История достоверная. События происходили прошедшим летом. Один мой
знакомый, назовем его Кирилл,занимается в качестве хобби (он сам так
не думает) боксом в спортивном клубе. И случилось ему вместе с другом
"Тайсоном", Диманом и тренером поехать на соревнования в Германию
на Игры Доброй Воли (может, вру). Спонсор долго не хотел оплачивть
ребятам поездку, и поэтому надежду все потеряли задолго до отбытия.
И вот звонок.Трубку снимает Кирилл (К)."алло"
Голос(Г)Кирилл,ты?
(К)Я.
(Г)Через три часа в аэропорту.Понял?
(К)Понял....А это кто?????
(Г)Ты че, козел,не узнаешь?
(К).......не-а
(Г)Тренер.
Короче, через три часа в аэропорту были все.Само собой, ни один мужик
не догадается взять с собой пожрать, особенно в цейтноте сборов. И те
малые крохи,что оказались в холодильниках и случайно были засунуты в
сумки, были употреблены задолго до посадки в самолет.
Надо сказать, путь нашим героям предстоял неблизкий. Из нашего
прекрасного города - центра Черноземья в столицу и оттуда в Берлин.
По прибытии в Шереметьево выяснилось, что самолет на Берлин будет через
12 часов. А кущать хочется, как никак спортсмены с аппетитами больших
голодных волков (ха-ха). Беляши! Кого первым осенила эта идея,
вспоминают до сих пор. Но гений не признается. Вопрос:сколько надо
съесть беляшей боксеру весом 80 кг, чтобы просуществовать худо-бедно
12 часов плюс 3 часа до Берлина? Правильно, математика отдыхает. Итак,
наши герои, по пакету с беляшами каждый, радостно возвращаются
к лавочке с тренером, и стыдливо отварачиваясь от него и затыкая уши
жирными от беляшей пальцами (худели 5 месяцев, чтобы дойти до нужной
весовой категории, еклмн!) поглащают эту амброзию. Если бы тренер мог
предвидеть последствия, то был бы не так жесток к бедняжкам.
Особенности приготовления белящей, будь это Рамонь, Шереметьево или
Нью-Йорк, остаются неизменными и дают замечательный слабительный эффект.
Из самолета, приземлившегося в Берлине, пулей вылетели три гончие
и галопом понеслись к зданию аэровокзала. Немецкий из них худо-бедно
знал только Кирилл, и друзья, не найдя привычных букв WC, безнадежно
озирались по сторонам. Спасение в лице Кирилла, с довольной улыбкой
выходящего из помещения с надписью M не заставило себя ждать.
Дальнейшие планы перемещения были еще неизвестны, а ситуация явно
выходила из под контроля. И тут Кирилл совершил еще один мужественный
поступок - предложил найти аптеку (врач, как-никак). Сказано - сделано.
Только вот знания разговорного немецкого ограничивались фразами типа
"найн", "Битте" и "Хэндехох". В каждой немецкой аптеке есть наготове
ручка и лист бумаги (для глухонемых инвалидов, как объяснили мне под
мой дикий хохот). Наш герой смело говорит Битте, берет ручку, как
будто всю жизнь он только и делал, как выписывал рецепты в немецких
аптеках, и пишет рецепт на левомицетин на латыни. "найн" следует ответ.
На фталазол- "найн". Так продолжается еще некоторое время, остальные
посетители рассасываются, понимая, что происходит что-то важное. Тупик.
Контакт с незнакомой, дикой и неприрученной цивилизацией не установлен.
Катастрофа в животе назревает и грозит перерасти в армагеддон.
И тут приходит на выручку русская смекалка. Оглянувшись кругом
и убедившись в отсутствии свидетелей, Диман принял позу, изображающую
фонтан "писающий мальчик" наоборот (какающий мальчик). Обрадованная
аптекарьша, как будто сама догадалась, предлагает Имодиум.
Все довольны. Занавес.
А вот американец, не знающий немецкого, не догадался бы и погиб.
От поноса.