Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Новогоднее шуточно-весёлое настроение. Оно ещё больше улучшилось - забежала младшая внучка. все сидим на диване, болтаем. Пёс лежит рядом. Старый собачятник, решаю подшутить (до этого, это делал не раз!): громко говорю: ну, красавица, ты в этом году была проказницей (спавший пёс поднимает голову), потому тебя надо "воспитать" по попе! Пёс уже на ногах и смотрит, что я буду делать, но стоит у нас за спиной. Только я замахнулся "дать по попе", пёс мгновенно встал между нами. Мне даже показалось, что он на 0,5 секунды показал свои клыки... Но - без звука. Решаю осложнить ситуацию - говорю: да-да, надо по попе РЕМНЁМ! Пёс ВСЁ ЕЩЁ стоит рядом с малышкой, загораживает её от меня. Осложняю ситуацию: Из шкафчика дстаю ремешок. Пёс, вспомнив детство (6 лет назад получил пару раз по попе, когда за один рабочий день (пока все были на работе) уничтожил нашей одежды-обуви и прочего добра на 3-3,5 тыс. евро), мгновенно исчезает из комнаты. Только я раскрыл рот, что-бы сказать: какой-же ты защитник, не защищаешь свою лучшую подругу, через секунду пёс влетает обратно и, слегка блеснув клыками (беззвучно!), опять встал между мной и внучкой. Какое самопожертвование, какая верность и любовь - пёс рискнул своей шкуркой, но вернулся защищать подругу от "репрессий"!.
Хотя, я подозреваю, что пёс нас давно раскусил и быстро просчитал, что никакого риска получить по попе ни у девоньки, ни у него не было, что это была шутка, игра. Эти разбойники - canis sapiens!

Вчера собираюсь на корпоративный вечер, в центре города, престижный ресторан. Прикидываю сколько будет стоить такси обратно до дома ближе к полуночи.
Отсчитываю необходимую сумму на глазах супруги.
- Ладно, давай еще тысячу возьму.
- Зачем?
- На девочек.
- С ума сошел? Какие девочки? За тысячу? Возьми уж пять...

Вечер, ноябрьский дождик, последние светофоры перед поворотом домой. Передо мной тянется кия-рия с выключенными габаритами. Мне направо, так что, ожидая зеленого, справа ее и обхожу, бикаю, открываю окошко:
- Деушка, габариты включи! Там...
- ВключиТЕ!!! - гавкает на меня нестрашная в целом тян, в очочках в тонкой оправе.
- А, - усмехаюсь, закрыв уже окно, - извиниТЕ, откуда ж я знал, что ты тупая. Приятного аппетита гаишнику на следующем перекрестке.

Форум по СПД, врывается неотягощенное мозгами чудо. Народ начинает помогать, но на совсем уже идиотские вопросы я вежливо отсылаю неофита в учебник физики за 4-й класс. Что началось... Оказывается, я ОБЯЗАН чуду собрать и подать к столу всю доступную в мире инфу, попробовать ее, посолить, разжевать, в рот ему положить и по маковке стукнуть, чтоб глотнуло. Ибо взялся же помогать!
Послал вежливо недоделанного в ремонт ЧСВ, ветку же переставил в игнор.

Пришел трудоустраиваться инженер (!!!) по КИП, я отсобеседовал его, вроде небезнадежен. Для старта посоветовал ему книжку по сетям, для самых маленьких. Он же меня как огорошит, говорит:
- А я книжки не читаю! Дайте видео! Есть?
Нету. На полгода слесарем, авось научим читать постепенно.

Вот и выросло поколение не то что непоротых, но и не посланных еще ни разу в жизни. Интересно, каково им живется, на их розовой планете из маршмеллоу.

(c).sb.

Ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1172091/
Однажды в довольно взрослом и сознательном возрасте пересмотрел я на ютубе любимую в детстве передачу "Сказка за сказкой" с сюжетом про находчивого бедняка: https://www.youtube.com/watch?v=MXqo6HdDP1A&list=PLuSrWnlbdojPuTdPyRQpxG9eqptHz7Dmy&index=49
И прицепилась оттуда мантра, которую я повторял целый день:
"Аллах, ты мудр и справедлив, мудрей всех подданных своих. Пошли мне сотню золотых".
К вечеру я четко услышал в своей голове:"Купи лотерейный билет". С анекдотом я знаком был и спорить не стал.
И что же? Выиграл 100 рублей.

Соседка рассказывает:
"На днях чуть в потусторонний мир не поверила.
В среду вечером принесла маленькую искусственную ёлку, украсила дождиком и игрушками и поставила её в угол.
В четверг прихожу после работы домой - а ёлка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке её передвинула и забыла. Вернула ёлку на место в угол.
В пятницу пришла с работы домой - а ёлка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовёнок. Ёлку снова передвинула в угол, а домовёнку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала.
В субботу на работу идти не надо. Проснулась - ёлка на месте. Ну, думаю, домовёнок хлебными крошками удовольствовался.
Ушла на кухню еду готовить. И слышу - в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук... Открыла дверь - а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает её в центр комнаты - единственное место, куда он не заезжает.
Пригляделась - а ведь в центре комнаты ёлочка смотрится значительно лучше!
Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция - дизайн интерьеров"

Грузила стартового масшаба

(c) Владимир Ермолаев Слово о полку Бурановом...

Через пару недель — очередной вывоз. Планируется установить на старт БОЕВОЙ, то есть настоящий пакет «Энергии-Бурана». Тот, который полетит. С целью последних примерок пакета к стартовому столу, сооружениям, подстыковки всевозможных коммуникаций, и прочих проверок «земля-борт» и производится этот вывоз…

Установщик находится на комплексе уже не один год, соответственно, подошел срок очередных проверочных испытаний самого установщика. Опять же — вывоз и установка РЕАЛЬНОГО объекта — вещь весьма серьезная. А потому — регламентные работы на установщике — особо необходимая вещь. ЗАБИТАЯ в план вывоза… Хоть и уже не один раз проведенная. Накатанная.

В общем виде — установщик нужно покатать, испытать подъем, опускание стрелы, вертикализацию, маневры по юстировке и точной подгонке при установке стрелы над стартовым столом. Главное условие — это все надо делать под нагрузкой. Чтобы были реальные усилия, давления, нагрузки… То есть нужно поместить на установщик «грузовые эквиваленты». Грузовые эквиваленты имитируют полную нагрузку, то есть заменяют по общей массе, по распределению массы, по поведению массы пакет «Энергии-Бурана». Представляют собой набор чугунных плит, блоков, изготовленных по строгой технологии, определенной формы, массы и прочее… То есть, грузомакеты — вещь на первый взгляд хоть и чугунная, однако — уникальная и строго технологичная.

Начальник стартовой группы дает привычную команду начальнику расчета установщика — провести регламентные работы…

И тут началось…

— Мужики, а где наши «грузила»? Никто не помнит?

— Рядом с установщиком должны быть…

— Я смотрел — нету…

— Тогда на старте — на ПРП (погрузочно-разгрузочная площадка — склад под открытым небом)…

— Там тоже нету — я все облазил…

— А где же они тогда?

— … ???

Куда могли подеваться здоровенные чугунные болванки? В количестве — эквивалентном массе пакета? Кому они нужны?

Для работы с этими «грузилами» нужен кран — 20-ти, а лучше 100-тонник!!! И соответствующий транспорт…

КУДА ДЕЛОСЬ ЭТО БАРАХЛО ???

Тщательные пробежки вдоль колеи установщика до старта и обратно (5 км) в надежде — «может потеряли по дороге где-нибудь», просеивание песка в степи на ПРП — «может песком занесло», изучение всех закоулков в МИКе — «может Прогресс их на болты и гайки распустил» — результатов не дали.

Обстановка накалялась. Глупость и непонятка ситуации — вообще просто… Докладывать в Москву о невозможности регламентных работ на установщике — равносильно срыву испытаний. С соответствующими разжалованиями, снятиями с должности и прочими приятными вещами… Да-а-а-…

В части был срочно создан «военный совет фронта» — мозговой центр с задачей — логически вычислить, куда делось это барахло?

После томительных обсуждений, предположений одно глупее другого, наконец, неожиданно так:

— Мужики ! Едрена Ерема… Я на днях был в МИКе и там это… Там стена…

— Что — стена?

— Там у них стена новая появилась… На нее опирается кран, кран-балка, который под самой крышей ходит… Погрузочный…

— Ну… и что?

— Да то… Недавно это все сделали! Нагрузки там большие… Не из кирпича же они эту стену сделали!

— О-па… Ну и ну… Действительно… Вот суки! Увели наши «грузила», сложили их друг на друга, а сверху заштукатурили и покрасили… Во, блин… Ну ты голова! Молодец! Так… Собрались — и бегом в МИК… Сейчас мы их… Сейчас…

Со скандалами, с посыланиями к …ой матери, военные пробились к «подозреваемой стене» в МИКе… И приступили к ее «частичной» разборке… Кто служил, тот знает, что такое «частичная (неполная) разборка автомата Калашникова»… При такой «частичной» разборке автомат уже не стреляет… Соответственно — «Частичная» разборка стены — кабздец стене…

«Грузил» там не оказалось…

Та-а-а-к… Чекисты уже обмакнули перо в чернила и с удовольствием вывели «ДЕЛО N…» «О разукомплектовании стартового комплекса в особо крупном размере…». Начались тихие сборы отпечатков пальцев, рядом с офицерскими курилками что-то как-то непрерывно стали «подметать» и «красить» какие-то солдатики. Незнакомые… В мотовозе некурящие чекисты стали появляться в прокуренных тамбурах с «пояснениями» типа — «все никак не брошу курить… хоть дымом подышать»… Личные дела офицеров установщика были «транспортированы» в особый отдел «для дополнительного изучения»… А где проводил отпуск… А с кем… А какую музыку слушает… А какие шмотки носит жена… Ну и так далее…

«Военный совет» плавил свои мозги нещадно… Так… Мужики… Давайте логически… «Грузила» чем можно поднять? Мощным краном… Так… Кран… Так… Кто у нас по кранам? В отпуске?… В отпуске… Найти! Телеграмму или как угодно, но найти!

Нашли… Перечень позывных, («Треска», дай «Верхолаза»! «Верхолаз», дай «Затычку» и т.д.) через которых вышли на райцентр, где находился отпускник, займет отдельную страницу…

— Але!… Петрович… Але!!!… Ты меня слышишь?… Петрович! Ты когда последний раз тяжелым краном работал? А? Что? Говори громче!… А? Металлолом? Металлолом… Что? По плану? Иваныч попросил? Ну да… Ну ладно… И все? Н-да-а… Ну, ладно…

Во всем Советском Союзе как для организаций и предприятий, так и для СТАРТОВОЙ войсковой части был установлен норматив по сдаче металлолома. То есть СТАРТОВОЙ части больше ДЕЛАТЬ БЫЛО НЕЧЕГО! Страна такая…

Ну и, соответственно, приказом по части был назначен нештатный «старший по сбору металлолома». На эту должность всегда назначают какого-либо бестолкового майора, уставшего от жизни, пропойцу или что-нибудь из этого разряда… Ну хоть что-то на него повесить… Бывают такие… До пенсии дотянуть кое-как… Металлолом, как правило, не собирался, наша часть вечно болталась в конце списков участников соцсоревнования… Ну а как? То металл есть — вагонов нет, то вагоны есть — металла нет, то вагоны и металл — кран не дают, то пошло оно все к такой матери… Так и жили…

— Иваныч! Ты, говорят, в прошлом месяце металлолом наконец-то начал сдавать? За пять лет? И как?

— Все нормально… Норму за пять лет и на год вперед выполнил… Командир мне за это канистру спирта отлил…

— А как ты так умудрился?

— Да на ПРП чугуна у нас навалом было… Ничейного… Блоки и плиты такие красивые, с «ушками» для крюков… Очень удобно грузить… И Петрович с краном … Ну и я это дело…

— ???…

Была проведена чудовищная работа по поиску документов на составы с металлоломом, отправленные с полигона на Кузбасс, Донбасс, в Намибию и на Кубу… Были немедленно разосланы офицеры по всем мало-мальски «подозреваемым» металлургическим заводам…

Ну а дальше — как в приличном боевике… Был на полдороге выключен вагоноопрокидывающий механизм, из которого первая партия «космического чугуна» должна была вывалиться в мартеновскую печь. Директор завода был захвачен офицерами, напоен спиртом до потери фамилии, имени и отчества, бухгалтерия завода икала от безмерного количества съеденного шоколада, партком завода молчал и внимательно разглядывал серп и молот, который офицеры обещали засунуть им в задний проход — если что… Профсоюз и местком неделю не выходил на работу по причине необходимости восстановления организмов в части касающейся половых и иных органов, куда имеют обыкновение обычно залезать боевые офицеры Военно-Космических Сил…

За два дня до плановых регламентных испытаний установщика «грузила» находились на положенном штатном месте…

Областной центр на Северо-Западе. Управление Федерального казначейства.
На входной двери объявление: "Запрещается дарить подарки!" Крупным шрифтом.
Далее помельче отсылка на какой-то нормативный акт.
Возникло желание посмотреть на двери других ведомств, прокуратуры, например.

Прочитал жене историю https://www.anekdot.ru/id/850076/ и следующий комментарий:

Я родился в СССР в 1950 году, когда даже шепот о Политбюро за углом мог привести вас в тюрьму. А через 17 лет я пришел на завод. И там было пофигу, кто составил план, пришедший в цех. Главное, что если этот план не выполнить, то в зависимости от обстоятельств, начальник мог получить выговор (если попадет под хорошее настроение), а мог и вылететь с работы (если не усмотрено злого умысла), а мог и сесть, если комиссия придет к выводу, что это "преступная халатность". Поэтому, когда отдел снабжения задерживался с поставкой моторов для приводов, начальник посылал гонца на соответствующий завод. Гонец оформлял приобретение гражданских пылесосов, в которых использовались такие же моторы и доставлял их на наш завод. А мы их разбирали, ставили моторы в приводы, а остальное оформляли как металлолом. Все в соответствии с советским законодательством и на государственные средства - это проходило по документам как кооперация.
Дико? Конечно дико. Но, благодарите судьбу, что вы не видели этого собственными глазами.

Моментальная реакция жены:
- Так вот почему в СССР пылесосов было не купить...

Как же много в СССР было коммунистической партии: ну во все дырки лезла. Так все студенты по итогам года кроме пятерок-четверок ещё и получали баллы за общественную активность(из 10, если не ошибаюсь). Эти баллы выставляли актив студенческой группы и, естественно, представитель парткома. Ну и как-то эти баллы в моей группе партком не утвердил. Обделенные баллами блатные товарищи нажаловались. Новое собрание группы с партийным главарём. Начинает нас воспитывать
-Ну вот вы поставили 7 баллов такому-то. За что? За то, что он член сборной? Так он же здоровый-вот и бегает. А вот если бы он был инвалидом, без руки там, ну тогда можно было.
Голос из зала:
-А зачем Елене Образцовой звание народной артистки дали? У неё же голос есть! Вот если бы у нее не было ни голоса, ни слуха.

Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь.
- Пааап, а ты куда?
- На работу иду! - ехидно: - Деньги зарабатывать тебе на игрушки!
Дочь, задумчиво:
- Не на игрушки, папа, а на жизнь.

Пять минут зевания

На одном из зарубежных телеканалов ведущий вечернего выпуска новостей нечаянно зевнул в эфире. На следующий день произошли следующие события:
1. Редактор передачи выступил в эфире с официальными извинениями.
2. Редакция была буквально завалена обращениями благодарных зрителей, которым в этот раз удалось заснуть гораздо быстрее обычного.
Через некоторое время руководство канала приняло решение о выпуске новой короткой передачи, где ведущие будут на разные лады зевать, дабы помочь трудящимся побыстрее предаться в руки Морфея.
Спокойной ночи, взрослые!

Прочитал историю про "Царь-бабу". Вспомнилось. Были у меня, во время службы в подчинении взвод передвижных электростанций. Мощностей различных. От 0.5 Квт, не тяжелая - не более 10 кг. Были и потяжелее 4 Квт. - около 100кг. И так до 75Квт. Это уже на прицепах. Потерпите. Это все важно. Получил я как то разнарядку на запчасти к станциям. А запчасти в основном статоры, роторы, блоки управления и пр. Весом от 50 до 200 кг. Мелочевку не вспоминаю - так детальки по 3-15 кг.
Приехали на склад. Список большой - наименований 50-70. Сидеть и ждать пока соберут все по списку дело скучное. Тамошние кладовщицы, дородные дамы, каждая весом не менее 90-100 кг., посоветовали мне сходить купить бутылку водки и закусон, принести и погулять по городу часика два. Я исполнил все пожелания и последовал советам. В указанное время я вернулся на склад. На погрузосной площадке перед складом было выложено все, что значилось в накладной. Самое веселое началось при погрузке. Мы с солдатом - водителем еле ворочали статеры и роторы. Стоящие рядом кладовщицы не долго потешались над нами. Вот тут и началось самое удивительное. Нежные женкие руки поднимали и закидывали все эти статеры-роторы на кузов ЗиЛа как пакеты с крупой. Вот эти точно "коня на скаку...".

Сегодня играл в игру «Умники» на одноклассниках. Вопрос: «Судьба
большинства сподвижников ЕБНа?» Постепенно появляются буквы: «-п-ла».
Кто-то угадывает правильный ответ: «опала». Но одновременно все
остальные «хором» дают ответ: «шпала». Ответ, как оказалось,
неправильный, но, однако, какая хорошая идея!!!

Есть у меня два невероятно везучих приятеля-раздолбая. Одному
девятнадцать, он темноволос и зовётся Тёмой, другой - блондин двадцати
лет, с виду здоровенный шкаф, но при этом большой добряк и откликается
на имя Ярик. Они всё время вместе, когда не с девушками, и постоянно
вляпываются в самые разные истории, постоянно. Притягивают приключения
словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая
привлекательная черта (Тёма без четырёх лет стоматолог, Яр без трёх -
хирург), но так уж легли звёзды.

На самом первом курсе, когда Тёма и Яр только-только поступили в
Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии
третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно,
как туго в столице нашей Вавилонии с жильём, а Тёма и Ярик – ребята
неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова.
Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую
ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того
хуже – ботаном. У Тёмы, однако, обитала в Москве тётка, закоренелая
кошатница. И – надо же было такому случиться – тётка как раз улучшала
жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в
купленную по ипотеке просторную двушку.
Тётка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы
любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом,
даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и
уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков
в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достаётся иждивенец – кошка
Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете,
расчёсываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих
предписаний - вылетишь в общагу.

Какие вопросы, драгоценная тётушка? На таких условиях Тёма был согласен
даже ручку её пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз
и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребёнок справится!
В середине сентября Тёма с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение
прошло мирно и по заветам тётки, не считая того, что новые хозяева стали
метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они
придумали себе приключения.

Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день
размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные
глупости – Тёма и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и
плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их
навестили любимые девушки, руки ещё помнили бархатистость девичьей кожи,
из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не
знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра -
чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали.
- Послушай, Ярик, - сказал наконец Тёма, допив чашку чая.
- Ярик слушает!
- Остался всего один «Гринфилд». Беру себе или рвём пакетик пополам?
- Если берёшь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами.
В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным
хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные
движения.
- Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали
Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя.
- А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она
мучается.
- Да вообще. Если б меня заперли в четырёх стенах и не пускали к
девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю.
Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание
устроить забейкино личное счастье.
- Предлагаешь достать кота? – осведомился Тёма.
- Зачем? Пустим её на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три…
- А потом придёт тётка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал
Забей-ке котят.
- Тётке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя.
Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной.
- Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы
смешливый.

Тёма и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом
всё увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только её и видели.
Собственно, друзья действительно больше её не увидели, потому что
Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда
Тёма и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась.

- Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тёма спустя три дня
за ужином. Тётка ещё ничего не знала, но апокалипсис был уже на
горизонте.
- Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сдохнуть. Отравилась
вискасом, выпрыгнула из окна…
- Наглоталась снотворного, - саркастически продолжил Тёма.
- Покажем тётке кошкину «могилку». Вот, скажу, этот курган – всё, что
осталось от Забей-ки.
- Аминь, - хохотнул Тёма. - Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна
новая кошка. Такая же пёстрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура,
таких по Москве миллион бегает.
- Это простая сибирская дура с белым правым ухом, - уточнил Ярик. – За
полчаса не найдём, нужно спрашивать у кошатников.

Слава небесам, что мы живём в век Интернета! Тем же вечером, лазая по
кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачёва –
обладателя двенадцати «сибиряков» - который по счастливому совпадению
жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину
фотографию.
- Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. –
Ваша тётка у меня её и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под
ногами!
Тёма и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно
такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелёными глазами глядела
на друзей.
- Марго из одного с ней помёта, - пояснил кошатник, сразу оценив
ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого.

Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними
расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он…
Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно
удивлена сменой обстановки.
- Ненавижу кошек, - процедил Яр.
Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем
приехала тётка и провела инспекцию квартиры.
- Ну, мальчики, всё хорошо. Я довольна, - изрекла она после осмотра всех
помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется?
Тёма достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тётку возмущённым,
непонимающим взглядом.
- Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тётка
потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте!

Тёма и Ярик усадили кошку в корзину и передали тётке – Марго предстояло
совершить путешествие в новое тёткино жилище.
На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так
просто. Когда тётка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину,
из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом
Забей-ка, которая с истошным «мяу!!!» бросилась тётке на грудь…

Поехали мы с мужем отдыхать в Анталию. Казалось бы, что особенного. А
особенного тут то, что, во-первых, выезжали мы с ним за границу впервые
в жизни, а, во-вторых, это было в те времена, когда русских туристов там
практически не было. То есть, турки, конечно же, чисто теоретически,
были в курсе, что есть такая страна - Россия, но вот с представителями
нашей Родины на своих курортах, они практически не сталкивались. Отсюда
- полное незнание русского языка. У нас с мужем, соответственно,
языковая подготовка - в рамках школьной программы, то есть, сами
понимаете, объяснялись мы исключительно мимикой и жестами.
И вот в такой ситуации у нас возникла необходимость постирать и
погладить какую-то одежду. Казалось бы, фигня какая, отдать всё это в
стирку и глажку. Но... как это объяснить персоналу?
Делать нечего, пошли на рецепшен исполнять пантомиму о том, что нам
нужно. Девушка на рецепшене, в свою очередь, показала нам, как смогла,
на пальцах, что для того, чтобы нам постирали и погладили вещи - их
нужно положить на кровать в номере и написать на бумаге, что мы хотим с
ними сделать.
Ага, понятно...
С частью «положить на кровать» мы справились легко, а дальше задумались,
на чём бы написать нашу просьбу. Бумаги-то у нас не нашлось. Думали мы,
думали и придумали..., что туалетная бумага - тоже бумага. Оторвали
кусочек от рулона и нарисовали на нём тазик и утюг. А чтобы нас совсем
поняли, я ещё в тазике изобразила нужную температуру стирки, а на утюге
пририсовала точечки, как на бирочках, которые на одежду пришиваются.
Большими буквами написали «PLIS» и положили эту трогательную записку на
вещи.
Конечно же, нам всё постирали и погладили. Но представьте себе наш
истерический смех, когда мы, уезжая, начали проверять все ящики на
предмет «не забыли ли чего». И на дне одного из ящиков мы обнаружили
специальные фирменные бланки, в которых просто нужно было поставить
галочку напротив нужной услуги.
Я до сих пор жалею, что не видела выражение лица горничной в тот момент,
когда она увидела наше народное творчество, старательно выполненное из
туалетной бумаги. Думаю, что она тоже повеселилась.

В "Копеечке" не так давно к Новому году продавалось:

набор пиротехники (чего-то взрывающееся вроде ракет) с заманчивым
названием: "Прощай, школа"...

:)))

ЗЫ. "И правильно, папа. Нечего там тебе делать, на этих развалинах..."
:)

Игла

Преамбула так сказать!!! Работаю на серьезном предприятии, все охранники
бывшие военные, начальник охраны, полковник в отставке спецназа ГРУ.
Короче все в комках, с дубинками и рациями.
Девочки переводчицы все краснодипломницы, ин. яз. и все такое, короче и
те и другие пришибленные пыльным мешком по голове тока по разным
полушариям.
Так вот сама история, лето, жара. Звонок на проходную, переводчица грит
чтоб срочно в офис бежал нач. охраны и охранник. Кипиш полный по рациям
мат, бегут. Забегают в буфет, сидит эта ФИФОЧКА и томным голоском грит:
"ЗДЕСЬ МУХА!!!!!!!!!!! УБЕЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!"
ржали потом всем офисом!!!!!!!!!!!

На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга...
У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее
дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на
ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту.
Далее рассказываю от первого лица.
- Сбегаю, козлов посмотрю.
Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном
хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо
диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в
роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но
пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более
крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был
сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом
исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался
сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный
кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает –
или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже
и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он
оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из
столбняка и тихо добрел до дому.
P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная
тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на
движение объекта. Мой столбняк меня спас...

Отсидимся и переживем грядущий год, а?? ...

Плотогон

Как водицца в каждой уважающей себя истории - ПРЕЛЮДИЯ.
Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я
представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно
было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я
Федор.
Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ.
В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто
глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк.
А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов
по полной программе.
После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по
датчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду
вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА.
Сказано - сделано.
- Вас зовут Николай?
- Да.
Прибор послушно выдает всплеск на кривой.
- Вас зовут Захар?
- Да, - еще один всплеск.
Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым,
вопрос:
- Вас зовут Федор?
- Да.
Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные
недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы
Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы.
Неуверенно вопрошает:
- Вас зовут Антон?
- Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не
реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и
приступать к самому тесту.
Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной
сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее
двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?

Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь
фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить
цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в
магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу
в скобках)
Мужик, чуть заикаясь:
- А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке)
Продавец, практически не оборачиваясь:
- Да, но будет только после нового года.
М: - А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$)
Продавец, уткнувшись в монитор:
- После НГ будет.
М: - А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$)
П: - После НГ.
М: - А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 –
1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить.
Продавец, так и не встав из-за компа:
- Да, приходите после НГ, все сделаем.
Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну
точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в
магазине, видимо их курьер.
Курьер:
- Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом
говорить???
На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает:
- Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая
камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит!
И тут же повернувшись ко мне и расцветая:
- Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!

Мораль: Зри в корень! (с) Прутков.

В продолжение темы "Маршрутка".

Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех
отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.

Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки.
Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего
необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку
садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле
водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и
усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в
выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает
слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить
ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на
переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент
водитель довольно громко произносит фразу:
- Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"!
С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период
популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была
ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что
удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не
обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же
заткнулась!

Великая сила искусства!!!

Как-то мне, с напарником, пришлось производить измерения на территории
мельзавода. Во дворе стояли такие высоченные колонны (около тридцати
метров), куда свозят по осени зерно. Там его сушат, хранят, а иногда и
мелют.
Нас сопровождал руководитель завода - представительный, интеллигентный,
седовласый джентльмен, с красиво посаженной головой. Померили все по
фундаментам, и пошли к лифту, чтобы подняться на крышу здания. Стоим,
ждем лифта, и читаем на табличке «Лифт пассажирский… бла-бла…
грузоподъемность …бла-бла…не возить…и в конце - С КРЫШИ ЗДАНИЯ
СПРЫГИВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО! » Мой напарник, тоже видный парень - рослый, лицо
с плаката, умница, (лет через двадцать тоже будет седовласым
джентльменом), с совершенно серьезным видом спрашивает у
сопровождающего:
- А почему не написано, сколько раз нельзя спрыгивать с крыши?
А начальник с таким же серьезным видом отвечает, в тон Андрюхе:
- Вы знаете, написать это потребовал инспектор по технике безопасности,
который был у нас с комиссией в прошлом году. Он очень давно работает,
очень пожилой, и когда требовал это - был абсолютно серьезен…
Я, смотрел на этих двух джентльменов, представил себе третьего,
пожилого, и очень серьезного джентльмена - я стоять не мог.
Короче - я хрюкаль. И из лифта выпаль…

Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" -
придуманы? Нет, они взяты из жизни!
Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются
мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне:
- Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека
Энергетического института?
Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон
там.
И тут подает голос мужчина:
- Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!!
Дама не остается в долгу:
- Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ
РАЗГОВАРИВАЮ!!!!

Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю,
спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом
говорю:
- Алло, бля!
В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво:
- Мама???
До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож
на женский...

Андрей

Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат
авторство следующих двух историй.

Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед)
с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости
в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на
буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!)
в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину
с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда
Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся -
мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"

Идет мама с дочкой (дочке лет 6). Дочка споткнулась и говорит:
- Ой, блииииин!
Мама:
- Доча, это неприличное слово, не надо его говорить!
Дочь:
- Мама, ну я же не бл@дь сказала!