Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Бизнес по-американски:

В Америке культ зарабатывания денег, культ работы вообще. Если у тебя в Америке есть работа — чувствуешь себя человеком. Борьба за место идет страшная, много непорядочного — и русскому человеку это бросается в глаза. При этом очень тяжело найти людей, способных качественно выполнить работу. Я постоянно с этим сталкивался.

— Когда?

— Во время ремонта дома, например. Потом, правда, повезло: мы нашли ребят, с которыми даже подружились. Они сделали здорово. Я даже получил удовольствие от того, что отдавал им деньги. Но чаще приходят, наобещают, берут депозиты — и ничего...

— Самый болезненный случай?

— Тоже было связано с домом. Он обогревается газовой горелкой, и вдруг во время самых холодов эта горелка перестала работать. Вызвали мастера, заплатили ему 300 долларов. Все починил, три дня горелка работала — и снова вырубилась. Опять вызвали того же мастера, снова заплатили 300 долларов. История повторилась: горелка работала три дня. И я полез разбираться сам. Этот мастер должен был поменять блок, а вместо этого все перемотал изолентой. От нагревания она лопалась, и он снова приходил получать 300 долларов...

— Как он в глаза вам смотрел после этого?

— Абсолютно нормально. А день спустя я в Нью-Йорке случайно увидел передачу. Там рассказывали о таких же мастерах, которые не то что не чинят — специально ломают! И тебе же приносят огромные счета! Рыночная экономика. Русские люди считают, что это надувательство, для американца — бизнес.

Алексей Яшин, хоккеист

"Это вы ещё не слышали историю про процессор Celeron и Pentium!"
https://www.anekdot.ru/id/1359367/

В конце 70-х в продаже появились микро-калькуляторы по доступной цене. Почти доступной. Простой с шестью арифметическими действиями стоил 14р., сложный — с тригонометрией и логарифмами — больше 30р., точно уже запамятовал.
Поскольку подрабатывал радиотехникой, то в руки попадали и калькуляторы. Правда, ремонтировать в них было нечего, — почистить контакты да грязь удалить.
Так вот что любопытное я обнаружил — у обоих типов калькуляторов потроха были идентичны, различались они только в исполнении, в корпусе.

Сват рассказал. В совковые времена ездили они с новоиспеченной женой на жигулях в свадебное путешествие по Кавказу. И вот в каких-то е@енях на проселочной дороге жена узрела стадо пасущихся ослов голов в 5-6. Попросила остановить, типа: - Ой, они такие няшки!
Ну чо, баба первый раз близко живых ослов видит, - остановился. Подошла она сторожко к самому маленькому и начала со счастливым видом гладить по морде.
Я отвлёкся на карту (про навигатор, тогда и слова такого не знали), а тут слышу сигналят. Гляжу - объезжает меня рейсовый пазик, в котором у заднего окна местные парни пальцами тычут на обочину и угорают не по-детски. Оказывается: пока дорогая, вся такая из себя загорелая, в шортиках и маечке, умильно гладила осла, у того проявилась эрекция, и сами понимаете немаленькая.
Да уж… - заключил сват, - хоть я и поржал тоже, но и ослом себя почувствовал однако.

Красная площадь. Толпа с флагами. Идет снежок. На сцене – ведущий мероприятия.
Ведущий: Друзья, мы собрались здесь, чтобы отпраздновать День народного единства! Давайте же найдем фигуру, которая нас объединяет!
Толпа: Давай!
Ведущий: Предложу свой вариант! Путин!
Половина толпы радостно кричит, другая – свистит и улюлюкает.
Ведущий: Значит, не годится…
Кто-то из толпы: Пушкин!
Одобрительный гул.
Ведущий: Пушкин – отличный вариант! Всем нравится?
Тонкий голос из толпы: Нет, не всем!
Ведущий: А? Что? Кому-то Пушкин не нравится? Покажись!
Показывается школьник.
Школьник (краснея): Ну, мне Пушкин не нравится.
Ведущий (удивленно): Это чем же он тебе не нравится?
Школьник: Ну, а что! Чего они учить заставляют! (грозит куда-то кулачком). И вообще, Баста лучше стихи пишет!
Несколько молодых голосов: Да! Да! Он прав!
Немолодой голос: А еще он негр!
Девичий голос: Верочка Полозкова лучше Пушкина!
Ведущий: Значит, и Пушкин не годится. Тогда кто?
Кто-то из толпы: Гагарин!
Ведущий (радостно): Точно! Гагарин! Первый человек в космосе! Наш, русский!
Толпа одобрительно гудит.
Голос: Это еще доказать надо, что Гагарин в космос летал.
Ведущий (шокировано): Что?
Человек в очках выступает из толпы: А вы читали Виктора Пелевина «Омон Ра»? Вся советская космонавтика – это такой же миф, как коммунизм. О каких полетах в космос могла идти речь, если в те годы Россия жила под соломенными крышами?
Толпа неистовствует, готова разорвать оратора. Но, тем не менее, несколько голосов в поддержку человека в очках звучат.
Ведущий (удрученно): Значит, и Гагарин не годится. Тогда что же нам делать?!
Детский голосок: Котики!
Ведущий: А? Что?
Девочка с котенком на руках: Ко-ти-ки!
Ведущий: Котики нас объединят? А что, и правда! А ну, кто любит котиков?
Толпа восторженно орет.
Ведущий: Да здравствует День народного единства!
Раздается вежливое покашливание.
Собачник с таксой на поводке: Небольшую ремарку позволите?

К чему рука чешется?

Однажды шкета укусил комар. Вообще у нас тут на четырнадцатом комаров не сказать что тучи, так, залетают изредка. Но у шкета с комарами отношения специфические. Если есть где в радиусе километра комар, даже самый дохленький, то он шкета обязательно найдёт, вычислит, и непременно покусает.

Впрочем, речь не о кулинарных качествах шкета с точки зрения комаров. Речь о другом.

Короче, укусил его комар. В левую руку. И вот ходит он, чешет эту свою конечность, и вдруг заявляет.

- Рука-то левая чешется!

- И что?

- К деньгам!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- Бабушка! Это примета такая. Если правая рука чешется, то к знакомству. А если левая - к деньгам!

- Да ну, ерунда!

- Ничего не ерунда!

У бабушки с приметами примерно та же история, как у шкета с комарами. Если есть где какая примета, она бабушку непременно настигнет, овладеет ею, и бабушка начинает в неё свято верить, и тщательно блюсти.

Ронять авторитет бабушки в глазах внука не хотелось. Пришлось перед тем как отправить его на прогулку незаметно выйти на площадку, и потерять там сто рублей.

- Папа, папа! Прикинь, я сто рублей нашел!

- Да ладно! Правда что ли? Покажи!

- Во!

- Ух ты! Действительно!

- Я говорил!? Я говорил!?

Шкет убежал, а я подумал: господи, какие инфантильные дети растут. Десять лет, скоро в армию, а они во всякую чушь верят. В дедморозов, в зубную фею, в бабушкины приметы. Надо с этим что-то делать. У бабушки столько примет - никаких денег не напасёшься.

Нью-Йорк… Стамбул… Не знаю, не бывала, но если кому нужен пример «города контрастов», то это Владивосток. Совсем не редкостью будет практически в любое время года увидеть на наших улицах контрастно экипированных пешеходов – погода может десять раз на дню поменяться. Глянув на море, можно лицезреть рядышком с разнокалиберными теплоходами и парусники, и подводные лодки. Автомобили всех ценовых категорий соседствуют на дорогах, резко превращающихся в «направления» с такими контрастами рельефа и качества покрытия, что гарантируют непрестанный контраст настроений и водителям, и пассажирам.
Тема для веселья владивостокцев в последние дни – оснащение городского транспорта системой безналичной оплаты проезда. Представьте типичную для большинства автобусных маршрутов картинку: терминал для бесконтактной оплаты банковской картой (смартфоном, «умными часами»), установленный в вонючей, дребезжащей «шайтан-арбе», в далекой «юности» бегавшей по улицами южнокорейского города (и поныне украшенной корейскими надписями и занавесками из «прошлой жизни»), но теперь ведомой, как правило, «гостем» из Средней Азии (с весьма своеобразной манерой езды и прочими особенностями поведения).
Разброс мнений пассажиров – в диапазоне от: «Ура! Долой ненавистную мелочь в карманах! Да здравствует прогресс!», до: «Ну-ну, посмотрим как быстро тряска на дорогах, пропадающий сигнал, наконец, сами водилы их выведут из строя». Зачем нам опыт цивилизованных соседей, где используются те же валидаторы пополняемых транспортных карт (брелоков, QR-кодов в телефоне) на входе? Тогда ведь будет просто вход-выход без задержек, нет, пусть будут обычные «магазинные» терминалы, и ни разу не экономящая время процедура на выходе: нажать на зеленую кнопку Enter, затем цифру «1», приложить банковскую карту (ага, ту самую, где не только на проезд денежки лежат), дождаться сигнала о прохождении оплаты (подумаешь, Wi-Fi чего-то сбоит – подождем), получить чек. Мы – город контрастов, мы пойдем другим путем.

Были недавно в Москве, при подходе к ВДНХ увидели рекламу: надпись "Толчок бодрости" и фотография кружки кофе... и все это великолепие прилеплено сбоку уличного био-туалета :) а главное место-то как подобрали, не оставив никаких шансов истолковать слоган рекламы двояко.

Рассказал начальник давненько. Они с супругой по приглашению друзей приехали отдохнуть на берег моря с палатками, складными кухнями, надувными лодками. Дело происходило где-то не очень далеко от посёлка Волчанцы в Приморье, а может около Ливадии или Анны.
Встали большим лагерем, хотя всего три машины, но с палатками, кухнями тентами и лодками получилось очень обширно.
Жена у начальника любит готовить сама свежую пищу всегда. Блюда простые, надежные и вкусные. Но как водится перед выездом все заехали по магазинам, накупили снеди и спиртного, так что вроде первый день готовить и не надо: хватало копченостей, и всякой готовой еды из магазинов, да еще мужики и шашлыки замутили.
К ночи не съели и половины скоропортящегося в жару. Трезвости хватило на то, чтобы упаковать все, перенести в кухню закрыть на все молнии и лечь спать. Отметить нужно что лагерь заметен новизной и качеством снаряги, а также классом автомобилей. Спали все крепко после спиртного. К палатками все привычные, как я понял. На утро оказалось что лагерь обокрали. Но очень специфично - унесли всю готовую к употреблению пищу. И часть посуды в которой была еда. Крупы и т.п. - сырые продукты остались.
Супруга начальника стала за плиту с утра. Приготовила кашу на завтрак и замутила лагман на пляже с самостоятельным изготовлением лапши. На мой взгляд мороки с этим просто валом. Но это не все. Представляю, как всё это воспринималось с соседних лагерей: Старательный повар, красиво готовит ароматные блюда. После лагмана мяса из мини-холодильника хватило еще и на кебабы что ли... День прошел хорошо, разложили лодку, удачно вышли на рыбалку, покупались, поужинали выпили, все тщательно упаковали. Еду положили в предбанники палатки. Ночью прислушивались, контролировали, ничего не слышали. На утро части еды не оказалось. Выдвинули предположение, что часть освободившихся летом с колонии в Волчанцах не торопятся уезжать домой, и некоторое время отдыхают у моря на подножном корму.
Короче стало не на шутку обидно.
Приготовили еду в том числе свежедобытые морепродукты впритык. Поели и легли спать. Слава богу ничего не украли и кухонную утварь не украли и кресла и т.п. Два дня так и жили, на третью ночь был выявлен очень дерзкий поступок: в кухне на утро была часть ранее украденный посуды, а также часть жужой, лишней посуды и лежали тушки уток и кур с запиской: "Одну нам оставьте, пожалуйста". В общем тема для шуток была весь день одна. Но еды приготовили богато из принесенных птиц. Вечером в кухне на стол в чужой кастрюле был оставлен куриный бульон и пакет с домашней лапшой. На утро был взят только бульон и лапша, все остальное не трогали, но оставили живых кур.
Уже около 10 лет прошло. До сих пор гадают, что это было.

Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток -
мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в
гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж
никогда не суется, жалуется мне -

"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком.
Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают

Мать: не дай бог наркотики курят
Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют
Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"

На уроке биологии учительница рассказывала про клонирование. И сказала, что "ваших любимых котов тоже можно клонировать". Чем вызвала бурную реакцию класса. Все начали наперебой обсуждать увлекательнейшую перcпективу иметь двух любимых котов вместо одного. А тут Милли дай и задай вопрос, а будет ли новый кот, то бишь клон, таким же, как прежний кот.
- Это каким же?- поинтересовалась учительница.
- Мой кот кот немного не такой, как все.

Как оказалось, она имела в виду, что он немного .. ну необычного поведения. А случилось это потому, что, в бытность его ребенком кошачьего рода, мать-кошка пару раз роняла его с лестницы. Это когда она, пытаясь перенести его на второй этаж, брала его за загривок и, не удержав, роняла вниз. Дело в том, что живет английская девочка Милли в двухэтажном доме. С тех пор, видно, и повредилось что-то в ее коте.

- Нет, - сказала учительница. - Новый кот уже не будет таким же.
- Жаль, - сказала Милли и расстроилась. Она любила своего, немного повредившегося в уме кота таким, какой он есть. И ей не нужен был его клон.

Навеяно историей про настоящий сыр во времена тотального дефицита, который "продается" и его "можно купить". Мне эти времена хорошо знакомы, и талоны, и очереди и "килограмм в одни руки". А мне запомнилась такая история. Было мне лет 10, иду из больницы, в глаза закапан атропин (смотрели глазное дно, кто знает - глаза выглядят как у бешеного таракана, значки расширены почти на всю радужку), смотреть больно. Замечаю суету возле магазина хозтоваров - неспроста, подумала я. И правда - выкинули в продажу туалетную бумагу (!!!) редкость ужасная. Понимаю, что бежать до дома и обратно чревато тем, что ничего не останется. С собой были какие-то деньги, которых мне хватило рулонов на 8-10. Пакетов в продаже нет, что характерно. Я недолго думая попросила у продавщицы кусок бечевки, нанизала бумагу на нее, и надела эти бусы на шею... До дома добралась благополучно, даже почти никто не оборачивался, разве что заметив дефицит ускорялся в сторону магазина.
Сейчас бы, наверное, изловили и сдали в наркологию - идет радостная девочка с бешеными глазами в бусах из туалетной бумаги до колена...

Зашла как-то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера:
О: - Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.
А: - Дэвушка, а сколько писать?
О: - Ну, сколько вы отправляете?
Азер достаёт деньги и веером показывает:
- Вот столько.
О: - Ну, вот и пишите.
А: - А здесь что писать?
О: - Имя получателя, кому отправляете?
А: - Маме.
О: - Как маму зовут?
А: - Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.
И вручает деньги оператору.

На днях тут иду на обед в столовую. Снег выпал, морозно....
Возле забора стоит куча припаркованных машин в ряд, впритык так стоит.
Я чертыхаюсь про себя, типа "какие козлы, понаставили тут, не пройти".
Напротив самого прохода какое то чмо поставило так свою машину, что
можно лишь боком протиснуться. И тут вижу, что на проеме висит картонка
на проволоке. На нее наклеен листок формата А4, на котором напечатано
"МЕСТО ДЛЯ МУДАКОВ", большими такими буквами. Я отхожу, чтобы
сфотографировать это. Поворачиваюсь и вижу на стекле той самой машины,
что возле проема, лежит листок бумаги, опять того же формата, на котором
написано уже огромными такими буквами "МУДАК". И залито сверху водичкой.
На совесть так сделано, чтоб не оторвать было. ))) Фото тут:
www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/a9af65dbcc3f4ef0993ec5fdcbecab2f/
и тут:
www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/8d6f6690244047e58b1af4e34550bd5e/

Году примерно в 1974 мой отец впервые купил машину - "копейку" цвета
Золотой Охры, и получил водительские права. Его теща, как ей и было
положено по званию, отца ненавидела, но даже она отнеслась к
приобретению с уважением, поэтому изъявила желание покататься.
Сказано-сделано. Ну а где теща, там, конечно и жена с детьми.
И вот в один воскресный день мы всей семьей загружаемся и
приготавливаемся к отправке.
Было прохладно, поэтому отец предусмотрительно заранее включил печку.
Сел за руль, пошевелил рычаг переключения скоростей, поставил на первую
скорость, и начал плавно отжимая сцепление, постепенно добавлять газа.
Машина осталась стоять, где была.
Хм. Еще раз: выжимаем сцепление, переключаем на первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, добавляем газ. Не идет. Ручник, говорите? Да
нет, с ручника он снял.
Было заметно, как он начинает нервничать. Теща добаляла масла: "Вот,
вечно у тебя так! Я ехала к вам через весь город! Лучше бы я пошла на
день рождения к Наталье Савельевне."
Тут из подъезда вышел сосед, тоже автолюбитель. Они вдвоем с отцом
открыли капот, и стали ковыряться.
А ну-ка еще раз: на первую скорость, отжимаем сцепление, добавляем газ:
я - отжимаю/добавляю, а ты - смотри.
Теща стала демонстративно покидать транспортное средство, но ей мешало
пальто и достаточно объемные габариты.
Сосед-автолюбитель сослался на занятость и слинял. Отец продолжил
отжимать-добавлять в одиночестве.
Вдруг на его лице изобразилось облегчение; он в очередной раз
отжал-добавил, предварительно перезапустив зажигание, и мы тронулись.
Оказалось, что все это время зажигание было включено только наполовину,
а шум печки он принимал за шум мотора.

БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ
У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного
шахматного турнира 1890г. в Германии спросили:
- Кто, по-вашему фаворит, кто победит?
- Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у
меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть
с чемпионом мира, а мне нет!

Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал:
«В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!»
Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в
одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами,
стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10%
…А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих
предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции.
После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N.
«Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и
нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему
можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом
трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник
ОБЭП?»
Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако

Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика.
Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу,
стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились,
поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял.
Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее:
"Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя
в тюрьме или у следователя.

Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод:
"Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".

Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько
медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и
не открыл. Партизан растет.

И со старухой бывает порнуха.

Сказать, что Эдик был сильно пьющим, значило бы не сказать ничего.
Количество спиртного, имеющего потенциал быть выпитым, измерялось либо
размером желудка Эдика, либо наличием такового вообще, например в баре,
на свадьбе, в природе и т.д.
С возрастом (мы знакомы 15 лет ) частота употребления спиртного моим
товарищем сильно уменьшилась, практически до раза-двух в неделю, но
количестсво продолжало оставаться неизменным: ящик, ведро, канистра,
цистерна, вино-водочный склад и т.п.
Я, конечно, сильно утрирую, но делаю это намеренно, ибо "пивцом" Эдик
был незаурядным.

И ведь никто и никогда не видел, чтобы ему случилось от спиртного плохо:
никогда никакого алкогольного отравления, пьяного угара, белолошадной
горячки, и т.д. Даже утренний бодун, торжественно приходящий ко всем, к
Эдику симпатий не испытывал.
Нет, пьянеть он конечно пьянел, говорил глупости, шутил грубо и
невпопад, но мордой в тарелке не лежал никогда.
Предметом своей гордости алкогольную стойкость Эдик не считал, пить с
ним никого силой не заставлял, и на отказывающихся не обижался.
Однажды я спросили его:
- Эд, а было тебе хотя бы разик плохо, ну или чуть-чуть плоховато с
перепоя?"
- Было, - говорит, - один раз. Однажды на пасху пили с шурином самогон с
утра до обеда, а потом в парк пошли на каруселях кататься. После
американских горок сблевал я, честно. А кроме этого - не помню больше.
Одним словом, обычный нормальный парень, а что сильно пющий - то не
грех, а способность.

А недавно поведала мне жена Эдика историю о нем, смеялся я до слез,
потому как смешно было. Если бы мне кто другой такое рассказал, я бы не
поверил. А так, жена на мужа клеветать не станет.

Поехали мы как-то на шашлыки семьями, обычный субботний выезд, четыре
пары с детьми.
Лес недалеко от города Беит Шемеш. Все не плохо, и день выдался хороший,
но народу в лесу было дохрена, все поляны заняты, потому кружили мы
минут 40, пока место нашли.
Дальше расклад обычный: пожарили мясо, уселись пить.
Макс привез две бутылки украинской Перцовки. Я Перцовку не пью, просто
не люблю. Макс, когда Абсолют увидел тоже отказался.
- Кому, - спрашиваю, - ты Перцовку привез?
Глазом не моргая отвечает:
- Эдику. Мне, говорит, 3 бутылки подарили. Я одну попил, плохо мне от
нее. Вот и решил на пикник взять, ты же знаешь, Эдику похуй, что пить.
Эдику, таки да, похуй, он спокойно за пару часов две бутылки приговорил
и поначалу ни в одном глазу.
Но еще через часик смотрим, водит-то нашего алкогольного героя из
стороны в сторону. Как-то не обычно?! Такого никто из нас ранее не
видел.
К вечеру, когда собрались разъезжаться, мы с трудом уговорили Эдика за
руль не садиться. Пристегнули его справа, Анька за руль уселась. Друг
наш даже попрощаться руки не поднял, как машина тронулась, голову на
грудь уронил.
Странно конечно, на Эда не похоже, решили может болен, попрощались,
разъехались.
Я попозже перезвонил, Анька говорит все нормально, спит муж видимо
приболел, ты что не знаешь его, он же монстр, для него две бытылки
перцовки - пыль.
А на самом деле все было иначе, просто Эдик постеснялся рассказывать и
Аньке запретил.

Покружили они по лесным ухабинам минут 40 пока выехали на трассу, Эдьку
бедного трясло всего как в лихорадке, Анька уже волноваться начала,
раньше такого никогда не было.
Едут по трассе. Там в одном месте есть светофор, довольно длинный -
остановились. Справа от их машины останавливается форд и водитель
пытается что-то спросить на английском.
Анька открывает автоматическое окно справа, собралась отвечать.
Вдруг Эдик начинает издавать глубокие внутриутробные звуки, высовывает
голову в окно и... блюет в лицо водителя соседней машины. Не просто
блюет, а как в кино "Экзорсист" струя как из брансбойта мощная и
ревущая. Водитель форда приняв струю рвоты в лицо непроизвольно
наклоняется, и Эдик второй раз, уже в пустое окно на спину бедолаги.
Анька вовремя сообразила, закрывает окно и рвет с перекрестка когти.
Говорит сама была не своя. Одновременно смешно, потому как не каждый
день такое увидишь, неудобно, иностранец помощи просил, а теперь сидит в
форде на перекрестке весь обблеваный, и за Эдьку страшно, плохо ему
совсем было, видимо.
Эд на следующий день отошел, и зарекся: перцовку больше не пить, и
вообще быть поразборчивее.
Аньке наказал никому не рассказывать.
Такая вот история.
Какой из нее вывод?
1. Алкоголь он велик и могуч как Гудвин, и нехуй тут.
2. Не всегда на простой вопрос на перекрестке можно получить
исчерпывающий ответ.
3. и последнее, какое все-таки говно украинская Перцовка!

Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в
квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со
знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику
"переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи
преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше
прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может,
выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго.
Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой...
Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А
Вика не приходила... И хорошо".
По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу.
- Леха, а че ты вчера с Викой-то?..
- Приходила что ли?!
- Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА,
ШАЛАВА!"

Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой
(п)теннис».
В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на
первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй
себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль,
забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал
«Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)

Экстремалка

Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья.
Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину,
отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь
к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой
страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя,
дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои
психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины,
называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из
талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал
интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав
соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у
специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А
что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем
годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы
зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал
меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля
безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется,
хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча
пальчиком в голубую банку Левенбрау - Смотри, "ПЕЖО" уже пиво выпускать
начали!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа
"Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто
падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.

Историю эту поведал Олег Митяев.
Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот
происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала
местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни:
"Видела я этого Моисеева. Все говорят: `Голубой, голубой`. Но я что-то
не заметила. Бледный он какой-то."

Питер. Вокруг метро "Гражданский проспект" арабы уже много лет торгуют
шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты - ларьки с русскими блинами
и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:"Граждане! Покупая
шаверму, вы помогаете Бен Ладену!"

Зарисовка.
Стою в очереди к палатке. Прямо передо мной - молодой человек
интеллигентного вида в длинном плаще и шТляпе. К нему подходит
ясно кто, ясно какой, ясно какого вида и ясно в чем.
Следует традиционное "Братан, ну выручи, ну давай, ну рублей
пяток..." - затем мотивация: "Я вот только-только с зоны, ну дай..."
Молодой человек, уже доставая портмонЭ, испепеляет его взором
ледЯных очей и горделиво излагает: "А у меня - дети, и их кормить
надо!" - и уже нормальным голосом, в окошко палатки: "Бутылку
"Праздничной", пожалуйста, и два очаковских джина по поллитра".
Синяк уходит посрамленный таким чадолюбием, размышляя о том, кто же
на его могилку придет со слезами на глазах и словами: "А помнишь,
папочка, когда я был маленький, ты всегда приносил мне после работы
вкусную и нежную водку и ласковый джин с пузырьками?"
Выпьем же за умение обосновать - как зоной, так и чадАми. Обе причины
уважительны. Особенно если нужно "и немедленно выпить".

Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:

В современный салон срочно требуется маникюрша и
парикмахер на полный и неполный рабочий день.
Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.

Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!