Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Некоторые предлагают отменить рекламу или хотя бы уменьшить ее количество.
Категорически возражаю.
Потому что иначе перестану получать удовольствие от ее очередных вывихов.
Вот, например, как бы я узнал о тяжелой семейной доле великой (да, что там – величайшей!) звезды современной эстрады, которая (вернее, который) сам стирает вещи семьи, не иначе как уже почти стер кожу на ручках.
А иначе откуда бы он узнал, что именно этот гель для стирки – лучший.
В нашей деревне несознательные бабы до сих пор стирают белье в проруби, и полощут там же, и все с хозяйственным мылом.
А надо – гелем, как велит звезда!

Реклама – это ж вообще-то прекрасный способ заработать.
Для многих, но не для всех…
Например, телевидение имеет с этого весьма серьезные доходы от рекламодателей.
И что ж, рекламодатели в убытке?
Ничуть не бывало, все эти деньги они немедленно включат в цену товара, за который заплачу я, ну и вы тоже…
Получается, что за счастье узнать, каким гелем стирать белье я уже недурственно заплатил, может быть, не один раз, хотя и не заказывал рекламу ни в каком виде.
Хуже того, от кучного попадания на нее при перещелкивании каналов на телевизоре у меня еще и настроение падает.
То есть, я плачу деньги, и у меня же падает настроение.
А повышается, признаюсь, исключительно от великих звезд, демонстрирующих мне (и вам) свои прачечные умения.
Выходит, что и я в выигрыше ?
Просто блестяще организовано дело…

Поехал на работу, не зная, что сегодня выходной – всем в нашей конторе сказали, что приезжать в офис не нужно, так как электричество отрубили и делать там нечего, а мне НЕ сказали, наверно, чтобы поиздеваться лишний раз, у начальника Миши такие приколы…
Жду 83-ю маршрутку, пялясь по сторонам на молодых девок, и тут вижу…
Женщина лет 30-50, возраст не определишь, подстрижена налысо, с тростью и, самое главное, в чем-то, очень напоминающем ночную ситцевую рубашку. Присмотревшись, я понял, что это и есть ночная рубашка. Наклонилась, стала доставать деньги из холщовой пузатой сумки, чтобы расплатиться за ягоды, которыми торгуют на остановке, и всем стало понятно, что она без нижнего белья.
А я ещё заметил, что она к тому же и без обуви, в одних черных носках по щиколотку. Кто-то любит фотографировать людей, которые ходят летом в черных носках, но я не из таких.
Мелькнула мысль подойти, обнять её, шепнуть на ухо: что же вы, дорогая, так же нельзя, вышли на улицу босиком, давайте сходим в «Шмотку», я куплю вам сланцы за 150 рублей…
Это мой город, моя Родина…
Но я этого не сделал, я лишь сильнее сжал челюсти и проводил её взглядом, пока она, ковыляя, не скрылась в супермаркете. Что с ней будет в большом магазине, не забудет ли она сдать свою сумку в камеру хранения, а потом расплатиться за покупки на кассе? Блин, блин, блин!.. Вдруг её задержит охрана, сдаст в милицию, как воровку, а она ведь просто сумасшедшая?..

Коллега недавно рассказала:
- Пол ночи крутила банки с соленьями на зиму. Утром еду в метро на работу. На своей конечной успела сесть на свободное место и как-то незаметно для себя, отрубилась. И снится мне, что купаюсь я в море на Кипре. Солнышко светит, водичка голубая прозрачная… Подплывает ко мне дельфин и тычет в меня носом, поиграть видимо хочет. И так настойчиво тычет.
Тут я проснулась.
Ну как «проснулась», - мужчина, сидевший рядом, разбудил. Смотрит недобро и говорит: - Женщина, мало того, что вы на меня легли и спите, так вы ещё и храпите!

Испанский стыд!..

Профессиональный слэнг или профдеформация?

Иду по улице, рядом идет собачник с собакой, на встречу другой с двумя. Они поравнялись и собачки начали "приветствовать" друг друга как у них заведено, то есть нюхать под хвостом
- Ой, какие ваши, не буйные?
- Нет, мои мальчики не кусаются
- А, понятно, у меня девочка
- Тогда тем более не волнуйтесь, они у меня ОТФАБЕРЖЕЛЕННЫЕ

Совершенно непонятное слово резануло слух и ушло пару секунд на осознание смысла. А теперь внимание вопрос - это профессиональный слэнг собаководов или фантазии местного разлива?

Аксиома:
Ослоёбы, переехавшие из Ослоёбии, не перестают быть ослоёбами — дух Ослоёбии живёт в них и передаётся последующим поколениям молодых ослоёбов.
Следствия аксиомы:
Ограничить до минимума эмиграцию ослоёбов из Ослоёбии в страны, где ослоёбские настроения не разделяются местным населением.
Ослоёб несчастлив на чужбине. Более того, в отместку за свою ностальгию по Ослоёбии он жестоко мстит приютившей его стране и местному населению.
Переселённый ослоёб — несчастный ослоёб, который нуждается в постоянном наблюдении за прогрессом его излечения от врождённого ослоёбства. При отсутствии прогресса единственным лечением будет немедленное насильственное возвращение ослоёба с семьёй в Ослоёбию.
Во время вспышки ослоёбства единственно действенным способом ограничения эпидемии ослоёбства являются строгий карантин с тотальным запретом покидать пределы Ослоёбии.
Дисклеймер: ослоёб — собирательный образ, совсем не обязательно вовлечённый в активное исповедование и догматическое следование учению ослоёбства.
Во время написания этой статьи ни один ослоёб не пострадал.
А зря...

У нас в отделе все все знают и не только прикрывают друг друга если что, но и прикалываются. И вот наша начальница однажды принесла на работу дочкин учебник игры на фортепиано, ей надо отксерокопить 10 экземпляров для музшколы. Ну воспользоваться служебным ресурсом, так сказать. Ну она и попросила ребят в копировалке к концу рабочего дня. Мы глянули конечно, 190 страниц нот, умножаем на десять, почти четыре пачки бумаги, нормально так...

Но через час коробка с бумагами была у нее на столе. Начинает она раскладывать и замирает, глядя на обложку. Там простенький рисунок фортепиано и название “ФОРТЕПИАННАЯ ИГРА” и блеклая приписка тем же шрифтом “ПАЛЬЦАМИ РУК”. Ну е-мое, вот сволочи ведь! Ведь специально сделано, посидеть ведь надо было…

Тут пошли реплики, а может ничего страшного, никто не заметит. И правильно, не ног же. Тут мужики стали припоминать армейские шутки в стиле Ржевского, кто чем только не играл на породистом инструменте. Начальница побагровела, но нашла казалось самое правильное решение - сдирать обложки. Но последний совет полистать тетрадки, не добавлено ли там каких иллюстраций, добило ее окончательно.

Шутки шутками, но так нельзя с людьми.

Про влияние синематографа.
Когда то давно придавно, мы стояли и беседовали на стройке одного дома. И я сказал, что неплохо бы было съездить в Германию и поучиться. Посмотреть как работают немцы. И тут Ванька-сантехник, маленького роста, вечно суетной, вечно чумазый, с авторитетом сказал: "Ой знаю я этих немцев..!" Мы перестали говорить и с интересом уставились на Ваньку. Я лично подумал, что Ванька там уже был. И тут Ванька точно так же, важно, продолжил: "Там в Германии, как только сантехник приходит на вызов, то ему сразу дают!"
Мы грохнулись в тот момент!

Сыну 1,9. Говорит неплохо, с женой занимаемся им. Что-то хватает слёту из наших разговоров. Собираются они вдвоём на прогулку в парк, а супруга чего-то залипла у телевизора. Сын смотрел на неё с минуту, затем подошёл, дёрнул за штанину и, собрав брови в кучу, выдал: "Мама, адияйся!!! Потом отошёл, вздохнул и добил: "Усталь..." Я понял, что сын вырос...

Про то, как реакция слушателя оказалась забавнее старого анекдота.
Время: начало 1990-х.
Место: Москва, общежитие РАН.
Обстоятельства: вся общага – «гремучий интернационал», собственный блок из-за повышенной концентрации гостей-соотечественников соседки ласково называю «грузинятник». «Дружба народов» - дежурная тема и сплетен, и приколов, и разборок.
Как-то раз мирные соседские посиделки дошли до обмена анекдотами на данный предмет. Рассказываю, что еще в детстве слышала такой образчик неполиткорректности:
«Папе-грузину сын задает вопрос:
- Если человек произошел от обезьяны, как же получились разные национальности?
- Вах, сынок, обезьяны тоже разные: вот мы – грузины, произошли от самой красивой и умной обезьяны шимпанидзе; армяне произошли от мелкой и мерзкой обезьяны макакян; русские произошли от большой, сильной, но глупой обезьяны гаврила; евреи – от трусливой, но очень хитрой обезьяны абрамгутанг.
- А от кого произошли негры, китайцы?
- Ара, это уже от них произошли обезьяны!»
Реакция уроженки солнечного Кутаиси (без намека на иронию):
- Вот! Значит, вы уже с детства знали, что грузины самые красивые и умные!

Жила полгода в Австралии, в небольшом посёлке на Central Coast, 100 км к северу от Сиднея. Мне приспичило купить швабру определённого фасона. Квартирохозяин по моей просьбе повёз меня в огромный хозяйственный магазин. Там огромные торговые центры, стоят огромные ангары, где есть всё. Нужной швабры не было! Спросить не у кого, в середине дня мы там одни. Вдруг в поле зрения появляется немолодая пара, смотрят товары. Я прислушиваюсь, но не могу понять, на каком языке они говорят, очень уж тихо беседуют. Рассмотрев их повнимательнее, я подошла и спросила по-русски, где купить такую-то швабру. Они ответили, потом по-английски объяснили моему спутнику. Он настолько обалдел, что только повторял: "Тут ближе Сиднея никаких русских нет, как ты догадалась???" Я ответила: "Ну, мне очень нужна эта швабра".

Вслед истории "про настоящий сыр".Не смешно,зато правда жизни.
Когда мой муж приехал в первый раз из своей жирной Голландии в нашу тощую оголодавшую Молдову 90-х годов,пошли мы вместе по продукты в магазин-самый большой и роскошный супермаркет города.В отделе сыров-аж 10 сортов .Среди них самый популярный -"голландский". Предлагаю выбрать именно этот. Муж ,выслушав перевод и обьяснения,продолжает с недоумением вопрошать " Голландский какой? Гауда,Эдам,Лимбургский,Амстердаммер старый?" Мне это показалось просто выпендрежем.Чуть позже я прочла в газете статистику,согласно которой 40% молдавского населения никогда в жизни не пробовали желтых сыров твердых сортов,потому что он им не по карману. Я отчасти относилась к этой категории- держалась диеты.
А когда я потом переехала в Голландию и стала на рынке покупать сыр ( которых там великое множество сортов ),то выбор выглядел так- с моей стороны на тщательно выученном и выговариваемом голландском,что сразу выдает иммигранта-первогодка,
" мне вот этот в больших дырках,вон тот в зеленых звездочках, и этот вонюченький с маленкими дырочками." Продавец,не скрываясь хихикая , переводит для себя " 300 грамм Эдам....200 грамм фермерского с крапивой, 200 грамм лимбурга...".Причем он всегда меня понимал,гад-не первый год на туристских тропах работал.

В своё время выходила газета «Иностранец» и там иногда печатали обьявления Инюрколлегии для розыска российских родственников людей скончавшихся за границей, чтобы эти родственники могли получить наследство. В этой рубрике эти скорбные объявления печатались с добавлением юмора, иногда юмора довольно черного. Самих шуток уже не помню, но запомнилось одно обьявление, но поскольку имя того человека, естественно запамятовал, назовём его Ваня (Иван Иванович) Смирнов.
Родился он в Приморье (может во Владивостоке?) в начале 20 века в очень бедной семье. Однажды Ваня подслушал, как родители жалуясь на бедность решили отдать его в приют. Ване в приют очень не хотелось, он сбежал из дома. Забежал в порт. Как-то пролез на американский корабль и спрятался.
Корабль отправился через океан к берегам родного континента и тут (прямо в море) русского мальчишку-зайца нашли матросы. Будь это в фильме – злые матросы выбросили бы бедного «зайца» за борт, но к счастью это была реальная жизнь, и русского беглеца решил усыновить один из американских матросов. По приходе в Сан-Франциско он сдал его своей законной семье. Так стал жить-поживать Ваня на другом конце Земного шара.
Прошли годы и десятилетия. Ваня вырос, постарел, а на его исторической родине много всякого произошло. В 1970ые годы пожилой американский гражданин, бывший когда-то русским мальчиком Ваней, приезжал во Владивосток и искал своих родственников. Но никого не нашёл.
Когда я читал газету (примерно в конце 1990х годов) Ваня уже скончался в довольно преклонном возрасте. Искали его живущих в России хоть дальних родственников, чтобы они что-то получили из наследства. Шутник оформлявший это объявление написал «давайте – заберите эти деньги себе в Россию, или они уйдут в американскую казну, Клинтон их отдаст на заём нашему правительству и тогда их в России никто не увидит!»

Может, не очень смешно, но меня позабавило.
У меня есть семитомное издание сочинений Э. С. Гарднера - про Перри
Мейсона, давнишнего года выпуска.
Издано компанией с очаровательным названием "Енд" (Подозреваю, что это
неудачная транскрипция английского слова End. Если так, то им следовало
пойти дальше и назвать компанию "Зе Енд"). Но суть не в этом.
Так вышло, что на днях я случайно открыла одну из книг на последней
странице, там, где печатается информация о количестве тиражей,
типографии и перечень выпускающих лиц.
Так вот, предлагаю этот перечень вашему вниманию:

Составитель - В. Глов, Редактор - В. Пров, Технический редактор -
Е. Шлова.
Художественный редактор - Т. Цова, Корректор - О. Ушева.

Интересно, это работодатель так прикололся, собрав этих людей вместе,
или наборщик был под воздействием чудо-травы?

На работе сослуживец купил машину. С рук, за 25 штук. Само собой, она
не ездит. Только по большим праздникам.
А у него права купленные несколько лет на полке валяются, дай, думает,
хоть ездить немного научусь, заодно, может, что-нибудь в машинах
понимать начну.
Все равно, за городом живет.
Вчера приходит на работу. Попал, говорит, в аварию.
- Как? - восклицаю я.
- Вчера починил кое-как. Выехал за ворота, проехал метров сто.
Сломалось. Плюнул, решил съездить в автосервис. Проезжающего мимо
попросил дотянуть на тросе.
И при подъезде в сервису въехал доброхоту в зад.

Понадобился мне тут текстик один. Льва нашего Николаича Толстого.
Ну, иду в бест-лайбрари, отыскиваю графа, смотрю список, что там у нас
в наличии.
Сбоку вываливается рекламка - Советуем вам обратить внимание на
следующих авторов: де Сад, маркиз...
Однако.

Симуляция. И симулянты.

Смешно. Но, все-таки, не очень

Меня бросила жена...
На произвол судьбы.
Спросила:
- Ты едешь?
На дачу, значит.
- Нет! - честно ответил я.
- Притворяешься?
- Как всегда!

А надо сказать, что я больше десяти лет "кошу" под больного. Якобы,
сердце. Якобы стенокардия (какое красивое название!) или по-простому
"жаба".
Честно сказать, с годами у меня это получается все лучше и лучше.
Я уже начал дышать так, что посторонние догадываются, что я "кошу" под
больного.
Один лишь коллега раскусил меня сразу и так вот, прямо в лоб мне, и
говорит:
- Симулянт ты, а не больной.
На что я отвечаю:
- Конечно!
Теперь я на чей-нибудь вопрос(праздный конечно!):
- Как здоровье?
Бодро отвечаю:
- Исключительное!
Следует завистливый вздох спрашивающего:
- Эх! Мне бы так!
А чему, спрашивается, завидовать? Хочешь исключительного, бери и
потихоньку исключай что-нибудь... Начни, например, с водки. Или даже,
для начала, с пива. Исключи!
Затем - жирное, соленое, мясное, кофе, табак и так далее. Все самое
вкусное, а значит и самое вредное. Забудь! Ведь заявил же один врач:
- Я тридцать лет не ем колбасы. А вкус ее помню!
Вот и ты помни, а есть не ешь. Тем более, что потребительская корзина не
очень-то позволяет ее есть. Так сбалансирована, что отказ от чего либо
вкусненького(а значит и очень вредного!- повторяюсь) не составляет
проблем.
Со временем можно исключить и жену, имею в виду близость там всякую.
Исключи всякие волнения, потому как они эту жабу раздражают. Что? Нет
жабы?
Будет! Этого не надо даже хотеть! Это будет само собой.
Поругайся один раз, по-настоящему, с женой! Чтобы вдрызг! Чтобы она ушла
из дома, задрав хвост трубой. К другому мужику!
Что? Опять нету?
Нет у нее другого мужика, кроме тебя, любимого?
Ну и силен ты, мужик! Придется попробовать еще раз, не то
исключительного здоровья так и не приобретешь.
Я пошел уже дальше.
Теперь на тот же праздный вопрос вежливости:
- Как здоровье?
Я смело отвечаю:
- Отличное!
И не вру. У меня в самом деле здоровье отличное от его здоровья.
Вот только теперь опасаюсь: не переборщить бы.
А, то вот был у меня хороший знакомый.
У него, правда, симуляция была другого рода. Он перенес обширный инфаркт
на ногах. Прямо в поликлинике.
Он, как положено отсидел в очереди к терапевту всего какой-то час. Ну,
может быть, чуть больше. Его послали дальше. Пока на кардиограмму. Там
он тоже посидел минут сорок-пятьдесят. Но не час же!
Ему, чудаку, сделали кардиограмму и сказали, иди, мол. Никаких таких
измененений не обнаружено. Результат расшифровки направим на твой
участок. А ему что-то кажется, что что-то не то. Вроде как он сейчас уже
упадет. Но раз сказали иди, то он и пошел. Правда, адрес ему не сказали,
куда идти. Сказали бы:
- Иди на три буквы!
Глядишь, он и до Уфы дошел бы.
А раз не сказали, то он выйдя из поликлиники и задумался: "А куда же мне
идти? А в какую сторону мой дом?" И не может вспомнить. Ну и зря
остановился!
Выбежали из поликлиники какие-то крепкие мужики, взяли его не совсем
вежливо под локотки и стали запихивать в машину. Он конечно возражает:
- В чем, собственно, дело?
Ему, ненормальному, вежливо так разъясняют: "Ошибочка, мол, вышла. Врач
недоглядела кардиограмму. Очки у ней был не те. Диоптрий не хватало. А у
тебя обширный инфаркт. И может мы тебя до больницы и не довезем".
Знакомый испугался: "И что? Где же вы меня бросите?" Забоялся, значит,
что его в машину пихают, чтобы куда-нибудь вывезти и выбросить. Концы,
мол, в воду... Чтобы без ошибок...
Ну, это в нем уже жаба заговорила. Жаба, она всего боится. То собак. То
смерти. Поэтому и лекарства такие дают от страхов всяких. Чтобы не
боялся, значит. Как солдату его законные, наркомовские, сто граммов. Для
смелости.
Ну, все-таки довезли его до больницы. Реанимация там. Капельницы разные
и прочая глупость. Месяц в больнице, полгода на больничном. А на работе
его место (хорошее место, денежное!) уже занято. Иди дружок на пенсию,
по инвалидности. Пенсия солидная! Миллионы!
И отдыхать будешь, и миллионы! Во, как! Забота!
Ну, конечно, этих миллионов будет поменьше, чем на работе, но всего в
четыре раза. Живи-не хочу. И радуйся!
Вот он и стал радоваться! Когда ни встретишь его:
- Как жизнь?
Он:
- Лучше всех!
И веселый такой, довольный.
Ну и протянул он все-таки, несмотря ни на что, в довольствии еще года
три, может - четыре. А потом не схотел. Ушел. Совсем.

Вот я и думаю: не надо увлекаться. Не буду говорить, что лучше всех. Мне
хватит и отличного здоровья. А уходить я не хотел бы совсем, а уж рано
уходить и подавно.
Правда, жаба она липнет к сердечным людям, к тем у кого сердце есть.
А у меня его нет. Поэтому мне хочется смеяться, когда врач на обходе
спросит:
- Боли в сердце есть?
Отвечаю:
- У меня нет сердца!
Смотрит, как на идиота (почему - как?), не верит, что нет сердца у меня.
Приходится говорить:
- Спросите у моей жены, есть у меня сердце или нет. И она вам все
обскажет.
А в начале, когда я только начал "косить" под больного, у меня были
боли. Нет, у меня были БОЛИ В СЕРДЦЕ. Видимо, тогда у меня было сердце.
Или я "косил" под сердечного?
Опять же кардиограмма показала, что никаких болей в сердце нет, все это
выдумка и ложь (что и соответствовало действительности).
Сочинил, что сначала каждые пять минут уколы толстой иглой со всего маху
в сердце. Потом фантазия разыгралась и сочинил ежеминутный укол еще
более толстой иглой и с большего маху и прямо в самую чувствительную
точку сердца. Потом пошел еще дальше в своих фантазиях и сочинил, что
ежесекундно колят меня толстенной злой иглой в уже израненное в кровь
сердце. И даже в панике пошел к врачу, отсидел бог знает какую очередь
на прием, отсидел очередь на кардиограмму и ежесекундно ожидал
последнего, совсем, укола в сердце, КОТОРОГО НЕТ!
А ведь кардиограмма по-русски (!) показала, что никаких отклонений в
работе сердца нет. Все это выдумки, высосанные из пальца. А вот теперь
еще и закодированные в электронных кривулях-графиках .
Пришлось отказаться от болей в сердце. И тем более, что новейшие
исследования показали полное отсутствие сердца, как такового в
организме. Конечно что-то такое там где-то есть. Помпа какая-нибудь, по
типу корабельной. Что-то там кровь качает и, даже, похрюкивает и
временами всхлипывает.
Так что, господа, симулируя - не завирайтесь!
Потому и жены вас бросают. На произвол судьбы. Врать не умеете!

У сотрудницы жены муж досимулировался до того, что и загнулся. Он целыми
днями валялся на диване (не мог на полу!), да попивал водочку (ну любил
он ее, водочку! А может для смелости... наркомовские). Жена над ним
тряслась и вообще. А он оказался непорядочным. Взял и отдал концы.
Досимулировался.

Я, с дуру, решил поехать в санаторий. Подлечиться, якобы, значит.
Через профком(еще жив был профком!) заполучил путевку в санаторий
"Сибирь". Санаторий отличный, врать не буду. Поскольку санаториев до сих
пор никаких не видел. Только пансионат. Без лечения.
А этот, так поразил-наповал! Корпус красавец. Охрана на входе на
территорю санатория. Охрана по типу ОМОН на входе в здание. При заезде
от ворот идешь пешком метров триста, а то и все пятьсот. С чемоданом,
ого-го!
Разминка. И проверка. Дойдешь или нет. Не дойдешь - значит клиент не
состоялся, давай другого.
А природа живописнейшая! Сосны! Асфальтовые извилистые тропы. Корт.
Танцверанда. Терренкур. Пруд с карасями. И шашлычная на берегу пруда.
В здании шесть лифтов на все семь (или восемь) этажей.
Комнаты на двоих. Или на одного. Это как закажешь.
При приеме врач спрашивает (и записывает):
- При подъеме на какой этаж начинаете задыхаться?
Отвечаю:
- На третий.
Зафиксировано. Следующий прием через пятнадцать дней (чтобы
скорректировать лечение, если надо). А путевка на двадцать дней. Еще аж
пять дней можно лечиться по скорректированному варианту!
На приеме (через пятнадцать дней!):
- Поднимаясь на какой этаж начинаете задыхаться?
Отвечаю:
- Знаете, на лифте поднимаюсь на любой этаж без одышки. А пешком - на
третий.
С громадным энтузиазмом и великой радостью в голосе, врач:
- Вот видите! Хуже не стало!
Я сражен наповал. А я-то по глупости своей думал, что лечение
производится для того, чтобы стало лучше!

И она оказалась права.
За один день до отъезда, начало побаливать сердце, то, которое в
отсутствии.
Через один день после приезда домой, скорая увезла меня в больницу.
"Докосился"!
Хуже стало мне не в санатории, а дома!
Да здравствует наша всенародная, бесплатная, сверхэффективная медицина!
Ура!

Микалович

Мне 33 года, работаю менеджером в одной крупной компании. Под конец
рабочего дня заходит в офис книгоноша (охрана лопухнулась, им приказано
таких не пущать) с огромной сумкой, и, с широкой улыбкой на физиономии,
начинает впаривать какой-то толстенный энциклопедический словарь с
цветными картинками, при этом все время повторяя скороговоркой, что у
них идет рекламная акция, и в любом книжном магазине эта книга стоит
раза в 3 дороже, хотя ежу понятно, что это все туфта. Я словарем не
впечатлился и вернул ему назад, но тут он, спросив о наличии детей, и не
дав мне опомниться, вывалил на стол кучу детских книжечек, от 3 до 5
лет, на что я ему отвечаю, что мой ребенок уже постарше этих книжек и
ему 10 лет. Этот придурок смотрит на меня и вдруг спрашивает: «Ну может
у вас есть племянники, внуки?.. » Я плакалъ…

Текст был прислан без разрешения автора.
Убран по требованию автора.

СевГТУ, лекция по физике, 1-й курс, перемена между полупарами. Сидим,
едим печенье. Однокурсник Ваня сидит рядом, что-то рисует. Происходит
следующий диалог:
- Ваня, будешь печенье?
- Ты что, его с пола подняла?
- Почему????
- А что ж ты мне его даешь?..............
manya

Служил я во Внутренних Войсках в Петрозаводске, в/ч 5600. На КМБ нас
муштровали сильно, очень сильно. Особенно по части строевой. Знаете ли:
"РОТА! ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!! ЛЕВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД!!!
ПРЯММООО!!! " ну и т.д. И вместе со мной служил, соответственно,
прапорщик Добранов (хорошая фамилия, добрая). Женатый мужчина, доченька
маленькая присутствует, лет 6-ти. Если сказать, что он шутник, то это
значит не сказать вообще ничего.
Стоим однажды в курилке, непосредственно рядом со входом в роту. Идет
наш славный прапорщик Добранов, ведет за руку свою дочурку. И перед
входом пропускает перед собой это маленькое милое создание и громогласно
так, чтобы не только дочурка слышала: "ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!!
РАЗ, ДВА, ТРИ!!! ПРЯММООО!!!"
Хороший человек, очень.