У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был кот - пушистый
рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной пакостной
привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только не
пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то
специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом
зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего
не помогало. Все уже как-то смирились с этой житейской неприятностью -
ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь, выкидывать любимца на
улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал доставлять хозяйке
хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так начинается
вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили
кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего
исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего
прочего, Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной,
а начал делать это только в туалете. Такой вот побочный эффект.
Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень заинтересовал - что-же
такое произошло в организме кота, что сдвинулось в его кошачем мозгу?
Однажды, в процессе грандиозной попойки, бойфренд хозяйки (назовем
его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени, посмотрел ему в глаза
и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной перестал?". Спустя уже
много лет, рассказывая и пересказывая по-новой события того вечера,
Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный телепатический
контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза Васисуалия
Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную лужу
на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет
дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."