Как мoй брат билеты покупал
(Заранее извините за ошибки, чуть чуть подзабыла русскую грамматику)
Это было много лет назад, середина восмидесятых, город Рига, лето,
хорошая погода, каникулы. Наша семья собирается ехать в деревню. Машины
у нас тогда небыло, а путь далекий - 250 км. На разветку по поводу
билетов посылают моего брата Яниса (Янку). Ему дают инструкцию с начала
узнать, есть ли автобусные билеты на рейс Рига - Резекне, и только в
случае, если их нет, покупать билеты на поезд.
Янка тогда был мальщкой лет 17. Он был и остается человекм с богатым
воображением, выдумкой, незаурядным актерским талантом и любовью к
приколам.
Ну так вот - нехотя поплелся мой брательник на автовокзал. Теперь это
заведение перестроили и сделали очень даже приличным местом с
ресторанчиками, магазинчиками и так далее, а тогда это был нормальный
советский автовокзал со всеми истекающими из этого последствиями.
Открывает Янка громадные стеклянные двери и заходит в это огромное,
всегда пахнущее беляшами, немытыми подмышками и туалетом помещение. Как
я сказала - лето, отпуска, каникулы. Зал настолько полон народа, что
трудно сказать, где одна очередь начинается, и другая заканчивается.
Работают несколько касс, но те поочередно то закрываются по неведомым
причинам, то опять открываются. Народ бегает туда сюда, толкается,
нервничает - вобщем обстановка как всегда в таких случаях напряженная и
взрывоопасная. Янка смотрит где бы встать в очередь. А вдруг билетов на
нам нужный рейс уже давно нету? Потерять минимум два часа, зажатым между
потными телами и уйти несолоно хлебавши неимеет никакого смысла. В зале
есть окошко под названием "Справки", где теоритически можно было бы
узнать о наличии билетов, но, как вы уже догадываетесь, оно тоже и давно
уже закрыто занавесочками в мелкии цветочек, и у него тоже толпится
нервный народ.
Янка в полной безнадежности смотрит на этот бардак, и тут ему в голову
приходит, как всегда, геняльная мысль: А что, если прикинуться
больным???
Ведь он не против выстоять очередь и купить эти билеты, но ему бы только
спросить, есть ли они вообще??? Так вот, он выходит на улитсу и
некоторое время стоит за дверями автовокзала, собирается с мыслями,
концентрируется, внутренне входит в роль, расслабляет руки, ноги, плечи
и шею и..... заходит обратно в зал совершенно больным человеком. (Должна
еще заметить, что Янка прекрасно владеет телом и у него богатая мимика).
Этот новоизобретенный "больной человек" переваливается с боку набок,
ужасно хромает, ноги у него полусогнанны и ходят коленями во внутрь,
руки "неконтролируемо" подпрыгивают до уровня груди, так же
"неконтролируемо" дергаются плечи, свисшая на бок голова, рот и глаза.
Из уголка рта капает слюна (он ее скопил, пока на улице входил в роль).
Хотя его болезнь называется "Не охота стоять в очереди", она чем то
внеше похожа на то, ка ходят люди, страдающие церебральным параличом. В
таком виде Янка подхрамывает к самому началу одной из очередеи, прямо к
окошку кассы. Там в данный момент недовольная жизнью кассирша
обслуживает счастливого, честно отстоявшего очередь гражданина. Мои брат
так перевоплатился, чо даже и сам удивился, когда слова с его уст,
обращенные к очереди, почему то вышли с огромным заиканием, громкие, и
вдобавок еще с брызгами слюны (последнее, к стати, было совершенно
нечаянно): "М м м м можн н н н о с с с с с с с с п п п п п п прос с с сить??"
(Хммм, подумал он - хорошо, убедительно звучит!).
Очередь немного попятилась (много попятиться было некуда), на лицах была
толи неприязинь, толи страх - присутствые больного человека в здоровых
всегда вызывает странные чуства. Самые ближные потупили глаза и помохали
руками, мол, давай, спрашивай. Янка правильно все расчитал, ну, кто
хочет смотреть на такое? Когда предыдущий человек получил свой билет и
отвалил, оставив липко-потные отпечатки на прилавке кассы, мой брат
дергаясь нагнулся к окошку и, капая слюной на тот же прилавок, так же с
огромным и долгим заиканием спросил, есть ли билеты на такое то число на
такой то рейс. Вы конечно помните, что тогда кассиры не имели
компютеров, а звонили по телефону куда то "в глубь системы", и там им
выделяли места. Эта процедура занимала, как минимум несколько минут. За
это время на Янку изкося поглядывали все вокруг, люди вытягивали шеи, а
он ждал ответа и непереставал дергаться, закатывать глаза, издавать
горловые звуки и пускать слюну. Представьте себе, как это должно было
быть убедительно, что пара сотен людеи незаподозрили его и не убили на
месте......
Билетов небыло! Янка заковылял к выходы. Следующая остановка - кассы
центрального железнодорожного вокзала.... Интересно, сколько там
народу???
Я потом спросила, а когда же ты превратился опять в здорового? Он
сказал, что постепенно, в теченый нескольких метров после выхода из
автовокзала, а там уже поворот и подземный переход - не дагонят! Я так
же спросила, но ты ведь так хорошо выглядил, совсем не как больной
человек - аккуратно стриженый ежик, вельветовые светлые брючки, бежевая
рубашечка, хорошая обувь? А мои брай и говорит: А может быть я урод и
единственный ребенок в семе, вот родители обо мне и заботятся!
Этот метод моему брату так понравился, что он им пользовался еще много
лет. Вот некоторые применения: Проважает девушку на последнюю
электричку, опаздывают, очередь за билетами, Янка прячет подружку за
угол и "хромает" к кассам, или Контролер в автобусе требует билет,
которого, естественно у него нету (тут правдо один раз друг подвел,
начал умирать со смеху, пришлось выйти). Ну и так далее и, в прямом
смысле слова, и тому подобное.
Такой у меня талантливый брат.
Рууу