Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Хороший знакомый работает в IT-компании. Недавно они сдали проект с крупным медицинским учреждением. Вкратце - используя нейросеть они обработали большую базу данных МРТ исследований и заключения по ним врачей. После чего нейросеть самостоятельно выдавала свое заключение по новым исследованиям. Сравнения по ее заключению и заключению консилиума врачей был сделан вывод о практически полном их совпадении. При чем как выяснилось искусственный интеллект мог обнаруживать более мелкие отклонения не всегда замечаемые многими врачами.
После сдачи проекта пошла рутина работы, но обнаружилась интересная особенность работы этой нейросети. Один из врачей толи по ошибке, а может быть осознанно загнал во входные данные нейросети одно из старых исследований, которое было уже введено ранее в качестве затравки создания базы данных. Так вот искусственный интеллект выдал немного другое заключение- более точное, как потом выяснила проверка. Таким образом нейросеть стала усовершенствовать свою основу, хотя предпосылок по моим данным не должно было быть - ведь это было введено в ее мозги как априори дальнейшей работы. Но что-то вышло из под контроля, хотя в нашем случае это во благо.

Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!

Основатель Tesla Илон Маск объявил о старте продаж красных атласных шорт, выпущенных ограниченным тиражом по цене $69. Товар намекает на нелюбимых им трейдеров-"шортистов", играющих на понижение, пишет The Bell. Илон Маск иронизирует над трейдерами, не верящими в перспективы компании. "Отпразднуйте это лето с короткими шортами от Tesla. Мчитесь, как ветер, или развлекайте публику, как Либераче [один из столпов гей-эстетики на американской эстраде и ТВ - The Bell], в наших красных атласных шортах с золотой отделкой", — говорится в описании товара. На заду изделия действительно вышиты буквы S3XY - аллюзия на модельный ряд компании. После наплыва желающих приобрести шорты сайт обвалился. Доступным остался лишь один размер. Как пишет Bloomberg, шорты продаются за $69,420. Последние три цифры намекают на твит миллиардера в 2018 году, когда он объявил о решении выкупить Tesla с биржи при цене акций в $420 - цена, тогда казавшаяся очень высокой. Твит стоил Маску конфликта с SEC, крупного штрафа по обвинению в намерении ввести в заблуждение акционеров и ограничения его власти в компании. В середине июня цена за акцию составляла $1025 — это рекорд для компании. Капитализация Tesla с начала года выросла более чем на 160%, а на прошлой неделе компания стала первым по этому показателю автопроизводителем мира, обогнав Toyota. Устойчивый рост означает убытки для большинства шортистов и гигантскую прибыль для тех из них, кто сможет продержаться до падения.
(C) DELFI

Изредка сетую домашним на то, что мышка грязная. Компьютерная, разумеется. Почищу её, но проходит некоторое время, и она снова обрастает грязью на брюшке, и плохо работает. А тут недавно зашёл в соседний офис. Срочно понадобился комп, воспользовался одним из свободных, сотрудник всё равно отпуске. Хвать за мышку - а она к столу прилипла!
Думаю, пора пересмотреть отношение к бытовым мелочам...

Пояснение только для эмиграции - продажа алкоголя в Москве и большинстве других городов российских запрещена после 23:00, у некоторых и раньше. А наш матч с хорватами закончился позже. Случайно услышал диалог:
- Ну, за победу нашей сборной мы бухла уже достаточно купили. А вот за поражение придется докупать..

Оказывается, Гоголь и Пушкин - это одно и то же лицо.
А началось всё с того, что товарищ просто решил попонтоваться, типа: "Я больше всего люблю "Мертвые души", которые написал Пушкин". На моё скромное замечание, что "Мертвые души" написал Гоголь, мне сказали, что у этого человека фамилия была Пушкин, а кликуха - Гоголь.

К истории о детских развлечения с кострами.
Разводить костры и печь картошку почти каждый день - было завершающим ритуалом каждого летнего дня нашего совкового детства. Уже отыграны казаки-разбойники, Чингачгук победил и разведчики вернулись на базу. С ободранными коленками, грязные и счастливые мы садились у костра и начинали рассказывать страшные истории.
Однажды к нам присоединился соседский мальчик, лет на 5-6 старше нас и, пообещав красивый салют, насыпал в костер полную горсть патронов.
Он сразу ушел, этот затейник, а мы остались ждать... Через пару минут начали свистеть пули. Каким-то чудом никого не задело, хотя мы и не прятались.
Прошло много лет. И глядя на постаревшего затейника я точно знаю, подлость рано или поздно очень наказуема.

Есть такое явление в судоходстве - слеминг. Выражается оно в ударах встречных волн по корпусу судна, при этом ощущение, как будто пароход с чем-то столкнулся.
Так вот, идем мы из Японии после выгрузки груза в Ванино, соответственно, судно пустое, как турецкий барабан, море свежее, волна встречная и периодически случается этот самый слеминг. Проходя по коридору сталкиваюсь с буфетчицей, для нее этот рейс был первым.
- Ой, что это?
- Светлана Алексеевна, что ж тут непонятного, время года сейчас какое?
- Осень...
- А осенью что происходит?
- Листья опадают...
- Еще что?
- Птицы на юг улетают...
- Ну еще что? - выжимаю из нее
- Не знаааю...
- Да рыба же идет на нерест, вот на косяки рыбы и наталкиваемся иногда.
- Ух сколько ее!
Ухмыльнулся в сторону и поперся на мостик, даже не подозревая, что последует продолжение...
Ужин в кают-компании, буфетчица разносит тарелки и при каждом слеминге приговаривает как бы про себя: - Да сколько же ее, когда же она кончится...
Где-то на четвертом дубле капитан оторвался от обгладывания мосла и поинтересовался: - Светлана Алексеевна, вы это о чем?
- Да о рыбе же!
Капитан обменивается многозначительным взглядом с судовым врачом и тот мягко и вкрадчиво, с проснувшимся профессиональным интересом продолжает вопрос капитана: - О какой рыбе, Светлана Алексеевна? - и как бы невзначай ловит ее руку и укладывает палец ей на запястье, нащупывая пульс.
В этот момент пароход получает очередной удар и бедная девушка с обидой в голосе, что ее никто не понимает: - Да об этой же!
Кают-компания перестает жевать и уже не только врач, но и весь комсостав пытается рассмотреть признаки надвигающегося безумия.
- Да вы что, не знаете? Рыба же на нерест идет, мы с нею все время сталкиваемся! - прорывает буфетчицу...
Итог: несколько опрокинутых тарелок, народ, сползший от хохота под стол и бойкот мне на две недели.

Надпись на заднем стекле ржавой восьмерки: "Больше скорость - меньше ям. Больше ебли слесарям..."
Это наклейка, состоящая из белых крупных букв.
Не боится чудак ментов, т.к. за мат штраф и 15 суток пока никто не отменял!

Сегодня мне знакомый пятиклашка доказывал с пеной у рта, что старый советский фильм "Любовь и голуби" повествует, цитирую - "...о любовных отношениях гомиков"!!!! До сих пор в шоке от этого заявления...

Сисадминю в одной конторе. Весь день мне АГ (наш главбух) мелочными
придирками нервы тратила - достала. То он виснет у нее, то не делает
что-то, то делает да не то. Ладно вечером прихожу, говорю показывайте.
Ну вирусняк там мелкий, то-се, так мелочи. Ладно говорю перезагрузитесь.
Отвернулся - он уже перезагружается. Я в о..ении - говорю вы резет
что ли нажали - та, да, я всегда так делаю. Вот тут я упал... (она мне
каждое утро мозг выедает - то у нее восстановление рабочего стола, то
проверка). Объяснил, что есть пуск - там кнопочка... Смотрю, девки вокруг
тихо под столы съезжают. Н-да..

В соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на
моего папу. Молодец, папаня! Любил мододость! Остается только
порадоваться за него, потому что я как две капли похож на ее отца.

Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол"
товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в
долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке
три магазина и всего одна улица.

Рассказал знакомый:

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.

Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь.
Распечастала - сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной
главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница
опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое
слово в название главы ставить".

Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому пиZдец!"

Сегодня мать рассказала.
У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом
она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по
5 кружек в день.
Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед
пол-отдела сорвалось в магазин за чаем.
Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу

Заварили термос чая и начали худеть :) заедая чай всеми продуктами.
Что самое интересное - они искренне считают, что они похудеют от
этого...
Вроде не блондинки

Охрана
Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили
сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи
возвращался домой и тут почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно
в туалет (смотри что лопаешь! - это так, отступление).
Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной
сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая
штаны, помчался в сортир.
Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были
уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты были уже в
квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь.
Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при
этом, правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в
дерьме и без штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика,
однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет.
- ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов.
В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался
найти свой паспорт. Все-таки нашел!
Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его @уевой памяти и ушли.
Неприятная ситуация, блин:))))))
Sela

У меня две дочки - Алена (5 лет 9 мес) и Оксана (4 года).
С ними в этом году опять ездили на море.
Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно.
Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и
остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч,
опускает купальник до пояса и говорит:
- Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой...
Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает:
- А ты купайся голой, как большая.
На что Оксана отвечает:
- Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...

Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие
знают, но для тех кто не знает.
Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа.
На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило
входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот
однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их
подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для
нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней
заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили
доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда
знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был
молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он
испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить
быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий
решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без
эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе -
незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался
бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по
разведению домашних животных придумали чисто военный выход из
сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на
выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны
быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты.
Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла,
орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою
подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись
исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько
времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги.
Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер
зарезать.

Возвращались мы из деловой поездки на машине. Поездка не удалась, и душа
требовала веселья в качестве компенсации за расстройство от впустую
потраченного времени. Жена позвонила на сотовый и попросила купить по
пути бутылку вина (вечером в гости собирались). Короче, останавливаемся
возле супермаркета. Заходим внутрь. Каждый уходит в интересующий его
угол огромного магазина, но среди нас есть Яна - девушка молодая,
живущая с мамой, а значит заботами о покупках не обремененная. Ей
скучно, и она просто бредет за мной по магазину. Как назло, я изначально
прусь в противоположный угол огромного супера, и теперь для того, чтобы
вернуться к углу с вином, нужно переться через весь магазин,
протискиваясь между покупателями, их тележками и прилавками. Короче, на
душе еще противней, и от этого душа еще больше требует веселья.
От скуки и досады начинаю по пути брать с полок всякую ерунду: зубную
пасту, кукурузные хлопья, дезик какой-то и т.д. Причем все, что
стаскиваю с полки, тут же отдаю Яне. В какой-то момент она начинает
возмущаться, дескать, с чего вдруг она таскает мои вещи, но продолжает
тащить весь этот бред в коробочках. Я, наконец, нахожу вино и иду с ним
на кассу, Яна, продолжая ворчать, бредет за мной. Пока она по-девически
аккуратно раскладывает напротив кассы все "свои" покупки, я
расплачиваюсь за вино и выхожу. Кассир смотрит на Яну, Яна пытается
кричать мне вдогонку, что "это" тоже мое. Я же, развернувшись и скорчив
мину недоумения, говорю: "Мое? Еще чего?" - и спокойно выхожу.
Результат: Кассир медленно, но съехал в происходящее и съехал под кассу,
давясь от смеха.
Яна, растерявшись, сначала пыталась что-то объяснить кассиру, а потом
вылетела из супера, как пробка из бутылки.
Мой затылок вдоволь изведал янкиных тумаков.
Моя душа получила необходимую дозу веселья.

Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой".
На этикетке написано: "Следует употребить до конца..."
Интересно, до конца чего?