ДОРАБОТАЛИСЬ #1
Продолжаем мета-цикл про серьёзную корпорацию и моего доблестного сослуживца, который до нашей компании там работал, и через кучу происшествий прошёл...
1. Был у них на предприятии настоящий ОРАКУЛ (прорицатель по-русски). Ну именно такой, как в Матрице была. Предсказывал ВСЁ важное для работяг: когда будут массовые увольнения, какой финансовый прогноз, какие события ожидают всех работяг в будущем, что в голове у высокого начальства, и т.п.. Причём он был аккуратен примерно на все сто процентов. Иногда сильно помогал рабочим, когда тихо подходил к работяге, клал ему руку на плечо, и говорил работяге, что ему надо готовиться, так как того скоро уволят. Причем сам был простым работягой, а не каким-то высоким начальником, поэтому источник такой информации был сильной тайной. Апофеозом его действий один раз было разглашение заработков ВСЕХ начальников. Вот тут перья летали!!! (В США с этим делом уж очень опасно. Америкосы обижаются вусмерть когда узнают, сколько зарабатывают сослуживцы, если конечно баланс не в их пользу).
Не знаю сколько продержался на работе, и почему исчез, но знаю секрет его прорицания. Секрет прост: ранее он работал техником в компании, делающей / обслуживающей копировальные установки. Человек этот подходил к копировалке, которая стояла в офисе возле отдела кадров. Вводил туда свой старый пин-код доступа, входил в историю старых распечаток и копий, и давал команду заново это всё распечатать. Ясно и понятно, что после анализа всего того, что проходит через отдел кадров, можно было быть в курсе всех важных событий.
Какие уроки из этого извлечём?
1. Если такое можно было делать лет пятнадцать назад, то сейчас история распечаток наверное хранится навечно. Это для тех кто распечатывают или копируют всякую щепетильную информацию (как с работы, так и вне как мы иногда все и делаем).
2. Балбесы программисты травку курят, не в этом миру живут, не нашими ценностями обязуются. По башке надо бить за такую «безопасность» (глобальный пин-код для всех копировалок компании).
3. Как уже доказано многими историями на Ан.ру, чаще всего мистике есть лёгкое объяснение.
2. Это у же в моей настоящей компании, но до меня. Работал мужик, и которого были причуды с едой. У него со временем кличка "пылесос" образовалась. Поясню. Например, сидит он однажды в столовой возле большой коробки пиццы, и с неё убирает начинку энного типа. Мимо пробегает мой сослуживец, ситуацию не понимает, и задаёт естественный вопрос: «А нафига ты пиццу заказал с начинкой, которая тебе не нравятся?» На естественный вопрос был естественный ответ «А это не моя пицца!». Шел значить мужик мимо столовой, работнички заранее пиццу заказали / получили (обед на производстве жёстко по расписанию, это вам не бизнес/инженер/сам на себя работаешь поел когда хочешь), поставили на стол в столовой, чтобы всей группой кто скинулись потом наслаждались. Очень обычная картина. А мужик тот увидел бесхозную коробку свежей пиццы, проходя мимо. Снял то, что не нравится, сожрал как можно больше, остатки спрятал. Приходят рабочие на обед голодные, и тут и начинается серьёзная обида и расследование…
Это не ограничивалось только лишь «работой». Для дома он тоже пытался «экономить». Согласно его заверениям, дешевле покупать еду, когда покупаешь штук двадцать замороженных ЦЕЛЫХ освежеванных индюков там например. А где он может дома столько еды хранить? Так вот, открывает заводской повар свою морозилку, а там пристроились на длительное хранение 20 замороженных индюков. Ну как после такого «пополнения» морозилки инфаркт не поймать?
Ну апофеозом его не такой уж длинной карьеры стало следующее событие. Запланировали торт, чтобы отметить работягу профсоюза, уходящего на долгожданную пенсию, после долгого стажа на производстве. Конечно, столы установили, кофеварки притащили, торт огромный в ожидании на столе в коробке лежит. Приходит народ отметить: бац, нету торта! Нет, вы НЕ ЗНАЕТЕ, какими злыми бывают америкосы, работающие в профсоюзе, и какую месть они могут утворить. Стали опрашивать всех начальников, выплыло имя главного подозреваемого. Его начальник попросил привести к машине на стоянке и открыть багажник. Опа! Вот здесь и торт прохлаждался (или перегревался, зависит от погоды). Его попросили торт обратно принести, а потом зайти в отдел кадров, для разговора от том, за что увольняют…
Пы.Сы. Тот торт я тоже бы не ел…
3. Проводили массовые курсы полит. корректности для работяг корпорации. Со сдвигом в сторону пользы корпорации и минимум корпоративного риска. Ну, обычная корпоративная бредятина. Представьте аудиторию человек на пятьсот. Тут тянет руку мужичок, вопрос у него к лектору-агитатору (Л) (ну и орава начальников стоят рядом для подмоги). Мужичок (М) говорит:
М: «Позвольте пару вопросов задать.»
Л: «Да, да, милости просим.»
М: «Вот если я правильно урок сегодняшний усвоил, то на Рождество Христово мне не желательно сослуживцам поздравительные открытки дарить, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая головой и улыбаясь что урок правильно усвоили), не рекомендуем, особенно в рабочее время, этим заниматься.»
М: «А вот, говорить начальнику на его вопрос когда деталь выточу, «А Бог его знает», это тоже не рекомендуется, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая), надо отвечать без этого, используя рекомендуемый корпорацией стиль речи с начальником»
М: «Ну значить, всем говорить на работе, чем я на Пасху заниматься буду, и почему именно я ни в коем случае в то время на работе не буду, ну и за несколько дней заранее, это плохая идея, не так же?»
Л: «Да, да, да, вот всё вы правильно усвоили, хорошо, хорошо, держите личные дела дома»
М: «Ну а как насчёт ТОГО, что у нас в мужском туалете два мужика СОДОМИЕЙ ЗАНИМАЮТСЯ, ЭТО ЗНАЧИТЬ МОЖНО???»
... Надо было видеть лица корпоративных шишек...
Пы.Сы. Действительно было дело... И было широко известно, но никто не пытался искоренить...
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦИКЛА СЛЕДУЕТ...