Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

1965 или 1966 год. В то время, не было мусорных баков во дворах. Ежедневно приезжала «мусорка». В то время это был бортовой ГАЗ-51, только с надстройкой из двух ставней по бортам окрашенных в такой же цвет, как и кузов (это для того, чтобы мусор не вылетал из при транспортировке). Сигналил и жильцы, услышав сигнал, бежали с мусорными ведрами выкидывать мусор. Водитель, как правило, ездил с помощником, который по приезде во двор дома, запрыгивал в кузов, принимал ведра с мусором жильцов, и вываливал всё это в кузов «мусорки».
Позднее ГАЗ-51, для сбора мусора, стал приезжать с прицепом. В кузов машины заскакивал шофер, а в прицеп его помощник(ца), как правило дама неопределенного возраста.
Выезжая со двора у ГАЗ-51, отваливается кардан от коробки передач. Водитель залазит под машину, чешет свой затылок, дает установку своей помощнице охранять место происшествия и убегает, вероятно, за запасными частями.
Дальше произошло вот что! Бабули, которые сидели на скамеечке у подъезда напротив аварии, узрели это непотребство. Возглавила демарш бабуля по имени Пятровна: Выставил своё хозяйство! Мы что на его х… смотреть все будем!!! Не смотрите туда!!!
Бабули, сидевшие, рядом с Пятровной на скамеечке, неистово крестились…

11 сентября - Всероссийский День трезвости
В 1913 году, по инициативе служителей Православной Церкви, был проведен первый День трезвости. В марте 1914 года Святейший Синод принял решение о ежегодном праздновании Всероссийского дня трезвости. Дата была выбрана в честь православного праздника Усекновения главы святого Пророка Иоанна Предтечи (по новому стилю – это 11 сентября), во время которого следует соблюдать строгий пост.
В России в эти дни закрывались все винные лавки и прекращалась продажа алкогольных напитков. В православных храмах проводились крестные ходы и читались воззвания о важности и значимости трезвого образа жизни, а затем проводился молебен Иоанну Крестителю. Каждый желающий мог дать обет трезвости, который благословлялся священником. В настоящее время в храмах проводятся акции «Поставь свечу об исцелении страдающих недугом пьянства», а желающие получить выздоровление от напасти возносят молитвы к иконе «Неупиваемая Чаша», дарующей исцеление от болезней, алкоголизма и наркомании. Священники рекомендуют провести этот день в действии – сходить в храм, поставить свечу и помолиться за всех, страдающих недугом пьянства.

11 сентября - День граненого стакана
В этот день в 1943 году на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан.
Дизайн граненого стакана советского образца (с гладким ободком в верхней части) приписывают Вере Мухиной, автору монументальной композиции «Рабочий и колхозница». Впрочем, документального подтверждения этому нет. По некоторым сведениям, Вера Игнатьевна разработала форму стакана специально для советского общепита.
«Мухинский» стакан получился не только весьма прочным, но и удобным для мытья в посудомоечных машинах. В силу этого, советский стакан на долгие годы прописался в столовых, на железнодорожном транспорте, а еще использовался в уличных автоматах по продаже газированных напитков.

Когда кунджа — это рыба такая, отнерестившись скатывается в море, на зимние квартиры, самое время для ее ловли. Рыба хищная, сильная, жрать хочет всегда и ловится на удочку. Поэтому зачекрыжить такую на крючок, в метр длиной, оргазм для рыбака. Но осень. Днем еще припекает, а вот ночью... Ну так и по реке уже идет шуга — первый обломанный ледок. Поэтому идти на рыбалку днем, девять километров по тундре, с полным боекомплектом, в несколько литров, закуской, снастями, котелком и прочим лучше в майке. Накрайняк в легкой ветровке, но впереди ночь, поэтому поневоле приходится тащить еще и телогрейку. Самые выносливые берут еще спальные мешки, ватные брюки. В общем все, что может помочь пережить осеннюю ночь. Как ее пережить, об этом и разговор.
Серега готовился к ночи тщательно. Сгреб остатки костра в кучу. На прогретое место притащил пожухлой травы. Кряхтя прикатил из лесу три бревна, положил их на костерок, два снизу, одно на них сверху и начал раздеваться.
-Ты не охренел случаем? - поинтересовались мы, - ночью ведь уже иней. И хмыкнув ломанулись в лес за сушняком. Наш «пионерский» костер, был явно горячее его трех бревен.
-Да и вы бы не вспотели ночью ребята! - посмотрев на наши приготовления, резонно заметил Серега.
-Жизнь покажет. Кто вспотеет, кто замерзнет, - оценив, что он снял сверху до пояса все, вплоть до майки, ответили мы. Правда потом он накинул на голый торс телогрейку. Именно накинул, а не одел в рукава. Подвернул, лег к своим бревнам спиной и захрапел. Как младенец — если те храпят конечно.
Мы опять хмыкнули, напялили все что было, допили все что оставалось и кружком расположились возле нашего костра, который взмывал в темное небо пламенем и снопами искр. Ночные заморозки почти не чувствовались, водка грела изнутри, а костер снаружи. Жизнь была прекрасна. Если бы часа через три, не начались кошмары.
-Ой, горю, горю, горю!!! - раздалось в ночной тишине и что-то тлеющее, раздуваемое на скорости ветерком, бросилось к реке. Феерично взметнуло воду и зашипело. Мы очумело подскочили и огляделись. Тлели многие. Костер уменьшился в диаметре вчетверо и мы инстинктивно ползли к теплу — во сне. Но костер отдаляясь, оставил кучу угольков и пепел на который мы наползали. Телогрейки, ватники, все тлело. У кого больше, у кого меньше. Спал только Серега. Как младенец. Улыбаясь во сне. Единственный, кто не вспотел и не замерз. Почему у многих из нас возникло желание его пнуть, я не знаю. Но наверное потому, что он ни на что не среагировал, продолжая причмокивать во сне.

Cлучай в театре

Недавно я был в Москве и ходил в театр, спектакль смотреть. Кресла в театре красные и неширокие, с откидным сиденьем. Слева от кресла, указанного в моём билете, сидела очень полная и очень культурная дама. Она показывала чуть менее полной соседке снятую на телефон картину московского художника Одноралова, в то время как проекция её бедра опускалась далеко за границы разумного. Вследствие чего правая ляжка упомянутой дамы вступила в плотный контакт с сиденьем моего кресла, как только я попытался его опустить. Сиденье застопорилось, не дойдя и до половины прямого угла. Дальнейшее надавливание привело бы к сжатию большого куска жировой прослойки. Не было возможности и вернуть сиденье в изначальное положение. В задумчивости я шевелил сидением. Тем временем, нервные окончания насыщенного жиром эпидермиса доложили обстановку в мозг, и дама, сочтя моё желание справедливым, продемонстрировала лояльность: стала сдвигать правую ляжку влево. Но успеха, увы, не последовало, поскольку слева самым естественным образом находилась левая ляжка, ничуть не меньше размером, а зазор между ногами, удачно от меня скрытый, скорее всего, отсутствовал или был выбран сразу и безрезультатно. Дама осознала тщетность прямолинейной тактики и добавила новый элемент — стала морщить ляжку, надеясь таким образом перераспределить жировые объемы, сделав горизонтально ориентированный в разрезе овал вертикальным. Усилия прилагались большие, о чём свидетельствовало искажение лица гримасой и тихое постанывание. Сиденье, однако, никуда не двигалось. Тем временем на сцену вышли актеры и стали что-то говорить, сзадисидящие культурные москвичи неприветливо зашипели. Дама стонала и гримасничала, морща ляжку, я, присев на корточки, как ручку взрывного механизма из окопа, продолжал тянуть сиденье вниз. Было понятно, что, стоит мне сильно отжать дамино бедро свободной рукой, и проблема уйдет в прошлое, но рука моя каменела от одной мысли о подобном контакте.
Ко всеобщему ликованию, соседка дамы, чуть менее полная и, видимо, весьма решительная, уцепилась обеими руками за пресловутое стегно и потянула на себя изо всех сил — сиденье наконец-то опустилось. Публика и артисты облегченно вздохнули. Заиграла музыка. Я, как мог, устроился в кресле, слева было горячо.
Исходя из того, что полутонная корова вырабатывает три киловатта тепла, дама, весом килограмм сто двадцать, должна вырабатывать порядка семисот ватт, если, конечно, плотно поела перед спектаклем, в чем я не сомневался. То есть, мне предстояло смотреть пьесу, прислонившись к полотенцесушилу средней мощности и крайне неудачного дизайнерского решения.
К счастью, спектакль был увлекательным, и уже к десятой минуте меня перестали занимать и горячая дама слева, о которой шла речь, и сисястая блондинка справа, о которой и речи быть не может.

©СОК

Что-то тоска зеленая поселилась в "Историях", нищета-политота одна, да как максимум про одноногую собачку раз в неделю. Разбавим?

Пару лет назад было. Работаю дома, ложусь часа в три-четыре пополуночи, мои в это время седьмой сон досматривают. Младшая, годовалая, спит вместе с мамой, у старшей уже своя кроватка.
Пора спать. Тихонечко, мышонком, прокрадываюсь к кровати. Мирное сопение трех пятачков - и из-за маминой подмышки едва слышно - цоп-цоп, цоп-цоп - доносится работа крошечного молочного насосика. Идиллия!
Сажусь осторожно на кровать и, впервые в жизни нашего почтенного матраса, в нем с оглушительным и протяжным скрежетом сдувается пружина. Тррррр!!!!
Младшая аккуратно отключается от сиськи и, облизнувшись, четко произносит: - Папа - ПУКЬ!
После чего, не просыпаясь, присасывается обратно. Я, согнувшись, ползу на кухню помирать от хохота...
А за завтраком, к моему вящему изумлению, дочурка приветствует меня полноценной фразой - Доброе утро, папочка! До этого она в основном разговаривала односложно, междометиями и короткими существительными, а тут как пробку вынули.
Шоковая терапия, однако.

(c).sb.

В копилку с историей про девушку в очереди на флюорографию, где одни мужики (История №905232).
Еду поздно вечером после работы в общественном транспорте (не "маршрутка", т.е. остановки как положено, какие есть на всех встаём). Пассажиров немного, человек пять плюс кондуктор. На очередной остановке в открытую дверь заглядывает мамаша с ребёнком лет 5-6.
- Вы на "первострой" едете?
Кондуктор: - Нет. Мы прямо, до "Мелодии".
- А чё тогда останавливаетесь?!

В "Пусть говорят" бывшая жена олигарха делит с ним состояние. Состояние олигарха оценивают в миллиард долларов. Жена хочет половину. Олигарх жадничает.
- В моем положении могут оказаться тысячи российских женщин! - восклицает бывшая жена.
Ох, милочка. Твои б слова да богу в уши. Пусть тысячи, тысячи российских женщин делят с бывшими мужьями миллиард долларов. И чтоб я была одной из этих тысяч.

Сотрудники 21-го отдела полиции Калининского района Петербурга приступили к проверке редкого в их практике события. 8 сентября они получили сообщение от петербуржца, проживающего на их территории. 37-летний мужчина обратился к ним за помощью и указал, что в ванной своей квартиры на улице Комсомола он поскользнулся и упал на фаллоимитатор, а предмет в нем застрял. Причем, по словам жертвы секс-индустрии, упал он в 6 часов утра 7 сентября, а сообщил только к вечеру 8-го.

Судя по ведомственной полицейской информации, нельзя сказать, что сотрудники отнеслись безразлично к сигналу – на место выезжали ответственный от руководства УМВД и представитель службы участковых. Также из дежурной части 21-го отдела полиции о событии поставили в известность ГУ МВД.

К ночи в городской больнице № 7 на проспекте Солидарности больного освободили от фаллоимитатора, после чего он вновь обратился полицию. Теперь он попросил проверку по его заявлению прекратить, добавив, что все произошло по его неосторожности и противоправных действий в отношении него никто не совершал.

Как прокомментировали в самом 21-м отделе полиции: «Следствие по этому загадочному случаю закончено. Как видите, мы всегда готовы встать на защиту граждан».

После длительного перерыва снова начал ходить в тренажерный зал.
Сегодня наблюдал 2 занятных сцены:

1. Тренажер "Бабочка" - на грудные мышцы:) За тренажером сидит пацан лет 15, средней накаченности для своего возраста. Рядом с ним стоят 2 мужика, оные очень хотят делать с ним упражнения по очереди. Пацан деликатно и витиевато, но упорно не хочет слезать с тренажера, мужики настаивают, но тоже спокойно. Позиция странная - был бы пацан борзым- тут другое дело, а тут именно непонятна причина такого рвения. Упражнения причем делает уже явно через силу и очень часто.
Проходит 5 минут, сажусь и тут .. понимаю. Напротив тренажера- ряд беговых дорожек. Аккурат напротив "бабочки" бежит девушка с ТАКОЙ попой, что будучи женат уже не первый год я почувствовал позывы плоти, чего со мной не случалось в таких ситуациях уже давненько. Что уж тут говорить про 15-летнего пацана...

2. Делаю жим штанги стоя. Тут нужно добавить, что у меня есть особенность физиологического развития - сила растет, а мышцы- практически нет. При этом рост больше 190 см - то бишь внешне похож на длинного дрыща. При этом занимаюсь с перерывами уже лет 15 подряд, без особого рвения, но стабильно. И много лет занимался с реально крутыми инструкторами, поставившими мне хорошую технику по всем упражнениям.
Так вот- делаю упражение и вижу, что рядом начинает делать разводку лежа школьник. Даже нет - ШКОЛЬНИК. Такой фигуры в нашей школе не было ни у одного парня. Она просто точеная, без малейшего изъяна, и накаченная очень красиво. Лицо - как у модели. Девки, уверен, дают даже не по щелчку, а по одному взгляду. При этом упражение делает просто через жопу. То бишь ну вообще неправильно.
Потом начал другое делать - тоже через одно место - техника на нуле полном.
Возникла мысль его поправить, но вовремя представил картину - подходит такой дрыщ к этому модельному пареньку и начинает что то втирать про неправильную технику... мне бы на его месте было бы смешно до усрачки:)

На рынке (жена рассказал).

Стоит продавщица и таким зазывным голосом: "Персик крымский, спелый, сочный..."
Рядом продавец азербайджанец, тихо так но чтобы другие услышали: "А этот пэрсик знает где Крым..."

Хорошую рекламу партии власти только что видела в троллейбусе.
Внизу - логотип ЕР с медведем (все как положено). А вверху другой
рисунок: мужчина в солидном костюме что-то застегивает у себя на груди.
Только вместо головы у того мужика - медвежья морда, и вверху надпись:
"Единая Россия".
И не придерешься: с какой стороны не возьми (простого народа или
властьпридержащих) - реклама партии власти, только каждый видит свое.
Для простого народа: власть с медвежьим оскалом, да и повадки у нее не
лучше, жизнь такая, что выживает тот, у кого больше прав (только что
прочитала про натянутый приговор И. Матвееву, когда судьи и обвинение
своими подставными свидетелями и нужными рычагами вынесли нужный
приговор, сама прошла через это, когда Медведев говорит про поддержку
ученых, а наш губернатор, да и по моему и все руководство страны, чихать
на это хотел, подставные свидетели и нужный приговор нужной судьи, да
Бог им судья, все равно жизнь расставит на свои места, вспомните внуков,
именно внуков, а не внучек, нашего "уважаемого" первого президента, если
кому интересно, то прочитайте в Интернете).

Во времена стародавние учился я в одном столичном вузе. Образование
получал техническое, чтобы по окончании внести посильную лепту в
укрепление оборонной мощи страны. И был дружен с одногруппником, жившим
в общаге в одной комнате с двумя парнями с нашего же курса, но с других
потоков. Один из соседей по комнате, Мишка, имел увлечение –
бодибилдинг, как сказали бы сейчас. Культуристом был или «качался», как
было принято говорить в то время. Ходил в какой-то спортзал,
оборудованный снарядами, вместе с группой единомышленников.

Тут надо пояснить тогдашнюю обстановку. До горбостройки оставалось еще
некоторое время, а застой уже переходил если не в гангрену, то уж точно
в воспалительный процесс. Пара могучих дубов из когорты несокрушимых уже
рухнули под Кремлевскую стену, а в очередь на лафет встал, точнее, лег
третий. И хотя верхушка страны еще выглядела вполне себе дубовой, но
вслед за ней уже вся страна явственно завоняла тухлой рыбой, несмотря на
ГБ-шные штучки Андропова и запоздалую заботу Черненко о душевном
здоровье молодежи. В маразм впадала не только агонизирующая экономика,
порождая дефицит всего и вся, очереди всюду, где только можно, а также
где и нельзя, но и система управления государством вместе со своей
идеологической сферой. Состарились идеологи, перестали мышей ловить. К
примеру, изобрела Джейн Фонда аэробику в своей поганой Америке. И
появились у нее последователи по всему миру. И в Советском Союзе тоже
появились, и начали заниматься по ненашей системе. Будь Суслов помоложе
и поздоровее, не появились бы. Спросил бы, как бывало, тихим голосом:
«Что еще за аэробика?». И все, нету такого явления – аэробики. Примерно
так же вышло и с каратэ, с бодибилдингом. Запретить уже не могли,
возглавить было некому, а одобрить гордость не позволяла. Так и смотрели
сквозь пальцы на существование полуподпольных секций, живущих только на
энтузиазме тренеров при вялом содействии директоров школ и других
заведений, бесплатно пускавших заниматься в спортзалы. Аэробике,
впрочем, повезло больше. Каким-то образом ее вытащили даже на
телевидение, и некоторое время вместо традиционной утренней гимнастики
шла по одному из центральных каналов «ритмическая гимнастика», где
симпатичные девчонки и парни (да-да, и парни тоже) рукомашествовали и
дрыгоножествовали вполне официально. Я ж говорю, маразм поразил всех,
кто должен был бдить, держать и не пущать.

Группа культуристов, в которую входил Мишка, была невелика – человек
пятнадцать. Мишка среди них был почти самый мелкий, потому что ростом не
вышел. Да и бицепс 53 сантиметра в окружности среди них выдающимся
результатом не считался. А самым крупным и мускулистым был мужик по
имени Юрка. Рост, фигура, мускулатура – все высшей пробы. И занимался он
самозабвенно, доводя рельеф до идеала, как ювелир гранит бриллиант. При
таком телосложении, весе и силе, совсем не удивительно, что был Юрка
нетороплив, если не сказать, медлителен, основателен и сосредоточен.
Говорил, как сваи заколачивал – короткими фразами, медленно, с паузами.

Группа себя особо не афишировала, но в определенных кругах славилась
своей методикой согласованных нагрузок и питания, основанной на самых
обычных, доступных продуктах, практически без применения химии. И шли к
ним «подкачаться» известные люди. Валентин Гафт, например, ходил
регулярно. Это сейчас он седой и морщинистый старик, хоть и бодрый для
своих 74 лет, а тогда он был широкоплечий и мускулистый
красавец-мужчина, в расцвете сил. «Здрасте, я ваша тетя» помните?

А кроме того, повадились к ним аэробические девчонки подкачивать свои
ножки, попки и прочие выпуклости. Потому как здоровье от аэробики
прибывает, а рельеф – нет, требуется более тяжелая нагрузка. Те самые
девчонки, с телевидения. Во главе с самой известной среди них, ну
помните – блондинка такая. Я и имя-фамилию помню, да не скажу, сами
вспоминайте.

И вот однажды, по окончании очередной тренировки, закончившейся как
обычно в десятом часу вечера, Юрка решил рассказать в раздевалке казус,
произошедший с ним накануне. В своей обычной манере, медленно, с
минутными паузами, он минут за двадцать изложил суть дела. Оказывается,
приглянулся он той самой блондинке, что вела аэробику по телевизору. А
будучи девушкой целеустремленной, она не стала тратить время на
ухаживание и конфеты-букеты, а взяла быка за рога и предложила Юрке жить
вместе. Сожительствовать. Вступить в гражданский брак. Добрался Юрка до
этого места и сделал очередную паузу, неторопливо и тщательно, как делал
все, укладывая тренировочный костюм в сумку. Все уже давно привыкли к
такому стилю изложения и пережидали перерывы спокойно, без вопросов. Но
эта пауза затянулась минуты на три. Наконец, кто-то не выдержал:
- Ну, а ты что?
Спокойный и неторопливый ответ, как будто паузы вовсе не было:
- А я что?.. – пауза на полминуты. – Мне качаться надо…

Вы слышали, как дрожит здание, когда внутри почти одновременно падают от
смеха десяток мужиков по 100-120 кг каждый? Тонна мяса на бетонный пол?
Ночной сторож подумал что землетрясение.

Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы!
Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же
предупреждают, чем это закончится. Но....
Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7
стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет.
Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и
там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень
больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает...
Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей
не поверит!

Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера
Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы
http://la2.kiev.ua/comm/index.php?showtopic=3567
Преамбула:
Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов)
получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от
безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров.
Амбула:
---------------------------------------------------------------------
Здравствуйте ув. игроки!
Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится,
красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая
загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы
тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз
гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый,
пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить
я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и
рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она
тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда,
на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень
благодарна! Светлана.
----------------------------------------------------------------------
Вот это да ))))
Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень
жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно
раньше пока она окончательно не сломала вашу психику.
----------------------------------------------------------------------
Для Kin.
Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я
не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу
часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню
подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland
могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных,
взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали.
Такая красивая игра располагает любить! Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики?
Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться,
то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или
на крайний случай откланяться.
--------------------------------------------------------------------
Для Kin.
А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те
люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по
компьютерным играм.
Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только
один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз
когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев
много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо
зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана.
-----------------------------------------------------------------------
Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не
проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать
----------------------------------------------------------------------
ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана!
Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека?
----------------------------------------------------------------------
Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в
злосчастных системных кодах этой
великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны
тем людям которые
найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному
кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но
поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со
стороны администраци сервера, так и со стороны игроков.
Будте бдительнее в следующий раз.
---------------------------------------------------------------------
Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему
был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти.
Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете.
Так нельзя!

Для RangerMax.
Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что
эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.

Для Sirenia.
Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят
небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои
знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова.
--------------------------------------------------------------------
Для Nemo.
Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела
дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек,
честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а
вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его
погладить?
----------------------------------------------------------------------
Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не
погибла!!!
Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истребляем, а для
того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и
кабанчикаф
---------------------------------------------------------------------
Для Razor.
Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую,
потому что английский язык очень бедный.
Для Артемка 12.
Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я
вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом
другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно,
что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не
понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете.
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Извините но немогу не вставить свои 5 копеек:
Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше
правильно сказал Юрист:
заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире
гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема
купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку,
хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства.
---------------------------------------------------------------------
Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению,
органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму.
УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно
ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают.
предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть
возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если
вы дадите на пару советов... Будем благодарны.
С уважением, Я.
------------------------------------------------------------------------
дорогая Светлана, не убивайтесь так.

каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной
животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше
прежнего

так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных
животных ничего не грозит
---------------------------------------------------------------------
Для RunForYourLife! =).
Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще
осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к
женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не
правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою
идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То
это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию
в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру
грозит всеобщая дегенерация!
Светлана.

Для BeDbMa.
Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может
кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре
не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем
пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг
и Lee.
---------------------------------------------------------------------
К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы
видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и
многие-многие другие невинные животные.
Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для
зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные
перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная
надежда.

З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем.
--------------------------------------------------------------------
Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),

должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий
надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же
идея с заповедником чертовски хороша.

Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного
начинания:
т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить
выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с
зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться
в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...

если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред
высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас
----------------------------------------------------------------------
Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей
фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать.
Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как
человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в
шутки вопросы достаточно серьезные.
С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )

----------------------------------------------------------------------
Для BeDbMa.
Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу
заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и
посмеемся!

Для Lee.
Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы
немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы
подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми
кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации
заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие,
пушистенькие создания будут рады своему соседу
Светлана.
---------------------------------------------------------------------
Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи
пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло,
сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным
зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только
ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса.
----------------------------------------------------------------------
OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу
не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте
нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре
----------------------------------------------------------------------

Тема имеет продолжение

Давно забытая тема «малые народы».
Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является
предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были
чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие
соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так
сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы.
Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и
забавных случаях из их не легкой службы...
Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и
время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с
«заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает,
сообщу, что территория иностранного судна является территорией
государства, к которому это судно относится. Команда иностранных
грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из
филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать
пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах.
История первая.
В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит:
таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не
нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях
законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен
подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних
животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает
судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда
погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но
однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась
на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело
хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики:
«Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень
солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть?
Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные?
Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес.
История вторая.
Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был
очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали»
русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло
чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня!
Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял
папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить
мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не
курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок.
Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного
сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал
лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не
удобно было при мне выбрасывать.
А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их
«Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор,
всегда была прерогативой филиппинцев.
//Denis

Видимо, эволюция писателя-юмориста состоит в том, что со временем он
перестает писать глупости и начинает их делать. Сужу по себе. Вчера
зашли с супругой в один магазин на Пятницкой. Iляпки, юбочки, сумочки, в
общем, всяческая дамская сбруя. Супруга рассматривает, я критикую. Денег
у меня с собой с хулькин гуй, поэтому я остроумен, как никогда. Лажаю,
на чем свет стоит. Супруга улыбается, покупательницы хихикают,
продавщицы смотрят на меня со свинцовой ненавистью в глазах. Супруга,
перещупав кучу предметов, наконец находит что-то стоящее. Действительно
путную дорогую сумку из черной кожи. Ощупывает ее, разглядывает. Чтобы
побыстрей все закончить, я громко говорю, что данный предмет явно
предназначен для почтенных дам окологробового возраста. И лучше всего
будет смотреться в сложенных на груди бледных ручках. Обратите также
внимание на просторное отделение для завещания и кармашек для запасной
свечки. Отсутствие же кармана для мобильного телефона говорит о том, что
владелица сумки предполагается немобильной. Классический траурный цвет
плюс застежка белого металла прекрасно будут сочетаться с закрытыми
глазами и светлой обувью. В общем, как похоронный аксессуар сумка просто
великолепна, и ее хозяйка, если бы она могла хоть что-то ощущать,
наверняка была бы довольна. Хотя, если все-таки придраться к выделке
кожи...
Короче быстренько тетенька подскочила и сумочку свою из супругиных ручек
вырвала. Действительно, очень немолодая. Она, бедняга, меж юбок шарилась
и сумочку свою временно среди магазинных повесила. А тут мы с супругой.
С длинными руками и языком. Очень, очень неудобненько получилось...
Другие наши приключения - на www.shest.ru

Историю эту мне рассказал начальник штаба нашей части, когда я служил в
ВС РФ. Не буду соблюдать субординацию, т. к. человек я уже давно
гражданский, и скажу, что зовут его Адиль-Мурад (или просто Мурад).
Простите меня, тов. капитан (или уже майор?)!
Было это, когда тов. капитан, будучи на тот момент еще курсантом, со
своим приятелем получили увольнительную на выходные и отправились в
Москву (из Рязани).
И вот на второй день увольнения приятель моего нач. штаба рассказывает
ему, что вчера на дискотеке познакомился с одной девушкой и, что сегодня
в 14.00 они встречаются с ней на Пушкинской площади. Пришли они на Пушку
вместе, а времени до свидания было уйма (около 1,5 часов). И тут Мурад
спрашивает у своего приятеля, как девушку-то зовут. У того растерянность
в глазах - забыл! Помнит, говорит, что как-то на "А"... Все время до
свидания приятели провели за тем, что перебирали все знакомые имена на
"А", но ни одно не подходило.
В назначенный час появляется девушка. Приятелю Мурада надо как-то
представить девушку своему другу... но как?
Он обращается к даме: "Познакомься, это - Мурад".
Поворачивается к другу: "Мурад, познакомься, это -..." (пауза) И тут
девушка представляется сама: "Оксана..."

Кто знает особенности московского "АкАющего" говора, поймет...
Адиль-Мурад Борисович, простите меня, если что-то упустил или исказил.

Илья "Probert"

Разговор в постели:
Я ему: Как тебе мои новые духи?
Он: Ты че, больная, сама себе духи покупать?!
Я: От тебя дождешься!!
Он: Да ты мне повода ни разу не дала...
Я в изумлении: Ну вот и приехали - столько раз давала, а повода так и не
дала.... :)))

трудом открываю глаза. Вокруг непроглядная тьма. Абсолютно ничего не
видно. Паника. Затем она уступает место дрожащим мыслишкам. Очень мокро.
Судя по всему, я где-то в водной среде. Где я очутился, мать вашу?
Так-с, вчера нехуево побухали у одной подруги, затем поехали в бар,
затем на чью-то дачу. Все, логическая цепочка восстановлена. Ай, блядь,
дико башка трещит… Но почему же мне так мокро и сыро, бля? Надо выкурить
сигаретку, расслабиться, подумать. Пытаясь залезть в карман за пачкой, я
с удивлением обнаруживаю, что кармана нет. Равно как и всей одежды
вообще. И вот тут мне становится действительно страшно. А может, я сплю?
Щипаю себя, больно, блядь. Не сон. Приплыли нах. Допился. Пытаясь
приободриться, начинаю шутить сам с собой: А может это “Матрица” нах, и
я пробудился в реальном мире? Нихуя. Когда Нео очухался, у него все было
светло и розово. И кабеля в жопе. У меня кабелей нигде нету, и тотальная
всепоглощающая тьма. Тихий ужас начинает обволакивать меня, страх
пробивается в каждую клетку, в каждый натянутый как струна, нерв. Мокро…
Тихо! Тихо, бля, я сказал! Вы слышали? Да-да, доносятся мужские и
женские голоса. Очень плохо слышно, ничего не могу разобрать. Да где же
я, черт побери!? Блядь, все, терпение лопнуло. Если это и чья-то шутка,
то она ебнутая. В панике начинаю дергаться, пинаться, размахивать
руками. ХУЯК! Вдруг, вся жидкость вокруг меня приходит в движение, и
меня словно снаряд, выталкивает в какой-то узкий туннель. С дикой
скоростью я лечу куда-то вдаль, кажется целую вечность. Потихоньку
очертания прохода начинают сужаться, я вижу свет в конце туннеля. Сердце
бешено дергается, стремясь выскочить из грудной клетки. От пережитого
шока похмелья как не бывало. Все ближе, и ближе конец. Чей-то
нечеловеческий крик, полный боли. А может я в аду, молнией проскакивает
подлая мысль в отказавшем подчиняться и соображать мозгу. Но тут же
опровергается, ввиду своей абсолютной безрассудности. Какие нахуй мокрые
туннели в аду? Абсурд. Внезапная ослепительная вспышка света. Не в силах
справиться с резью в глазах, крепко зажмуриваюсь. Вдруг что-то
подхватывает меня, словно кран и несет куда-то в сторону, а затем вниз.
Любопытство берет верх, разжимаю веки и вижу перед собой громадного
монстра в зеленом одеянии, маске на морде, и очках. Он передает меня
какой-то такой же огромной женщине, которая вся в слезах и поту. На ее
лице - неописуемое счастье. Я не могу даже кричать, губы отказываются
подчиняться. Не в силах больше справляться с навалившимся на меня
кошмаром, я теряю сознание. Отключаюсь, и до моего сознания долетает
фраза: "Поздравляем, у вас мальчик!"

Этот случай, спустя ОЧЧЧЕНЬ многие годы мне сегодня рассказала моя сестра -
уже серьезная дама с мужем и дитем (да и я не без семьи). Подписываюсь
ненастоящим именем.

Во время ее беспутной юности, когда она училась в институте, а я еще в школу
не ходил, наша мама уехала в далекую страну в командировку. Естественно,
сестра с подругой пользовались "флэтом" (однокомнатным) как только можно.
Однажды к ним пришли двое молодых студентов - КАЙФ!!! Но был я - довольно
серьезная обуза. Поэтому была разработана следующая тактика: сестра (или
подруга) с одним из юношей сидят со мной на кухне, отвлекая меня, а другая
в тот момент занимается понятно чем с другим юношей в комнате. Но в один
момент юноша отвлекающий меня пошел покурить, а сестра ушла на минуту в
ванную. Я почему-то попер в комнату и увидел там голую подругу сестры и
не менее голого юношу. И я (лет 5-6) огорченно сказал: "Ну вот, все
раздетые. И я буду раздеваться". И начал стягивать кофту.