Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей,
слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшимся
Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие,
а не то, что значит это слово на уголовной фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно
и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма
широкими и на них постоянно кучковались голуби.
В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном,
мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были
голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то
из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой
бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже
охотятся, я блеснул кулинарными познаниями и сказал, что готовить их
элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках...
В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались
в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой
начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним
и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике,
насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась.
С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно
клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить
крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали
боком, задом и другими способами, для них не свойственными. В комнате
заарканеных птиц освобождали от пут и засовывали в прикроватную тумбочку.
Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась
и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос -
кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу
это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом,
но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть
шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел
Доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный
муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились
в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи.
Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный
и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был
таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната
напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис -
ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо
ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление
по собственному желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю,
произошедшую после нашего ухода:
Витя, он же "Мистер Супер Мозги", заволок тумбочку в ванную, резонно
рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их
и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго
жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать
туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул
дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное
пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы
водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала
себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного
организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик,
Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после
удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально
рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же
горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось
покупать их молчание....