История о пользе водопроводчиков и консьержек или сага о том как за 40
минут можно дважды стать импотентом.
Собрались мы как то с моей любимой отдохнуть телесно и духовно, в
отсутствие ее мужа и в ее квартире, а у меня любимая 6 лет акробатики,6
лет рок-н-рола, овал лица-хоть сейчас на обложку журнала, ну просто все
при ней (это я так похвалиться). Разговелись (расслабились типа),
охи-вздохи, шуры-муры и не заметили как перешли на второй круг, полная
идилия и взаимопонимание, вдруг..... звонок в дверь, в голове за 1
секунду пронесся вихрь мыслей: от, -этого не может быть, до- что делать?
(как по-Чернышевскому: )), из окна не выпрыгнешь (второй этаж и решетки
на окнах), под кровать или в шкаф с моими габаритами не спрячешься, да и
вроде взрослый мужик что-бы трудностей боятся. Пришлось вспомнить чему
учили: упал-отжался, подьем-отбой. За одну минуту я одел все, начиная от
носков и заканчивая прищепкой для галстука (был в цивильном, по
причине-типа начальник я), дражайшая шмыгнула в туалет и затаилась там,
до выяснении обстановки на поле битвы: ). Подхожу с бравым видом к двери
(по типу, а кому я здесь еще должен? и думаю: сейчас начнется дискотека,
по типу, а почему ты в моих тапочках, а почему такой красный, а что это
за запах такой стоит в комнате? ), открываю, а там....... стоит
водопроводчик и елейным таким голосом спрашивает, а это не ваша машина
внизу стоит и проехать мешает? На моем лице поменялось наверно с десяток
мимических выражений: от слава богу это не муж, (а он классный парень,
много вместе пива выпили), до- какого черта ты мне такой кайф
обломал-работник быта. Ну ладно суть да дело, машину я отогнал, вернулся
к любимой и продолжил дело, а почему бы и нет(но предварительно мое
солнышко позвонила на работу мужу и узнала что он будет не скоро: ),
какие наивные люди: ). Разнежились мы, подошли уже к самому краю бездны
и вдруг, епр мать, заливистая такая трель -звонок, ( чтоб он сломался на
всю жизнь). Ну думаю фиг вам мексиканским негодяям, пока дело не сроблю
дверь вырезайте автогеном. И вот под аккомпанемент и переливчатые трели,
мы в течении минуты дело закончили, я натянул трусы и с диким желанием
все таки выиграть этот бой, (а что, первые два раунда за мной были: ))
ринулся к двери. Открываю дверь, уже готовлюсь получать звиздюлей, а там
стоит такая ЖЕНЩИНА (дородная тетка под центнер весом-консьержка
местная) и не менее, чем предыдущий оратор, елейным голосом глаголет: "А
вот такой-то такой-то (муж моей ласточки), одну минуту назад проехал
мимо нас, наверное в гараж". И смотрит на меня так преданно и ожидающи:
). Я - "спасибо мать, родина вас не забудет", ретируюсь в квартиру, где
мы спокойно одеваемся, проходим на кухню и гоняем чаи. Естественно минут
через десять вваливается муж и спрашивает-" А что это вы такие красные?"
Ну не успели мы остыть, но что поделаешь: ). Мое сокровище, мило так и
честно глядя ему в глаза, говорит-"А мы здесь трахались, пока
водопроводчик не пришел: )". Меня пробил по истине гомерический хохот и
отошел я от смеха только через минут пять. На лице у мужа было большое
О. Ну пришлось мне всю вышеизложенную историю рассказать от третьего
лица, по типу это случилось с моим хорошим другом: ). Вроде как поверил,
а что ему делать оставалось-то.
P. S. Мне потом пришлось консьержке подарок покупать, на что мне было
сказано-"Всегда рада помочь, а то ходют тут всякие, (это она о муже моей
лапочки) даже не здоровуются, больна умные ".
Мораль господа: любите консьержек и здоровайтесь с ними, они все видят:
) P. S. S. А с моей обожаемой, после 5 лет общения, мы все таки
расстались (жалко: ( ), но это уже другая история, как-нибудь расскажу,
тоже весело было.