Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома.
Звонок в дверь. Открывает.
Стоит маленькая смерть в белой одежде.
Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ???
Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел.
Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал,
а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось.
Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел.
...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чаво сидишь?
- Клева жду.
Карась, держась за голову:
- Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досточки с дырочкой.
- Да нам они нафиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил,
что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.
Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит,
раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает:
- Ты кто?
Любовник отвечает:
- Я - моль!
- Тогда куда шубу тащишь?
- Дома съем.
И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно:
у него не было сучка, у нее - задоринки.