только вместо танка нарисуешь якорь! - Очухался морской офицер.
Нарисую бля - вспоминал я, никогда не бухавший и терявший сознание лишь на мгновение единожды в своей жизни. Вспомнил конечно – жара, речка, Серега Цыган, я, может Вован или другой Серега и Женя Лаптев – младший братишка моей одноклассницы, который и накорябал на моей спине танк со звездой. Октябренок херов. Потом я снова завис… Только было это год назад - прошлым летом! Отрочество медленно отпускало меня в юность.
При ревизии городских управлений Ярославской губернии открылся любопытный факт: с 1786 по 1847 год в Мологе фактически существовало два городских самоуправления: одно официальное, с 4 тысячами рублей дохода; другое тайное, но в сущности настоящее, имевшее 20 тысяч рублей дохода — существовавшее в соответствии с числом жителей формировавших по общей раскладке его капитал. Город процветал, пока государство случайно не узнало тайны; голова был предан суду, незаконный капитал передан казённому и в результате, как записал Аксаков «город пришел в упадок и довольно скоро».
Канадский знакомый рассказал. У них компания-дочка крупной корпорации. Ну и поставили им нового директора по маркетингу - гея. Эка невидаль. Но скоро выяснилось, что гей оказался еще и пидарасом. Уволил двух девиц, взял вместо них трех своих. Злые языки утверждали, что взял прямо в своем кабинете. Потом на ресепшн появился плакатик: "в нашей компании дружелюбно относятся к представителям сексуальных и расовых меньшинств, они у нас работают!" Единственный негр в компании не на шутку обиделся и потребовал снять плакатик. Его упрекнули в сексуальном шовинизме и пригрозили уволить. Правда, это означало бы трындец плакатику. Завхоз поступил иначе - рядом со злосчастным плакатиком повесил свой: "осторожно, скользкий пол!" Там был изображен поскользнувшийся человечек, упавший на четыре точки...
к истории от HM про камеру хранения с залогом: Я лет 10-12 назад была также в командировке, в Англии. Поселили меня в загородном замке - там это нормально из старого замка сделать хороший отель, причём с фитнес- спа-центром с бассейном. И в выходные я там была, кажется, вообще одна. Спустилась я перед завтраком поплавать. А ящички в раздевалке у них тоже ключиком запираются и с залогом. Какая-то монетка, не помню сколько - не помню вообще уже какие там монеты-банкноты. Ну, допустим, 2 фунта. Что с точки зрения рядового российского командировочного на тот момент рублей 100, а это те ещё 100 рублей! ДОКРИЗИСНЫЕ))) И вот, оказалось, что замочек, в который эта денежка попадает, не вплотную к дверце прилегает, а образует с дверцей щель, в которую эта самая монетка прекрасно так попадает. Как домой. И что-то там в конструкции так сделано, что если монетка не опущена (т.е. не туда попала), то ты ключик вынуть не можешь - т.е. ни закрыть, ни открыть... Т.е., всё равно, что без ящичка, а на скамейке шмотки оставила. Неприятно, словом. А как достать? На помощь была призвана девушка из приёмной. Она разузнала, в чём дело, и с металлической линейкой в руках пришла мне на помощь. А дальше проявила смекалку, которую современные авторы (в т.ч. на этом сайте) не признают за англо-саксами: прошлась с линейкой по остальным замочкам! И вот финал - закономерность которого в истории с англо-саксами ожидаема - со мной, открывшей эту, в прямом смысле, золотую жилу, она НЕ поделилась!
Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась, когда закончилась, когда что освобождали. А он меня спрашивает: "А ты уже тогда жила, да?" Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку, которую наблюдала в автобусе. Ехали там две девицы лет 16. Одна хвастается маникюром. "Смотри, какой классный. Я езжу к одной маникюрше, она супер все делает, хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное..." Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.
Журналюги жгут, как обычно... По Радио России, в новостях: "Продукция более 40 грузинских ВИНОКУРЕН (!) скоро будет снова поставляться в Россию..." На месте грузинских виноделов (речь-то шла о возобновлении поставок грузинского ВИНА), я бы жестоко обиделся. Из словаря русского языка: "Винокурня - заведение, помещение для изготовления СПИРТА, ВОДКИ кустарным способом". Т.е. фактически по официальному радио страны было сказано "Грузинские самогонщики снова начнут поставлять свою продукцию в Россию"
Иду сегодня в продуктовый. На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне. Подбираю. Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних приколистов. Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые. Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную сумку. На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин. Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной. Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.
Прочел сегодня историю о совпадении имени у собаки и соседки и вспомнилась мне история, о которой рассказала моя соседка-бабуля. Уезжали знакомые соседских знакомых куда-то и хотели пристроить кошку. Кошечка, почти котенок, маленькая, симпатичная и взяли ее на постой. Но что-то там у знакомых знакомых не сложилось и обратно они ее не забрали. А соседи и не настаивали, прижалась она. Вот только имя ее смущало - Зося. Это ведь человеческое имя, и нехорошо его кошке давать. А она к нему уже привыкла и отзывалась. И вот соседи, чтобы и кошку не переучивать и имя изменить начали звать ее Зуся. Вроде все хорошо, и тут зашла в гости соседка с третьего этажа. (Тут я должен сделать маленькое отступление. Соседка с третьего этажа из еврейской семьи, в которой если и не праздновали Йом Кипур, то по крайней мере чтили традиции еврейского народа). Ну вот и разговорились они, и гостья спрашивает, мол как кошечку зовут. На что бабуля ей рассказывает историю переименования и говорит, что теперь кошку зовут Зуся. На что гостья очень удивленно заявляет: - Но почему Зуся? Это же _мужское_ имя!
Помогали другу с переездом. В числе вещей - здоровый ЭЛТ 17" монитор. И вот, один из помогальщиков выносит его из подъезда, и с непередаваемым видом выдает в сторону хозяина техники: "Купи себе ЖК, СУКА!!"
Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит: - Стой, мы же ГОНДОН забыли!!! Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...
Вчера после пары моя однокурсница спрашивает у моего однокурсника: - Слушай, у меня к тебе дело... Но так как однокурсник парень умный, соображает быстро, он в уме успел выстроить цепочку, что она хочет чтоб он посмотрел ей что-то в интернете (причем у него выделенка) и, недослушав, отвечает: - Нету. Вырезали. Как мы не умерли от смеха, одному богу известно.
Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную смену. И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с перлами посетителей. Вот некоторые:
... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте, употребляемая в качестве опохмелки) ... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти! (Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению) ... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день. (Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не выпускают.) ... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке, что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям) ... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое растение, из которого атропин получают) ... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту, которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый синий) ... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет) ... А какие презервативы у вас самые пупырчатые? ... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса "Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании ночи сном, жаль только свечей таких не делают)
Краткость сестра таланта. Коллега рассказала пять минут назад. Есть у нее знакомая. Родители дали ей имя Идея. Имя такое — Идея. Хорошее, красивое, но… В сочетании с фамилией звучит обалденно. Фамилия — Хренова (ударение на «е»). Идея Хренова зовут ее. Хренова Идея. А прикольная история — это вся ее жизнь.
Работаю я значится в офисе. Работаю уже 9 числа, то есть после праздника. У нас, как и во многих компаниях система такая, что, когда звонишь, тебе сначала в трубку раздается: "Вы позвонили в компанию.... Если вы хотите отправить факс, то наберите в тоновом наборе номер... или дождитесь ответа". Аха, значится... Раздается звонок. Я беру трубку: - Компания... здравствуйте. - Здравствуйте. - Я слушаю вас. - А это все еще автоответчик? После этой фразы я просто положила трубку и минут 5 ползала по кабинету. ЕМА
Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая (Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднего поздравления на этой сцене ваша жена родила"... жаль, не смотрел прошлогодний концерт... Может, дословно не запомнил, но почти так :)
Место действия - Пятигорск, площадь Верхнего Рынка. Кто иногда смотрит телевизор, тот знает, что там бомбы взрывают почти так же часто, как и в Москве. Последний раз это было 8 декабря прошлого года. Время действия - хмурое февральское утро этого года. Я сижу в междугороднем автобусе, готовом отправиться через пару минут. В салон входит дама, по виду и говору - грузинка. Она только что загрузила в багажник автобуса какие-то ящики. Следом за ней входит водитель и ворча спрашивает, нет ли в тех ящиках бомбы. Не дожидаясь ответа, садится в свое кресло и заводит двигатель. Дама тоже садится и начинает успокаивать пассажиров, что, мол она тоже с нами едет. Ее сосед возражает: а может, вы камикадзе? На вопрос дамы "Это кто?" следует объяснения, что это, мол, японский летчик, который взрывается вместе с самолетом - такое было в войну. Дама внимательно выслушивает и переспрашивает соседа: - Как, ты говоришь, была его фамилия?
1982 г. Военная кафедра в техническом ВУЗе. Занятие по приборам ночного видения. Майор: - А теперь свойства света перечислит нам курсант (такой-то). Студент, на военной кафедре нас курсантами обзывали: - Дисперсия. (М)- неверно, еще. (С)- дифракция. (М)- неверно. (С)- интерференция. (М)- неверно, ну до чего вы все тупые - СВЕТ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ ПРЯМОЛИНЕЙНО !!! Вот так и рождаются анекдоты про военных и студентов.
Наверное, все вы встречали на улицах этих дедулечек, которые торгуют своими старыми вещами. Вчера я тоже встретила одного такого, вот только торговал он не просто вещами, а своими орденами. Подошла, разговорились. Оказалось, что деньги нужны, так как внук попал в полицию, а те просят деньги за его мирное освобождение, ещё и котик дома голодает, вот и решил подзаработать немного, приговаривая "да и никому не нужны эти медали сейчас". Отругала его, заставила собраться и отвела в полицию. Стали узнавать о его внуке, оказалось, что никто его не забирал, просто дедулю мошенники по телефону решили на кругленькую сумму нагреть. Забавно, но дед ни разу не подумал самостоятельно позвонить внуку, чтобы убедиться в правдивости ситуации. Взяла его за читать дальше →