Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Коллегу жена спалила в порочащих связях. С проститутками. Отмаз был гениальный: пока в доме нет горячей воды, он, видите ли, ездил к блядям мыться.
То есть он чистоплотный, а не блядовитый.
Жена коллегина от такой наглости аж заткнулась. Ну нечего возразить ей. Поди поборись с гигиеной-то.
На работе кадр получил заслуженное погоняло «Мойдодыр»

Умывальников начальник.
И мочалок командир.

https://t.me/vseoakpp

Позвонил двоюродному брату. Сначала обсудили мировые события. Потом перешли на личные. Спрашивает - как у тебя? Да вот говорю, в постели лежу, с ковидом. Он еще один вопрос - а почему в постели? Я: Ты не расслышал - с ковидом. Нет говорит, расслышал. Выяснилось, он 3 недели назад тоже переболел. Ни на грамм не изменил своего распорядка. Я проникся и пошел гулять (у нас есть где ни с кем не пересекаясь). Брату девяносто три.

Как я ловила рыбу

Нет, вы не подумайте, я не хвастаюсь. Знаете, рыбаки с охотниками соберутся и начинают байки травить, какие рыбины они вытаскивали… не, я не так. Я рыбу ловила где-то лет с десять назад. Мне уже там сорок с гаком, а я вдруг решила рыбу ловить. Рядом с домом речка, а на речке мост пешеходный. Вот я туда гулять ходила, смотрела-смотрела, как каждое утро рыбаки собираются, и стукнуло мне в голову, что почему бы и нет. Средний возраст, что вы хотите. Некоторые в этом возрасте и не то вытворяют, а меня на рыбе заклинило.

Купила я себе спиннинг, крючки разные… Пришла на мост. Мужики мне показали, как удочку закидывать. Я от них отошла подальше, чтоб не зацепить и долго-долго училась закидывать с моста. Река бурная, стремнины, камни, я закину, а потом вытаскиваю. Закину и вытаскиваю. И так немыслимое количество раз.

Помню, в один раз нацепила крючок-акулу. Раз двадцать по сторонам посмотрела, чтоб велосипедистов проезжающих ненароком не зацепить, размахнулась и ровненько, куда хотела, моя акула и жахнула. Да как понеслась дальше в потоке! А потом куда-то в сторону! Леска с космической скоростью размоталась до самого основания, уду потянуло вслед за лескою, а меня — за удою. Как в сказке про репку. Повисла я на поручне моста в три погибели и ору «Спасите! Помогите!»

Прибежали рыбаки. И вытягивают великолепного черного окуня! Большого. Ему моя акула ровнехонько в спину врезалась. Так снайперски я ее научилась кидать. Леску мне всю окунь раскрутил, пока несся куда-то с кинжалом в спине. Ну, а потом рыбаки подоспели и его вытянули. И, надо признаться, всего один раз мне такое выпало, прямо как лотерея.

После такого головокружительного успеха решила я приступить ко второму этапу, более сложному, - научиться брать в руки червяков. Пришла пора. С неделю уговаривала себя мысленно. Беру в руки червяка. Раз-два! - говорила я себе. И продолжала смотреть на червяков в банке. Чей-та эти червяки трудно мне давались. Ну ладно, научилась. И, на свою беду, похвасталась на работе.

Ха, - говорит мне Люся. - Так пошли на рыбалку вместе. Я тоже рыбачу!

И в следующие выходные мы с Люсей завернули в рыбацкую лавочку по дороге, купили червяков в баночке, приехали на мост. Разложили амуницию. Достали баночку. Люся ее открывает, достает горсть червяков и за щеку себе! А одного на крючок цепляет. Я в ахуе онемела. И одеревенела. А Люся мне шепелявит с набитым ртом: - А чё? Меня папа так учил! Чтоб потом не отвлекаться! Ну чего ты? Я же тебе оставила половину!

Не, Люся рыбу ловит лучше меня, но больше я с ней на рыбалку не ездила.

А когда я уже с ведром на мост стала приходить, а в этом ведре рыба стала плескаться, шли мимо меня два спортивных рыбака, отец с сыном. Спортивные рыбаки рыбу ловят, а потом назад в воду ее кидают. Глянули мне в ведро и спрашивают:

- А вы эту рыбу есть будете?

- Да, - киваю.

- Что же вы ее мучаете перед смертью? - строго так меня отец мальчика спрашивает. Я и не знала, что ответить. Я ж не мучаю, хотела сказать, но промолчала. Короче, мужик помочь мне решил. Присел перед ведром. Доставал по очереди каждую рыбину и кулаком ей в лоб! Бах! И в ведро назад ее. И так всех пооглушивал, сказал с удовлетворением «Порядок», и пошел со своим мальчиком от меня прочь.

Вот так я рыбу ловила. Больше не ловлю. Однажды в каком-то выловленном карасике червяков увидела, когда чистила. А вы уже знаете, как я к червякам отношусь. Как отрезало. Но смотреть люблю.

Когда мы говорим на разных языках.

После прощания с ВМФ довелось поработать в крупной проектной организации.
Кроме основных занятий, потихоньку на меня свалили кадры, а потом и хозяйство.
Звонок от шефа – зайдите.
Захожу.
- ШИЛА достать сможете?
Странный вопрос для флотского офицера! Естественно, смогу!
Вышел.
Просьба, конечно, удивила. Еще понимаю шефу Hennesy. Или вискарь заморский…
Но ШИЛО!
Для непосвященных: шило на флотском жаргоне – спирт.
Его без подготовки употреблять не рекомендуется.
Перезваниваю, ибо от удивления даже не уточнил, какова потребность.
- Пол-литра хватит?
- ????? Чего пол-литра?
- Как чего? ШИЛА!

Шило я, конечно, принес. Ему в ремне дырку надо было дополнительную сделать.

Помню, у нас в Жуковском открыли офис агентства недвижимости centure 21 (американский бренд).
Ну как открыли. Агентство всегда было. Купили франшизу зачем-то.
Ну и представитель centure решил заняться рекламой. Стоял в своем золотом пиджаке, раздавал листовки с рекламой их бренда. Как и полагается, на лицевой стороне улыбающиеся лица их сотрудников, коим можно и нужно доверить свою недвижимость на продажу. В числе прочих на обложке - презентабельная такая афроамериканка.
Один из прохожих точно подметил:
- Так вот они какие, черные риелторы.

Как-то меня спросили - где лучше в городе или деревне? Однозначного ответа у меня не было и я стал вспоминать свои позитивные и негативные моменты из сельской и городской жизни. Особенно запомнился один день. Не то чтобы он был каким-то необычным... просто он всплыл в памяти раньше остальных.

***
Сдал государственный экзамен, отгулял на выпускном в родной сельской школе, забрал аттестат и в город - покорять своими знаниями и талантом ВУЗы и техникумы.
Пока учился исполнилось 18, призвали служить. Отслужил - пошел доучиваться. Пока учился женился, тут же в городе и остался. Мне нравится! Как же классно жить в городе! Если запретят города и всех переселят в деревни начну строить свой собственный город!

***
Устроился на работу. Развёлся. Вновь женился.
Жизнь налаживается, чуть ли не каждые выходные выезжаем семьями с друзьями на природу, рыбалку. Вид вонючей речушки и ободранные березки напоминают наичистейшее большое озеро из детства, окруженное "родным" лесом. А мусор и пластиковые бутылки прибитые волнами к берегу речки-вонючки напоминают шумный, дышащий смогом город.

***
Приехал с семьёй к родителям в деревню на несколько дней. Дочь попросила показать дом в котором я жил с родителями раньше. Автобуса решили не дожидаться, пошли пешком, дочь хочет посмотреть на деревню, деревенский быт, да и мне самому интересно что изменилось "на Родине". Слышу сзади оклик - Славка, ты что ли? Оборачиваюсь, стоит мужик примерно моего возраста, на лице улыбка до ушей, лицо знакомо, но не узнаю.....
- Витёк?
- Я!!!
- Ты же в Германии!?!
- Да вот, приехал с семьёй на недельку к родителям!
- И я с семьёй к родителям, вот доча моя!... А я и не узнал тебя сразу, раскобанел-то как!
- Да и ты смотрю не хвораешь, небось на весь центнер потянешь.)))
- Так и есть!)))
- Я к Коляну иду, мы вчера посидели с ним "хорошо", договорились сегодня встретиться, и его родителям ворота поправить.
- И Колян здесь? Ого!
- Он на три дня из Тюменя приехал, завтра уезжает. Ты со мной?
- Конечно! Нам как раз по пути.

***
- ДядьВань, Здарова! Бог в помошь!
- ...
- ДядьВань не узнал? Славка и Витька, бывшие соседи твои. Чего делаешь?
- Славка! Витька! Ётьтить.. Не признал! Я ж вас пацанами помню, как вы у меня яблоки воровали и на козах моих катались, а тут мужики взрослые, поди узнай их!. Славка, кто это с тобой, жинка? Красивая!
- Нет ДядьВань, эт дочь моя!
- Ётьтить-переётьтить, что же это... как время-то летит!... А я, сынки, вот березу решил спилить, сгнила она совсем, на дом собирается упасть, шифер мне поломать, а помните какая она была красивая, а сейчас вот только пенек от неё остался, прямо как я.....
- ДядьВань, а ты по прежнему коз держишь? Покажи моей дочке козу, кроликов, городская она, не видела животины живьем, только по телеку. А мы с Витьком пока твою березу спилим, Вить, давай на счет три плечём ей вдарим... Три!!! ...Трухлявый четырехметровый пень с грохотом падает на землю и рассыпается в прах, причем вылетает с корнем.
- ДядьВань, тащи лопату, мы тебе яму от берёзы закопаем, а трухлю сам соберешь.
- Ой спасибо сынки, без вас я её до вечера пилил бы...

***
Мы с друзьями познакомили наших жен и детей и поручили им ответственное задание, организовать вечерние посиделки и проследить за шашлыком в маринаде, чтобы он раньше времени не попал на мангал, а сами слямзили у самих же себя со стола бутылку самогона, колбаску сыр и отправились на озеро, на наше старое место.
***
- А слабО как в детстве, без трусов, господа телевизионщики и директора директоров?
- Кто последний забежит в воду тот @#$#@!!!
- Ух, мля, какая холодная!!!
- Красотища-то какая!!!
- Сегодня костёр разжигать не будем, а то Колян опять спалит свои парадно-выходные кеды и получит дюлей от мамки)))
- )))
- ))))

***
Въезжаем в город. Ух сколько людей и машин, даже не привычно как-то. Дурацкий кашель, как мы могли дышать этим воздухом раньше? Зато тут мало комаров. И быт лучше. Да и всё тут по другому. Завтра на работу как хочется вернуться в деревню, причем насовсем, но где я там буду работать, чем будет заниматься моя жена, где учиться дочери?

///
Вспомнив всё это я пришел к выводу, что вопрос не совсем корректен, нельзя однозначно выделить преимущество города или села. Все мы разные, у каждого из нас своя правда и неправда. Кому-то нравится бродить по лесу в поиске грибов, а кто-то и дня не проживет если не погоняет танки в интернете. Но одно я понял точно - наша жизнь не единый поток событий, она складывается из моментов-коротышей, которые я вспомнил выше. И эти моменты у каждого свои.

Возможно у ТЕБЯ иное мнение? Вспомни и расскажи. Только не в комментариях к моему рассказу, напомню - все мы разные и наши истории отличаются))

Хроники московского обляденения.

Так уж вышло, что в оные годы довелось достаточно часто и, к-хм, плотно общаться с проститутками. Дружки-негодяи подбили на плохое.
Сам-то я поначалу никак не мог взять в толк- к чему эта экономия? Ну да, оно конечно, купить бабу гораздо дешевле выходит, чем с ней встречаться-но где кураж? Азарт? Где, в конце, концов -главный вопрос мирозданья -"Даст или не даст?"
Но ездил на закупки. Куда деваться-то? "Все побежали и я побежал" (с)
Ну и к тому же- ржача там хватало.

Пример: спускаюсь в переход около метро Тверская и столбенею- навстречу , стуча каблуками, и размахивая сумочками несется стадо блядей. Голов в 300. Все размалеванные, в чулках, на шпилях- затопчут насмерть!
Забиваюсь в угол. Замираю. Повожу вибриссами, выбирая цель. Глупо упускать такой случай. О!
Цап!
И свежепойманная антилопа бьется в смертельном захвате. Зажимаю ей рот и тихо шепчу на ухо:
-Шшшш! Не ори. Мы вместе. Ментам скажешь-мы встречаемся. Давно. Тут случайно. Тогда в обезъянник не попадешь. Мотни башкой если поняла.
Отпускаю зажим.
-Максим.
-Лена.
-Очень приятно.
Пока мы знакомимся-стадо таки проскакивает мимо. Последними ковыляют подагрические ветеранши движения и молодняк, по неопытности сломавший копыта-каблуки.

За ними, вереща свистком, вприпрыжку, бежит виновник паники- ментенок лет 20 отроду. Ростом с сидячую собаку. По лицу видно-настал час его триумфа. Никогда в жизни он не вызывал у дам такого масштабного фурора.

-Слыщь, Приап, притормози!
-Чего?!!!
-А что ты с нимфами будешь делать-если догонишь? Всех отъестествишь? Разом? Писюн не сломается?
-Маааалчааать!

Понятно. В раж вошел. Гон у него, не иначе. Как бы беды не вышло.
Угадал.
На том конце тоннеля стадо блядей напугали номера. Шобла развернулась и поскакала на загонщика. Ментенок сначала затормозил с пробуксовкой, заметался травленой крысой ,потом чесанул от них-но поздно. Озверевшая дичь сбила охотника и пробежалась по его тушке.

Мы с подругой рыдали друг у друга на плечах. Не с первого раза, но расплющенный мент смог подняться на ноги. Пошатываясь, на подламывающихся ножках, напоминающий новорожденного верблюжонка, он поковылял за фуражкой, которую унесло метров за 50 от тупой головенки. На его грязном , глуповатом лице блуждала ассиметричная улыбка контуженного.

-МЕНЯ! ПУТЕВОГО ПАЦАНА! КОПЫТОМ В ГРУДЬ! И КТО!!! БЛЯДВО!!!!

Прокомментировал я картину и мы с милой завыли голодными гиенами.

Выходили на поверхность уже родными людьми.
...

Другой раз.

Едем за одалисками . Точка в переулках возле Никольской улицы. Все как обычно: строй шалав, разделенных по рабочим разрядам- пролетариат тут по 100$, там по 200, топменеджеры по 300 и 500 в машинах сидят, абы дорогие попы не морозить. Свет фар, рядом прогуливается мент. Бдит, так сказать.
Кабан-сутенерше: (кивая на мента)
-А СЕРЖАНТИК ПОЧЕМ?
Толпа шлюх падает на асфальт. Общая истерика. Лицо сутенера в погонах идет пятнами и он смущенно убегает. Ишь ты. Ранимый какой.
-Целка? Неопытный еще?-Кабан добивает своим сочувствием публику. Ну ничего, оботрется-рассосется тут. Опыт-дело наживное.

...

Приезжаем на точку в Dodge Ram. Микроавтобус такой. Белый с синей полосой. По запаре подслеповатые лярвы принимают нас за облаву. Реакция- см. сцену номер один. Толпа блядей, сметая все на своем пути, ломится в Бауманский парк. Где в возглавляющей гонку шкуре вдруг просыпается обезьяна и она ловко влезает на подвернувшееся дерево. Стая организованно крабкается за ней. В результате все ветки увешаны спелыми гроздьями проституток.



Как на известной картине Калло. Но без мрачных оттенков.
Забравшись на насест, приматы начинают свой привычный галдеж. Гомон стоит как на птичьем базаре. Почти все обитатели ветвей закуривают-что придает картине завершенность некой загадочной иллюминацией. То тут то там вспышки зажигалок выхватывают из мрака рожи продавщиц платных утех.

Мы, вылезши из Доджа, опираемся на ограду. Ноги не держат.

-ХУЯСЕ! ЭТО ЧЕ ЭТО?!!

За нами таращатся на картину двое мусоров. Рты разинули. Я их понимаю. это новаторство в садово-парковом искусстве никого не оставит равнодушным.
-Древо порока.
-А чего они на него залезли все?
-Не знаю. может- Жан Жака Руссо начитались. Приняли к действию его призыв "Вперед к обезьяне". А может-гнездо у них тут.

Дальше мы имели удовольствие наблюдать, как все прибывающие силы мусоров без всякого успеха пытались стащить шалав на бренную землю. Часа два подманивали на цыпа-цыпа, сулили иммунитет от ареста, пытались сбить палками-хрен там. Бляди довольно уверенно обжили крону, научились метко оправляться прям на головы стражей порядка и слезать не хотели категорически.

Мы подзуживали прайд околоточных предложениями срубить поганое дерево под корень или сшибать их струей пожарной машины.

Чем дело закончилось-не знаю. Уехали раньше развязки.
...

Поехали как то купаться в Строгино. 18 рыл. В одной машине. Шевроле Каприз она звалась. Как-то уместились. Приехали ,искупались, пора назад. Тут выясняется, что одна девица оставила Ка Па Дзонгу ( татуированному лысому амбалу) -свою одежку.



Сама одела его джинсы и майку. За что люблю Капу-тот не говоря ни слова, принимает подачу и напяливает на себя ее тряпицу. Зрелище еще то, надо признать.
Хотя стильненько. Армейские ботинки (США) и ситцевые платьишки тогда были в тренде.
Распихиваемся в салоне. Хоть убейся-один лишний. Решаем грузина Гиви засунуть в багажник. Едем на Ленинградке. Капа, сидящий рядом, все пытается меня засмущать. Опозорить в глазах общественности. Загулял клиент по буфету. Ведет себя как пьяная профурсетка. Вылазит в окно по пояс, машет машинам , посылает всем вокруг воздушные поцелуи. Поцелованные водители шарахаются от нас как от зачумленных.
Ну ладно, Капочка, поглядим на твою выдержку.
Около сквера Чапаева постоянная точка шалав на 200. "Чапаевки" -зовем мы их нежно. Ходит примета, что для того что бы войти в одну реку дважды (и выйти из нее) надо брать двух понтонных чапаевских блядей. Потому как редкая шалава долетит до середины Днепра.

Подкатываю к "мамке."
-Здорово!
-Вам девочек?
-Нет, блядь, дрессированных осликов! Подь сюды.
-Оооо, да у вас тут целое шапито на колесах.
-Угадала. Но пары коверных не хватает. Тут такое дело-друг у меня пропадает. Таежник. Мужик. Сибиряк от кончика до вмятинки. На медведя ходил по-большому. А тут приехал из лесотундры в столицу- и погляди что с ним Москва поганая сделала!
Капа краснеет как гимназистка румяная. Ага. Доигрался хуй на скрипке.
-Гляди, мать, что эти пидорасы кисложопые с ним сотворили! Верни нам друга! Нет ли у тебя кого-ради которой он в натуралы возвернется?!
Сутенерша ржет в голос.
-Есть одна. Ща.
К окну вразвалочку подваливает дева. Хороша. Секс из нее так и брызжет во все стороны. Ебабельность зашкаливает.
-Где пациент?
-Вот!
-А у него между ног есть чего? Может-это баба? А я на лесби не ведусь.
-Слышь, сюда смотри-Капа протягивает ей татуированные накачанные грабки. Ты такие руки у баб видела?
-Ой, я петтинг не люблю-жеманно парирует чаровница...
Тут к строю баб подваливает красный Бе-Ем-Ве с хачами. Капа выпрыгивает из машины и встает в строй. Ай, красава!
Телки начинают повизгивать от смеха.
Хачи тупо таращатся на такое диво дивное. Дзонг , виляя бедрами, подкатывает к ошарашенным горцам и глубоким контральто сообщает
-Ваззьми меня, крррассавчик! Не пожалеешь!
Строй проституток рушится.
Хач с треском врубает заднюю и вереща убиваемой коробкой буксует с места. Угорающая на корточках сутенерша машет руками:
-Валите отсюда, клоуны! Вы мне всю клиентуру распугаете!
-Девочку берем!
-Я с ними хоть на край света поеду-утирает слезы прелестница.
Выхожу, расплачиваюсь, открываю багажник.
-????
-Милая, ну так надо. Ну погляди-у нас комплект. Кошку втиснуть некуда. А багажник у меня просторный! Три жмура и лопата помещаются! Проверено!
-Ради такой компании-ржет девица-я и на это согласна!
Открываю багажник- там Гиви. Гостеприимно:
-Э, красивая, захади-нэ бойся, ухади-нэ плачь!
-АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Все. Точка недееспособна. Уничтожили мы ее. Бляди вместе с сутенершей и охранниками валяются по кустам и подыхают от дикого хохота.

Веселое было время... сейчас-то такое представить в центре Москвы невозможно.
Но было...

То что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота - это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?

По маленькому португальскому городку неслась "Выходила на берег Катюша", разрывая нафиг сиесту, распугивая кошек и заманивая, как магнит, немногочисленных русских. То есть нас с Аней.
Подошли, кинули монетку, разговорились.
Оказалось, парень путешествует по миру на велосипеде, зарабатывая на жизнь аккордеоном (я бы назвал это баяном, но я не специалист). Загорелый, веселый, довольный жизнью. Счастливый человек. Почти счастливый. "Одного не хватает для счастья" - доверительно сказал он мне и сунул в руки баян, тьфу, аккордеон.
- Чего же? - спросил я и неуклюже взял До.
- Поссать, - так же доверительно поведал парень и рассмеялся. - Подержи пока, я мигом.
Парень отсутствовал три минуты. За это время я, тупо рассматривая ба... аккордеон, заработал 2 евро, 50 рублей, 1 доллар и монету неизвестной мне страны.
Короче, надо баян купить. На черный день. С ним не пропадем.

Роман Розенгурт

О расширяющих сознание.

Эпиграф 1
"Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия."
Эпиграф 2
"Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают."
Опять давнее.
Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм.
Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.
-Не, Макс, я воздержусь.
-Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.
-Ээээ…Когда выезжаем?
Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.
По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.
И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.
-Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.
-Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить"
-Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.
После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?
Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу .
Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.
-Макс, а как поживают птички?
-Сдохли от передоза.
В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.
Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша.
Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.
Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.
-Макс, я не понял-чо за грибы?
-Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…
-Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.
-Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.
-Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.
Но тут набежала Нинка и меня уломали.
— Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.
-Вот так.
Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.
-Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают)
-А часы, дедунь.
-Какие часы?
-Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…
-Дорогие ж часы, видать!
-А то.
Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.
-А все ж что вы тут собираете?
-Грибы, дед.
-Это какие ж?
-А вот.
-Это для чего ж?
-А для потенции.
-Иди ты! И сколько надо?
-Да штук 50.
Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.
-И как?
-Ну жуй их -и через час к бабе!
Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.
Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.
История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся?
Пригодились.
Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.
Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.
Встречаю потом Славика. Озадачен.
-Да, зря я у тебя грибы взял.
-Какал много?
-Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.
-А там что?
-А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз"
-Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что?
-Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.
Вот и покушали.
-Аййййй! Молчи…я сдохну!..
-Мне не до смеха было.
-Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?
-Да вроде.Двое суток их колбасило.
-Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.
-У какого Макса? У торчка этого?
-На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!
-Хм. Ну ладно. И что там?
-Федя там. Точнее Федин папа.
-А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке?
-Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…
-О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"?
-Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне Незнайкой бродишь.Не перебивай.
-Не буду. И?
-Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.
Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.
-Айййй…И как закрепил?
-Намертво.Три месяца уже там.
-Помер что ли?
-Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой.
-Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?
-Не исключено.
-И как? Динамика хоть есть?
-Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует.
-Ну хоть бухать перестал.
-Ему уже не надо. И так хорошо.
Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем.
Спасибо за внимание.

Гуляла я как-то по Охотному ряду. И вот, картина: на скамейке сидела группа индусов. Сидели они общались, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюбленная парочка. Они так были увлечены собой, что, казалось, ничто в мире их не интересует. Но я ошиблась. Вот один индус не вставая бросает обертку от мороженого на землю. Каким зрением это увидел влюбленный, но он тут же оторвался от возлюбленной, повернулся у индусу и сказал:
- It's no India. it's Moscow! Put it in a box!(Это не Индия, это Москва, Положи это в корзину) И добавил по-русски - Баран Еб....й!
Уж не знаю фразу на каком языке понял быстрее бедный гость столицы, но он метнулся за бумажкой с такой скоростью, что мне показалось, все-таки по-русски ему объяснили доходчивее.
А парень тем временем отвернулся к зазнобе и снова никого не существует!!!

Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе - бомба - страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.
Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.
Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам; облизанные пальцы становятся еще более липкими, от чего пушистые ладошки девчонок стали похожи кошачьи лапы.
Подружки радостно и беззаботно уплетают сладость, а папы обеспокоены дальнейшим их отмыванием (воды нет, умыть нечем, до дома далековато).
Отец подружки не выдерживает и начинает упрекать девчонок, мол, ну, посмотрите, на кого вы похожи! зачем купили эту вату?! ветер сильный, посмотрите - никто кроме вас эту вату не ест!
На что его дочка, на секунду оторвавшись от лакомства и оглядев выгуливавшуюся рядом малышню, выдает вполне достойный ответ: "зато все хотят!"

Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних
миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца -
Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается
игорным бизнесом и средствами массовой информации.
Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую
историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у
него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в
казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец.
Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда
посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так,
его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить
место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил
сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром
сдуло!

Вчера мой родной брат из Ульяновска прислал SMS: "Иду по городу и вижу
рекламку "Элитный секонд хенд для всей семьи""

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.

историей с умными котами навеяно.
В детстве летом приезжали в деревню к бабушке с дедушкой. Кот у них был
жутко хитрющий. Следил, когда бабушка подоит корову и тихонько
пробирался в хлев. А потом подходил к корове и сосал молоко.
Полностью выдоить руками нельзя и что-то остается. Удивительно, но корова
была не против. Следил он и за курами - только снесется, он тут как тут.
Разбивал яйца и съедал. Правда, доставалось коту от деда. Любил дед
подкараулить и проучить кота сапогом, но тем не менее проделки
усато-полосатого не прекращались.
Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом,
накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, варила суп и
уходила по делам. А мы отсыпались по полной и вставали, когда углей в
печи уже не было, но прогретый кирпич держит тепло долго и суп всегда
горячий. Я встал, открыл дверь в избу и пустил без задней мысли кота.
Пока я мылся (рукомойник летом на улице), кот запрыгнул на приступок,
повалил притвор (легкий металлический лист прикрывающий жерло печи) и по
поду добрался до чугунка. Даже успел скинуть крышку и запустить свою
лапу в горячий суп. На его беду с покоса вернулся дед. Он сразу оценил
обстановку и мгновенно закрыл притвор. Когда я вернулся, из печи
доносился вой, как в фильме ужасов. Минут через пять я все же уговорил
деда прекратить экзекуцию. Кот выскочил из печи как черт - шерсть дыбом,
глаза огромные, черный из-за сажи. Я еле успел открыть дверь. Вкуснейший
бабушкин суп пришлось вылить, а ловко извлеченное котом мясо отдали
собаке. После этого случая все каверзы прекратились, кот перестал даже
близко подходить к двери избы, не трогал больше яйца и корову и даже
стал ловить мышей.

Одногруппник по институту, он же сослуживец, говорит мне как-то, довольно
радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Оказывается, его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла
присягу.

Реальная надпись на вакуумной упаковке копченой мойвы:
"Состав: Рыба, соль, дым"

Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит
наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо,
и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает
бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход
в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой
стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.

Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!!
Что случилось? Опять пропали папки.
Иду к сыну.
- Вадим, ты папки удалял?
- Я !
- А как ты зашел на бабулин рабочий стол?
- Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал
"ОК", и вошел!!!

... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием
сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в
качестве пароля слово "пароль".

После этого сынуля спрашивает у жены:
- Мама, а что такое пароль?
- Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например,
"конфета".

Сынуля мне потом:
- Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно:
"конфета" или "канфета"...

P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут
хакеры...

Женя

Плоды урбанизации.
Современные дети, выросшие в стекле и бетоне и основное время проводящие
в прогулках по нету и сражениях с компьютерными монстрами имеют слабое
представление об окружающем мире и природе. Поэтому их высказывания и
суждения иногда вызывают улыбку и сочувствие старшего поколения. Так и
мой отпрыск, успешно преодолев первую дюжину годов, нахватавшись в этой
жизни некоторых знаний и считающий себя крупным специалистом во всех
областях, выехал с бабушкой на экскурсию в подмосковную глубинку. Погода
была прекрасная, экскурсовод весело щебетала об исторической ценности и
уникальности развалин церквей и особняков. К сожалению, исторические
ценности и развалины не очень заинтересовали отпрыска, все внимание
которого быстро переключилось на милых козочек, пасшихся неподалеку.
Заметив это, бабушка попыталась немного пополнить знания современного
«Митрофанушки» в области биологии. Однако камнем преткновения оказался
вопрос половой принадлежности. Исчерпав все мыслимые и немыслимые
аргументы и устав спорить, бабушка решила нанести окончательный удар.
Обращая внимание внука на явственно выделяющееся вымя она сказала:
«Ну, посмотри, какое у нее вымя! Где ты видел мужчин с грудью?» На что
получила достойный ответ, который полностью сорвал дальнейшую экскурсию.
Плакали все: и женщины и мужчины.
…. « А где ты видела баб с бородой и … рогами?»

Рассказал препод (привет Махоркину-старшему): Двое моряков дальнего
плавания решили купить что-нибудь "реальное" за границей за валюту,
т.е. какие-нибудь сувениры, чтоб перед мужиками было не стыдно. И вот
приобрели они двое часов по 50$ (чумовые деньги тогда) за штуку. На
часах были надписи "50 m resists" ну, типа, 50 метров глубины
выдерживают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно, решили
они эту информацию проверить... Взяли веревочный (не тросиковый) линь
(кто не знает - такая веревка, глубину измерять), привязали часы (двое
вместе) и стали спускать в пучины морские и вдруг... на глубине метров
40 - рывок! Быстро тащут линь наверх - веревка оборвана...
Все... рыбка скушала...

Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала
множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще
впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...

Вы никогда не ездили на метро автостопом?
Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа.
Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле
двери с надписью "Не прислоняться".
На перелете "Коломенская - Автозаводская" (кто не знает - едем по улице)
поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой
я стою. За стеклом, на рельсах пять мужиков.
Тут выбегает машинист, дергает за ручку аварийного открытия дверей...
в общем, открыл дверь.
Далее со стороны тех мужиков слышится фраза, от которой "покатился"
весь вагон: "Браток, до "Автозаводской" не подбросишь?"

P.S. История реальная. Правда, те мужики были работниками нашего
доблестного метрополитена.

Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное..
В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе"
Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись
"При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом"
И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..

Было это в детском лагере (по старому пионерском), где мне
пришлось проходить практику вожатым.
В комнате мы жили вдвоем и домой на выходные ездили поочереди.
В один мой отъезд мой сосед вернулся довольно поздно и только
стал засыпать, как услышал, что кто-то ломится в дверь (причем
довольно неслабо). Открывает он дверь с большим желанием отпиздить
возмутителя спокойствия и видит в дупель пьяного аборигена, еле
держащегося на ногах, который обратился к нему с просьбой
переночевать. Он (сосед мой), конечно охуел от такой наглости,
но по доброте душевной, подкрепленной недавним посещением поварих,
все-таки пустил его. Абориген быстренько завалился на свободную
кровать и через 5 минут уже спал, причем стал довольно громко
ХРАПЕТЬ! Потерпев такое безобразие минут 20, мой сосед встал,
подошел к аборигену, растолкал его и говорит ему так членораздельно
и громко:
- ТЫ ЗАЕБАЛ!!!!!!
На что товарищ спокойненько так взглянул и успокоил:
- Я такой! Я заябываю.

И повернулся на другой бок....