Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дяде моему пришла повестка в суд. Так у него случился инсульт, пол-организма парализовало, чуть вообще коня не двинул.
Потом выяснилось, что ему коммунальщики 30 тысяч должны.
Хоть бы они эти повестки помечали как-то, типа хорошая повестка с цветочками, а плохая - с черепом и костями...

Кот моей бабушки, можно сказать, сам проложил себе дорогу в тёплый людской дом! А было это так. Мой дядя, пребывавший в то время на даче, возвращался из какой-то поездки и по пути остановился у придорожной свалки, чтобы выкинуть мусор. Возвращается, садится, закрывает дверь, заводит машину... И тут чувствует, что кто-то как бы хлопает его по плечу. А он в машине был совершенно один!
Говорит, испугался до смерти, подскочил, стукнулся головой о потолок машины и уставился на виновника происшествия. Оказывается, котёнок успел запрыгнуть в машину, когда дядя открывал дверь, перелез на заднее сидение и, когда дядя вернулся, решил таким образом обратить на себя его внимание. Дядя его, конечно, взял, на дачу привёз и подарил маме. Живёт сейчас толстый, пушистый, ласковый кот по имени Пусик))

Живем в частном секторе. Время 11 вечера, с родителями досматриваем кино, и тут в форточку вваливается один из наших котов... В зубах шашлык, наколотый на пластмассовую вилку!
Обокрал кого-то из соседей!

Читаю новости: в Англии нашли литовца, который 5 лет скрывался в лесу в графстве Кембриджшир от бандитов. Считавшийся мертвым, он был обнаружен после публикации своих селфи на страничке в Фейсбуке.
Уважуха! Умудриться найти лес в южной Англии (!), скрываться там 5 лет, да еще и Интернет там завести - это только гены.

Были мы с женой недавно в турпоездке по Ярославской и Костромской областям. Поездка короткая, всего три дня, но очень увлекательная и познавательная, от души всем рекомендую. Замки богатых ярославских промышленников (на картофельном крахмале и патоке богатели, всю Европу обеспечивали), соляные варницы, сырное производство. И, конечно, какая же поездка по исконной Руси без храмов и монастырей. Приезжаем в одну обитель, и матушка-настоятельница проводит нам экскурсию по главному храму. Экскурсия больше похожа на лекцию (в хорошем смысле) — насыщена фактами, событиями, персоналиями. Поставленная речь и характерные обороты выдают университетского препода, скорее всего, с кафедры марксизма-ленинизма или научного коммунизма. Ну, это так, к слову. Главное достояние храма — чудотворная икона святой, особо чтимой в этой обители. В монастырской лавке предлагают освящённые атрибуты этой святой. И тут пожилая экскурсантка из нашей группы робко говорит: «А нет у вас освящённых варежек»? «Это ещё зачем?!» — насторожилась матушка. «У подружки руки болят, ей посоветовали…». «Запомните! — грозно произнесла матушка, — Благодать, как радиация, НЕ ЛОКАЛЬНА! А если у вас геморрой будет, куда и что будете прикладывать?!!» Потрясённая аргументацией, бабуля тут же стала обладательницей чудесной вещицы. Искренне надеюсь, что подруге помогло. Да вам всем не хворать, друзья!

Пришла эсэмэска от мамы: "Поймала мышь пылесосом. Что делать?". Даже и не знаю, что ей на это ответить...

Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё - глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", - отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", - говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" - я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.

Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»

Борис Львович, "Актёрская курилка"

У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:
— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.
Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:
— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.
Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:
— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.
— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся.

Вчера в магазине случайно подслушала разговор двух женщин.
Женщина № 1 говорит:
- Я знаю ведунью, она может специальные травы заварить, худеешь моментально, ни в одной аптеке таких не найдёшь! Правда, 5000 рублей один пакетик стоит, но зато результат гарантирован.
Женщина № 2 выражает недоверие.
Женщина № 1 с жаром утверждает:
- Да-да! Просто пьёшь этот отвар и худеешь! Только она говорит, нужно ещё сладкое исключить и двигаться побольше, чтобы целебный эффект проявился...
Я стояла и думала, в каких наиболее вежливых выражениях объяснить ей, что она дура.

Работал зав складом, в один прекрасный день пришел директор и сказал, мол в понедельник проверка будет, трудовая инспекция или еще кто-то, у всех обязательно должны быть мед книжки, с печатями о прохождении всех врачей. Из работников у нас было 3 грузчика, я и менеджер, конечно никто и не думал заводить мед книжки, не говоря уже о прохождении медосмотра. Директор намекнул, что есть у него знакомый врач, который за бутылку коньяка поставит все нужные печати. Купили книжки, купили коньяк, отдали все директору.
На следующий день придя на работу увидел менеджера рыдающего от смеха. Когда он пришел в себя, то рассказал что случилось. Директор с коньяком приехал к своему знакомому врачу, где они этот коньяк благополучно уговорили, его оказалось мало и врач с легкой руки начал доставать свои заначки. Дойдя до кондиции они вспомнили повод по которому собрались. Врач достал из сейфа все печати которые там были и они начали штамповать все подряд. В итоге утром, с хорошего бодуна и слегка пошатываясь, директор вручил всем мед книжки, где, кроме прочих, у всех стояли печати о прохождении гинеколога, с пометкой отклонений нет. Проверку прошли успешно.

История рассказанная коллегой по работе.
Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. Вообщем брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то чтоб к электродвигателю не подходили но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.
Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилии и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа читая вслух пожизненные обязательства.

Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи.
"Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, устали как сволочи, одна
мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две
бабы - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка
такая - ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, и глаза как у кота
из шрека делает. Мы прифигели ненадолго, пронеслись мысли, кого первую
из них убить, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить,
и бабуля - а может давление померяете? И тут Саня не выдержал: - А вот
давление мерить - электриков вызывайте!!!"

Я позавчера последнюю вещь на хату перетаскивал. Самое ненужное в это
время года оставил, так сказать, напоследок. Темновато уже было. И вот
несу я эту фигню, надрываюсь, а навстречу молодняк: человек пять. Они
меня увидели и, когда поближе подошли, даже замолчали. А потом как давай
ржать, я аж чуть обогреватель не выронил!

70ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской
деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик,
купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил
мамку на вокзале.
- Ух, сынок, какой ты красивый!
- Стараюсь, мамуль!
- А можешь и мне пару таких галстуков купить?
- Зачем???
- Да мне корову в деревне привязывать нечем.
Любила пошутить баба Маня.

Работаю в Германии и Австрии. По долгу службы достаточно часто посещаю
фирмы-поставщиков. В одной из фирм постоянно вижу молодого человека с
яркой татуировкой на левой стороны шеи, между мочкой уха и ключицей.
Состоит она из пяти китайских иероглифов, расположенных сверху-вниз.
На прошлой неделе проверял на той фирме готовность процесса сборки,
случайно оказался около того парня. Подошел к нему и спросил, как та
татуировка переводятся и что она означает. В ответ получил только
мычание – "Да вы знаете, я точно не знал, что эти иероглифы означают,
вот теперь сделал татуировку и жалею... ". "Так что они означают? " –
удивляюсь. На мой вопрос работа в зале прекратилась – и головы всех
работяг как локаторы повернулись к нам. На меня смотрели полсотни глаз,
выражающие самый искренний интерес. Было ясно, что всеми присутствующими
этот вопрос парню уже многократно, но без толку задавался. Но он на тот
вопрос так не ответил...
Я отошел и начал делать фотографии процесса для оформления рабочих
инструкции и, поймав момент, сфотографировал парня издалека на свою
цифровую камеру. Он этого даже не заметил. Казалось бы – перевести те
иероглифы с китайского нет проблем - на фотке все иероглифы отчетливо
видны, ни майка ни волосы парня ничего не закрывали. Но не обломилось
мне. Первая китаянка, 25-летняя Хой, работающая у нас на фирме, глянув
на иероглифы на следущий день, сделала такие квадратные глаза и глянула
на меня с таким неподдельным ужасом, что меня аж в жар кинуло... Я
понял, что она отреагировала бы намного спокойнее если бы я у нее
попросил глубокого минета прямо при коллегах... И вторая китаянка
переводить категорически отвезались и задыхаясь от стыда (и покраснев до
корней волос) пролепетала что-то совсем непонятное. Пришлось уйти ни с
чем. Но не перевести эту надпись я уже больше не мог. Она мне стояла
прямо перед глазами и снилась ночью. Только вот знакомых китайцев
поблизости больше не было...
Поговорил на последущий день с коллегой – и через друга его брата я
нашел еще одного китайца. Выслал ему фотку по мылу, перезвонил. И ничего
не получил. Китаец извинился, но переводить отказался так же
категорически, как и китаянки... И коллега с ним поговорил и друг его
брата. Но бесполезно. Перевода мы не получили.
Теперь мы обалдели уже с коллегой. И "заболели" конкретно. Призыв
"Карфаген должен быть разрушен" - был просто детским лепетом по
сравненью с нашим напором перевести эти чертовы иероглифы. ИЕРОГЛИФЫ
ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПЕРЕВЕДЕНЫ. Обязательно переведены. Весь день лихорадочно
думали. Спросить еще кого-нибудь незнакомого – так он наверняка не
переведет, если даже друзья-коллеги не переводили... Поехать в китайский
ресторанчик и вежливо спросить на кухне – а не столкнутся ли наши лица
там с кулаками, а то и башмаками обалдевших китайцев? Ведь если там
например стоит "Я Мао Дзедуна оттрахал орально" или что-то в этом роде,
незнакомым китайцам лучше таких фотографий не показывать...
Но все же выход нашли. Опубликовали фотку на интернетном сайте любителей
китайского языка в Германии... Объяснили ситуацию... Первый десяток
комментариев – это только смайлик ужаса " =-О ". Но все же нашлись в
Германии парочка смельчаков – и перевод мы получили. А перевод был
такой. "Баб (шлюх, блядей) ебу обоими ногами, засовывая ноги по колено".

Повезло, ух повезло парню с такой татуировкой, ничего не скажешь...

Я уже несколько лет читаю всякие разные истории на anekdot.ru, ну и
решил внести так сказать лепту. Случай этот произошел несколко лет назад
в Германии, где я живу. Германия - это сильно ударенная футболом страна,
с огромним количеством футболных полей и клубов различного уровня.
Мальчишки в детстве поголовно мечтают стать футболистами (куда потом
девается эта страсть непонятно ). Вот и мои старший, будучи тогда 5 лет,
не отставал от меня до тех пор, пока я его не привел в клуб. Моя задача
состояла в том, чтобы привести его на тренировку или игру, постоять на
краю футбольного поля в кругу других отцов, порассуждать с ними за
жизнь, за футбол, за политику, дождаться окончания действа и последующих
за ним водных процедур, ну и домой. Публика подобралась довольно
интернациональная, немцы были в явном меньшинстве, а преобладали в
основном турки. Кстати среди турецких мальчишек есть много талантливых.
О чем это я?
Ах да. Так вот обращается ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:

- Виктор, ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в
больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,
некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно
помогает, если что.

Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:

- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на куй"?

Viewer969

Про блондинок по моему врут!
Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на
словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет(щас придет!),
в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая,
блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников.
Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и
манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распоковала
она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого.
Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями,
вот один:
- "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика!
Смотрю, слушаю.."Ну точно блондинка!!"
Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый
муж!
- Ты где был?
- В 408 помогал курсовую делать.
Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за
молодой женой.
Это того стоило:
Представьте Мерелин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух
рассуждающая:
- Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего
курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе
торчат.
- У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой.
- Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с
ночевкой.
- А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!!!
И далее уже разьяренная львица.
- Ах-ТЫ!! Кобелина проклятый!!

Прочитал историю про "чернеющую надпись х*й" окон в общаге к отъезду
представителей. Сильно. А вот история про то как Американцы любят
встречать своих слуг народа (рассказано корешем-студентом в Америке):

Было дело много лет назад в Алабамском университете, где при факультете
две общаги -- мужская и женская. Однажды студентам доходчиво объявили,
что к ним приедет с визитом не кто нибудь, а сам губернатор Алабамы, в
следствии чего нужно вести себя как надо, а не как обычно. Ну это к
слову... Важно то, что окна женской общаги выходят напрямую на шоссе, по
которому будет торжественно въезжать губернаторский эскорот, а мужская
общага находится на другой стороне, и счастья лицезреть губернатора им
не будет.

И вот, буквально за час до прибытия, заходит группа
студентов-представителей из мужской общаги к девушкам, с собой неся
пачку здоровенных картонных транспарантов, метр на метр каждый.
Оказывается, студенты решили приветствовать губернатора плакатами, на
которых написанны все моральные ценности Алабамцев вообще и студентов
Алабамского университета в частности. Но поскольку они у себя это
развесить не могут (губернатор не увидит), то просят студенток помочь.
На каждом транспаранте написана крупная буква, а под ней маленькое
пояснение что эта буква представляет. Например:

|----------------|
| S |
| for success! |
|----------------|
или
|----------------|
| C |
|for cooperation!|
|----------------|

И так далее. Примечание -- сами буквы ОЧЕНЬ большие, а надписи под ними
гораздо меньше. То есть в руках у студентки надпись видна хорошо, а вот
губернатору издалека ее никак не увидеть.

Студентки с воодушевлением согласились помочь, и, с координацией
студентов, развесили под своими окнами эти плакаты.

... Через 30 минут, въезжающему губернатору представилась, во всей
красе, громадная надпись от студенток Алабамского университита:

S C R E W Y O U (ебать тебя).

... Бедным студенткам потом влетело по полной. А жалко их. Хотели ведь
как лучше... :(

В догонку истории об обезжиривании крыла автомобиля водкой Флагман.
Картина знакомая. Раньше стеклоомывателя незамерзающего а Росии не
продвалось, вернее был какой-то, типа Ессо, но стоил неймоверных денег,
поэтому зимой многие заливали в бачок стеклоомывателя дешевую водку,
потом разбавляли немного водой - и все в порядке.
Отсюда истории.

1. Короткая.
Ранняя весна, городская окраина, вечереет. Выезжаю с автомойки,
останавливаюсь, достаю бутылку водки из багажника, и пока на забыл
заливаю в бачок под капотом, бутылку оставляю на бордюре, т. к. в зоне
видимости два мужика бомжеватого вида «трапезничают» на лавочке.
Покончив с водкой, я вспоминаю, что давно уже вожу с собой новые
дворники, и сейчас как раз самое время их поставить. Пока возился с
дворниками, один из мужиков прихватил уже пустую бутылку и я слышу:
« Я тебе говорил - водка - понюхай!!! » «Бывают же сволочи! » Не
дожидаясь аппогея возмущения я уезжаю.

2. Еще короче.
Зима, снегопад, холодно. Поздно ночью возвращаюсь откуда-то трезвый и
усталый. Останавливают гаишники, на посту, ничего не нарушил - работа
такая. Выхожу, протягиваю документы - задубевшая на морозе рожа в ушанке
вместо привествия радостно орет в сторону будки - «Вася, тут пьяный,
неси скорей!.... » Появляется Вася, на ходу пытаясь попасть в рукав
полушубка. Далее диалог:

- Он как только дверь открыл, меня перегаром чуть с ног не сбило
(Чувствительный попался)
- Гражданин, в трубочку подуем или сразу протокол? (Официальным тоном, с
плохо скрываемой радостью в голосе)
- Можно дышать, можно сразу на экспертизу, только не пил я ни капли
сегодня. У меня водка в стеклооиывателе залита, чтобы не замерзала.
Дорога грязная, брызгаю время от времени на стело, она стекает, а потом
пары заборник отопителя затягивает……. Отсюда и запах.
Пауза.
- Это….. ты…. водку……туда….?????? (с негодованием)
- А мы ее пьем…….(растерянно)
- Ты че, такой богатей? (с той же ненавистью) Понимая, что нужно как то
резюмировать сказанное, произношу:
- Меньше ее пейте, ребята, глядишь - и вы разбогатеете.
- Ну это….. Да, в общем….. только, вот нехорошо водку-то…..
- Ну я поехал?.........
- Дык, езжай если так……..
В зеркало я видел два удаляющихся силуэта в тулупах. Один беспопощно
разводил руками, а другой ожесточенно жестикулировал, махая палкой в мою
стророну.

Дядя Ваня.

Знакомая (З) рассказала: Прокололи дочке (7лет) мочки ушей (понятно, под
сережки). Врач наказал пару дней протирать прекисью водорода, спиртом
или, на крайняк, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до
аптеки идти в лом. Соответственно, решили купить водки. Поскольку З не
пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно,
продуктов надо купить, то - се... Посему, просит дочь, чтобы та
напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по
вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:

- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки!
..........
--Занавес--

Некоторое время назад была опубликована история про матерно звучащие
слова на иврите. Среди прочего, было там слово "ушпизда", переведенное
как "плохая гостиница". Слово это меня сильно заинтересовало и подвигло
на изыскания. Дело в том, что корень не иврицкий, а довольно редкий
арамейский (кто знает иврит, от него образовано слово "госпитализация"),
а вот окончание "ДА" ну просто ни в какие грамматические ворота не
лезет. Кроме того, словарь Евен-Шошана (типа Ожегова с Далем) такого
слова не знает. Вот происхождение "ушпизды" (в реконструкции): Автором
современного разговорного иврита является Лазарь Перельман, он же
Елиезер Бен-Егуда. Он выискивал в Библии с Талмудом всякие слова и
придумывал им осовремененное значение. Родным языком его, естественно,
был русский, но детей он заставлял говорить на придумываемом им языке.
По приезде в Палестину в начале прошлого века он остановился на
постоялом дворе с чезвычайно стервозной хозяйкой.
- Вот уж 3.14зда! - в сердцах воскликнул Перельман. Дети, решив, что в
обиход вводится новое слово, попросили объяснений. Папе пришлось срочно
выворачиваться. Так родилась русско-арамейская "плохая гостиница".
И еще. Матерно звучащих слов в иврите полно, а с настоящими крепкими
выражениями проблема. Надписи на заборах двыхтысячелетней давности не
сохранились, а в религиозных книгах разве найдешь достойные матюки! Вот
и привозили новоприбывшие с собой соответствующий словарный запас. А по
месту рождения большинства это были русские и арабские матюки.
Соответственно, выходцы из восточной Европы воспринимали арабский мат
как истинно иврицкий, и наооборот. Я по себе помню, что после приезда
долго не подозревал, что матерюсь по-арабски...
А теперь собственно история. Хайфа, 1950 год. В порт прибывает корабль с
репатриантами из Польши-Румынии. Один из приехавших, заметив среди
встречающих знакомое лицо, кричит:
- Ицик, еб твою мать!
Стояший рядом репатриант из Ирака в восхищении:
- Только что приехал, а уже говорит на иврите!

Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя.
Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и
комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет
шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет.
Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу
отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет
и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает
сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего.
Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать
нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит:
"Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... "
и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам
уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам достался,
случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса,
а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд."

Поехали мы как-то в Одессу. Зашли в знаменитый пивбар "Гамбринус".
Славненько попили пивка. Естественно, всем приспичило. Мальчики быстро
сбегали и продолжали расслабляться, а девочки все никак не могут найти
искомое. Пришлось обратиться за помощью к швейцару, а тот и говорит:
- Молодые люди! Когда это заведение строилось, приличные барышни таки
не ходили по пивным!

Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории).
Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не
знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама"
и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для
книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... -
и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он
занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже
- Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа ПЕДИК.

Представьте себе реакцию папы Ж:[======]

Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе,
проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка
говорит сынку:
- Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы.
Троллейбус едет дальше. Пацаненок спрашивает:
- А здесь что делают?
На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.