Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Дети сидят дома, кругом жопа. Местный мэр выступил по телику с речью, дескать, все под контролем. Народ естественно ломанулся опять в магазины и стал все скупать. Теща написала нереальный список, я плюнул и купил ящик пива вместо. Припер его домой. Теща: - Ок, понимаю, что очереди, все размели, но зачем столько пива?! - Ну как зачем: Во 1х оно калорийное. Во 2х, дети после него более спокойные и покладистые. И в 3х, жопу после него не нужно подтирать!
Чисто зарисовка из 1980-х. Как-то понадобился нашей лаборатории некий сложный фторид. Поскольку тогдашний "химснабсбыт..." знатно тормозил, то пытливые химики возили реактивы своими силами. Ну и послали меня в Пермь на тамошний Галоген. + Когда я прибыл на завод, мне объявили, что надо двигаться получить эти пять банок в цех номер 205 (вроде, давно было). Получив пропуск я вошёл внутрь Галогена, и спросил местного прохожего про 205 цех. Он махнул рукой, но когда я двинулся, остановил меня окриком "куда!?". Сказал ждать поезд. Там номер цеха тогда был действительно числительный - двести с лишним цехов, причём часть под землёй, так на поезде я и доехал. + На вылет из аэропорта той Перми несколько фрагментов. В зале стоят покачивающиеся группы людей двух типов. Одни - в шикарных меховых шапках, их называют "вахтовики", видимо те, кто улетает на север, вторые - "афганцы" - люди в форме, видимо из Афгана. + В те времена Пермский аэропорт был совмещённый (не знаю, как сейчас), военный и гражданский. И вот сижу я, жду свой аппарат, и вдруг замечаю, что мой кассетный плеер периодически выдаёт в наушники короткий треск. Внезапно отмечаю, что в диком далеке вертится локатор, и звук "клюк" у меня в ушах в тот момент, когда эта огромная корзинка в мою сторону. Невольно начинаю прикидывать, какая же мощность у этой антенны, что с нескольких километров она шибает в мой кассетник... + На контроле просветив мою сумку с полиэтиленовыми банками с фторидами, операторы усматривают на дне сумки пулю 14.5 мм, сувенир со сборов после института, приехала по траве, сохранена на память. Вытаскиваю, объясняю, и вдруг мужик в погонах небрежно замечает - красная морда - разрывная. Несколько секунд замешательства и пропускают вместе с пулей, типа "не взорвалась при выстреле - безопасна". + Над Аралом по громкой связи КВС говорит "смотрите, что осталось от моря". Смотрю в противоположный иллюминатор, мой взгляд по касательной замечает стюардесса (это первые ряды, сидит лицом к салону), думает, что я пялюсь на неё в упор, с яростью рывком поворачивается в мою сторону, обмениваемся всеми возможными взглядами. Классная девчонка оказалась.
Ходили с другом и детьми в баню. В парилке показал детям, что можно набрать воды в рот и лить на живот тонкой струйкой. Дочь друга (3 года) потом рассказывает маме: - Дядя Максим научил нас писять на живот. Так весело было!
К моему хорошему неженатому знакомому в соседнюю (через стенку) квартиру переехал коллега по работе. У коллеги - жена и двое маленьких детей. Через какое-то время после переезда знакомый стал слышать четкий звук пружинной кровати. Вроде ничего странного в этом не было - коллега с женой достаточно молодые и для семейной пары это вполне обыденная ситуация. Странность была в другом - скрип кровати начинался во вполне детское время с часиков так с 7-ми вечера и длился очень долго, порой до 1.5 часов, причем без всякого ускорения или замедления темпа, так монотонный ритм с кратковременными перерывами. Дети хотя и маленькие, но навряд ли ложились так рано, а звук был достаточно сильный и мог разбудить любого малыша. Самое ужасное для уха знакомого, что секс-музыка длилась иногда по несколько дней подряд с неизменной продолжительностью. После 2-х месяцев недоумений знакомый все-таки решился спросить у коллеги, не будят ли они детей своими рекордами. Естественно, все оказалось обыденным - звук издавали небольшие металлические качели, установленные в квартире, на которых дети каждый день качались попеременно. Странно, что знакомый не слышал детских голосов, правда он сказал, что дети были у него со многих сторон квартиры. Привет Новокузнецку!
Рассказывал отец товарища, в молодости он работал администратором в хоккейном клубе Динамо и была у них такая традиция, на выезде, апосля победы, они притаскивали в гостиницу две коробки шампанского, ставили вратаря Мышкина в дверной проем и стреляли в него пробками, а он их ловил... Но всё равно Мышкин был только вторым вратарём в СССР, первым был всю жизнь Третьяк, его поди шайбами тренировали :)
В середине лета жильцы стали замечать, что в "нехорошей" квартире первого этажа, где проживал горький пьяница Дима, произошло прибавле- ние. Появилась незнакомая нам женщина, которая, видимо, почувствовала, что встретила в Диме человека редкой мягкости и доброты. За эти ка- чества она ему прощала все буйство, накатывающее на него после выпив- ки, и обращающееся на все живое и неживое, что его окружает. А кроме того, появился крохотный котенок, который постепенно приучился в пери- оды пьяного помешательства хозяина пулей выскакивать из лоджии, спаса- ясь от погромов и драки, и плавно приземляться на покатом газоне. При этом в полете он напоминал белку-летягу. А непомерно длинные и редкие покровные волосины, заметно возвышающиеся над основным коротким мехом, образовывали над котенком нечто похожее на иглы дикобраза. Другой осо- бенностью котенка был тот странный факт, что он со временем не рос, как положено котятам, а оставался карликом.
Наступила осень, и котенок покинул свое беспокойное пристанище, поселился под крыльцом соседнего подъезда и стал кормиться вместе со всеми кошками. И вот тут стало ясно, почему он не прибавил за лето в теле - он не приучен к еде. Для него еда была каким-то редким и непри- вычным явлением, Он был легкий, как пушинка, а ел так же, как малень- кая птичка. Мне и в голову не приходило взять его в дом, чтобы затем пристроить в семью - уж больно он был неказистый. Замухрышка-никудышка ! Цвет шерсти какой-то неопределенный грязно-серо-желтый, мордочка как у крысенка, ну кто его возьмет ?
Так бы и жил котенок под крыльцом, а с наступлением холодов - в теплом подвале, как все бездомные кошки, если бы не чрезвычайные обс- тоятельства. Я стала замечать, что наши дворовые, еще не возмужавшие коты-подростки, которых взрослые кошки не считают серьезными кавалера- ми и к себе не подпускают, разглядели в котенке девочку, которую можно безнаказанно насиловать и делали это все по очереди. Причем котенок, которого я впоследствии назвала Пусей, вряд ли понимал, что происхо- дит. Насильников гоняли, но прогнать их насовсем было невозможно и в очередной раз я не выдержала этого зрелища и взяла котенка в дом.
Прожила Пуся у меня 1 месяц, за это время была вылечена от ушных клещей и блох, успокоилась и привыкла регулярно кушать-не кушать, а хотя бы прикасаться к еде. Выучила с помощью взрослой кошки все сани- тарные правила и никогда их не нарушала. Была у Пуси еще одна особен- ность, характерная для котят с неблагополучным детством - у нее всегда на мордочке блуждала блаженная улыбка. Не знаю, как это объяснить, но в ней не было ни следа озлобленности или недовольства. Такая же улы- бочка была еще только у одного котенка - Рыси, о которой речь пойдет дальше.
Со временем для Пуси нашлись и хозяева - мать и дочь, отличитель- ной особенностью которых был голос, скорее похожий на мужской басок, чем на женское сопрано. Когда по телефону впервые позвонила мама и сказала, что придет за котенком, я ожидала увидеть мальчика. Котенка взяли в дом ! Вы думаете, что это счастливый конец? Ничуть не бывало, Это только начало истории о маленькой Золушке, ставшей принцессой, и сейчас вы узнаете продолжение.
Прошло всего три недели и тот же голос возвестил мне, что котенок Пуся, вопреки ожиданиям, постоянно гадит на мягкую мебель и хозяева хотят ее вернуть. Я поняла, что предчувствие меня не обмануло и грубый голос, возможно, был отражением грубости натуры, которую моя Пуся не смогла понять. Я была уверена, что Пуся не виновата, и котенок снова стал жить у меня. Все снова стало хорошо, но Пуся заметно погрустнела. Она поняла, что ее нынешний дом дан ей не навсегда.
Прошло две недели и объявились новые хозяева. Молодая семья - муж, недавно защитившийся доктор наук, жена-учительница Вика и дочка-пер- воклассница, сразу окрестившая Пусю Пупусей. Они мне долго рассказыва- ли об удивительных обстоятельствах, в которые попали, но я им не очень верила, а когда они взяли Пусю и отбыли восвояси, облегченно вздохну- ла: наконец-то моя замухрышка пристроена ! А не верила я напрасно, по- тому как через две недели они снова прибыли ко мне и вернули Пусю на временное пребывание, поскольку сами ехали к родителям на Украину и не могли везти с собой котенка. Так Пуся опять оказалась у меня и прожила еще 3 недели, при этом я была уверена, что никто больше за ней не при- дет, и надо искать новых хозяев.
Каково же было мое удивление, когда через три недели новая хозяй- ка Вика явилась за котенком и рассказала, что мужа пригласили на рабо- ту в один из немецких университетов, и что в Германии они с их стату- сом приглашенных не имеют права завести кошку. Но они нашли лазейку в законодательстве этой страны и решили привезти кошку из России, в этом случае в Германии ее просто придется зарегистрировать.
А как же немцы заводят себе кошек ? Думаете, подбирают на улице или ходят по объявлениям ? Ничего подобного. На улицах никаких кошек нет. Объявлений тоже нигде нет. А чтобы завести котенка, надо подать заявление. После этого к вам домой придет комиссия, которая должна удостовериться, что у животного будут хорошие условия содержания и обязательно закрытый дворик, в котором можно гулять. Рекомендуется за- водить не одну кошку, а две, так как в одиночестве кошка скучает, а это недопустимо, Если в доме есть маленькие дети, то кошку заводить нельзя, и совсем не ради детей, а ради благополучия кошки.
Если высокая комиссия решит, что вы сумеете обеспечить кошке дос- тойную жизнь, то вам дадут котенка, но вы будете обязаны его кастриро- вать, если он кот, или стерилизовать, если котенок - кошка, по дости- жении ими определенного возраста и представить об этом справку. Ну а если вы будете плохо обращаться с кошкой, то вам несдобровать ! Соседи сразу поставят в известность соответствующую службу - права животных защищает государство.
Прошел год и я вынула из почтового ящика письмо с фотографиями Пуси-Пупуси, превратившейся на немецких хлебах в толстую, ленивую и вальяжную кошку, в которой совершенно невозможно было признать замух- рышку, выросшую среди нищеты, бесправия и дикости обычного российского двора. А еще через год несчастный пьяница забил свою неприкаянную со- жительницу до смерти, пришел с повинной в ОВД и теперь отбывает срок в колонии строгого режима, где за 5 лет его, может быть, вылечат от ал- коголизма.
Общаюсь с женщиной, которая по роду деятельности озадачена подбором мужчин на сайтах. После очередного рабочего дня она говорит за кофе: - Сколько с мужиками в инете я общалась- найти хорошего очень тяжело. Или душевный голодранец или состоятельный "дак.
Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да???"
Ловлю недавно машину, останавливается потрепанная иномарочка с восточным человеком за рулем. Сажусь, едем. Дядечка такой весь из себя деловитый, по телефону все названивает, говорит с кем по-русски, с кем на неопознанном языке. И вот один разговор: "Слушай, мне тут один человек, узбек, говорит, что они берут мешок по 50, ну ты же понимешь, что сейчас ничего толком не понятно, может будет и не по пятьдесят". Потом поворачивается ко мне и с укоризной так сообщает: "Ну вот зачем вы, русские, Союз-то развалили, тогда было все понятно - мешок брали по 25 копеек, а сейчас один одно говорит, другой другое". И снова названивать кому-то, но уже не по-русски говорил. Мало того, что ТАКОЙ претензии к русским мне слышать не приходилось, так я от удивления даже не спросила, мешок чего?! Вот до сих пор мучаюсь.
Ищу в сети DVD "Последний из могикан". Озон выдает мультик с одноименным названием. Читаю описание и офигеваю: "Этот роман был написан Джеймсом Фенимором Купером. В этой известной истории рассказывается об ИНДЕЙСКОЙ войне между ФРАНЦУЗАМИ и АНГЛИЧАНАМИ накануне АМЕРИКАНСКОЙ революции."
Глава нашей области, геннадий Москаль, до этого назначения ведал проблемами украинских диаспор. По его словам, будучи в Бразилии, в одной из провинций, он услышал историю, довольно точно характеризующую нашу нацию. Руководитель провинции поведал Москалю: задумали бразильцы создать парк эмигрантов. По задумке каждая диаспора на этой зеленой территории сооружала свой домик, как символ той культуры, которую они представляют. Украинцам на строительство "хатынкы" деньги выделяли три раза, так как каждый раз их то ли воровали, то ли теряли. Уже стояли французские, немецкие, русские дома, а по украинской хатынке шло средствие. Но, так и не добившись истины, бразильцы попросили украинцев изобразить в чертеже, какое строение они хотели возвести. По нему и построили бразильцы украинскую хату. И вы после этого спрашиваете, когда мы в Украине построим правовое государство?
Сижу вчера на лекции, как всегда препода почти не слушаю. Вдруг уловил от него такую фразу: - Мне все равно красивая она или нет, главное чтобы не ломалась.
Ну думаю нечего себе, мужичок вроде пожилой, а такими фразами бросается. Естественно стал прислушиваться, оказывается обсуждали пример, в котором речь зашла о дизайне стиральных машин.
Все-таки диссидентство у нас в стране советов произрастало не только на кухнях, но и, например, в обыкновенных советских школах, хотя и на бессознательном уровне: 1979 год, 1 сентября, я пошел в первый класс. Совсем еще молоденькая учительница, тоже видать "в первый раз в первый класс", начала проводить свой первый урок. Как тогда водилось, на доску был повешен огромный портрет Леонида Ильича Брежнева. Учительница, видимо в сильном волнении, начала довольно путаный и бессвязный рассказ о нашей великой Родине, о покорении целины, и других великих похождениях того самого человека на портрете, от волнения забыв представить его ученикам и то ли для краткости, то ли из уважения, все время называла его Ильичем. И вот в самый разгар ее рассказа вдруг вскочил один из учеников (впоследствии оказавшийся незаурядным вундеркиндом), и громко произнес примерно такую речь: "Да как вы смеете называть Ильичем это смешное чучело с бровями?! Настоящий и великий Ильич вот он!", и красноречиво показал на портрет Ленина на противоположной стене. От такого глубокомысленного вольнодумства и в таком юном возрасте у учительницы произошел самый настоящий шок :-))) Хотя впоследствии на родительском собрании и выяснилось, что бедный мальчик перед школой успел прочитать всего лишь одну книжку "Детям о Ленине", ничего не слышал о Брежневе, и искренне полагал, что речь шла о Ленине, и возмутило его всего лишь несоответствие портрета на доске с тем, что он видел ранее в книжке, тем не менее зерна сомнения в детские души он посеял, и думаю это крепко запомнили многие, не только я :-) Кыш Бабай
Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00. 9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник, тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....
"АААААААААА!!!!"
Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"
"АААААААААА!!!!" Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют. Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....." Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать. Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке. Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт, внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва, недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.
Моя подружка иногда завивает волосы, что на мой субъективный взгляд не очень-то ее и красит, об этом я уже ей не раз говорил. В очередной раз накрутив волосы, она подошла к отцу, как мол. Тот отвечает, что классно. - А вот один человек говорит, что мне лучше с прямыми волосами. - Так ты скажи этому человеку, что он недалекий! Увидев, как изменилось выражение лица у дочери, и поняв о ком идет речь: - Нууууу, недалекий значит близкий, этаааа... родственник почти.
Справа от меня сидел мой старый приятель - композитор, с редким именем Захар, а слева - два каких-то качка – метросексуала с волосами, которые как будто бы развевались на ветру, но вдруг намертво застыли в стоп-кадре. Видимо, их лак для волос был не слабее суперклея. Я разговаривал с Захаром о музыке, при этом, краем глаза косился на парней, они постоянно поднимали свои непокорные трикотажные воротнички и пялились на двух прехорошеньких девчонок у дверей. Метросексуалы несколько остановок готовились использовать свою неземную красоту на практике, но на штурм решились, только перед Таганкой. Красавцы, наконец, поднялись, подошли к красоткам и один из них выдал: - Девчонки, а дайте телефончики. Девушки недоверчиво оглядели читать дальше →