Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Где любовь, комсомол и весна?

Спросил у старшего сына: «Ты знаешь, что такое комсомол?». «А как же… «Комсомольцы, добровольцы, мы сурового времени дети…»». «А почему время-то было суровое?» - спрашиваю. «Ну как почему… Ленин. ГУЛАГ. Война. Победа, застой, БАМ, Олимпиада, железный занавес, Лещенко с Винокуром». Отличный набор, думаю, вся великая история страны в десяти словах, только Сталина с Пугачёвой не хватает. Ладно, он учился в 90-е, в период распада, когда все выживали, учителя на рынках торговали, дипломы в переходах продавались, не до воспитания было и не до образования. Хорошо, что он вообще разговаривает. К средней пошёл, она училась в более благополучное время и сейчас второе высшее получает. Платное, правда, как и первое, что иногда сказывается. «Машенька,» - говорю: «Ты знаешь, что такое комсомол?» «Конечно,» - отвечает: «У нас девочка из него учится. Комсомол на Амуре. Это где-то очень далеко, часов 8 лететь. За Эмиратами, наверное.». Я вздохнул. Ну что делать, она попала на реформу образования, введение ЕГЭ, педагоги перестраивались, как и что преподавать никто не понимал, а платные институты это бизнес, а не образование… На младшую ещё надежда оставалась, 13 лет. Хорошая школа, не учит, правда, а оказывает клиентам образовательные услуги в необходимом объёме, как в договоре написано. Зато учителя милые, в театры учеников водят, на экскурсии всякие… «Ксюшенька, ты знаешь, что такое комсомол?». Но тут старший пришёл. «Я погуглил,» - говорит: «В 1977 году в комсомоле состояло всё население СССР в возрасте от 14 до 28 лет! 36 миллионов человек и все платили взносы! Даже если по рублю… Я сейчас подсчитаю на калькуляторе…». И младшая сразу, одним глазом в смартфон подглядывая: «Это, папа, Всесоюзный ленинский коммунистический союз молодёжи. Я одно слово из этого знаю – «молодёжь». А что такое «всесоюзный союз»? И почему у него день рождения почти в Хеллоуин?». Я чуть не заплакал…
Расстроился жутко, конечно. Комсомолу больше 100 лет, 74 года он воспитывал и боролся, осуществлял и претворял, соблюдал и вовлекал, готовил и добивался, учил и сплачивал – и что? Останется в памяти потомков организацией, у которой, если «погуглить», день рождения за два дня до Хеллоуина? А ведь сколько знаменитых людей из него вышло! Сколько героев! Правда, преступники и предатели тоже почти все выходцы из комсомола, но об этом не будем. О покойниках или ничего, или хорошо, а комсомол, к сожалению, умер. Несмотря на взносы…
А меня до сих пор ночью разбуди – «Сколько орденов у комсомола? За что вручены?». «Шесть!» – отвечу: «Орден Красного Знамени за Гражданскую войну, орден Трудового Красного Знамени за первую пятилетку…». И далее по списку. Да у меня жена, мать вот этих вот необразованных детей – бывший комсомольский секретарь школы! У нас все семейные скандалы из-за её комсомольского прошлого! То она меня раскулачивает, то заставляет осваивать целинные и залежные земли на даче, то в дождь и снег в магазин отправляет по комсомольской путёвке, то борется за счастье трудящихся и к друзьям не пускает… Характер – Павка Корчагин плюс Паша Ангелина.
Снова к детям пошёл. «Будущее страны!» - говорю: «А кто такой Корчагин вы знаете?». И тишина… Потом я заметил, что будущее страны в наушниках сидит. Подошёл, вытащил наушники, небольшую речь произнёс, что, мол, если тебе комсомолец имя, его крепи делами своими и под конец спеть предложил. И затянул: «Наш паровоз, вперёд лети…». «Не стучите, колёса,» - продолжил старший: «Кондуктор, нажми на тормоза…». «Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с девушкою я…» - включилась средняя, а младшая закончила: «…украла у Снуп Дога этот бит, но причина веская: «Слышь, ты чё такая дерзкая? А? А?»». И снова стариковские слезинки подобрались к глазам…
Поделом мне. Государство меня детей рожать не просило, как совершенно верно сказала одна чиновница, не комсомолка, но спортсменка и просто красавица. Так что государство ни при чём, я виноват, а государство никому ничего не должно. Вот был бы комсомол, пели бы песни хорошие, школа б учила, а не услуги оказывала… Но школа тоже ничего не должна, не она ж рожала…
А сын, кстати, комсомольскими идеями вдохновился. Ячейку в семье организовал, взносы собрал и исчез. Под утро появился. В принципе, некоторые поздние комсомольцы тоже так поступали. Вечером исчезали с деньгами, а появлялись утром и в Лондоне…
Но не всё так страшно. «Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей». Сказано за 2500 лет до развала комсомола. Кем? Погуглите.
Так что всё нормально будет с нашей молодёжью и без ВЛКСМ, и без никому ничего не должных представителей государства. И знаете, почему молодёжь кажется нам необразованной, невоспитанной и имеющей дурной вкус? Потому что мы давно уже не молодёжь, а это страшно. И обидно. Ведь как иногда хочется «задрав штаны, бежать за комсомолом…»! Но поздно уже бегать с задранными штанами…
А комсомол жаль, конечно. Как я любил эти комсомольские собрания с «морским боем», комсомольские субботники с сухим вином и комсомольские дружины с портвейном… А комсомольские вечера с красавицами-комсомолками? И те наши красавицы были не чета нынешним, они Устав ВЛКСМ наизусть знали и Маркса читали. А как они целовались…
Хотя ни в Уставе, ни у Маркса про это написано не было.
Илья Криштул

Я вам вместо одной истории расскажу две.
Дела давно минувших дней.

История первая.

У моей дочки прямо в школе на уроке выпал первый молочный зуб. Она радостно объявила об этом всему классу и учительнице. Учительница ей дала клинекс, велела завернуть в него выпавший зуб, выкинуть в мусор и больше не мешать ходу урока. Конец первой истории.

История вторая.

В тот же день на следующем уроке выпал молочный зуб у дочкиного одноклассника. Учительница (другая) не только сама поздравила счастливчика, но и организовала остальных учеников таскать его на стуле под песню "симан тов и мазал тов", как жениха на свадьбе. Среди таскавших была конечно и моя дочь. Конец второй истории.

Вот и всё. А мораль? Ну не знаю, можете сами придумать.

Шла репетиция детского спектакля, в котором было много музыкальных номеров.

И вот давно уже репетируют, все устали, а режиссер все требует и требует повторить то одну, то другую сцену. В одной песенке артисты пели хором «Много, много, много попадало тех лучей в сердца людей!»

Неожиданно открылась дверь, в зал зашел директор театра и подсказал режиссеру:

- Попросите артистов делать небольшие люфт-паузы между словами «много, много, много». А то сижу и слушаю в кабинете про какое-то говно! А спектакль-то детский.

Очень маленькая зарисовка ни о чем и обо всем сразу. Вчера звонил знакомый. Он застрял где-то с грузом на просторах нашей необъятной родины. У дальнобойщиков и в обычное время жизнь не сахар и полна всяких (обычно неприятных) неожиданностей, а сейчас во время пандемии (или уже после?) бардака везде еще добавилось. Его часть диалога звучала примерно так: «Здесь, бл@ть, ... Они, бл@ть, ... Опять, бл@ть, ... А я, бл@ть, ...» Моя реакция в какой-то момент: «Слушай, у тебя ‘бл@ть’ в речи вместо запятой, фильтруй, как говорится, базар». «Да, ты, бл@ть, скажи спасибо, что я восклицательные знаки отфильтровываю». Пришлось, в общем, такой аргумент принять.

Давно чесались руки рассказать, как я был членом участковой избирательной комиссии по выборам депутатов Верховного Совета СССР. Или какого-то другого Совета, не помню, может, районного или областного. В любом случае, выборы в СССР — это явление, которое стоит вспомнить, как пример абсолютной победы формы над содержанием, процедуры над здравым смыслом!
Начинался день выборов рано, ведь участки открывались в шесть утра, а члены УИК должны были к этому времени разложить бюллетени, достав их из сейфа, который всю ночь караулил участковый (это ж такая великая ценность!). Ещё надо было опечатать сургучом урны для голосования — основную и маленькие переносные. Увидев газету, которую я собирался зажечь, пожарный строгим голосом прочитал мне лекцию о том, что открытый огонь на участке запрещён, и сургуч надо плавить в ковшике на плитке с закрытой спиралью! Выполнив свой долг, огнеборец удалился, чтобы не мешать мне осуществлять подготовку к всенародному волеизъявлению, пусть и запрещённым способом.
Поскольку участок располагался в профтехучилище, главным человеком для нас в этот день был училищный парторг Анатолий Васильевич. Что интересно, ни председателем, ни членом комиссии он не был, тем не менее именно с ним мы согласовывали каждый шаг — так проявлялась руководящая роль партии!
Ровно в шесть утра окрестности огласились бодрыми советскими песнями из хриплого репродуктора. Избиратели, конечно, ещё спали крепким сном, воскресенье же! До десяти утра пришло проголосовать несколько чудиков. Основной избиратель шёл после десяти, когда начиналась выездная торговля — открывались лотки промтоварного и продуктового магазинов. Оба магазина были наши, сельские, но ассортимент товаров в этот день сильно отличался, был даже такой деликатес, как вафельный торт «Сюрприз»! Избиратели приходили празднично одетые, особенно дамы (в деревне не так много поводов выгулять выходную одежду) и сразу занимали очередь к лоткам. Мы, члены комиссии, ходили вдоль очереди, и напоминали, чтобы, отоварившись, земляки не забыли выполнить гражданский долг, что нередко случалось.
В помещении для голосования стояли столы, собственно, как и сейчас, вот только никакие документы предъявлять не требовалось: достаточно было назвать адрес и фамилию, член УИК находил избирателя в списке, писал напротив слово «да» и выдавал избирательный бюллетень. Можно было проголосовать за жену, друга, соседа — это только приветствовалось.
Случались казусы. Член УИК спрашивал избирателя: «А что-то ваша соседка не приходит голосовать?». «Мария Ивановна? — удивлялся избиратель. — Так она померла три года назад!». Дело в том, что списки избирателей должны были заблаговременно выверить агитаторы, пройдя по адресам, но те к своей общественной нагрузке относились более чем прохладно, и таких мёртвых душ в списках хватало. Надо бы составить акт, но это муторно и в невыгодном свете представляет УИК, поэтому Марии Ивановне просто писали «да» в надежде, что уж к следующим-то выборам всё будет исправлено. Вероятность этого была небольшой, и несчастной Марии Ивановне светила перспектива ещё не раз исполнить гражданский долг.
Получив бюллетень, избиратель шёл к избирательной урне, и опускал его туда. Приходилось напоминать избирателям, что сначала надо зайти в кабинку для голосования! В кабине были карандаш или ручка, хотя никаких отметок в бюллетене делать не полагалось, кандидат, разумеется, был один, представитель «нерушимого блока коммунистов и беспартийных». Спросите, зачем тогда кабинки, зачем ручки? Тогда такие вопросы просто не приходили никому в голову. Так должно быть!
У меня было ответственное поручение: каждый час я звонил в райисполком и сообщал данные по явке избирателей. Соответствующую цифру я брал из таблички, которую мне вручил ещё накануне Анатолий Васильевич. Звоню: «Алло, это участок такой-то, на 12.00 явка 45%!». Человек на том конце провода шуршит бумагой, находит мой участок, сверяет с таблицей. «Да, правильно, 45%!».
В час торговля заканчивается и поток избирателей стремительно хиреет. В три часа наступает полная тишина. «Пора ехать с выносной урной», — говорит Анатолий Васильевич. На машине, выделенной училищем, объезжаем избирателей, напротив фамилий которых не стоит «да». Кто-то забыл про выборы, большинства просто нет дома — выходной день, уехали по делам. Зато старички и старушки нас ждут, для них это целое событие, — урну привезли!
Остаток дня проходит в сонной дремоте: избирателей практически нет, но закрывать участок нельзя, окончание голосования — 22.00! Наконец, заветное пиканье. Наступает важный момент: процентов сорок избирателей не пришли, и не были найдены при выезде. Опять главный здесь Анатолий Васильевич. Он обдумывает каждую фамилию, затем даёт команду — ставить «да» или не стоит. На территории участка живут несколько потенциальных скандалистов, за них голосовать нельзя, могут поднять шум. В УК РСФСР предусмотрена ответственность за фальсификацию выборов вплоть до уголовной!!! Анатолий Васильевич всех скандалистов знает.
Но вот нужные «да» проставлены, явка достигла заветной цифры, которая является заключительной в моей таблице, и которая на следующий день будет во всех газетах. Но работа комиссии не окончена. Мы открываем урны, пересчитываем бюллетени. На некоторых несознательные граждане ухитрились сделать пометки, иногда нецензурные. Такие бюллетени ликвидируются. Затем из толстой пачки запасных бюллетеней (их больше, чем достаточно) добавляется нужное количество, чтобы бюллетени и «да» совпадали — в ТИКе всё строго проверяется! Заполняются протоколы, бюллетени тщательно запечатываются, процедура очень строгая. Если хоть что-то не так, ТИК вернёт документы на доработку, а банкет нельзя начинать, пока председатель УИК не вернётся с успехом. И вот — ура! — у нас приняли документы, часа в два ночи мы наконец садимся за столы отведать деликатесов, приготовленных в училищной столовой. Алкоголь приобретён отдельно на деньги, выделенные райисполкомом для изготовления кабин. Сами кабины изготовил училищный плотник в рамках должностных обязанностей. Пожарный оглядывает стол, и грустно говорит: «Ошибся я, надо было в совхоз идти, там стол гораздо богаче». Примерно в шесть утра я возвращаюсь домой и ложусь спать. Это понедельник, но у меня заслуженный отгул. Других вознаграждений за работу в комиссии не полагалось, разве что осознание причастности к великому делу народовластия, САМОГО ПРОГРЕССИВНОГО В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!!!

Кошка лихо прокатилась в салоне «Мерседеса»: убыток 1,5 млн рублей.

Инцидент произошел в Нижнем Новгороде с водителем автомобиля Mercedes-Benz Е300 и его домашним питомцем. Как рассказали в страховой компании, в которой был застрахован авто, мужчина вез кошку в ветеринарную клинику, когда по дороге после резкого торможения дверца специальной сумки-переноски открылась. В итоге высвободившаяся из клетки кошка стала метаться по салону.

Пока животное ловили, оно сумело повредить когтями обшивку салона, переднюю приборную панель, облицовку туннеля коробки передач, пол и боковины салона, заднюю полку, руль, облицовку двух дверей, передние и задние сидения, подлокотники и экран монитора мультимедийной системы.

Когда автовладелец заявил об убытке в страховую компанию, независимый эксперт оценил ущерб в 1,6 млн руб., а судебная экспертиза позже назвала сумму с учетом износа почти в 1,5 млн руб. Отмечается, что автомобиль был застрахован по каско на 2,5 млн руб. с франшизой 30 тыс. руб. Страховщик потери владельцу «Мерседеса» возместил.

Часто мы употребляем привычные выражения, не вдумываясь в их состав. Трудность в том, что для разных людей значение одних и тех же слов может не совпадать.
В магазинчике спрашиваю продавщицу:
– Селёдка есть?
– Нет селёдки, – осуждающе отвечает молодая девушка за прилавком. А я, осмотревшись, вижу штабелёк золотистых рыбин на серой бумаге и радуюсь:
– Так вот же она – селёдка!
Продавщица, досадливо прищёлкнув языком:
– Это не селёдка. Это – копчёная селёдка.
Для неё, специалиста, «копчёная селёдка» – неразделимое выражение, термин. Она и произносит его слитно, в одно слово: «копчёнаяселёдка», без ударения на «копчёная».
– Да-да, копчёной селёдки дайте мне, пожалуйста. Две рыбы.
Продавщица, уже вконец возмущённо:
– Рыбы – нет!

Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу. Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали. Море близко, уже искупались - вода отличная. Да и с погодой вроде везет. Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.

Дело вот в чём. Решил подарить маманьке на день рождения робопылесос. Она часто сетовала на мелкий мусор от семечек, которые она очень любит пощёлкать. И что вы думаете? Кот, видимо, испугавшись этого пылесоса - нагадил возле станции его зарядки. И пылесос благополучно размазал дерьмо по всей комнате, пока мать была на работе.
Суперподарок получился.

Граница на замке

Эту историю я услышал несколько лет назад на Кольском полуострове от одного из непосредственных участников, с которым мы тогда совместно работали и приятельствовали. За давностью я мог позабыть некоторые подробности и точные названия подразделений, но за суть рассказа ручаюсь.
Он уже много лет жил на севере Мурманской области, руководил серьезным строительным управлением и обзавелся всеми необходимыми знакомствами. В числе его знакомых был и руководитель местного погранотряда. Если посмотреть на карту, то видно, что сверху на небольшом протяжении Россия граничит с Норвегией, которая является членом НАТО. Противостояние между странами осталось в прошлом, но граница все равно усиленно охраняется: контрольно-следовая полоса, забор из колючей проволоки с датчиками движения, широкая нейтральная зона между границами, регулярные тревоги от шастающих там лосей и медведей. И нарушители границы там регулярно попадаются, только почему-то все в одну сторону бегут, от молдаван до афганских беженцев. Ловят их обычно на нашей половине, до норвежской границы они просто не доходят. Поэтому на той стороне границы служба расслабленная, вроде бы Норвегия даже доплачивала нашей стороне, чтобы наши пограничники бдительности не теряли.
В тот выходной день приятель вместе с начальником погранотряда отправился в море на рыбалку. Дружба и сотрудничество у них были старые, проверенные временем. Как раз в это время они совместно строили избушку и баню в нейтральной полосе на берегу озера. Место красивое, посторонние туда попасть не могут по определению, есть где спокойно отдохнуть приличным людям. Незадолго до выхода в море приятель направил туда одного из своих рабочих на уазике, привезти кое-какие материалы для обустройства сауны.
Пропуск через наш КПП в нейтральную зону ему выписали, поэтому он его спокойно проехал и поехал на заимку. Он там был всего один раз, да и то в качестве пассажира, поэтому неудивительно, что он перепутал направления и слегка заблудился. Догадываться об этом он начал уже после того, как проехал еще одно КПП, из которого никто почему-то не вышел. Ну, не вышел и не надо, рабочий поехал дальше, но задумался – вроде бы второй ККП они прошлый раз не проезжали? Он вернулся, подъехал к будке, вышел из машины и постучал в дверь. Оттуда выскочил сонный пограничник, ошарашено поглядел на него, быстро прыгнул обратно и выскочил уже с автоматом в руках. И неудивительно, нечасто на норвежскую территорию попадают нарушители, да еще и на уазиках!
Пока один пограничник держал его под прицелом, второй набирал по телефону собственное начальство. Шок у них уже начал сменяться радостью – за поимку нарушителя норвежцам полагается неплохая премия!
Между руководителями норвежского и нашего погранотрядов была прямая связь и личное знакомство, поэтому тот решил первым делом переговорить с нашим, чтобы решить, что дальше делать с нарушителем. Лишние шум и разборки никому не нужны. Но наш, как мы помним, был на рыбалке в Баренцевом море, вне зоны досягаемости. Поэтому, после нескольких безуспешных попыток дозвониться, пришлось выносить историю с нарушителем наружу, сообщать начальству. И все заверте…
Первым об инциденте узнало руководство пограничников в Мурманске. Руководство норвежского пограничного округа начало спрашивать у них, кто бы это мог быть и что бы это значило? Потом к делу начали подключаться политики. Через пару часов норвежский консул в Санкт-Петербурге уже неофициально встречался с нашими представителями, обсуждая, как можно выйти из щекотливой ситуации. В это время мы как раз дружили с блоком НАТО, поэтому боевые самолеты в воздух решили не поднимать, а постараться спустить дело на тормозах, без шума.
Когда катер причаливал к берегу, его там уже ждали погранцы. Уазик, уже другой, пограничный, рванул в сторону границы. На ККП бедного работягу, который так и не понял, что случилось, вместе с машиной передали нашей стороне. Самолеты на авианосцах Шестого флота опять зачехлили, ракеты перевели на оперативное дежурство, мир облегченно выдохнул. Рабочего привезли домой, в Заполярный, и строго-настрого наказали сидеть дома. Ближе к вечеру приятелю, который еще не успел отойти от этой истории, позвонили: опять случилось ЧП, приехали сотрудники ФСБ из Мурманска допрашивать рабочего, и нигде не могут его найти. Видать, не случайно он за границу пытался уйти, раз сейчас в бега ударился! Тот присел, подумал, и отправился в гаражи за городом. Точно, работяга был там! Он с двумя приятелями обмывал чудесное возвращение из постылой заграницы на Родину и уже лыка не вязал. Пришлось загрузить тело в машину и везти на допрос.
После нескольких допросов рабочего отпустили, приказав не подходить к границе даже на несколько километров. Баню достроить не разрешили, так она и осталась без каменки. Командир отряда получил строгий выговор, но остался на месте.
Только один вопрос остался не проясненным: неизвестно, выдали ли норвежским пограничникам премию за поимку нарушителя?

Мамин-Сибиряк (с)

Рассказ девушки психолога в составе группы волонтёров в г.Крымске:

"И тут пришло сообщение о второй волне. Мы на скорой драпали быстрее чем дорогу видели. Паника была неописуемая. Одну девушку вообще накрыло - я сначала хотела ей упороть, но потом вспомнила, что психолог и начала успокаивать."

Про пельмени.
На дворе вторая половина 90-х годов, еще живы пельменные, в одну из
которых мы с братом завернули пообедать. Сидим, вкушаем. Заходит в
пельменную мужичок, видимо с хорошего бодуна. Берет пельмени, садится за
стол, озирается и тянется во внутренний карман куртейки за чекушкой,
достав которую, чтоб никто не заметил, резким движением руки опускает
под стол. Одного он не учел - тарелка с пельменями стояла на самом краю
стола. Дальше, как вы уже поняли, тарелка вместе с бульоном и пельменями
взлетает в воздух и обрушивается на бедолагу. От неожиданности (или от
горячих пельмешек с бульоном) он резко вскакивает, роняя при этом
чекушку, которая тоже вдребезги. Немая сцена. Сам Станиславский
наверняка прослезился бы, увидев лицо этого горемыки. Стряхнув с себя
остатки обеда мужик понуро поплелся на выход.

Обнаружил, что в Англии издается медицинский журнал "Menopause
International" ("Международная менопауза"). Издает его, соответственно,
"Международное Общество Менопаузы".
Кого как, а меня все это впечатлило своей апокаллиптичностью -
представил себе менопаузу в международном масштабе...

История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла
такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает -
это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют
симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании
этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что
необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются
"симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы
вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре
это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день -
они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа,
скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и
строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку
следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я
устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг
записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я
мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну
вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале.
Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки
юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно,
перевел ей записку на язык Sims 2...

Новости Новосибирска. Из сайта www.cn.ru
В дежурную часть на станции Инская с заявлением о краже обратился
ревизор из новосибирской фирмы по производству и продаже алкоголя.
Мужчина утверждал, что у него пропали сотовый телефон, удостоверение и 7
дорогостоящих сканеров для считывания штрихкодов на упаковках. Ревизор
скромно упомянул, что вещи пропали, когда он спал на лавочке
привокзальной площади.

В ходе проверки выяснилось, что бригада ревизоров из 5 человек три дня
проверяла работу алкогольного магазина, расположенного возле станции.
После завершения ревизии, проверяющие так надегустировались, что не
смогли вспомнить, кто из них едет на поезде, рассказывают в пресс-службе
УВД. Веселые ревизоры, держась друг за друга, отправились на станцию,
надеясь по дороге освежить память. Но потом они разбрелись по кустам и
очнулись только утром.

Стражи порядка нашли 5 утерянных сканеров в кустах и продолжают
расследование.

В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку
Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они
вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я
протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались
шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы
торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям?
Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг
Ельцин. Атмосфера дорога”…

Игорь (www.levitski.com)

Пришлось нам с мужем из-за отсутствия воды вообще (и горячей в
частности) принимать ванну у гостеприимной хозяйки.
Квартира после очень хорошего ремонта, ванна с душем-шарко и европейской
вакуумной пробкой, выталкиваемой наружу отдельной кнопкой на бортике
ванны. Которая немножко сломалась, поэтому пробку лучше использовать
кверху ногами. :)))) Муж мой про это ненароком забыл.
Попытки вытащить пробку ножом и другими узко-острыми предметами
результатов не дали.
И тут гостеприимная хозяйка предложила отсосать пробку вантусом.
Идея была блестяще приведена в жизнь, мы радостно пошли пить чай, мой
муж восторженно изрекает:"Вот что значит инженерное образование, я бы
никогда не додумался до такого"!
На что я ему нежно так:"Конечно, ни один мужчина никогда не додумался бы
ничего отсосать!"

Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра
минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед
машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем
правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда
по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем,
процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать
внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне
нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с
гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята
везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает
- А чего это их никто не берет?
На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят..
- А за что?
- Ну за секс услуги, к примеру...
- И где это они будут?
Я ей говорю:
- Ну, типа, за минет до Курского...
На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает:
- Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ??????
Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.

С некоторых пор мой муж перестал носить обручальное кольцо. Ну не носит,
и ладно, куда он толстый тюфяк от меня денется? И вот вчера, все-таки
решила спросить. Он посмотрел на меня чистыми глазами и рассказал
историю, как один его сотрудник недавно на даче сорвался с крыши сарая.
Крыша была невысокая, и все бы могло обойтись, но, скользя вниз по
крыше, он зацепился кольцом за гвоздь и напрочь оторвал себе палец. Зная
трепетность мужа к физическим травмам, я вполне удовлетворилась таким
объяснением. И только потом я подумала, что не могу представить себе
ситуацию, в которой бы мой муж вдруг оказался на крыше сарая. Да и дачи
у нас нет.

Был (и есть) у меня один знакомый, назовем его Вася. Чудный такой парень
и горазд на всякие жизненные приколы, причем абсолютно не напрягаясь.
Как-то само собой эти приколы у него получаются, а потом вспоминаем их
через года и, наверное, будем передавать их из уст в уста подрастающему
поколению.
Так вот, это случилось пару лет назад в Кишиневе, на первое декабря.
Надо сказать, что в Молдавии это как бы большой праздник - День Великого
Воссоединения, т.е. лет восемьдесят назад Молдавия по доброй воле
присоединилась к Румынии. Но суть не в этом.
Вышеупомянутый Вася большой из себя гордец во всем, что касается
румынского языка (который уже несколько лет признан официальным), и
знает назубок все, что касается истории Румынии и, в особенности,
Молдавии. Но это тоже не самое главное.
Значит, на 1 декабря приглашают его друзья в сауну - есть повод, чего бы
не погулять, и хрен с ней, с национальностью. Вася поехал в сауну прямо
с работы, т.е. в солидном костюме, при галстуке и.. с овчинной кушмой
на голове (для тех кто не знает - овчинная кушма для молдавана то же
самое что папаха для джигита, то бишь национальный головной убор).
Приезжают они в сауну, значит, и начинают пить. Пьют хорошо,
исключительно коньяк. Пьют как граждане суверенной Молдавии, это значит -
много. В какой-то момент соображают, что не хватает общения с
противоположным полом и задумываются - роман Чернышевского "Что делать?"
Вася кидает идею насчет представительниц древнейшей профессии, конечно,
на чистейшем румынском, и все с восторгом и упоением кидаются звонить во
всякие агентства, благо развелось их несчетное количество.
Договариваются. Вася настаивает на обязательном присутствии блондинки с
голубыми глазами и большими грудями. Договорились.
Пока девчонки приедут, они опять же пьют. Девчонки приезжают. Делятся
попарно и Вася забирает себе ту самую грудасто-голубоглазую блонду.
Девка, надо сказать, шикарная. И уходят в Зеркальный зал. Все
догадались, что зал полностью обвешан зеркалами, даже потолок.
Прошло минут пять, все начинают расслабляться и, тут неожиданно услышали
гимн Молдавии, представляете, кто-то (а это было в сауне) исполняет
гимн! Конечно, это был Вася. Всем стало интересно, приоткрыли дверь и
видят картину маслом: Стоит абсолютно голый Вася, с дебильно-счастливым
выражением лица, одетый только в кушму и горланит гимн. Блонда стоит
перед ним на коленях и исполняет процедуру, названую в народе минет.
В какой-то момент она поднимает голову и спрашивает:
- Может, лучше снять шапку-то?
Ухмыляясь, Вася отрицательно машет головой, и для устойчивости упирается
рукой в зеркало, и естессно продолжает горланить. Когда это все
заканчивается, он оттирает кушмой пот со лба, сауна все-таки, и говорит:
- Так вас, русских, и надо.
Девушка, одурев от такого заявления, пристально смотрит на него и
начинает петь, тоненьким голосочком, гордо выпрямившись, так, наверное,
пели партизаны во время казни, вы не поверите "Союз нерушимый республик
свободных"...
Мы все были на полу.
Но это еще не все. Вася изумленно пялится на девку, чтобы проститутка
пела гимн? Но слушает до конца, после чего снимает кушму, пялит ей на
голову и громко заявляет:
- Да, не перевелись еще на Руси женщины... Пошли пить.

К историям о таре для пива.

Пишем мы как-то пулю в общаге. Дело идет к утру, уж пять пробило.
Жрать хочется неимоверно. А из еды у нас только картошка. А из
посуды вообще ничего. Ну что ж, пришлось варить картошку в плафоне
из под лампы... кипятильником... нечищенную... Ножа-то у нас
тоже не было.