Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

- А ты, Андрюх, как первый раз со своей поссорился?
- Хе, чуть не развелся... Правда женаты мы тогда не были, но изображали друг пред дружкой интеллигентов, поэтому таскали друг друга по театрам-выставкам. Ну и занесло нас в какой-то театр на спектакль "Служанки". На мой вкус - тягомотина страшная, еле высидел. Автор этого дела француз какой-то, настаивал чтоб все женские роли играли мужики. Ну они и корячились на сцене два часа. Вышли мы с моей почти женой из театра, а она и заявляет - типа мужикам бабу никогда не сыграть. Задница не та. Женская задница - это что-то. Можно раскормить, раскачать, сделать круглой, обвислой, целлюлтитной - все равно она останется женской. И мужиков женщине тоже не сыграть. Из-за задницы. Хоть мужскую одежу одень - сделает два шага в кирзе и брюках - и сразу видно бабу. Нет, грит, ты согласись, что так.

А я что? Согласился. И добавил, только вот почему вы бабы думаете, что с мозгами у вас
всё по-другому?

В понедельник здесь была моя история о том, как сбербанщики назойливо навязывают по телефону «очень выгодный» кредит. На следующий день история получила неожиданное продолжение:

https://regnum.ru/news/society/2464463.html

«По словам 71-летнего мужчины, сотрудница порвала распечатанные документы, как только узнала, что клиент старше 65 лет. По мнению пользователей, это дискриминация по возрасту. Особенно нелепо она смотрится на фоне повышения пенсионного возраста»...

Итак, проблему можно считать решённой: терпеть этих блядей осталось мне всего годик!

Работаю мастером по установке межкомнатных дверей. Поставил дверь заказчику. Дверка не плохая, фурнитура - говно. Китай лютый, гарантии на нее никто не даст. Буквально через день заказчик начинает заебывать по телефону - "у меня ручка мозг ебет". Объясняю - я сейчас на адресе, работу работаю. Ничего не трогай, жди, вечером приеду, посмотрю. В течении дня звонок - я, мол, звоню в защиту прав потребителей, в министерство ООН, в суд Гааги и лично властителю Саурону. Ок. С заканчиваю работу, рву когти на адрес недовольного клиента. Картина маслом - заказчик в дрова, дверь в районе личинки замка треснула, практически выбита. Интересуюсь - нахрен закрывали? Ответ - у меня с женой должны же быть интимные отношения!!!111разразраз. Я, конечно, поинтересовался - а если у тебя газ прорвет и тебе газовщики скажут - "нихуя не трогай", ты тоже зажигалку зажжошь, чтоб видеть куда ты жене вставляешь? В целом история нихрена не смешная, но мораль есть. И заключается она в чем? Когда все тупые передохнут?! 5 лет практики - 30% идиотов. Заставляет задуматься. Люди, прекращайте смотреть тнт и рентв. Читайте книги, думайте башкой. Ведь она вам дана не только, чтобы ей жрать. Перестаньте быть баранами.

Заголовок: "Мэр Нью-Йорка намерен бороться с полуголыми девушками на Таймс-сквер".
Жаль, дату не написали, я б сходил, посмотрел.

Еще одна история о знакомой паре ("Скорее, это жир, сжигатель ананаса")
По следам только что утихшей ссоры.
- Ну, дорогая, понимаешь, когда на человека повышают голос (орут), он может выйти из себя, наговорить того, чего вовсе не думает...
- Не СМЕТЬ на меня выходить из себя!

А вообще они друг друга любят)

Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси. КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу: "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха".

Я сама девочка миниатюрная, росту 158 весу чуток до 50 кг, и всю жизнь
мечтала быть гибкой, ну хотя бы на шпагат сесть. но при этом ленивая,
заниматься балетом и тому подобным не желала. Помог случай, интимный...
я влюбилась, он влюбился, только он слегка.. кх.. как бы сказать...
большой... тут хочешь не хочешь, а растяжке надо быть. Понимаю, не
смешно, но это просто предисловие, как потом мне это помогло в жизни. Ну
короче иду я на работу, милый-любимый высадил перед офисом, а до офиса
дорожка такая крутая, в смысле не бандитская, а просто горка, как
детишки на салазках катаются. Да ещё осень поздняя, вечером дождь, ночью
мороз в итоге гололед.... брррр... и вот по этому до офисной двери
добираться, там хватаешся за ручку и считай выжил.
поднимаюсь по этому гололёдику, тихонечко так, там перилки есть,
держусь.. и вижу... летит на меня нечто в шубе бааальшое, ну соскользнул
кто-то, и мысля первая "прижаться к стенке и сделать вид что меня тут
нету" вторая мысля "чем бы помочь?" в итоге прижалась к стенке и
выставила ногу шпагатом (спасибо любимому) тело об ногу споткнулось
сначала ногами, притормозилось и потом схватилось руками и в итоге не
разбилось об (и как эти фигни бетонные называются? их перед дверями
супермаркетов ставят, что-бы тележки не тырили или машины не
парковались)фиговинки короче.
А синяки потом неделю не проходили :((

1969 год. Август. Курсантский отпуск. Я с другом летим в отпуск. Я в
Алма-Ату, он в Ташкент. Одним самолетом из Хабаровска. По этому маршруту
летит Ту-104. К чему такие подробности дальше поймете. Самолет вылетает
вечером. С училища нас выпускают в обед. В столовую сходить, да за чем?!
быстрей на волю. И вот мы в аэропорту. Предлагаю другану, ну что берем
колбасы, хлеба и чой нить выпить. Все покупаю, и к этому беру бутылочку
коньяка."Плиску" может кто еще помнит-болгарский коньяк, и тут же мы в
аэропортовском садочке вечерком все это съедаем и распиваем. Надо
сказать в эту пору стояла жаркая, душная погода, Естественно нас начало
развозить. Мой дружок говорит, я ща в туалет, встретимся на посадке.
Разбежались. Объявляют посадку. Иду в толпе пассажиров на выход. В
автобус. Подвозят нас к самолету, и вижу я что вместо Ту-104 стоит
Ил-62. Во дела! Ну что ж, прокатимся и на этом. Подходит моя очередь,
друга я не вижу, ну думаю он уже на борту. Протягиваю посадочный талон и
тут слышу:"Молодой человек, вы вообще то куда летите?" "Как эт куда? В
Алма-Ату!" "Ну вообще-то этот рейс в Москву!" и показывает мне пачку
посадочных талонов где пропечатаноХабаровск-Москва. Во дела!"А где мой
самолет?"отчаянно спрашиваю ее. На что дежурная неопределенно машет
рукой в другую сторону. Я разворачиваюсь и бегу по полю в ту сторону
куда она мне показала. Уже ночь. И тут меня на электрокаре догоняет
мужик который везет чемоданы."Эй, кадет куда бежишь?" "Ищу самолет на
Алма-Ату!" На мое счастье он вез багаж, как раз на наш рейс. Подвез он
меня, посадка уже закончилась, но трап еще стоит. Он кричит
бортпроводнице, что привез опаздавшего пассажира. Поднимаюсь по трапу,
вручаю посадочный, и слышу вопрос-" А где билет? Без билета на борт не
пущу!"Вай!! И тут я начинаю трезветь, судорожно ища по карманам билет,
все есть, билета нет! Мама моя родная, что ж делать? Тут слышу снизу
крик водилы электрокара-"Эй кадет в пистончике смотрел? Может он у тебя
там?" Лезу в пистончик, и точно вот он миленький. Прохожу в салон. Мой
друг сидит в кресле, и сладенько спит. Самолет взлетел. Мое приключение
закончилось. Было почти как в кино. Но тогда я понял выражение-трезвеет
на глазах!

В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на
рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько
нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо
чипсов и орешков такой диалог:
- Чипсы брать будем или на сухую будем пить?
- Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...

Пора внести лепту))
Идет строительство аэродрома, часть его отгорожена афигенным забором, с
такими же воротами. Строители – милые люди. Но есть один кадр –
матершинник, и вообще – орет постоянно. И почему-то всегда является на
работу, когда ворота на стройку закрыты. Посему приходится заниматься
акробатикой в целях преодоления препятствия.
Картинка такая.. Сидит технарь. Курит, и ваще, в полном единении с
природой и шумами еродрома. Вот только рубашечка у него того же цвета,
как и у охраны ворот, а тут "прыгун" наш приходит, и начинает орать про
"открой дверь %? №% так и эдак". Технарь съехал пару раз на него глазами
- "Че, типа, опять орет? ".. "Это МНЕ он орет? ".. "Это Я %баный? "..
Ответ был быстр: "Это твой папаша %баный" (жена – соответственно женскому
роду). СтроИла этого вытерпеть не смог, и рванул в кулачный бой (ворота
не открывают и посылают). Рядом электрокар стоял, вот на нем технарь и
решил сматываться. Только очень интересно – сзади этот кадр бежит,
матерится и махает кулаками, впереди технарь на каре, со скоростью,
чтоб строитель не отставал. Когда отставал, технарь сдавал назад.
Не потерялся шоб.
После обеда у ворот собираются строители, охрана подходит, тож с обеда.
Непонятки и интерес у всех.. Поудивлялись, проходя в открытые охраной
ворота.
После чего ворота были опять закрыты, и охрана ушел куда-то.
И.. опля..
- Смотри – опять этот хрен через забор лезет. Может, пристрелить?
- Ну его, на.. пусть лезет.. баррран))

На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына
настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными
играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную
коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами
написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо".
Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется.
Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный
садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто
по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько
сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной
надписи, оказавшиеся тоже зелеными.

P.S. А вот "Монополии" у них нет.

Еще одна история про мою жену - да, да, ирландку+немку. Я вижу, читатели
к ним благосклонно относятся, поэтому продолжаю.

Как-то раз я спросил ее - какое пиво она считает лучшим? Ты ведь и
немка, и ирландка, а и в Германии и в Ирландии ценят и разбираются в
пиве.
Она как-то переменилась в лице и бросила на меня косой взгляд.
- Ты знаешь, дорогой, давай лучше никогда эту тему не будем обсуждать.
И рассказала, что однажды, когда встретились ее немецкие и ирландские
родственники, два горячих дедушки не сошлись в этом вопросе и устроили
форменное безобразие, которое вылилось в подбитый глаз у менее
удачливого дедушки-немца и 2 разбитых носа - каждому по носу,
естественно.
Поэтому у всех моих родственников теперь негласное табу на обсуждение
пива. А так жаль, я-то надеялся узнать, где же портер лучше.

Flint
PS Кстати, русское пиво жена оценила довольно неплохо -
понравилась ей одна темная марка (название не скажу - без рекламы)

Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт
и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и
так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью
насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из
шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське).
Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается
куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же
возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай
качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!!
…он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит
- мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он
ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина
кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня!
…Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! ….
Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут
остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая!
Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет
дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня
и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают
поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.

Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном
управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило
притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство
заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки
здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и
пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли,
а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что
собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми
офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец,
ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из
строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших
офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал
погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения,
видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на
сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении,
в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов,
подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое
"бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший
прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику,
наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил
"Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает
"Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука
ленивая"
Занавес

На столбах, рядом с моим домом, висят объявления: "ВНИМАНИЕ! ПРОПАЛА
СОБАКА! БЕЛАЯ БОЛОНКА! ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ! НАШЕДШЕМУ ОБРАЩАТЬСЯ В ТЕАТР
КОШЕК. КУТУЗОВСКИЙ ПР.."
Наверно, в театрах тоже дедовщина бывает. Вот и сбежала, т.е. дезертировала.

Произошло со мной, чему есть куча свидетелей. Нигде ранее на широкой
публике эта история рассказана почему-то не была, ну, разве, что в одном
из чатов. Итак, собственно, история.
По утрам я просматриваю, как водится, электронную почту. Большой личной
переписки у меня нет, все адреса отправителей знаю наизусть. Скачалась
почта. Глядь (не блядь!), одно письмецо с Камчатки. А у меня там точно
знаю никого нет. Я человек, конечно, осторожный: прикрепленные файлы от
незнакомых убиваю сразу, например. Но я ведь не просто человек, а
женщина! В общем, любопытство взяло верх, тем более, что письмо "без
прицепа". Далее привожу текст (любовно храню в отдельной папочке до сих
пор): "Уважаемый Геннадий Михайлович! у меня проблемы с компьютером, и
поэтому сообщаю вам свой новый электронный адрес. Как наши дела? Я
надеюсь на то, что наши договоренности остаются в силе и вы поможете мне
с оборудованием в Москве..." Далее следовал новый, видимо, адрес и подпись,
ни о чем мне не говорящая. Улыбнулась я, что ж, бывает всякое. Возможно,
человек буковку одну в адресе перепутал, и по теории вероятности масага
попала ко мне, вместо того, кому предназначалась. Я сочла, что письмо
следует вернуть, что незамедлительно и сделала, сопроводив пояснением:
"Здравствуйте, Алексей. К сожалению, я не Геннадий Михайлович, а совсем
даже наоборот - Ирина Петровна. Помочь с оборудованием тоже не смогу по
причине значительной удаленности от Москвы и отсутствия средств.
Единственно, чем я могу быть вам полезна, так это вернуть вам ваше же
письмо и посоветовать быть внимательнее при отправлении следующих".
Через полчаса с Камчатки мне приходит письмо... С благодарностью? С
намерением продолжить знакомство? - Фиг!!! Цитирую: "Геннадий Михайлович,
если вы не хотите мне помочь, то честнее об этом сказать прямо!" Первую
минуту я, очевидно, являла собой скульптурную группу "Идиотка, читающая
письмо идиота". Потом я хохотала до слез в прямом смысле слова, и лишь
минут через десять смогла объяснить сбежавшимся к моему кабинету
коллегам, причину, как им показалось нездорового смеха.

В начале 20х годов существовала такая организация "Общество политкаторжан".
Туда входили еще не расстрелянные эсеры, меньшевики и т.д. Ну и это
общество, соответственно, снабжало своих членов всяким подкормом во времена
военного коммунизма. Однажды там появилось объявление следующего содержания:
"ВСЕМ ПОВИДЛО, А ЦАРЕУБИЙЦАМ - ВАРЕНЬЕ"