Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В день открытия памятника Статуи Свободы 28 октября 1886 г., английские газеты писали - “Не странно ли это, что Франция, в которой так мало свобод, дарит Статую Свободны Америке, которая имеет достаточно свобод.”

СТРОИТЕЛЬ

Давненько было. В СССР еще.
Я тогда работал в строительной организации и наш участок обеспечивал другие подразделения треста средствами малой механизации.
Кроме всего всего прочего там были и наружные подъемники разных типов. Уже перед сдачей самого высокого здания комбикормового завода, по памяти чуть более 50 м. на его крыше мы и монтировали Пионэра для штукатуров.
А к нам тогда мастера нового прислали, мы его до этого момента и не видели, только слышали.
Говорили подполковник в отставке, артиллерист.
А нужно это ему было якобы для того, чтобы выработать недостающий дальневосточный стаж для пенсии.
Я в это легко поверил, да и интересоваться подробностями никакой необходимости не было - мне в те годы мысли о пенсии даже в голову не приходили.
Ну торчим мы значит на высоте, втроем кажется. Каждый свое крутит на морозе – поздняя осень была. И ветер вроде не сильный, но минус 20 за час-два делает ваши пальцы абсолютно неуправляемыми.
Гайку М8, тросового зажима, можно пытаться наживить на резьбу целую вечность.

Ну крутим, значит, слезки рукавом смахиваем… И тут появляется он – Мастер.
Здоровый мужик, в смысле габаритов, в смысле здоровья как такового – на любителя.
На любителя выпить хорошо, и закусить красиво. Морда круглая, красная как помидор и тяжелоартиллеристская одышка.
-Здрово. – выдохнул он и замолчал отдуваясь.
Походил пару минут по узкому периметру, опасливо посмотрел вниз, и вернувшись ближе к середине башни прицелился вдаль, на город.
Помню, подумал тогда, какой хер его на мороз выгнал, с коллективом познакомиться? Так я его, кажется, после уже и не встречал больше никогда. Я сам то, с дипломом судового механика работал на окладе слесаря 6 разряда, а работу выполнял подмастерья слесаря, только ради не скорой квартиры, а ему то что здесь нужно – артиллеристу? Разве только поднять нам настроение?
А вид на городишко отсюда, в прозрачном осеннем воздухе открывался превосходный.
Подполковник поглядел вдаль, удовлетворенно крякнул – словно лучком с салом закусил, и пробежав улыбкой по нашим задубевшим физиономиям, вновь устремил мечтательный взгляд на город. Еще постоял.
-Вот бы отсюда - прямой наводкой ебануть!

Было Вадику тогда года 4 от силы. Пошли они с папой на аттракцион - там, где мотоциклы по кругу ездят. А там очередь огроменная. Ну, папа Вадика и поставил в конец очереди и приказал строго: "Стой за этой тетей". А сам ушел за пивом.
Приходит минут через 15 - очередь есть - Вадика нет. Обыскал весь зал, и тут видит, а он совершенно в другой очереди стоит и не за мотоциклами вовсе. Разъяренный подходит и спрашивает, мол, чего это ты тут стоишь, когда надо там? А Вадик и отвечает: "Ну, ты же сам сказал стоять за ЭТОЙ тетей" и пальцем показывает на женщину впереди себя...
А женщине, видимо, за билетами так долго стоять расхотелось, вот она и ушла в другую очередь :0)) а Вадик за ней хвостиком...

Реальная история:
Знакомых очень раздражал лай собаки напротив.
Тогда они записали лай собаки и стали включать запись каждый раз,
когда соседская собака залает.
Теперь возмутились все соседи в доме и пришли с вопросом:
"Кто дал собаке микрофон?"
Тогда знакомые ответили: идите и звоните в городские службы, что вам мешает лай собак.
Фаина Петькина.

Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд.
И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь - стой. Хочешь сидеть - сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки.
С моим-то французским...
- Мне, говорю, рюмку водки. Водка - понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи.
Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации.
Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок и ... вылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) - ставит передо мной отвёртку.
Я говорю:
- Ты зачем продукт испортил? Чистую надо,пьюэ, понимаешь? Отодвигаю ему бокал.
Абориген мотает головой и лопочет что-то по-английски. С моим французским (ну, вы понимаете) и его тайским английским...
Говорю:
- Что? Что тебе не понятно? Одна (один палец) рюмка водки и джюс.
Он мне каля-маля и медленно, показывая, что не обманывает делает... второй коктейль.
Я говорю:
- Я не буду это пить (отодвигаю ему). Пьюэ водка, ПЬЮЭ! Берёшь рюмку, наливаешь фул и даёшь мне. А коктейли себе забери.
Он что-то мне каля-маля доказывает и снова пододвигает бокал.
Жёны в отеле. Дружбан Лёха начинает ржать. Его знание английского хватает на понимание без акцента.
- Похоже он тебе говорит, что чистую водку пить нельзя. Отравишься.
И вот это меня, ребята, зацепило. Думаю, ну, я тебе, тайская душа, сейчас устрою взрыв мозга, говорю:
- Да пошёл он в гузно, водки человеку не даёт. ГИВ МИ ПЬЮЭ ВОДКИ, и разойдёмся по хорошему!
- Каля-маля каля-маля.
- Блин! (Показываю на рюмку и жестами) Сюда налей!
Наливает. Берёт в руки и хочет перелить в мерный стакан, чтобы что-то доказать. Я ору:
- СТОП! Гив ми её. Гив, гив.
Он нерешительно протягивает и смотрит, что я с ней делать буду. Я выпиваю и ставлю на стойку. (Выдох) Хорошо...
Бармен растерянно смотрит на рюмку. Она пустая. Я живой. Говорю:
- Повтори, пожалуйста. Репит, плиз.
Тот в непонятках наливает и медленно ставит передо мной рюмку. Я выпиваю вторую, ставлю перед ним.
- Соку-то сделай!
Он с затуманенными глазами кивает и делает сок со льдом.
- Ещё рюмку, репит, - говорю.
Налил. Я выпил. Закурил. Оч хорошо...
- Чего моргаешь, наливай.
Бармен куда-то молча ушёл. Вернулся с тайкой, видимо управляющая. Он ей каля-маля, она ему маля-каля. Спорят. Он наливает рюмку, ставит передо мной, и ей - каля. Я выпиваю, запиваю соком, грызу стоящие на стойке орешки. Бармен тайке: - Каля-маля?
Она понюхала водку и молча ушла.
Тут вмешался Лёха.
- Пошли-ка отсюда.
- А чего так?
- А ты вокруг посмотри.
Я оглядываюсь, а вокруг на ринг никто не смотрит. Наблюдают, как я, в 30 влажных градусов, водку пью.
- А вот теперь, говорю, пойдём. Подстрахуешь до номера. )))
Дошли нормально. Видимо влажная жара запускает дополнительные механизмы метаболизма. )))

Коллега жуёт орехи, заходит начальник:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

В связи с ЕВРО Янукович сократил семестр и сессию на две недели. Каким боком студенты и преподаватели имеют отношение к футболу - не знаю.

Итак - последний день сессии. Кто не успел - тот опоздал.

Только что услышал о новом правиле в русском языке.

Студент и студентка идут по коридору университета.
Слышу реплику студентки: "... и тогда они пришли обое."
"Оба", - исправляет студент, у которого еще не совсем атрофированы мозги.

"Нет. Обое. Оба - это мальчик и мальчик. Обе - это девочка и девочка. А мальчик и девочка - это ОБОЕ."

"Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом". Г. Малкин

Про курьезы в одежде.

На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то
она меня и повеселила.

- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад
приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор.
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты,
поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол
волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда
какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый
такой треск порванной ткани.
Вот блядь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки,
осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да
еще оборочки – залатаю, видно не будет.
И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус
жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю,
что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я
тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.

(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные
длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная - рост 175, габариты ~
120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да?)

Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!!) ко мне подходит первая
женщина и тихонько так говорит:
- Девушка, у вас юбка порвана.
- Я знаю, спасибо.
- Да-а-а???... – изумленно так.
Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и
доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так
бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту
Люсю!!!
Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному
шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей
моей необъятной задницы.

Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по
центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла,
бедрами плавно покачивала…
И самое обидное знаешь что?
- ???
На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть!
Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в
почему-то зеленую розочку.
Ээээх… И почему тогда не носили стринги?

Ответить я просто не смогла.

Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого
специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты
анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо
не нашел. А я ему:

- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может
быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз»,
доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?

Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец.
Сообщает при этом:

- Вот мой «третий глаз»!

Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном
обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в
одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.

Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий
глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное,
мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные
места. В том числе, и в задницу.

На даче было.
Два садовых товарищества рядом. Причем настолько, что с крайнего участка
одного садового товарищества через забор можно попасть на другое. Так и
повадились мальчишки там лазить.
Тётушка, живущая на дном из участков, своему племяннику:
- Сереж, это твои друзья тут без конца через наш забор сигают?
Ответ молниеносно:
- У меня нет друзей без конца.

Папа мой был человек весьма остроумный, хотя и не всегда расчетливый.
Когда он был уже серьезно болен, и часто ходил по всяким врачам, то
зашел он как-то в нашу районную поликлинику. Приходит и видит обычную
унылую очередь, состоящую, по преимуществу, из пенсионеров. Ну и не
понравилось ему все это, и он произнес такое: "Здравствуйте, товарищи
симулянты!". Очередь, понятно, вся на него окрысилась, и папа пожалел о
своей выходке. Никто с ним разговоров говорить не стал, и, грустно
вздохнув, он присел на краю дальней лавочки. Но один дедушка, сидевший
рядом, тем не менее завел с ним разговор. Стал что-то активно
рассказывать, объяснять, и папа порадовался - вот, хоть один человек
нашелся свободный, с чувством юмора, зла на неудачного шутника не
держит. Правда, когда папа стал ему отвечать и что-то вообще
рассказывать, тот все время стал приговаривать: "Ась? Чтось? Чаво?". И
только тогда стало понятно, что он просто глухой как пень...

Помню, давным-давно, когда только-только начали появляться мобильники с
полифоническими рингтонами, один мой знакомый товарисч прикупил оный,
выложив немалыепо тем временам денежки. Ну и, естественно, прибежал на
тусу повыпендриваться. То одну музычку поставит, то другую. Все в
восторге "Надо же, до чего прогресс дошел! Вот умеют же делать!". А
хозяин мобилы аж светится весь: "Вот, - говорит, - теперь заведу себе
НАСТОЯЩУЮ любимую девушку. И когда она мне будет звонить, вот такое вот
будет играть". И включает нечто такое нежное, такое романтическое (за
давностью лет не помню, но чуть ли не "Лунная соната"). Девчонки
присутстующие даже как то вдохнули все разом и замерли.
И тут рядом сидящий друг изрекает: "Ага-ага... Звонит она тебе, а ты в
маршрутке от меня едешь. Музычка играет, все на тебя с нежным восторгом
смотрят, а ты пьяным голосом: "Че, бля?! Да ну нах! Ща приеду, бля... Не
пизди, бля, все деньги выпиздела""
Блин. Сколько лет прошло, а ничего так и не изменилось.

В Омске висят рекламные щиты какой-то зубной клиники... изображены два
негра с белоснежными улыбками и внизу слоган "Отбеливание за 1 час"
:-)))

А почему, интересно, Магистр Йода? Я бы сказал, он скорее магистр
зеленки...

Факт!

Во Владимире, город есть такой километров 200 от Москвы, есть площадь....
Соборная называется или Три Дурака (в народе).... Так вот: композиция
памятников - сидит Рублев, на коленях икона, в руках кисть, образ
пишет... напротив стоит Ульянов-Ленин с кепкой и показывает вперед - на
Успенский собор, а над головой гордо реет двуглавый орел Сбербанка...
Чуть сбоку стоит памятник 850-летия города и Благоверный князь Александр
Невский взирает на все это дело....

P.S. А Ленин стоит на постаменте Александру II.....

История про падающие звезды разбудила воспоминания....
1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм
чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную
астрономию.
- А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150
грамм)
- Где?
- Да вот!
- Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!

Всем известно, что лед вреден. Особенно на самолетах. Когда самолет
покрывается льдом, изменяется обтекаемость, ухудшается тяжесть самолета.
Не зря еще Валерий Чкалов во время полетов регулярно просил своего
помощника выйти на крыло и сбивать снег. Я его видел в Горьком, правда,
это было очень давно. Если кто знает, может, он до сих пор там стоит,
прямо на берегу Волги. У меня до сих пор сохранилось фото на фоне этого
памятника. Понятно, что сбивать лед самолета лопатой или ломиком опасно,
и можно повредить обшивку. Тогда как быть? Я предлагаю смазывать
самолеты специальной смазкой против льда. Заодно и трение самолета об
воздух улучшится. Понятно, что состав смазки следует хранить в секрете,
хотя тут их много иностранцев на этом сайте из США или Израиля. Далее.
Самое опасное на самолете - обледенение винта. Тогда летчику становится
вообще ничего не видно, все белое перед глазами. Приходится резко
тормозить, или изменять число маха винта, чтобы его стряхнуть. Поэтому
винт тоже необходимо смазывать.
Второе. Корабли. Когда палуба покрывается льдом, изменяется устойчивость
палубы, и она может перевернуться кверх ногами (см. Титаник). Видимо,
корабли тоже следует смазывать этой мазью.
Третье. Подводные лодки. Я подсчитал, что подводная лодка средних
размеров при резком выходе из тепла на холод покрывается коркой льда
весом в десятки тонн. Под тяжестью такой массы льда лодка тут же камнем
пойдет ко дну. Лодки тоже следует покрывать смазкой против льда.
Конечно, их пробуют покрывать против льда резиной, но это не помогает.
Мы с племянником провели эксперимент: одну галошу облили водой (условия
пресной воды), а другую об%ссали (как в морской воде) и вынесли на ночь
на мороз. Так вот, обе галоши вмерзли в лед, так и стояли до весны.
Значит, резина не помогает. Нужна специальная мазь.
Четвертое. То же самое происходит с танками, когда они покрываются зимой
льдом при резком переходе из холода в тепло или наоборот. Я думал над
этим. Электрообогрев брони исключен, это увеличит заметность танка
против соответствующих ракет с инфракрасным наведением (стингер и так
далее). К нам приезжали кабанов стрелять на джипе. Мы с племянником один
такой прибор припрятали, но там все зеленое, хотя они и говорили, что
инфракрасное. Потом на колесо для Урала сменяли. Ломиком по броне нельзя
- сработает динамическая броня. Так вот, танк следует либо смазывать
мазью, либо поливать сверху антиобледенительную жидкость, возможно,
спирт. Одного бачка 40-50 литров должно хватить на 100 км марша.
Понятно, что спирт легковоспламеняется, поэтому его следует выдавать
экипажу танков только зимой.
Пятое, самое главное. На войне самое главное - живая сила, а ведь
стальные каски тоже покрываются льдом весом в несколько килограмм, а это
дополнительная нагрузка для головы. Каски необходимо смазывать мазью,
либо выдавать солдатам спирт, чтобы их протирать.
Вот, пожалуй, и все. Кстати, зачем у вас в Москве в Магдональце в
туалете в писсуары кладут кубики льда, никто не знает? Я так и не понял,
может, чтобы в жару писсуары охлаждать. Мы там не едим, дорого, просто в
туалет с племянником заходили. Петрушку привозили, сколько продали,
столько же и отдали милиции. У племянника фото не вклеено.

Две истории про людей и компьютеры.
Работаю я программистом в одном учреждении в небольшом районном центре.
Работы немного, в основном утром, когда я отправляю формы электронной
почтой в область в наше управление. Как-то утром вбегает ко мне Андреич
с выпученными глазами - старикан, чью форму я ежедневно отправляю. Далее
происходит следующий диалог:
- Ты знаешь, что ты неправильно отправляешь форму?
- Что, не на тот адрес, не доходит до них информация?
- Нет, доходит, просто надо отсылать векселем!
- ??? может, это через обычную почту, с банковским подтверждением? -
начинаю предполагать.
- Нет, не по почте, а векселем, так мне сказали по телефону.
- Может, вы неправильно расслышали, может, по факсу?
- Нет, векселем!!! По электронной почте!!!!!
- А вы себе представляете, как это?
- Я не знаю, ты программист, ты должен знать!
В общем, обычный разговор с человеком, который так же разбирается в
компьютерах, как араб в свиноводстве. Приходится звонить в управление. В
результате выяснилось, что форма была набрана в Word-e, а теперь ее надо
отправлять в формате Exel - векселем.

И еще один случай. Как-то собрали всех инспекторов со всей области - 15
районов, в управление на какой-то семинар. С собой у них были дискеты,
чтобы получить информацию - порядка 300 страниц, мегабайтного объема,
для изучения и применения в действии. Семинар вел какой-то начальник,
думающий, что он умеет работать на компьютере. После семинара были
собраны дискеты, и этот начальник самостоятельно переписал каждому на
дискету файлы.
Приходит наш инспектор ко мне на следующий день и просит распечатать
информацию. Смотрю - а там не файлы, а лишь ЯРЛЫКИ от них.
Пришлось инспекторам снова ехать в область.

Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду,
пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать
ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе -
Penis Paparazzi ;-) )
Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же
все переводить дословно" ...

P.S. Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-)))

Для начала небольшая предыстория. Когда я училась в швейном
лицее, была у нас мастер (мастачка), которая все время говорила
вместо "закончили" - "кончили". А еще у нас была девушка Женя,
которая старалась все делать быстрее других, а потому часто ей
приходилось все переделывать, чем соответственно всех задерживала.
История такова, сидим мы как-то на паре конструирования, строим
чертеж. А вела у нас та самая мастачка. Время близилось к концу
пары, как известно все чертежи надо сдать минут за 5 до звонка.
Мастачка как обычно спрашивает:
- Ну что, все кончили?
Мы естессно потихoньку начали смеяться. Тогда мастачка спросила
еще раз:
- Женя, ты кончила?
- Нет.
- Кончай скорее, все только тебя ждут!
Все, кроме Жени, сползли под парты.