Вдогонку самолетно-туаленой теме.
Летел как-то с одногрупником из Сыктывкара в Екатеринбург на Туполеве
134. Стоит отметить, что он всегда очень боялся летать, есть такой тип
людей с аэрофлотофобией. Лететь 2 часа, он сидел весь в испарине и
напряжении, когда загорелись табло про ремни, и самолет начало ощутимо
потряхивать его таки догнала "медвежья болезнь". Вопреки ожидаемому,
пришел он из сортира зеленее прежнего, я встал намереваясь попросить для
него воды у проводницы. Товарищ мой подумав, что я пошел в туалет,
дернул за рукав: Налево в кабинку не ходи, я там харч метнул на пол. Я
вообще никуда не пошел, спрашиваю, до унитаза-то не судьба была донести?
Да нет, говорит, сижу на очке, голову поднял, а там окно на потолке
почти, и я увидел землю в иллюминаторе, решил что мы перевернулись, тут
и поплохело. Видимо накренились в тот момент. Через пару минут,
стюардесса пошла по проходу, и буквально кидала всем без исключения
зеленого цвета пакеты. На лице ее было такое выражение, что мой дружок,
тут же воспользовался выданным приспособлением. Я тактично отвернулся,
дабы не дублировать вызов ихтиандра. На выходе, спускаясь по трапу
попутчик мой был наигранно весел и вызывающе игрив прощаясь с
проводницей. В зале прибытия, первым делом он вытащил из рукава зеленый
пакет и выбросил. Поймав мой недоуменный взгляд, он объяснил, что боялся
избавиться в самолете, вдруг заставят туалет мыть. Всю дорогу из
Кольцова, по студенческой привычке доводить все до абсурда мы
фантазировали на тему, как бортпроводницы идентифицировали бы содержимое
желудков, с тем, что на полу в сортире, выпуская пассажиров поочередно,
только после того, как стюардесса каждому засунула пальцы в глотку.
Аллюр