История эта совершенно документальна и имеет нескольких и поныне
здравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, что
я уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль.
Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно было
накосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Были
мы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленные
нахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохо
просаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселиться
от души.
И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалились
из кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было нас
трое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степени
накачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу же
за нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушки
влезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, присели
на измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый вираж
и пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортель
и находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдывают
вираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ...
правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжается
несколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;их
ОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино).
Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-за
пазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то эта
такая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а уж
стреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрировать
и номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написан
карандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаю
свою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этот
момент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это через
лобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мы
слаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднего
сидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела наш
водила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий,
сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшую
дозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех.
Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетает
ОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздик
в гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокруг
нас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этих
случаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину,
причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезти
и поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем,
что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тут
захват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза,
интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышав
ответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедного
слугу закона пальцем. В общем никто на этих парней внимания
не обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке.
Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит:
"Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меня
и номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журнал
у майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовец
буквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечо
гражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничего
умнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальника
ОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет:
"Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем,
а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же нас
не повязали?..