Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Моим самым памятным отдыхом на природе был отдых на Дарье. Не подумай ничего пошлого, извиняюсь, - ударение на последнем слоге. Так мы вкратце называем реку Сыр-Дарья.
Прямо скажу, я не рыбак. Хотя, естественно, знаком с этим процессом.
Чтобы мне поудить рыбку, нужно кое-кому немного постараться.
Впрочем, для моего рыболовного процесса необходимо минимальное количество условий. Во-первых – удобный стульчик или что-нибудь подходящее. Во-вторых – тень от деревца, зонтика и т.п. В-третьих – какое-нибудь средство от мух, комаров и прочей надоедливой мошкары. В-четвертых – немножко пива, желательно холодного, (количество литров зависит от продолжительности рыбалки). И это всего лишь. Ах да, чуть не забыл – еще удочка…
Так что немногие соглашаются со мной разделить удовольствие от рыбалки.
Но я знаю человека, который согласен терпеть все мои немногочисленные капризы и претензии. Это мой сын, Славка.
А начиналась его всепрощающая рыболовная страсть так.
Я как-то обмолвился в разговоре со своей бригадой о своем знакомстве с егерем на угодьях реки Сыр-Дарьи. В то время каждая уважающая себя организация имела собственную зону отдыха, чтобы коллективу можно было после трудов праведных хотя бы иногда хоть немного расслабиться и отдохнуть.
Мой егерь заведовал такой базой отдыха от профсоюза телеремонтной фирмы «Гарант». У него на базе даже банька была, сложенная почти вся из отслуживших свой срок кинескопов. Кинескоп – это такая большая электронная лампа. Ну, не важно, поймешь ты это или нет, важно только, что лампа была вакуумной и большой, поэтому в смысле теплопроводности являлась идеальным изделием для баньки или чего-то подобного. Один недостаток, что изделие это стеклянное, и потому хрупкое.
Так вот, после моего нечаянного замечания о знакомом егере, двоих из нашей бригады словно подменили. Они к месту и не к месту стали вспоминать замечательную реку Сыр-Дарью, какой там клев, какая рыбка, а уж ночка… А какая там зорька поутру, а какой закат… В общем, ныли до тех пор, пока я не сдался и не пообещал поговорить со своим знакомым о предоставлении бригаде местечка в своих угодьях на ночку-другую.
Дело было поставлено на солидную основу. В обмен на гостевую визу егерь потребовал бартерную компенсацию: три литра уксусной эссенции и десять – подсолнечного масла. К моему удивлению, у членов бригады это вызвало легкую эйфорию:
- И всего-то?
Может быть потому, что они оба проживали в пригороде Чапаевка, около рыбзавода, не знаю, но подтверждение сделки было тут же получено. Я еще удивился: мол, нафиг вам рыбалка, если рыбзавод рядом. На меня посмотрели, как на ненормального: что, по твоему, нафиг иметь любовницу, коли жена есть?
Итак, в ближайшую пятницу мы на служебной машине с будкой (на той, что была вторым домом в наших командировках) отправились на рыбалку. Правда, моя жена, видимо, не очень доверяя моему рыбацкому энтузиазму, приплюсовала к бригаде и моего малолетнего сына, Славика. Она-то знала егеря не хуже меня и обязала его присматривать за нами обоими.
Приехали, быстро расположились, и пока суть да дело, снарядили сынку удочку и отправили его порыбачить в пределах видимости. Дело было к обеду, егерь принес нам шампуры для шашлыка, и пока мы разводили костер, мой наследник появился рядом, весь сияющий и с подлещиком грамм на двести в руках.
- Уже поймал? Вот умница, держи обмыв. – Антон, наш бригадир торжественно вручил мальчишке бутылку лимонада.
А пацан аж приплясывает около меня:
- Пап, ну пойдем со мной, там знаешь, как интересно…
Уговорил, я взял удочку и присоединился к нему. И что интересно, вроде рядом сидим, и наживка одинаковая, но у него клюет, а у меня поплавок даже не шевелится.
Ну да ладно, пообедали мы, и тогда за дело взялись наши зубры, прожженные рыбаки. Лично я выбрал местечко потенистее и до самого вечера отдыхал на лоне природы.
К вечеру появились добытчики и притащили приличного сомика, килограмм на десять весом.
Ну все, хватит и на уху, и на жареху, и на шашлык, и еще на завтрак останется. Поутру пришла пора собираться в обратный путь.
Егерь нас еще накануне предупредил о сокращении времени нашего отдыха.
- Вы уж извините, но начальство собирается приехать. Порыбачить, банька и все такое. Так что не обессудьте. Но наш уговор в силе, если что, я вам еще ночку должен…
Поэтому наши рыбаки поутру поплыли проверять свои закидушки на предмет добычи, а я сказал:
- Славка, пойдем и мы порыбачим еще немного. Там, левее вдоль берега, я видел неплохую заводь.
Уселись на бережке и принялись удить. Егерь, от нечего делать, увязался с нами.
- Вы подлиннее леску отпускайте, сейчас хищницы после сна, прожорливые, может, что и поймаете. – советовал он.
- Пап, у меня леска зацепилась. – сказал сын, - Вообще не вытаскивается.
Эх, молодо-зелено. Придется лезть в воду, ничего не попишешь, и я стал раздеваться.
- Стой, погоди. – засуетился егерь. – Сейчас проверим…
Спустился к нам с косогора и подошел к корню иволги. К корню была привязана веревка, я думал, от прежних рыбаков осталась.
Потянул он за веревочку и нам открылась такая пасть, что дух захватило. И что самое интересное, из этой пасти тянулась леска от удочки моего мальчишки.
- Я этого сома поймал дня два назад и привязал к ивушке. Эх, оголодал, однако. Я его не кормил, чтобы ослаб, не особо сопротивлялся при выемке, - посетовал егерь. – Сомик, он ведь тварь такая, чуть что не по нему, так такого жару задаст… Как раз его я и обещал начальству.
Подумав немного, вынес вердикт:
- Кто поймал, того и добыча. Забирай, Славик, свой улов. А начальству я что-нибудь совру. Или сорвался, или украли…
Так что, благодаря сыну, мы вернулись домой с небывалой добычей. На всех хватило!
С тех пор сын стал заядлым рыбаком, можно сказать, на грани безумства. Мне кажется, после обильного дождя, обходя огромные лужи на асфальте, он с горящими глазами прикидывает, какая наживка здесь подойдет и с какого края выгоднее сделать заброс.

Оставив свою отступающую армию, Наполеон 23 ноября 1812 года сел в сани и отправился во Францию.
Его сопровождали всего несколько человек.
Добравшись до Немана, откуда начал он поход в Россию, император вышел из возка и увидел крестьянина-литовца, с интересом разглядывавшего его.
– Ты местный житель? – спросил Наполеон.
– Да, – ответил крестьянин.
– А не скажешь ли, много дезертиров переправилось уже через Неман?
– Вы первый, – ответил крестьянин.

Борзя, Читинская область, полк связи, 1977-78 год. Офицеры в отпуск могли летать самолетом, при этом время на дорогу, туда и обратно, давали 3 суток. Мой начальник собрался в отпуск, в Краснодарский край, берет проездные на поезд, время на дорогу 14 суток. Начфин (наши кабинеты были через стенку) спрашивает его:
- Василий Андреевич, почему поездом, самолетом-то удобнее
- Я лучше буду болтаться в поезде, чем на службе

Не смешно, но...
В 2016 году в конце Декабря у знакомой умерла тетя, умерла от сахарного диабета, совсем не старая, но диабет был уже в тяжёлой форме. Вызвали скорую, чтоб те констатировали смерть и выдали документы. Дак вот медики в графе причина смерти написали "инсульт", на что получили закономерный вопрос: "какого хера?" А все просто - сказали медики, конец года и у нас ИСЧЕРПАН ЛИМИТ УМЕРШИХ ОТ ДИАБЕТА!!! Да, друзья, по каждой болячке в нашей стране есть план на жмуриков. И лично у меня нет никаких вопросов, откуда берутся цифры скончавшихся от короновируса в России?

У посла Азербайджана в Казахстане украли часы в аэропорту Минска.
Белорусская милиция нашла вора.
Им оказался украинец.

Глобализация, однако.

Когда я только устроился на работу, меня попросили поработать в субботу. А я сказал, что это единственный день, когда у меня есть возможность видеться с сыном. Прошло уже 5 лет, и мой выдуманный сын (Джеймс) вот-вот пойдёт во второй класс. Он среди лучших учеников, любит футбол. Дети так быстро растут, когда их на самом деле нет, не правда ли?

Вышел из метро и увидел забавную пару. Он - молодой еще мужик, слегка за тридцать. Но пыль с него захотелось стряхнуть немедленно. Очечки, упорное терпеливое лицо. Такое бывает только у бухгалтеров, тихих маньяков-убийц и программистов на ассемблере. Видно было, что стоит и ждет очень давно.

Она - у его ног, со светящимся ошейником. Полная ему противоположность. Для контраста советую набрать гуглем "собака и ее хозяин похожи, подборка фото", и заценить.

А тут была пушистая лайка. Такая радостная, что саму лайкнуть хочется. Оживленно принюхивалась и подпрыгивала на месте от предвкушаемой встречи. Вдруг рванулась вперед, мне навстречу. Поводок раскручивался как из рулетки. Пронеслась мимо, оглянулся. К ней навстречу неслась длинноногая счастливая бамбина. Обняла, потетехала собаку, и впилась в нее долгим поцелуем в губы а-ля тов. Брежнев. Я содрогнулся. Наконец оторвалась и принялась целовать парня. Его рожу при этом надо было видеть.

Мораль сей истории - если уж у твоей девушки случился пес, и от него никак не избавиться - беги к ней навстречу первым. Пусть он потом отплевывается.

Что важнее – правила или исключения?
Давным давно, мы с мужем приехали в Америку на стажировку и остались там (или уже здесь?) жить и работать. Наш старший сын ходит в 5 класс начальной школы. В школе есть правило, что входная дверь открыта только в течение 15-20 минут, чтобы дети могли пройти в школу утром. Родители и прочие посетители могут попасть в здание только нажав на кнопку на улице и секретарь (или кто-то еще из офиса), посмотрев на видеокамеру, открывает дверь. Также она открывается любым человеком изнутри и бывает, что проходящие учителя могут тоже открыть посетителям. Дверь огромная и стеклянная. Дети и учителя, которые проходят мимо, прекрасно видят тех, кто снаружи.

В классе сына есть очень хорошая девочка Ханна. Всем пример: и учится лучше всех и поведение самое примерное, и на переманах не бегает, и в столовой не сморкается и не рыгает (чем грешат здесь многие дети) и манеры очень хорошие, и уроки музыки и балета тоже присутствуют. Родители Ханны очень активно участвуют в жизни школы (особенно мама) и даже наличие младшей дочери 3 лет им не мешает (ее просто берут с собой, ребенок очень спокойный).

И вот сама история, рассказанная сыном.
На улице, несмотря на весну, наверное в районе нуля и идет град, дует очень сильный ветер. Дубак конкретный. Мама Ханны, держа на руках маленькую девочку, пытается попасть в здание школы для очередной активности на благо детей. По какой-то причине в офисе никого нет и никто не открывает дверь. В это время класс сына возвращается с урока музыки и проходит мимо этой стеклянной двери и более того остаются напротив этой двери, собираясь идти на обед. Ханна, видя маму и сестру, никак на них не реагирует. Проходит минут 5. Мама Ханны стоит на улице, дверь не открывают. Мой сын замечает, что время идет, а мама Ханны и ее сестра все еще на улице. Подходит к Ханне и спрашивает, почему она не откроет дверь. А Ханна отвечает, что устав школы не разрешает впускать в школу посторонних. Мой сын, тоже вполне себе отличник, но не совсем примерного поведения, отвечает, что за 5 лет в школе родители Ханны даже для него уже не посторонние, и идет и открывает им дверь.

Эту историю я забыла сразу, но вчера, когда наши друзья начали подначивать ребенка относительно его будущей женитьбы (мальчик у нас ну очень нравится девочкам и это часто объект для шуток), он сказал, что он уверен только в одном – он никогда не женится на очень хорошей девочке и напомнил об этой истории.

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда - овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего две и осталось.

У нас в подъезде живет семья, состоящая из 8-ми человек: мама – Надя, муж – Петрович, а далее ... детишки, мал-мала меньше. Все ребятенки ходят в обносках, злобные и всегда голодные. Глядя на них, все россказни о дружных многодетных семьях, разбивается в пух и прах. Они даже между собой, за карамельку дерутся до крови, не говоря уже о стычках во дворе.
А еще у нас в подъезде проживает дедушка Миша, который в меру своей скудной пенсии кормит в силу своей возможности эту ребятню. На счет котлет не уверена, но макароны по флотски и испеченный им самим пирог по рецепту его покойной жены "Вишенка" - раз в неделю, так это точно – у детей праздник живота!!!
И вот.
Сидит деда Миша у подъезда на лавочке, поглаживая облюбовавшего наш двор приблудного котяру по кличке Рысь. Я, гуляя с племянником почти напротив подъезда, наблюдаю следующее.
Деда Миша щурится первому весеннему солнышку, Рысь тоже прибалдел и урчит...
Тут из подъезда выходит мама – Надя. Зимний пуховик-пальто-размахайку она не одела, и деда Миша видит ОПЯТЬ округлившейся животик.
- СЕДЬМОЙ несчастный ребенок, - бормочет он, а потом интересуется. – Наденька, а сколько детишек ты планируешь?
Мама – Надя, которая вовсе не пьяница и не путевая мать, а просто любящая детей, но не осознающая, вернее не успевающая осознавать за всеми своими хозяйственными хлопотами проблем с ними, детьми.
- Да как Бог даст, - отвечает она.

Деда Миша хмыкнул, улыбнулся и резюмировал:
- Да, твой мужик Петрович хоть и не Господь Бог, но хрен у него стоит на зависть всему району. Все бы хорошо, но почему Я должен в данном случае выступать в роли "Ангела" и хоть изредка кормить ваших детей?

Мама – Надя застыла в изумлении у лавочки, а он продолжил.

- Передай ему, Петровичу - тире - Господу Богу, что родишь ты этого, и более – ни-ни, - подумал, и добавил.
- А если ОН тебя желать будет в постели без ПРЕЗЕРВАТИВА, то так и передай ему, что его хрен я на колбасу порежу, приготовлю, и Рыси-коту скормлю.
И пущай меня он боится, Я НЕ ШУЧУ, ты же знаешь, я не одну Войну прошел...

PS: эта история пятилетней давности. Нового пополнения у мамы-Нади нет, но зато Петрович стал своим детям не Петровичем, а ПАПОЙ у семерых ребятишек.
PPS: а пра-дедушка (уже) Миша, хоть и редко, но выходит весной погреться на солнышке. Ну, и конечно же на его коленях мурлычущий приблудный котяра Рысь...

Я врач. Сегодня у на работе.
Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.
Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:
- Может вам к психиатору обратиться?
Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!!!

Огонь, вода и медные трубы

После выхода на пенсию старший механик рыболовецкого траулера (по-флотски - "дед") Василий Никифорович Курган вернулся в родной город. Его друзья детства, так и прожившие в нем всю жизнь, встретили старого товарища с радостью. Один из них, ставший председателем горисполкома, поднажал, где надо, и Василий Никифорович стал капитаном прогулочного катера "Олег Кошевой", что дало ему чувство значимости, неплохую зарплату и гордое право капитанского мостика. Да еще несколько раз в неделю - непередаваемое наслаждение встречи со старыми друзьями, поджидавшими его у причала в служебной "Волге" с заветными напитками и закуской.

***
Военный строитель, рядовой Конякин с усердием долбил землю лопатой. С каждым молодецким ударом штык ее погружался в отвратительную глину не более чем на три сантиметра. План измерялся в кубометрах, и он раз за разом беспощадно вонзал железо в безответную глину, сосредоточенно думая о перекуре. Рядом с ним с намного меньшим усердием, но таким же результатом ковырялись в земле его сослуживцы с Памира, отзывавшиеся на клички "Груша" и "Чебурашка". И когда к траншее подошел бригадир Михайлюк, то она, траншея, пребывала в том же состоянии, что и час назад.
Бригадир посмотрел на Грушу с Чебурашкой и спросил:
- Эй, вы там, полтора землекопа, вы норму давать будете?
- Какой норма, огрызнулся Груша, - лопата согнул на этот земля.
Подошедший Конякин утер со лба пот и веско добавил:
- Монолит! Хрен чем возмешь.
Михайлюк осмотрел поле боя и сдвинул пилотку на затылок.
- Блин, ничё хорошего у нас тут не выйдет, - согласился он, не догадываясь, насколько пророческими окажутся его слова, а если бы догадывался, то прикусил бы он себе язык, и молча ушел.
- Ладно, давайте скидываться. Там - Михайлюк махнул рукой в сторану гражданской стройки,- "Беларусь" стоит. За чирик он нам все сделает.
Груша тут же деловито бросил лопату и потопал к землякам собирать деньги.
Конякин же вылез из траншеи и зашагал к бытовке - вагончику на колесах, от усердной работы он сильно вспотел и решил вскипятить себе чаю. Солдатский вагончик и вагон-прорабка стояли торцами перпендикулярно берегу реки. Кромка берега, отделяющая прорабку от воды, была покрыта все той же желтой глиной, на которую Конякин смотрел с профессиональным отвращением.
В бытовке он взял заранее заготовленную трехлитровую банку с водой и приступил к нехитрому ритуалу кипячения воды в условиях стройки. Главным инструментом был кипятильник, изобретенный еще, наверное, на строительстве пирамид - два лезвия "Нева", прикрученные к жилам кабеля, параллельные друг другу с зазором в один сантиметр. Второй конец кабеля, в полном соответствии с правилами техники безопасности оборудованный штепселем, Конякин и воткнул в розетку. Он опустил лезвия в воду, и вода между лезвиями закипела и забурлила мгновенно. Осталось только водить кипятильником в банке, пока вся вода не прокипит и - заветный кипяток готов. Всецело поглощенный процессом, военный строитель не сводил глаз с жужжащего прибора и интересно бурлившей воды. Увлеченный магией электричества, он, к сожалению, не заметил, как на оклеенной дешевыми обоями стенке, там, где проходил провод, питающий розетку, вдруг появилась и стала проступать все явственнее дымящаяся черная полоса. Потом обои вдруг разом вспыхнули и весело и решительно зашлись зелеными языками пламени. Запахло дымом. Не заметить такое было уже нельзя. Конякин стремительно обернулся, изо рта его вырвался невнятый всхлип. Резким движением он рванул из розетки шнур, но огонь от этого почему-то не погас.
- Вода! Нужна вода - промелькнуло в голове Конякина. И, о чудо, вода была прямо перед ним - в банке. Он радостно схватил голыми руками банку с кипятком и, громко закричав, уронил ее на пол. Огонь стремительно распростронялся по бытовке. Становилось темно и было уже трудно дышать от дыма. Конякин понял, что пришло время отступать. В порыве хозяйственности он схватил обожженными руками кривой лом и с воплем "И-и-и-и-и-и, бл*!" выбежал из вагончика.

Конякин, как в замедленном кино, видел своих сослуживцев, вылезающих из траншеи, как из окопа в атаку, и с лопатами бегущих к бытовке. Впереди, как пологается, мчался с глазами, широко открытыми от ужаса, командир. Добежав до Конякина, он остановился, и задал абсолютно дурацкий (с точки зрения Конякина) вопрос:
- Что случилось?
Конякин показал рукой на ярко пылающий вагончик и прояснил ситуацию:
- Пожар!
Михайлюк внял обьяснению и стал растерянно озираться по сторонам, очевидно, в поисках чуда, но тут его подергал за рукав Груша.
- Ээ командыр,- спросил Груша,- прорабка спасат будэм?
До Михайлюка медленно и неумолимо стала доходить опасность близости двух вагончиков. Он бросился к прорабке, уперся в нее плечем и заорал призывно:
-Навались! Откатывай!,- толкая прорабку от горящего вагончика. Однако сделать это было трудно, потому что колеса прорабки были тщательно заблокированы кирпичем, как раз-таки, чтобы случайно не покатилась. Конякин, заметив проблему, как был, с ломом в руках, стал ногами пинать кирпич под одним из колес. Кирпич стоял насмерть. Михайлюк, поняв задумку подчиненного, подлетел к нему, выхватил из рук лом и тюкнул в кирпич, попав однако во что-то мягкое, отчего Конякин заорал и стал прыгать на одной ноге. Бригадир, стараясь не смотреть на раненого бойца, продолжал сражаться.. Следующим ударом кирпич был раскрошен, а там, подоспевшие солдаты выбили стопоры из под остальных колес и, навалившись дружно, начали толкать вагончик под крик бригадира.
Прорабка медленно, сантиметр за сантиметром, стала отодвигаться от горящей бытовки.
-Давай, - орал Михайлюк,- Взяли!
Упирающиеся военные строители, кряхтя и пыхтя, толкали вагончик, который шел чем дальше, тем легче, постепенно набирая скорость.
Тут Михайлюк поднял голову, глянул вперед и внутри у него похолодело. Он на мгновение остановился, потом набрал полную грудь воздуха и заорал:
-Стой! Куда! Держи прорабку! - и кинулся вдогонку вагончику.
Оторопевшие от такой переменчивости в начальстве военные строители, замерли, глядя на цеплющегося пальцами за плоскую поверхность стенки бригадира... А прорабка, покачиваясь на ухабах, катилась, набирая все большую скорость вниз по наклонному берегу реки и остановить её было уже невозможно. Она с разгону влетела в воду, подняв тучу брызг. Надо заметить, что берег со этой стороны реки сразу от кромки воды резко уходил вниз и прорабка, клюнув сначала носом, затем выровнялась и, неожиданно для бригады военных строителей, бодро поплыла зеленым лебедем вниз по течению, покачиваясь слегка на небольшой волне. Течение стало было ее разворачивать, но все имеет свои пределы, и плавучесть вагончика была невелика. Удалившись от берега, на котором стояли с открытыми ртами военные строители, около десяти метров, прорабка вдруг сдалась, начала кренитсься и резко пошла ко дну. Через несколько секунд она полностью погрузилась в воду и только отдельные пузыри напоминали о ее существовании.
Михайлюк был поражен в самое сердце, но сдаться без боя был не готов. Он с усилием сглотнул слюну и оценивающе посмотрел на Грушу.
-Груша, раздевайся - нырять будешь, - хрипло и решительно обявил он. - Сейчас подгоним развозку и будем вытягивать.
-Я не умею, - честно признался Груша, в слабой попытке спасти свою жизнь упираясь взглядом в обезумевшие глаза бригадира... Однако, похоже, что утопить в этот же день еще и развозку с Грушей Михайлюку была не судьба.

Ведомый твердой рукою Василия Никифоровича Кургана из-за излучины реки показался прогулочный катер "Олег Кошевой". Василий Никифорович пребывал в прекрасном расположении духа. На берегу его ждали друзья, напитки и бесконечные воспоминания о годах былых и веселых. В предвкушении встречи Василий Никифорович уже принял маленько и радостно улыбался кораблю, реке, ветру. На корабле громко играла музыка, светило солнце, по глинистому склону берега к реке бежали молодые ребята в сапогах и приветливо махали ему руками. Поотстав от этих добродушных и, по-видимому, хороших юношей, неуклюжими прыжками скакалo какое-то бесформенное кенгуру и тоже махалo Василию Никифоровичу руками. Этот факт слегка удивил капитана, но, видавший виды моряк решил виду не подавать, мало ли что молодежь придумала - шутники они, годы такие.
Отвечая на приветствия, капитан дал гудок. Лучше бы он этого не делал, так как многие пассажиры привстали чтобы посмотреть, что там такое. В этот момент прогулочный катер "Олег Кошевой" с размаху и со скрежетом налетел на прорабку и встал намертво. Падая уже, капитан со странной отстранненностью наблюдал за гражданином среднего возраста в тёмных брюках, майке, и шляпе, который секунду до этого стоял у поручня, жуя бутерброд, а теперь летел за борт все еще с бутербродом в руке, но уже без шляпы. Визги и крики кувыркающихся пассажиров произвели на упавшего капитана пробуждающее действие, он вскочил на ноги и, схватив спасательный круг, помчался к правому борту, где прокричав положенное "Человек за бортом!" точно и ловко метнул в выпавшего гражданина спасательный круг. Тот вцепился в него намертво и стал смотреть на капитана круглыми от удивления глазами.
На берегу в оцепенении стояли военные строители, беспомощно глядя на дело рук своих, даже Конякин замер и затих, стоя на одной ноге. Черный клубящийся дым поднимался над горящей бытовкой. Из корабельного громкоговорителя над театром военных действий разносилось поднимаясь все выше и выше в небо, прочь от грешной земли:"..И под венец Луи, пошел совсем с другой. В родне у ней все были короли.."

с авто.ру, разговор о проникновении воров в гараж:

=автор темы=
Дней 10 назад продал машину - Таурег
Сегодня решил сходить в гараж - почистить, т. с. для приема нового жильца.
Прихожу - замок открыт.
(замок обычный, навесной, вроде Чулябинский. под полукруглый ключ - тот
что в детстве называли "финским" или как-то так.)

... и так далее.

=один из ответов в ветке=
Лет 20 назад (еще во времена СССР)видел "укрепленный" гараж в ГСК. В
гараже стояла ВАЗ 21093 цвета мокрый асфальт :)
1. Два внутренних замка (один с реечным ключем, второй - как крестовая
отвертка)
2. Под каждым замком - кусок стали (аналог бронепластины, чтобы не
высверлили).
3. Петель под навесные замки - не было, чтобы ворота не вырвали тросом
4. Петли, на которых висят ворота "утопленно наварены", чтобы не сбили
кувалдой.
5. Внутри на каждой воротине дополнительные шпингалеты из арматуры, по
две с каждого края (если срежут петли, чтобы не сняли ворота).
6. Ворота изнутри оббиты деревом (25-ка или 40-ка), а между досками и
воротиной - листы асбеста (чтобы сваркой не сварили).
7. На калитке изнутри приделан уголок (если собьют петли, чтобы не снять
калитку).
8. Перед воротами в метре в землю зарыто два балона из под сварки
(балоны выпирали где-то на 70см). Это чтобы ворота не протаранили
грузовиком.
Кроме этого, еще внутри сирена.
А навесной замок - это все ерунда.

Случилась история лет шесть назад, когда я еще читал лекции на дневном
отделении. Лекционные залы тогда не были отремонтированы (как сейчас).
Трибуны стояли без микрофонов, плюс к тому же и шатались из-за чего
лекторы сидели за обычными столами "в президиуме" на которых
раскладывали лекционные материалы.

Студенты сидели за обычными партами, у большинства не было передних
панелей, загораживающих ноги. Поэтому, если девушки в первом ряду
надевали мини юбки и ставили ноги на металлическую приступочку, лектор
неизбежно знакомился с актуальными коллекциями диких орхидей, димов,
интимиссими и т. п., что юные нимфы прекрасно осознавали.

На лекциях молодых преподавателей первые ряды были заполнены девушками
весьма плотно, но мое внимание привлекла только одна группа молодых
прелестниц. Я дал ей условное название трио "Светофорчик" .

Как бы не менялись модели надеваемых ими трусов, эта троица всегда
соблюдала четкую последовательность: красный, желтый зеленый. Так они и
сидели из лекции в лекцию, записывая, впрочем, весьма усердно и по делу.

Вначале это очень забавляло, я замечал, они замечали, что я замечал. Т.
е. все занимались своим делом.

Потом, как и всё, что повторяется периодически, "Светофорчик" вошел в
привычку и я на него уже не отвлекался. Девушки это поняли.

И вот, на одной из лекций я почувствовал некий дискомфорт, причина
которого была в этом светофорчике. Что-то нарушало логику ситуации.
Причину логического сбоя я долго объяснить себе не мог, ведь формально
ничего не изменилось и последовательность цветов в этот раз была такой
же: красный-желтый зеленый. Но, когда во время одной из пауз я позволил
себе вглядеться повнимательнее, то увидел, что последовательность голов
над цветами изменилась. Паршивки поменялись местами, но
последовательность цвета своих трусов оставили такой же.

Курс этот уже выпустился. Участницы трио были, видимо, из хороших и
успешных семей (да и сами они, как я понял, отличались и умом, и
старательностью). Двоих из них я периодически встречаю в бизнес-центре,
расположенном неподалеку от нашего института. Видимо работают в каких-то
консалтинговых компаниях. Методом исключения примерно понимаю в каких,
т. к. многие из консультантов, сидящих в б. ц. нами использовались.

Девушки расцвели, похорошели (породистые женщины спокойно хорошеют до
30-35 лет). Ни грамма лишнего веса (фигуры не подурнели). Здороваются.
Молодцы.

Только что прочитал на одном из украинских новостных сайтов:
"В Хмельницкой области перевернулась автоцистерна с дизтопливом, в
результате ДТП произошел разлив 20 т горючего. Об этом сообщает
пресс-служба МЧС.
....
Жертв, пострадавших и ЗАГРЯЗНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ НЕТ."

8( ) Без комментариев...
адрес статьи - http://www.rbc.ua/rus/newsline/2009/04/11/529819.shtml

Сын пошел в первый класс. И однажды говорит нам с мужем: Я знаю, зачем в
предложениях ставятся точки с запятыми, чтобы успевать слюни сглатывать.
Мы упали...

Знакомая рассказала премилую историю.

Есть в Магдебурге весьма и весьма продвинутый институт нейробиологии,
заведует которым некто профессор Шайх. Большой ученый, большой политик
от науки, в общем, человек редчайший.

Хотя во всем институте курение запрещено, Шайх не расстается со своей
извечной трубкой. А в холле напротив кабинета профессора стоит его
личный аквариум. Любит этот заслуженный дядечка выйти в паузу в коридор,
и попыхивая трубочкой покормить рыбок.

Так вот, появился приехал в этот институт новый PhD-студент. В первые
пару дней, как положено, осваивается, знакомится с людьми, осматривает
лаборатории, заглядывает в другие департаменты, ну и заходит как-то на
этаж к Шайху, самого того еще, естественно, не зная. Останавливается
напротив аквариума, любуется рыбками. Шайх, видя интерес к своему
аквариуму, заговаривает с молодым человеком. Мол, кто? А откуда? А у
кого? А что за тема? А в какой лаборатории? Ну и так далее.
Молодой человек отвечает на все вопросы, а потом сам учтивно
интересуется, мол а Вы-то сами кто будете?
На что Шайх отвечает:
- Я-то? Да я тут так... Рыбок кормлю.

Учусь на курсах вождения. Между парой-тройкой занятий пишем тесты, а в
конце занятий препод общается с самими "талантливыми". И вот парочка
диалогов:

Препод - И что же говорит этот знак? (указывает на "обгон запрещен",
круг с двумя авто)
Чел - Ну... я не совсем уверен... Но я точно знаю, что "красный" слева
неправ.
----------------
Препод - И какие комбинации знаков вы еще знаете?
Чел - Ну... э..."дикие животные"..
П - Да? Интересно, и с какими же знаками он встречается?
Ч - Э-э.. ну, знак с очками ("слепые пешеходы")
П - Как интересно! И что же по-вашему оно может означать? Дикие слепые
животные? Это что же - кроты?! Дорога изрыта кротами?!!!

Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты
Спорт-экспресс Александр Беленький.
Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут
вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!"
Комментатор - "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш - слова, знакомые
многим россиянам".
Dosada

Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.

Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака.
У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь
ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась!
Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога
пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.

Мой первый урок по защите интеллектуальной собственности и авторских
прав.

Начало 90-х. Одна из банановых республик бывшего СССР. О наличии понятия
"интеллектуальная собственность" знали немногие. О ее защите - прямо
скажем, единицы.

В нашей столице появился новый журнал, и мне предложили его возглавить.
Учредитель журнала, Саша «Шалун», - интеллигент из криминальных
структур. Уж не знаю, чем он занимался, но финансовое положение и
искреннее желание сделать мир чище, подвигли его на выпуск
периодического издания. Дело завертелось.

Печатались мы в маленькой частной типографии, которая состояла из
дряхлого рамайора, двух наемных работников и, собственно, хозяина.
Типография еле сводила концы с концами, хозяин частенько «закладывал за
воротник», но был властолюбив. Все, в том числе и заказчики (да,
наверное, и собственные дети, если таковые имелись), обращались к нему
не иначе как «Директор».

Мы успели выпустить два номера. Третий только забрали из типографии, но
в продажу еще не пустили, надо было «пропитать» весь тираж духами (а как
вы думали?!). И тут в редакцию стали поступать звонки от читателей
третьего номера, что, согласитесь, странно, коль он еще «не увидел
свет». Пересчитали полученный в типографии тираж (упаковки) - все на
месте. Поговорив с очередным звонившим, выявили точку продажи. Через
четверть часа мы с Сашей Шалуном были на месте. Точка находилась в
десяти метрах от «нашей» типографии. Сотрудница типографии, взгромоздив
на табурет доску, организовала импровизированный торговый лоток, где
любовно разложила первый, второй и третий номера нашего журнала.
Торговля шла не бойко, но вполне успешно.

- Кто разрешил? - Саша был лаконичен.

- Что значит «разрешил»? Меня директор послал торговать.

Мы направились в типографию. Директор сидел за столом, где и был
застигнут раздосадованным Шалуном.

- Ты чего, гад, нашим журналом торгуешь?! - Саша все еще не мог поверить
в такую наглость.

- Почему это «вашим»? Вы заказали у меня тираж и получили его. Остальное
я напечатал на своей бумаге и своей краске, теперь вот продаю.

Тогда время было такое. Что интеллектуальная собственность существует
уже знал Эдуард Успенский и догадывался обманутый изобретатель
«тетриса». «Директор» песенок не сочинял, игр не изобретал, много пил,
а посему к интеллектуальной собственности имел весьма отдаленное
отношение. Я бы ему с удовольствием объяснил, что так делать негоже.
Возможно, мы даже подискутировали бы на эту тему. Шалун, в отличие от
меня, уже тогда понимавший, что плохо, а что очень плохо, в дискуссию
вступать не стал.

«Директор» как раз наоборот, горел желанием открыть полемику, и даже для
этой цели поднял указательный перст. В таком положении его настигла
тяжелая карающая рука разъяренного Саши. «Расхититель интеллектуальной
собственности» потерял равновесие и вместе со стулом стал заваливаться
назад. Не успел он достигнуть пола, как в Шалуне заговорил отставной
офицер МВД: «Вста-а-ать!». Полушария головного мозга «Директора», с
утра приняв дозу спиртного, думали с трудом, а после полученной встряски
вообще саботировали работу. Может поэтому, команду «встать» тело
восприняло неадекватно. Вместо того, чтобы оставаться на полу, или, на
худой конец, просто подняться, тело директора подпрыгнуло как пружина и
приняло боксерскую стойку. Вследствие чего тут же опало, сраженное
мощным хуком. Директор лежал на спине и дрыгал ногами, напоминая
маленького ребенка, который балуется в песочнице. Получая жестокие удары
со всех сторон, директор часто менял позы, и под конец экзекуции
напоминал человеческий плод, уютно покоящийся в лоне матери.
Шалун-баловник тем временем изрядно вспотел и хищно
оглядывался вокруг. Через мгновение на директора низверглась тысяча
нарезанных бланков с полки, а затем и сама полка. Саша постоянно
перемещался по типографии и вскоре метнул гигантский степплер и
старинный дырокол времен Петра Первого. Дошла очередь и до банок с
типографской краской. Семь емкостей разного цвета практически
одновременно поднялись в воздух, чтобы тут же приземлиться в кучу
полиграфического мусора, на которой с трудом восседал заметно помятый
директор. Краска растекалась по его лицу и телу, образуя классические
цвета и оттенки. Сам виновник торжества напоминал Охотника, Желающего
Знать, Где Сидит Фазан.

- Радуга, - подытожил я.

- А ты тоже молчи, - огрызнулся разъяренный Шалун.

«Тоже» относилось только ко мне, так как директор непрерывно что-то
верещал.

- Я заявлю на вас в милицию, - изо рта директора вместе со словами
вылетали веселые розовые пузыри, а на слове «милицию» голос сорвался на
фальцет.

- Да пошел ты в жопу, директор! - Саша уже в начале 90-х с легкостью
цитировал бренды рунета XXI века. Из рамайора были вырваны воздушные
трубки. «Пыф! »,- сказал агрегат, сигнализируя об окончании своей долгой
жизни. На сем экзекуция была окончена.

Следующий номер журнала мы печатали уже в другой типографии.

Два дня понадобилось «интеллектуальному вору» на коррекцию вывихнутой
челюсти и обретению способности внятно говорить. После чего он
осчастливил меня телефонным звонком и пожаловался, что два дня питался
одной сметаной и даже не пил. Итог разговора он подвел сам, поделившись
гениальным и простым выводом, который я запомнил на всю жизнь: "Могло
быть гораздо хуже, я еще дешево отделался!"

В наше время со всех сторон слышно о нарушении авторских прав. Читая про
справедливые негодования авторов, которые грозят судом, я всегда
вспоминаю простой и гениальный метод Саши Шалуна...

- Разрешите вашу статью опубликовать у себя на сайте? - обычно спрашиваю
я.
- Пожалуйста, только поставь три гиперссылки, наш баннер и еще два
копирайта с годом рождения автора и началом Октябрьской Революции.

Ставлю. Я не нарушаю авторских прав, и вам не советую. А то всякое может
быть…

Vladislav (www.s5.s5.s5.com)

Привет! Этот маленький прикол приключился в новогоднюю ночь.

Новый год мы встречали с подругой в Праге. Девушки мы общительные и
очень быстро собрали компашку туристов из разных стран и отправились
на дискотеку. В том числе были с нами несколько ребят с Украины и из
Голландии. Украинцы по-английски не говорили, поэтому с голландцами они
сначала общались мало, но с количеством выпитого общение, как известно,
расцветает! И вот, ближе к утру один голландец подходит ко мне и говорит
с искреннем изумлением:
- Ты, мол, сказала, что эти ребята с Украины?!
Я: - Ну да, с Украины.
- А почему же вот этот парень, с Украины, не знает города Киев и команду
Динамо Киев?! Я у него только что спрашивал!
Я: - ????????
Подходим к украинцу, и я наблюдаю следующий диалог:
Голландец:
- Киев?! Киев?!
Украинец:
- Ну?!
Голландец:
- Динамо Киев?! Футбол!!!
Украинец:
- Ну?!
Голландец поворачивается ко мне:
- Вот видишь! Я же тебе говорил, что не знает!

Свежий прикол: смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит
страшноватое название Iron Plague (т.е. "железная чума"). Игра
выпущена в России весьма известной и крутой в своей отрасли фирмой
"7-ой Волк" (кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция
этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный
перевод", или что-то в этом роде. Так вот - к игре сделана довольно
толковая, в целом, аннотация, в которой - в чем и прикол - есть
совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА
прочесывают отдаленные районы.."

Сидим, смотрим местный канал и там изрекают следующее (реклама майонеза):
"Употребляйте нашу продукцию, и вы будете иметь неожиданный,
но безупречный результат".

Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь.
Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного
вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и
громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа!
Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него
с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь
землю провалиться.