Про "трехногого" Гиваргиза. История первая.
Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм
"Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар-
гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль-
шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по-
лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и
сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его
любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос-
та и денег в кармане.
Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в
ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой-
то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи-
сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал
делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго-
нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в
тамбур и начала стыдить его.
- Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между
прочим санитарная зона, могут и оштрафовать!
Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк-
тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во
чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более
откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого
десятка.
Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон
и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс-
трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер-
вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка
ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы
стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди
брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула-
ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран-
ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к
вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку
и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал
ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы
все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося.
- Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп-
нули!
Продолжение приключений Гиваргиза следует!
Мичурин.