Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже).
Я готовлю из неё:
- утиные ножки конфи с вишнёво-ликёрным соусом;
- утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
- утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана.
Жена звонит маме:
- Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!!!

Полчаса тому назад - получаю новый паспорт. Передо мной, в очереди, статная девушка разговаривает по телефону на повышенных тонах и все хорошо слышно с обоих сторонах.
- Дорогой, ты, после того как мы женились, паспорт менял?
Отвечает, очевидно, грузин:
- Минял! И на тибе минял и на Мириам минял, и на Викторию минял, а на Тинано - ни помню...

Политические безработные в Америке. Две профессорши (преподавательницы) обсуждали по Zoom свои учебные вопросы и коснулись темы, почему негры плохо учатся. А в это время кто-то ещё их слушал и записывал. Одна из них сказала
"You know what? I hate to say this, I end up having this angst every semester that a lot of my lower ones are Blacks." Я бы это перевел как "сердце кровью обливается, когда я вижу, что среди неуспевающих преобладают негры". Уволили обоих. Ту, которая говорила, уволили сразу. Другая, которая слушала, через пару дней вроде как сама уволилась. Даже не понятно за что уволили. Вроде все правильно сказала, выразила озабоченность и посочувствовала несчастным неграм. Получается, уволили за то, что недостаточно хорошо прогнулась перед неграми? Попробуй теперь разберись, как о них говорить чтобы не потерять работу.

Лет десять мне было, когда дедушке на работе кто-то резиновую лодку подарил.
Ну как подарил… Отдал, чтоб не выбрасывать.
Не какую-то там, а пятиместную авиационную спасательную лодку!
Гнилую, с кучей дыр, резина растрескалась от старости.
Было место под мачту, но ни паруса, ни самой мачты дедушке не дали.
Но всё-таки, ребята, всё-таки это была ЛОДКА! Самая настоящая лодка!
Недели две мы с Вадиком Лепёшкиным - соседом по даче и моим самым главным другом - провозились с ней.
Всю облепили заплатами, вклеили трубку с ниппелем, чтобы можно было накачивать, из подходящей доски сделали банку (моряк проклянёт вас за сухопутное слово "скамейка"!)
Лодка всё равно понемногу травила воздух. Но тянуть дальше ремонт не было сил. Дальние страны манили и звали нас.
Из совковой лопаты и палки мы сделали весло.
Я взял у бабушки кусок белой тряпки, мы с Вадиком написали на нём масляной краской "Неустрашимый" и приклеили тряпку к борту.
Наш корабль был готов к Большому Плаванью.
Я, конечно, был Капитаном.
- Не, сам тогда и плыви, - презрительно сплюнув, отверг Вадик должность старшего механика. - С чего это ты - капитан?
- Тогда Главным Механиком? - для друга мне было ничего не жалко.
- Ладно уж. Только в следующий раз капитаном буду я, - согласился он.
Оставалось только уговорить Ленку - сестру Вадика, которую я тогда уже любил без задних ног.
Мы пошли к ним на дачу.
- А мы лодку доклеили. Идем на лимане кататься? - спросил я у Ленки.
Я знал, что уболтать эту гордую девчонку будет непросто. Поэтому заранее заготовил длинную речь про пиратские клады, которые мы найдём, и про сокровища древнегреческого города Тиры, которые ждут нас на дне лимана.
- Давай, - неожиданно согласилась Ленка.
- Ну и дура! - ответил я, очень обиженный, что моя замечательная речь не пригодилась.
- Когда выходим? - спросил Вадик.
- Через полчасика где-то, - решил я.
- По гринвичу? - уточнил Главный Механик.
- Ясно, по гринвичу, - подтвердил я, дико завидуя, что сам не додумался блеснуть перед Ленкой такой солидной, насквозь морской и настоящей, фразой.
Мы спустили наше судно со стапеля (то есть, волоком оттащили тяжеленную лодку на лиман и плюхнули в воду).
Большое Плаванье началось.
Из-под бортов лодки струились гирлянды воздушных пузырьков: всё-таки "Неустрашимый" здорово пропускал.
Вадик сидел на корме и постоянно качал ногой автомобильный насос, чтобы наш крейсер не сдулся совсем.
Ленка сидела на банке. В одной руке у неё был ковшик, чтобы вычерпывать набиравшуюся воду (дно пропускало тоже), а в другой - прихваченный с дачи зонтик от солнца, весь в мелких дырочках от старости.
А я на носу загребал совковым веслом и временами кричал: "лево винта!", "по зюйд-бом-трюмселям стоять!", "найтовы готовь!" и другие нужные морские команды.
Мы отошли метров на сто от берега. Течение медленно потянуло нас в сторону станции "Морской".
Я не стал отгребать дальше и только поправлял лодку по курсу: уважающий себя крейсер кормой вперёд не ходит.
Мы с Вадиком старательно смотрели налево: а смысл в путешествии, если ты под носом берег видишь и не можешь представить, что ты уже в Неизведанных Странах, а вокруг - безбежный океан?
Ленка смотрела направо: а смысл в путешествии, если никто с берега не глядит, замерев от восторга, какая ты вся красивая в купальнике с нарисованными штурвалами сидишь под элегантным зонтиком?
Иногда я оборачивался - вроде как подбодрить Вадика:
- Качайте-качайте, Главный Механик! - Хотя он и без меня качал, как заведённый.
На самом деле я искоса любовался Ленкой: её лицом, заляпанным просеянными через дырочки зонтика солнечными пятнышками, её разноцветными - карим и зелёным - глазами, в которых прыгали отчаянно-весёлые искорки, и её растрёпанными волосами.
Как мне хотелось ласково взъерошить эти волосы, от которых, - я помнил! - всегда пахло морем, цветом диких маслин и ещё чем-то пронзительно, до боли, родным! Хотелось так, что аж руки сводило на весле-лопате.
Но мы были уже слишком большими для этого. А для трёх самых простых в мире слов мы ещё были слишком маленькими.
- Черпай-черпай, дура! - приходилось говорить вместо них. Пусть не воображает!
Так прошёл час плаванья.
Я по-прежнему старательно смотрел только налево и воображал, будто мы много дней уже дрейфуем в открытом море.
Мы давно съели взятый с собой виноград и почти допили воду.
Из-за этого было немного тревожно: я читал о страшном голоде и беспощадной жажде у терпящих бедствие моряков, отчего они в конце концов сходили с ума и иногда даже убивали и съедали друг друга.
Я повернулся и посмотрел на Ленку. К горлу от любви сразу прихлынули щекотные мурашки - словно шибанули весёлые шипящие пузырьки от газировки с сиропом.
Сомнения пропали.
- Слышь, дура, - твёрдо пообещал я Ленке, - вот помирать буду, а всё равно тебя не съем.
- Больной, и не лечишься! - испуганно подпрыгнув, пожала она худенькими плечиками.
- Черпай-черпай! - ответил я разочарованно: куда ей, малявке, моё благородство понять!
Красный от натуги Главный Механик, пыхтя и ругаясь себе под нос, качал насос то одной ногой, то другой.
Мы уже прошли почти что милю (километра полтора, как сказал бы сухопутный).
Зачаленная к берегу плавучая база отдыха замаячила совсем рядом с нами.
Этот двухэтажный плавающий дом вместе с отдыхающими, вывешенным на перилах для просушки бельём, шипящими на палубах примусами и горланящими изо всех кают транзисторами в начале каждого лета буксир не спеша приводил по Днестру из Молдавии и оставлял на станции "Морская", а в конце августа так же неторопливо утаскивал обратно.
Чуть мористей плавбазы в лимане торчала фарватерная веха.
При её виде настроение у меня сразу упало.
Я эти разные навигационные штуки терпеть не мог.
С год уже.
Был повод.
Никому не рассказывал про тот случай: стыдно.
Да ладно, вам можно.
Плавать я научился раньше, чем ходить, в море чувствовал себя как дома и больше всего на свете любил заплывать подальше от берега. Хорошо подальше.
Красота ведь!
Вода совсем не та, что на мелководье. И цвет другой, и вкус, и пахнет иначе, и пружинит под руками упруго и мягко, словно большая рыба.
А вид оттуда какой!
Не в крохотный кусочек берега носом упираешься, а чуть ли не пол земного шара видишь.
На волнах дорожки бликов от солнца бегут. От меня - к далёкому берегу: где зелень под синим-синим небом, крохотный подъёмный мост, и он сейчас как раз поднят, потому что из лимана неторопливо выходит маленький игрушечный балкер, а справа - холмы Каролино с чуть различимой ниточкой погранвышки, и всё это такое нарядное, праздничное, до скрипа умытое, что горло сжимает от счастья и хочется вечно болтаться так поплавком на волне, и смотреть, и слушать, и вдыхать - глубоко, до пупка - родной, уютный запах моря.
Досыта насмотреться, надышаться, нанюхаться.
Чтобы городской зимой, проснувшись случайно, чувствовать, что море осталось с тобой, плещется рядом, искрится, горланит криками чаек… Море - здесь, значит, всё хорошо в этом мире и можно спокойно спать дальше.
А в тот раз - заплыл, как обычно, чёрт знает куда, а тут ветерок посвежел, тучки откуда-то налетели, волна поднялась: короткая, хлёсткая, неприятная - не отплюёшься и плыть мешает.
Развернулся к берегу, гоню изо всех сил, пока видно, куда плыть - а тут ко всему и туман появился. Гуще и гуще. И ветер крутить стал, вместо нормальной волны - толчея со всех сторон сразу.
Устал, как собака. И на спине не отлежишься: захлёстывает, топит. Судороги от напряжения хватать начали.
А туман уже как кисель, метров десять всего видимость, и берег я всё-таки потерял, куда плыть - непонятно.
Постарался расслабиться - что остаётся? Гребу потихоньку, экономлю силы, жду, пока не прояснится: хоть в каком-то смысле.
И тут, наконец-то, в тумане - какое-то тёмное пятнышко. Выгреб к нему - а там буй, родимый! Здоровенный: метров пять высотой.
Доплыл до приваренной скобчатой лесенки, поднялся по ней на площадку. Отплевался, откашлялся и завалился на спину звездой.
Благодать! Настоящее царское ложе.
Глаза закрыл, кайфую. Слушаю, как буй волнами вертит, как цепь погромыхивает, как ветер в верхушке посвистывает. Отдыхаю…
Даже песню какую-то замычал.
И тут в мире случилось странное.
Словно кусок плёнки вырезали.
Мгновенье назад я ещё на шершавой от ржавчине площадке потягивался лениво, и вдруг - хрясь! - и понимаю, что я почему-то уже метрах в тридцати от буя этого, гребу как заполошный, и почему-то до чёртиков страшно, аж в глазах темнеет.
Только потом сообразил.
Буй, гад, ревуном оказался.
Ревун - штука голосистая. Километров за восемь его даже по суше слышно, а в море - куда дальше. И когда я на нём валялся, а он от тумана включиться решил - вышло громковато.
Тут он снова загудел и я ещё прибавил ходу.
Как раз и туман стал редеть, и берег сам собой нашелся.
Доо-олго потом на пляже сидел: перепугался до печёнок.
Говорят, буи придумали, чтобы в море безопасней было.
Хороша безопасность! Меня от того ревуна чуть карачун не хватил.
С тех пор я навигационные знаки не люблю. Ни буи, ни бакены.
И вешки тоже: на всякий случай. Вот не люблю, и всё. Даже не просите. Вдруг заревёт?
Хотя веха - это просто палка с жестянкой на конце, реветь ей при всём желании нечем.
Она бы и помалкивала, конечно. Если б только не Антоша Чехонте: позорище русской словесности. Это он придумал, что, если в первом акте на сцене повесить ружье - к третьему его какая-то зараза обязательно стырит.
Вешка оказалось начитанной. И вдруг каа-ак завоет!
За моей спиной был экипаж Неустрашимого. Отступать было некуда. Поэтому (ну не с перепугу же, правда?) я, не раздумывая, швырнул в веху своё весло-лопату.
Весло не долетело до ревущуго чудовища пару метров, плюхнулось в воду и затонуло.
По большому счёту, ничего особо не изменилось. Нас продолжало всё так же медленно тащить течение. Только теперь то боком, то кормой, то снова носом.
“Неустрашимый” прошел между плавбазой и вехой, и мы увидели...
Конечно, ревела не вешка.
Позади базы, у причала, стояла красавица "Ракета".
В те счастливые времена белоснежные катера на подводных крыльях каждый час возили всех желающих за тридцать копеек от всех четырёх станций косы в Белгород-Днестровский и обратно.
Каждый раз, видя, как птицей летят они через Днестровский лиман, мы мечтали оказаться на борту.
Встать на носу, ловить лицом водяную пыль и смотреть, как стремительно надвигается громада старой крепости...
Мечта сбывалась примерно раз в месяц: когда на Белгород-Днестровском базаре закупались продуктами. Но эти редкие удачи только ещё сильней растравляли нашу детскую страсть.
Каждую из Ракет мы знали в лицо, волшебными тайнами неизведанных планет веяло от их замечательных имён: "Орбита", "Баргузин", "Полёт" и "Космонавт Добровольский".
Как раз "Добровольский" сейчас и стоял у причала.
Он собирался отчаливать: уже отдал концы (нет, в хорошем смысле), завел машины и включил отходную сирену.
- Урр-ра! - закричали мы дружно и запрыгали в своём лайнере, размахивая руками.
"Неустрашимый" обрадовался ещё больше нас. Увидев коллегу, он заржал стоялой кобылой, молодецки свистнул и рванул наперерез Ракете: парочка заплаток всё-таки отвалилась от наших прыжков.
Международные Правила Предупреждения Столкновения Судов в море гласят: "судно, которое имеет другое на своей правой стороне, должно уступить дорогу другому судну, при этом уменьшение скорости должно быть выполнено на величину не менее 1 - 2 ступеней хода".
Но "Неустрашимый" их не читал. Он задрал нос, поддал ходу и радостно понёсся глиссером, оставляя за собой кипящие буруны кильватерного следа.
Борта нашего лайнера стали быстро оседать, уставший как собака Главный Механик лёг на дно и закачал насос изо всех сил обеими руками - и наш Неустрашимый на реактивной тяге рванул ещё быстрее.
- Стоо-оп! - оглушительно громыхнул репродуктор на Ракете.
Уже отвалившая от причала Ракета тяжело осела, как осаженный конь.
- Дети на траверзе! - снова загремело оттуда.
Наверняка, это говорил сам Капитан Дальнего Плаванья - в белом кителе, с попугаем на плече и длинным кортиком на поясе.
- Уйдите с фарватера, дайте проход!
Наш Неустрашимый с радостным визгом притёрся к носу Ракеты и завертелся юлой, предлагая поиграть.
На носу появился квадратно-рубленый моряк в тельняшке. Не иначе, Главный Боцман - вторая после Капитана Дальнего Плаванья фигура в пантеоне морежителей.
Он открыл рот, и...
Представляете, КАКОЕ напутствие советским пионерам может дать завсегдатай портовых кабаков, просоленная морская душа, вдоль и поперёк избороздившая моря обеих полушарий?
Не представляете?
Вот и Боцман тоже не представлял.
Он весь налился краснотой, выпучил глаза, погрозил нам огромным кулаком с синеющей на нём татуировкой якоря, и сморщился - явно перетряхивая в уме весь свой богатый лексикон, до краёв полный ветрами, штормами, именами экзотических зверей и гадов морских.
Цензурных слов там нашлось ровно три: "вашу", "табаньте" и "дети".
Их он и начал страстно, с трагическим надрывом рычать нам:
- Дети! Вашу! Табаньте! Дети! Табаньте! Вашу!..
Может, это не тянуло на развёрнутую речь. Но для великого актёра нет маленьких ролей. Он и "кушать подано!" так скажет, что продерёт до потрохов. А Боцман был куда больше какого-то актёришки: он был моряком. И нас ого-го как пробрало!
- Какого чёрта за бортом болтаетесь? - снова громыхнул Капитан.
У изнемогающего над насосом Вадика загорелись глаза.
- А где надо? - с плохо скрываемой надеждой пропыхтел он, продолжая качать.
Странно, но приглашения на борт в ответ не прозвучало. Наверно, репродуктор неожиданно сломался.
Зато Боцман изчез, тут же появился снова со спасательным кругом в руках и стал прицеливаться, явно собираясь запустить кому-то из нас этим кругом по башке.
На море стремительно назревала катастрофа.
"Неустрашимый" всё тыкался и тыкался носом в Ракету и отставать от найденного товарища по играм не желал ни за какие коврижки.
Я пытался дотянуться до борта "Добровольского", чтобы развернуть нашу лодку, но руки соскальзывали.
Затылком я уже чувствовал, как вот-вот прилетит тяжеленный круг. И ладно, если в меня, но вдруг в нежную Леночку?
Надо было немедленно что-то придумать. Я лихорадочно начал перебирать в уме свои умения.
В младших классах я пел вторым голосом в городском хоре. Но вряд ли Боцмана потрясёт песня про зелёного кузнечика и прожорливую лягушку.
Когда-то ходил в авиамодельный кружок. Но времени на постройку спасительного самолёта было явно маловато. Ещё... Ещё... Ещё был отличником по физике.
Вот оно!
- Быстро встала и бегай кругами по лодке! - крикнул я Ленке.
- Нет, точно больной! - фыркнула она. - Сам снимай штаны и бегай!
- Это физика, дура! Ты будешь бегать в одну сторону, а лодка тогда начнёт поворачиваться в другую. И мы от Ракеты отлепимся.
Физика - великая сила! Не подвела она и сейчас: на первом же круге Ленка сшибла меня за борт; плюхнувшись в воду, я сообразил, наконец, что делать, и оттолкал наше судно к берегу.
Боцман разочарованно утащил круг на место.
- Малый вперёд! - прогремел Капитан Дальнего Плаванья, и "Космонавт Добровольский" пошёл, гневно гуднув нам на прощанье сиреной.
Я помог выбраться на берег Ленке. За ней на карачках выполз еле живой Вадик, который всё наше плаванье ни на минуту не отходил от насоса.
Руки и ноги у него подёргивались, будто он до сих пор продолжал качать.
Вадик с вытаращенными глазами пластом плюхнулся на песок. Мы с Ленкой сели рядом и стали ждать, пока наш Главный Механик придёт в себя.
Минут через десять Вадик сел. Но вид у него был по-прежнему обалделый.
- Насос! - сказал он.
Долго мы не могли он него добиться ничего другого.
- Насос! Проклятый насос! - отвечал он на все мои и ленкины вопросы. В глазах у него стоял ужас. - Качать - не перекачать! У, зараза!..
В конце концов, Вадик встал и мы пошли обратно на дачу, таща за собой по мелководью "Неустрашимого", который почти совсем сдулся и медузой колыхался на мелкой ряби.
Насос несла Ленка: Вадик боялся смотреть на него даже издали.
Главный Механик ковылял косолапой медвежьей походкой на дрожащих ногах, продолжая горестно бурчать себе под нос.
Только недалеко от дачи глаза его наконец приобрели осмысленное выражение, а руки и ноги перестали трястись.
- Проклятый насос! - сказал он. - Знаете, ребята, а тяжёлая это работка - стармехом, оказывается. Врагу не пожелаешь.
- Это ещё что. Вот капитану - представляешь, каково? Но я же не жалуюсь, - ответил я и Вадик уважительно замолчал.
Мы заволокли лодку на нашу дачу. И только сейчас заметили, что тряпочка с названием отклеилась где-то во время нашего путешествия.
- Ну что, - сказал я, - подклеим, подлатаем, и ещё на ней куда-то сплаваем.
В глазах у Вадика снова колыхнулся ужас.
- Проклятый насос! - только и ответил он.
- Чтобы я с вами, двумя придурками, ещё когда-то связалась! Видеть вас не хочу. Обоих! До конца жизни даже близко к вам не подойду! Играйте без меня теперь! - возмущённо фыркнула Ленка.
- Ну и ладно, больно надо, - ответил я. - Сдалась ты кому-то. Мы с Вадиком вечером хотим картошки на костре напечь, значит, больше нам достанется.
- Вот только попробуйте меня не позвать, два придурка! - угрожающе сказала Ленка, показала нам кулак и ушла.
- Идём на море искупнёмся? - спросил я Вадика.
- Проклятый насос! - сказал Вадик. - Пошли.
А вечером мы валялись на берегу лимана.
Догорал костерок.
Мы дожевывали раскалённую картошку и смотрели на звёзды, на лунную дорожку в воде и на созвездие огоньков Белгород-Днестровского на том берегу лимана.
Тоненько звенели комары.
Я соловьём заливался перед Ленкой, как стал Капитаном, а капитаны - они знаешь, какие люди? Героические, отважные, бесстрашные и честные!
- Не, - покачал головой Вадик, - Не такие они. Совсем не врать тоже нельзя.
- С чего это? - оскорблённо вскинулся я. - Вот захочу - и не буду. Капитаны, они...
- Да я как-то пробовал, - перебил меня Вадик. - Целую неделю одну только правду говорил. Так у меня знаешь как бок разболелся? Чуть не помер. Лечили потом. Скажи ему, Ленка!
- Да ладно, - фыркнул я. - Так не бывает.
- Ещё как бывает. И доктор подтвердил. От того, что не врал. Так болезнь и называется: невралгия.
- Ого! Я не знал. А хоть героическим, отважным и бесстрашным - можно?
- Это сколько влезет, - разрешил Вадик.
- Тогда я такой Капитан. Бесстрашный, отважный и героический.
Я прошёлся по берегу, собрал жменю рачек, которые светились, как светлячки, и ссыпал их в ленкины ладошки:
- Держи, дура.
- Сам такой! - тихо сказала она, задумчиво всматриваясь в волшебную россыпь зелёных звёздочек в своих руках.
А вокруг нас лежал огромный мир. Добрый, тёплый и ласковый. И этот мир - от края до края - был нашим.
- Смешные вы всё-таки, - сказала Ленка.
- С чего вдруг?
- "Неустрашимый"! Тебя самого так по-придурочному назвать - тоже бы расклеился.
- Придумай круче. Спорим, слабо?
- Уже придумала. Получше вас.
Я осторожно взял снизу ленкины руки, полные светящихся звёздочек, и поднял их повыше.
Волшебное сияние разлилось по её лицу.
Пара-тройка сидевших на на ленкиных щеках комаров взмыла в воздух и с возмущённым жужжанием растворилась в ночном небе.
И тогда я решился. В конце концов, я ведь был Капитаном.
- Ленка. Лена. Ты мне того... ты мне нравишься. Вот.
- Ну и придурок, - ответила она и улыбнулась.
- Ты согласна? - боясь поверить своему счастью, выдохнул я.
- Я подумаю. А всё-таки жалко, что тебя той Ракетой не переехало!
- Ладно, - кивнул я, - ты только быстрей думай, дура. Лодку заклеим - сплаваем ещё разок?
- И про это подумаю. Только давай назовём по-нормальному.
- Как?
- Ясно как. "Несдуваемый".
- Проклятый насос, - сказал подслушивающий Вадик. - Ой, то есть, тили-тили-тесто.
Вся бесконечная жизнь нас ждала впереди. И мы знали, - мы точно знали! - что она будет счастливой.

Покупаю средство от клещей своим кошкам.
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Про таксу))
Люблю этих прикольных сарделькоподобных собакенов. Болтали тут с подругой и она рассказала историю, которую ей рассказал строитель делающий у них ремонт. У него есть собака- породы такса)) Оказывается, что таксы ещё те охотники, если учуют добычу за несколько км, несутся по следу, но обратно могут не вернуться, не найдут обратно свой след.
Вот прошлым летом, они несколькими семьями отправились на природу. Ну там палатки, Волга, купание, шашлыки-машлыки)) И конечно же собакен тоже был взят для отдыха от поводка и свободного брожения по кустам). Ну дальше сам рассказ от первого лица.
Погода стоит отличная, водичка теплая в Волге, все кто как может отдыхают, жены-дети на пляже, а мы с мужиками шашлык жарим к обеду. У мангала с холодным пивом и байками ждем готовности, таксоид тусуется в мужской компании в ожидании мясца - идиллия! И тут собакен замер, всем телом встал в стойку, и ПОГНАЛ!! ДИЧЬ почуял!!! БЛЯЯЯ!!! Я как был в плавках и сланцах ломанулся за ним, через кусты-колючки-буераки-реки-раки!! Несусь, он далеко впереди чешет напролом, только уши мотыляются. У меня в голове, всё, хрен догонишь, пропала собака, тут в Самарской луке у нас ее не найдешь! Тут на моё счастье собака взяла курс параллельно проселочной дороге, а по ней ехала легковушка. Увидев меня бешенно-несущегося в трусах и в одном сланце и орущего на великом могучем они притормозили.
- Ты за собакой? Давай садись, щас догоним!
Я к ним прыгаю, мы разворачиваемся и едем обгонять мою точно стрела несущуюся собаку! Заезжаем вперед метров на 500, я выбегаю, встаю как вратарь распахнув руки! Прямо на меня мчится собак с затуманенным взором (СЛЕД, ОХТА ети твою мать!!!) Вот она уже в двух метрах, я понимаю, что не смогу поймать (хоть сеть натягивай), изворачиваюсь уже к почти промчавшейся у меня между ног собаке и даю хорошую оплеуху, только уши дернулись! И о ЧУДО!!! Собакен затормозил, помотал головой, взор прояснился!!! О, хозяин!! Чего это мы тут делаем? а где мясо? Где мы???
Ребята в машине ржали всю дорогу пока нас подвозили до лагеря. Я выговаривал таксоиду его плохое поведение, отсутствие моих сланцев и множество царапин и заноз на ногах, на обратном пути очень отчетливо почувствовались колючки в пятках))) Но эти виновато-хитрющие глаза! А я че? Я ни че? А промахали мы с ним 3 км.))

Еду утром в метро. Самый пик. Стою возле дверей, шевельнуться не могу. Двери открываются, какая-то энергичная дама ввинчивается в стоящих людей и тянет за руку солидного мужика. Тот стоит и не знает как себя вести. Дама выставляет руку и не дает дверям закрыться. С помощью двух парней мужик еле втискивается. Поезд трогается, а дама с ходу начинает его лечить: "Ну что ты спишь на ходу? Никуда с тобой пойти не возможно". Маленький мужичок с мутным взглядом изрекает: "Чего ты орешь? Может он тебя бросить хотел тут. Ну не повезло человеку".

У меня на работе есть приятельница, допустим, Варя. Мы иногда с ней сидим в обеденный перерыв за чашкой чая, болтаем. Недавно она мне рассказала историю про кошку по кличке Ссака. Эта кошка досталась ей в наследство очень сложным путем - от бывшей жены ее брата, допустим, Феди. Бывшая жена Феди при разводе просто не стала ее забирать, потому что переезжала в другой город, ну а сразу ее кому-то сплавить ему было неловко. Да и бывшая, которую он очень любил, по рассказам Вари, еще какое-то время писала и звонила ему - исключительно для того, чтобы узнать о здоровье Ссаки. Он думал, что это - ниточка, которая рано или поздно их свяжет обратно, но, конечно, ошибался.

Федя за Ссакой очень тщательно ухаживал: кормил исключительно рыбкой и мяском, подогретыми до нужной температуры, выращивал для нее на подоконнике свежую зелень, бежал менять наполнитель в горшке сразу, как только Ссака в него роняла хоть каплю. Мчался домой после работы стремглав, так как знал, что, стоит ему задержаться на пару часов, дома его будет ждать вонючий сюрприз, оставленный демонстративно на самом видном месте. Такой у Ссаки был характер. Причем, по словам бывшей фединой девушки, с самого младенчества. Была она породистая, персидская, с брезгливым выражением плосконосой морды, с длинной белоснежной шерстью, которую Федя расчесывал каждый вечер перед сном. Ссака считала это его личной почетной обязанностью. За чересчур резкие движения чесалкой наказывала его ударом когтями по руке.

Ссака ненавидела цветы, вещи из резины и посторонних животных, а также всех Фединых гостей. Он уже наловчился ставить обувь пришедших к нему друзей и родственников на специальную полочку, до которой Ссака не могла допрыгнуть. Если забывал - то ой. Кроме того, Ссака обожала нападать из-под стульев на ноги. Хорошо, если ноги были в джинсах. Но если в шортах или, еще страшнее, в колготках - то тоже ой.

Отгоревав после развода положенное время, Федя нашел новую девушку, допустим, Свету. За Ссакой продолжал тщательно ухаживать - он вообще очень мягкий, добрый и заботливый, и Света влюбилась в него до потери пульса именно из-за его незлобивого характера. После короткого букетно-конфетного периода Федя предложил Свете жить вместе, у него в квартире, но ее вселение было драматичным: сразу стало понятно, что Ссака ее невзлюбила больше всех гостей, вместе взятых. Так, она могла демонстративно присесть на оставленный без присмотра тапочек Светы и надуть туда, презрительно подергивая хвостом и глядя в глаза хозяйке тапочка. То же самое - с любой Светиной вещью, которая случайно (или намеренно) оказывалась на полу. Более того, эта тварь начинала утробно рычать, стоило молодым заняться сексом, поэтому ее обычно выдворяли из комнаты, перед тем как. Правда, она все равно сидела под дверью и завывала, и очень часто по пути в ванную после сами понимаете чего Света или Федя вляпывались в свеженькую какашку, оставленную аккурат под дверью, или в небольшую лужицу.

Ссаку теоретически можно было отдать по объявлению. Но для разведения она не годилась, так как была стерилизованная, а в качестве домашнего любимца не подходила из-за своего мерзкого нрава. Все знакомые были наслышаны о ее особенностях, и только смеялись Феде в лицо, когда он предлагал им пушистую, красивую породистую кошечку совершенно задаром. Однажды ему удалось втюхать ее своей сердобольной сослуживице, которая ворковала над Ссакой "утипути какая беленькая пушистенькая красавица", но Ссака была возвращена обратно уже через неделю. Усыплять ее Федя категорически отказывался, несмотря на явные страдания Светы, на которую Ссака в конце концов начала нападать из засады, и та постоянно ходила с расцарапанными ногами, а Федя ужасно при этом страдал, но поделать с кошкой ничего не мог. Света тоже, даже в отсутствие хозяина, боялась применить к обнаглевшей животине какие-то решительные меры - думала, что после этого их отношения могут стать еще хуже. Хотя, казалось бы, куда хуже-то.

Так бы могло продолжаться довольно долго, если бы Федя со Светой не затеяли ремонт. На время ремонта они решили сначала переехать к моей приятельнице Варе - вместе со Ссакой и ее горшком, а также лежанкой, игрушкой из перьев и тремя мисками (для воды, для мяска и для рыбки) - а потом в отпуск, на юг.

Переезд Ссака перенесла не очень хорошо, в качестве первого жеста при знакомстве присела посреди коридора и начала ссать, и не была жестко отпизжена Варей только потому, что Федя кинулся ее защищать, и сам замыл лужу, и уговаривал потерпеть немного, так как у животного стресс. Варя смотрела на все это, периодически роняя глаз, а Света грустно кивала и шепотом рассказывала, в какой кошмар Ссака превратила ее жизнь с момента переезда к Феде. Варя решительно сказала, что так это оставлять нельзя, и кошку надо перевоспитывать. Варин муж, огромный квадратный Вася, полностью ее в этом намерении поддержал. Особенно когда Федя со Светой наконец отчалили отдыхать, пока рабочие заканчивали ремонт.

Беспредельная Ссакина жизнь закончилась с отъездом хозяина. Теперь после каждого Ссакиного недовольного мява ее пшикали водой из пульверизатора. Ела она теперь хороший сухой корм, к которому два дня после отъезда Феди презрительно не хотела притрагиваться, и даже пыталась закапывать. На третий день, так и быть, съела горсточку. На четвертый уже сожрала эту горсточку за секунду, и изо всех сил демонстрировала готовность съесть еще, но Варя ей больше не дала - по всем меркам Ссаке нужно было похудеть на пару-тройку кило. Короче, через несколько дней она вовсю трескала корм, от которого раньше воротила нос, и куда чего девалось. За лужи она бывала неоднократно наказана тем же пульверизатором с водой, а за ночные вопли - выселением на балкон. Варя подозревает, что Вася в ее отсутствие применял к Ссаке и другие методы воспитания, по крайней мере на него она и вякнуть не смела, а на Варю еще периодически пыталась шипеть - правда, очень издалека. Через 3 недели животное было не узнать. Хотя теперь Варя утверждает, что переломный момент наступил сразу после того, как за Федей и Светой закрылась дверь, а Вася со Ссакой посмотрели друг другу в глаза, и Вася сказал: "Ага, ну теперь-то тебе по-любому пиздец, если вдруг что. Так и знай".

После возвращения молодых из отпуска было решено устроить небольшой банкет, чисто для семьи, вчетвером. Федя не спускал Ссаку с рук, и все причитал, как она похудела. Сетовал, что ее недокармливали все время их отсутствия. На рассказы о безукоризненном соблюдении Ссакой горшечных правил недоверчиво хмурил брови. На пульверизатор смотрел с ужасом.

Света с Варей испекли большой самодельный торт из нескольких коржей, обмазали его вареной сгущенкой и оставили на кухонном. Ссака в их отсутствие, пока в комнате поедалось горячее, слизала всю сгущенку - все-таки в последнее время она была постоянно немножечко голодной. Девочки, пока мальчики не заметили, просто обмазали его снова - благо сгущенка еще оставалась. Решили им ничего не говорить, но сами договорились торт не есть, ну просто... мальчикам все равно, а им было как-то брезгливо. Торт был торжественно водружен в комнате на журнальный столик, на котором еще стоял музыкальный центр. Ссака, пока суть да дело, тоже взгромоздилась сначала на столик, а потом и на музыкальный центр, и все поглядывала на торт сверху вниз, а девочки ее пытались согнать на пол. Федя, соскучившийся по животинке, да еще и к тому же испытывающий чувство вины перед ней, догадываясь, каково ей приходилось в отсутствие хозяина, уговаривал всех не трогать скотинку. Ну подумаешь, сидит смирненько. Смотрит на торт. Она же его не трогает! И даже не пытается! Скотинка тем временем гипнотизировала торт пристальным, немигающим взглядом. Девочки переглядывались. В конце концов, когда все собрались выйти на балкон покурить, и даже уже почти вышли, с журнального столика раздались характерные ритмичные звуки. А это Ссака прицельно блевала на торт, не слезая при этом с музыкального центра. Потом с чувством выполненного долга спрыгнула на пол и гордо удалилась в коридор.

После этого даже Федя больше не спорил, когда ему говорили, что его кошка - редкостная скотина, и пакостит совершенно намеренно. Он признал, что просто не может с ней справиться, и умолял сестру забрать Ссаку к себе насовсем - из-за несомненных успехов в воспитании. Сулился покупать Ссаке самый лучший корм и наполнитель до конца ее дней. Варя, в конце концов пожалев брата и его будущего нерожденного ребенка, который уже был в проекте, согласилась. Вася так просто пожал квадратными плечами и сказал, что не видит совершенно никакой проблемы. Подумаешь, кошка. Пусть будет. Если что- получит пиздюлей, и всех делов.

С тех пор прошло 6 лет. Варя говорит, что Ссака теперь совершенно не та мерзкая тварь, которой была раньше, а вполне порядочная кошка. Во-первых, несколько лет назад ее переименовали в Псаки, и она даже отзывается. Ест все, что дают, и не выпендривается. Гадить где не положено перестала совершенно. Варя уверена, что это действует магия имени. А я думаю, дело просто в том, что теперь-то она наконец узнала, кто на самом деле в доме хозяин, и соблюдает негласные правила поведения. Так-то она всегда была не дура, просто характер сволочной.

Про то, как легко получить прозвище на всю жизнь. Моё. Чистая быль.

В далекие уже 80-е годы прошлого века получили квартиру (тогда их давали от предприятия) родственники, родной дядька. Я с родителями пришел к ним на новоселье, мы с братом (мне 11, ему 13), откушав, тут же сбежали во двор играть в футбол. Двор был обустроен, но частично. Перед подъездами заасфальтированная дорога, далее песочницы, горка и все, пустырь. Вот на этом пустыре мы и играли в футбол, соорудив ворота из пустых ящиков из под бутылок, деревянных и железных. Но иногда по пустырю, читай по футбольному полю, кто-нибудь из водил решал проехать, вместо асфальтовой дороги вдоль подъездов. Ну нужно было водилам обязательно проезжать именно по полю. Некоторые, правда, аккуратно, сбавляя скорость, объезжая наши "ворота". Но был один кадр, на новой восьмерке, нет ВОСЬМЕРКЕ, тогда восьмерки тока появились и все на них глядели как на НЛО. Сейчас такой эффект ламборджини с феррари не вызывают. Естественно, этот ездюк на восьмере считал себя самым крутым и вааще у него крышу снесло походу, от обладания ТАКИМ авто, звездная болезнь, все внимание обращают, завидуют, было ему в районе 30 +/-. Проезжать он считал нужным через наше поле и, естественно, объезжать что-либо он считал ниже своего достоинства, и поэтому орал пацанам в окошко - "А ну очистили проезд", добавляя при этом как присказку "ЕБАНЫЙ В РОТ", или "А ну убрались с дороги, ёбаный в рот". Нам, пацанам, приходилось убирать "ворота", а потом их опять ставить. А нужно заметить, что ездил он часто, то ли нужно было ему постоянно куда-то, то ли красовался, что более правдоподобно, и всегда всенепременно орал в раскрытое окно - "А ну убрались с дороги, ёбаный в рот" (это я чтобы вы прочувствовали). Понятно уже, да, все пацаны стали говорить когда он проезжал, "О, ёбаный в рот поехал", привязалась к нему эта клукуха, не авторитетная кстати кликуха, я бы даже сказал позорное даже погоняло для небольшого уральского городка. Он естественно просек как его кличат, пытался уши надрать, даже ловил кого-то, надирал, потом с родаками цеплялся, кому надирал.
И вот в 2010-х я в том районе беру квартиру, сын рождается, гулять с ним на коляске хожу, общие знакомые, по пиву и т.д. Трубы мне понадобились из нержавейки, пробивать стал есть у кого и один говорит - Да у Мишки в гараже лежат, продаст, - у какого Мишки - да на восьмерке, да знаешь ты его, ну это, Ёбаный в рот который. Вот так вот. Задумался я и выражаться стал культурней. Намного культурней и со старшими и со младшими.
Некультурные слова, оскорбления могут ведь и не дойти до ушей визави, а вот на губах их произносящего они остаются НАВЕЧНО.

МИКРОВОЛНЕНИЯ

"Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает"
(С.Е.Лец)

У Аллы сломалась старая микроволновка и она замучила всю нашу редакцию проблемой выбора: - «Какую фирму купить?», «Объем 23 литра – это много, или мало?», «А не поцарапаю ли я керамическое покрытие?» «А чем отличается ускоренный разогрев, от турбо разогрева?»
И все в таком же духе.
Каждый из нас помог советом как мог и, наконец, Алла сделала трудный жизненный выбор - купила новую микроволновку, но на этом не успокоилась: - "Печка такая мощная, так жутко гудит, что я за ребенка волнуюсь. Он ведь все время носится мимо этого чернобыля, да и муж постоянно рядом сидит. А вдруг она распространяет радиацию по всей кухне. Как бы узнать? Ее ведь китайцы делали".

Вот тут я и высунулся на свою голову:
- Микроволновка излучает не радиацию, а радиоволны.
- Да какая разница? Все равно вредно.
- Разница хотя бы в том, что эти волны не накапливаются в организме, и при выключении печки как бы исчезают. Короче говоря, после подогревания бутера не нужно проводить полную дезактивацию ребенка, мужа и всей кухни.
Но если хочешь узнать - не прорываются ли из твоей печки вредные излучения, то я тебе помогу.
- Ничего себе, а как? Помоги, конечно.
- Очень просто. Берешь мобильный телефон, засовываешь в печку, плотно закрываешь дверцу и с другого телефона звонишь на тот, который внутри.
Если звонок удался, значит – так себе защита, а если – «абонент неизвестно где?» Значит печка хорошая, защита держит, ничего не бойся и пользуйся спокойно.

Алла поблагодарила меня и убежала домой проводить смелые научные эксперименты.
…А, через два дня я встретил ее в коридоре.
- Привет, Алла. Как печка?
- Привет, я даже не знаю, злиться на тебя, или спасибо сказать?
- А что такое?
- Как что такое? Ты же меня даже не предупредил, что микроволновку не нужно было включать, когда дозваниваешься туда на телефон!
- Так, а… ты, что???
- Искры, треск, огонь, я даже не сразу сообразила куда бежать? То ли от нее, чтобы спастись, то ли к ней, чтобы выключить?
Зато, есть хорошая новость – муж купил мне новый смартфон, вместо поджаренного, смотри какой красивый. Я полгода умоляла, ни в какую, а тут хочешь – не хочешь, пришлось ему раскошелиться.
Правда, есть не очень хорошая новость.
- Какая? Микроволновка сломалась?
- Да, нет, с ней все хорошо. Как бы, тебе сказать? Муж мой тебя проклял…
- Ну, что ж, бывает. Если еще чего нужно, не стесняйся, обращайся запросто…

Свеженькое. Растет у племянницы сын - шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко-римской.
Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит:
- Теннис? Бокс?
На что получает ответ:
- Нет, борьба. Греко-римская!
И дома: "Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась!"

СТРАННЫЙ

Странности с Игорем начались с самого утра.
Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.
Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:
- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.

Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.
Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…
На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.
Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.
Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель:
- Сейчас, сейчас, а – вот. Смотрите. Правда прикольно?
Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких черно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью «МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ» Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру.
Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счетом ничего не происходило… Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали.
Спрашиваю:
- Ну, и? Что вообще это было? Долго еще смотреть?
Оператор смутился и пролепетал:
- Да вроде бы все… Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих – восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного – таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского?
Я начал злится:
- И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съемку и кинулся запечатлевать сей факт для истории?
Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.

Игорь Суетливо расставляя штатив бормотал себе под нос:
- Все же как-то странно – целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?

К вечеру перебрались на Большую Дорогомиловскую. Сидим на улице за столиком и быстро напихиваемся гамбургерами, пока окончательно не стемнело (еще не все отсняли).

Игорь глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво произнес:
- А убого смотрится город с этими домиками. Они как три тополя на Плющихе. Ни то, ни се.
Я говорю:
- А мне нравится. Чем они тебе не угодили?
Игорь:
- Понимаешь - это как жила-была маленькая хорошенькая деревенька и вдруг в ней отгрохали девятиэтажку. Жители гордятся – Ура, теперь у нас своя, настоящая девятиэтажка, а в вашем селе такого никогда не будет. К нашей даже свадьбы перед ЗАГСом приезжают…
…Тут ведь тоже самое. Лучше уж обычная деревня, чем недоделанный город с тремя монстрами. Остается только ждать, когда ими застроят всю Москву и хотя бы будет похоже на любой город мира. Но как по мне, то лучше бы и не начинали, без них было душевнее…

Звукооператор:
- Игорек, по поводу обычного города. А ты, сам, кстати, откуда родом?

Оператор от чего-то аж привстал, напряженно вглядываясь на дорогу и не оборачиваясь ответил:
- Ни откуда. Я в Москве родился…

Вдруг он молниеносно выхватил телефон, как ковбой выхватывает "Смит энд Весон" и чуть не закричал на нас:
- Какой номер экстренной службы?
- 112…

Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:
- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского.
- …….
- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.
- …….
- Кто балуется? Вы что такое говорите?
- …….
- В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…
- …….!!!
- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.

Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.

Мы сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…
Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил:
- Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?
Я:
- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?
- Да теперь и я уже понял, что зря…

В остаток дня мы шустро досняли все что хотели и без приключений вернулись на базу. В Останкино я встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре:
- Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?

Знакомый пожал плечами и ответил:
- Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…

Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если
сунуть палец в рот, то рот считается открытым.
А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора,
предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с
открытым ртом.
И теперь выполнить своё обещание жаба давит

По RenTV шел на днях репортаж про выставку роботов в России. Студенты и
школьники выставили 50 проектов. Корреспондент за кадром "на выставке
представлено 50 проектов, в Японии для сравнения в прошлом году было
выставлено 3000 проектов что в 112 раз больше чем у нас..."

Занесла меня нелёгкая в Майами... Побывать в Майами и не отдохнуть на
побережье - западло! Жару не люблю, поэтому припёрлась на пляж
ранёхонько, семи утра ещё не было. Таких "нелюбителей жары" было на
пляже прилично - кто медитировал в лучах восходящего солнца, кто
просто спал, большинство млели зажмурившись. Вот и я упала на шезлонг -
красота, тишина, только звуки природы - лёгкий шелест ветра, воды...
и в этой тишине вдруг раздаётся тихая немецкая речь. Она идёт откуда-то
издали, постепенно становясь всё громче и отчётливей. Рядом лежащее
тело мрачно изрекло: "А зори здесь тихие..." Далее тишину нарушил
дружный ржач и русские матюки. Немцев больше слышно не было.

Работаю водителем на лимузине. Мерседес Пульман. Еду, снег закрутил, да
с дождем. У обочины девушка стоит - вымокла вся. Останавливаюсь: "Вам
куда ехать?" У нее глаза на лоб - такое остановилось. Недалеко. Села,
едем. Дрожать перестала, глазенки раскрылись, крутит головой, салон
осматривает.

- Какая крутая у Вас машина! - говорит. - "Волга, наверное?"

Не блондинка. Правда, молоденькая совсем...

Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти
впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется
солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то
вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых
работника умственного труда торопятся с работы домой.

И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не
снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе
красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и
акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и
самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками,
ритмично подергивает всем телом.

- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И
моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек
повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость
какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от
окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности,
просто не могу этого понять.

Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни
тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь
о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к
диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными
подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый
предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на
котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.

Одна знакомая, которая часто в командировки ездит, рассказывает (дальше
от первого лица)

Еду в купейном вагоне, вечер. Купе оказалось пустым, пока везет, так что
можно спокойно поспать, отохнуть после тяжелого дня. Да не тут то
было... Около двух просыпаюсь от грохота: кто то трясет дверь с той
стороны с невероятной силой. В поначалу нечленораздельных мужских криках
постепенно начинаю улавливать жалобы на то что дверь заело. Поднимаюсь,
впускаю бедолагу - пьяного здоровенного мужика в галстуке набок и с
матрасом в руках. Он, оказывается, дверь пытался на себя открыть, а не
отодвинуть... Ну да ладно, все люди. Мужик сопя лезет на вторую полку и
где то на пол-пути засыпает. Половина тела раскачивается в воздухе в
такт поезду, производя умиротворяющий эффект. Иддилию нарушает
проводница, которая начинает трясти мужика и сгонять его на нижнюю полку
(согласно купленным билетам). Тот соглашается и, когда проводница
уходит, начинает пытаться сползти на нижнюю (по диагонали!) полку вместе
с мартасом. Нет, не держа его в руках, а лежа на нем! Крутое пике,
громкое БУМ! головой об стол, мужик недвижимо лежит в проходе между
койками. Я начала, было, беспокоится но тут услышала громкий храп с пола
и решила оставить все как есть. Только одно беспокоило всю дорогу: ну не
могу отделаться от ощущения что сплю с мужчиной!

Так она и познакомилась со своим вторым мужем: доктором медицинских
наук, ученым и писателем. Все люди...

Наблюдала недавно забавную картину.
Молодые парень и девушка. Девушка с энтузиазмом куда-то тащит за руку
парня. У того на лице отражается полная гамма чувств: сомнение, страх,
недоверие. На лице читается отчаянная мысль: «А может, не надо?! »
Девушка, наоборот, оживленная, веселая, с радостной улыбкой на лице.
Наблюдая за этой парой, я подумала, куда они могут так спешить. А потом
вспомнила, что за углом метрах в десяти находится ЗАГС…

Из серии «Знай наших! »

Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний
аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько
располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут
не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А
нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:
все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно
лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр
с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его
и выручила находчивая аптекарша:

- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

© Алик, очевидец

Химиком я стал с детства, поэтому и приключений на свою голову я поимел
изрядно… но расскажу об одном случае, произошедшим, слава богу, не со
мной. Дело было в одном из универов, где профессуры и аспирантов было
навалом, уже наступила нищета и многие научные группы подпитывались
финансами сами, т.е. подряжались какой-нибудь фирме за бабки че-нить
сварить. И вот в одной из лаб профессор и его аспирант варили какой-то
полимер, все варево проходило в пятилитровом стакане, при бурном
перемешивании и наблюдении этих двух корифеев науки. В какой-то момент
времени профессору приспичило отойти в туалет, он спокойно выходит из
лабы и даже успел сделать несколько шагов по коридору, как внезапно
раздался дикий крик (уверяю, что никто подобного не слышал), он пулей
влетает обратно, предчувствуя ужасное….
Оставшись один в лабе, аспирант спокойно занялся своими делами - журнал
заполнить, в потолок поплевать… и среди этой спокойной идиллии раздался
негромкий хлопок оттуда, где недавно урчала и перемешивалась эта
дьявольская масса. Повернувшись, он увидел, что стакан пуст…. Все пять
литров откровенного говна исчезли в никуда, но законы химии говорят, что
вещество не могет в процессе реакции свалить куда-нибудь, не предупредив
экспериментатора! Решив, что все это ему кажется, он подошел к вытяжке
посмотреть поближе, но нихера там не увидел, тогда он засунул голову
прямо в вытяжной шкаф….
Ворвавшись в лабораторию, профессор увидел сие действо: по лабе бегает
его любимый аспирант, дико орет, а на голове у него какая-то шняга… он
героически бросился на своего ученика и потащил его отмывать этот сраный
хеденшолдерс к раковине, но при соприкосновении с водой шняга начала
затвердевать, и по твердости не уступала граниту, в общем, позже его
как-то побрили…. А произошло (при служебном расследовании это выяснили)
следующее - че они полимеризовали полимеризнулось моментально, причем с
выделением газа, этот газ вытолкнул все говно вверх с характерным
хлопком, говно залипло на потолке и в момент, когда любимый ученик сунул
голову в шкаф, оно благополучно свалилось ему на чайник….. результат вам
уже известен, за научной группой закрепилось научная степень -
ГОВНОВАРЫ.

Алхимик.

Произошла эта история в незапамятном уже 1979 году. Кто помнит, в те годы
после 8 класса сдавали в том числе экзамены и по геометрий. В нашем
классе учился выдающийся парень (назовем его Олегом). Больше всего на
свете он любил играть в чику - есть такая игра на деньги, курить начал
лет так с 6, и с бутылочкой был к 15 годам на ты. А все остальное ему
было по барабану. Учителя, промучившись с ним 8 лет, ждали с нетерпением
его переход к ПТУшникам. Оставалась, правда, одна формальность: экзамены.
Амбула. После того как Олег не ответил на билет про синусы и катеты,
учительница Г.С. задает решающий вопрос (видели бы вы, с какой надеждой
в глазах и голосе):
- А скажи нам, Олег, сколько УГЛОВ в ТРЕугольнике?
Замешательство, уныние, паника - вся гамма чувств смешалась на лице
бедного Олежки. Перспектива сидеть еще один год в школе приняла
угрожающий характер, хотя обе стороны только при мысли об этом внутренне
вздрагивали. И тут на изможденном интеллектом лице Олега засияла
торжествующая улыбка победителя - меня, мол, на мякине не проведешь!
По-ленински прищурив левый глаз Олежек выдает:
- Это смотря какой треугольник!!!
Школу он закончил...

Хочу поделиться с вами новым открытием наших российских фармацевтов.
Итак, состав гомеопатического лекарства, внесенного, вдобавок, в
Госреестр лекарственных средств.
Итак, попробуйте вообразить от чего помогает смесь из:
1. настойки клопогона кистеносного,
2. настойки чилибухи Игнация,
3. исходного содержимого чернильного мешка каракатицы аптечной (уверяю вас,
я не изменила ни слова!)
4. яда змеи бушмейстер (сурукуку)…
Пейте на здоровье! Заинтересовавшимся пришлю сосканированный рецепт.

Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.

Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их
значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери,
пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для
хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места.
Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая
комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит.
По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты
шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки.
Одной из самых распространенных конструкций была перегородка,
которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты
(кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое).
Немного длинная прелюдия - сама история дальше.

Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга -
Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку
жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей
справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы
первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому
Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет
ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради
друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он
от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что
пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел
его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между
дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись
головой в дверь и ногами в шкаф.
Через некоторое время праздник начал угорать и все решили,
что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая
компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню,
по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не
проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только
слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все
и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то
дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр
комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся.
Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать
ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца,
почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это
было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра
пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату
спать.
Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел
Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит
историческую фразу:
"Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,-
ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь
почему-то болит - наверное, пел много..."

Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались
оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые
вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то
палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди,
мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут
я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш,
продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге
и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит
Серегина очередь:
- Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной
бумаги.
Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься.
Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации:
- Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать...

История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его,
Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому
заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика
на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают
лишний часок. Теперь собственно история.
Приятель просыпается от тихих увещеваний: "Слава, не надо.. Слава,
положи. Слава, отдай!.." Увещевания становятся все громче, ответное
канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается
приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь,
в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка,
понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже
некуда, обреченно кричит: "ПАПА!! Н-НА!!" После чего, как заправский
игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.