И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И
анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу!
Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется-
больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в
пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой,
надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться
большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя
меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом
потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в
этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а)
нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших
от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того
что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7)
незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной
пищи.
Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался
один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом,
протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с
еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять,
протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него
секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с
картошкой".
Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый
раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает
"ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек.
Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на
всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается
умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается.
Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И
соответственно протягивает чек.
Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху,
начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно,
снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего,
она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам
"П И Р О Ж К О В Н Е Т!".
Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два
раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным
голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!".
Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь
воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор,
проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже
набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ
НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что
ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он
резко разворачивает всю эту делегацию и выходит.
Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента,
вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди.
Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым
глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у
меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не
отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи
остается у меня.
Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека.
Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением
лица, молча ложу перед ней свою часть чека.
Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас
уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось
около минуты.
С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже
не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в
моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так
вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с
фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня
задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!):
"Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано
"суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"?
От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел
глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно,
(очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку.
Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг.
Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и
одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на
две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую
точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще
мог стоять, бьются в истерике.
Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой
заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо"
кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков!
Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на
всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я
доплатил!". Занавес!
Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел.
:-))