Россия - загадочная страна: дела сердечные
---
ЧАСТЬ 1. Китайский чай 'заполитуриный' натуральным кофе.
Учитывая явно щекотливую тему, здесь и далее я умолчу о поле, возрасте и социальном положении Персоны. Всё это в общем-то не столь и важно. Важно, что в тот день у Персоны было намечено большое Торжество, к которому сия Персона шла несколько десятилетий своей жизни. С вечера Персона отпраздновала предстоящее событие тортиком с великолепного качества чаем [аж ложка стояла! Во какой крепкий и вкусный был чай!] Ночь — не спала [оказывается чай на многих действует весьма бодряще… кто бы знал...] К утру, чтобы хоть как-то начать двигаться и не зевать во весь рот при этом, Персона злоупотребила ещё и натуральным свежемолотым кофе (что странно, ибо у меня есть родственник, который пока литр кофе на ночь не выпьет — заснуть не может: одни, оказывается, от него спят, а другие — наоборот). Ну а к моменту, когда нужно бы встать в предстартовую позу, у Персоны естественным образом зашлось сердечко и руки начали дрожать, как у алкоголика со стажем. В общем замаячила перспектива пролететь мимо Торжества ещё на пару десятков лет. Из-за чего Персона та упрямо не хотела вызывать скорую помощь.
Сбежавшийся консилиум соседок-пенсионерок установил причину сразу: чай + кофе на фоне нервного напряжения. При этом выяснилось, что пары месяцев коронавирусных ограничений оказалось достаточно, чтобы помочь они могли исключительно словами-советами, ибо их блистеры с таблетками были подозрительно пусты: «Валерьянки Персоне! Валидол ПодЯзычник! Корвалольчику! Да вы смеётесь! Лучше немецкого Валокординчику накапать! Нет, девоньки, сразу Нитроглицерин! А давайте сначала давление померим — тонометр-полуавтомат не ошибается».
---
ЧАСТЬ 2. Генерал и ведро.
В этот момент всеобщего кудахтанья и анархии в дверь позвонил лично Генерал. Генерал — это пенсионерская кликуха, которую он получил за вечно прямую спину и всепогодное мешковатое пальто, в котором он ходит с июня по январь. С февраля и по май он ходит в нём же. Так как в доме Генерала подозрительно часто отключают воду и он ругается: «Рожу второй [третий, пятый] день вымыть нечем», то он берёт пустое ведро и идёт в самое надёжное место, где воды ему наливают всегда.
Генерал в проблему вник сразу и распоряжения отдал чёткие и обоснованные:
- первое, Персону уложить пока полежать на правом боку;
- второе, звонить АннеВанне в соседний дом, она всю жизнь на скорой отработала и что в таком случае делать знает лучше всех вас вместе взятых! У — куры, раскудахтались;
- третье, самого молодого послать в 'Стакан' [*] со списком сердечных средств для покупки. Да не боись, хлопчик! В нашем коллективе всё, что АннеВанне не понадобится, разберут каждая себе по вкусу. И примут на грудь за твоё здоровье! У нас — точно ничего зря не пропадёт! Да, хлопче, с собой мобильник и побольше денег возьми, чтоб если у АнныВанны какие ЦэУ (**) возникнут, ты всё это шустренько прям на месте и докупил.
---
ЧАСТЬ 3. Рысь, переходящая в галоп.
Так я, с осознанием важности происходящего [ещё бы! Одновременно ведь и Жизнь спасаю и перспективу своевременного попадания на важное Торжество], помчался через четыре дома — в аптеку.
Далее диалог, в котором одна из сторон тяжело после каждого слова дышит, а вторая — спокойна как слон:
- У… человека… с сердцем… Срочно… нитроглицерин….
- Мужчина, оденьтесь сначала по форме.
Я решаю, что так спешил, то расстёгнута ширинка, краснею, отворачиваюсь и аккуратно её проверяю — всё в порядке. Дама-за-стеклом понимает, что клиент непонятлив и берёт в руку микрофон:
- Мужчина! Вы мне на стёкла надышите! Я говорю — маску наденьте! Если у Вас нет маски, то я Вам даже маску продать не могу! А не то что нитроглицерин для какого-то там сердечника!
Так я от Гиппократов-эскулапов помчался на второй круг — разыскивать, где-нибудь маску (***). Ещё-бы! Это, оказывается, дело принципа, чтобы от покупателя было видно только глаза. Ещё Авиценна Абу ибн Сина по этому поводу писал... Впрочем кажется это писал не он... {Сюда опять звуки тяжёлого дыхания того, кто носится кругами}...
А пока бегал туда-сюда, как заяц, я наконец-то осознал, что для настоящего фармацевта, оказывается, всеобщее счастье намного выше жизни какого-то там сердечника. И главное - всё ведь по инструкции сверху. Да-с! Маска - дело принципа.
---
ПОСЛЕСЛОВИЕ. И пока трусцой нёсся я из 'Стакана'-аптеки, нагруженный пузырьками и блистерами, то вспомнилась мне почему-то карикатура из лихих 1990-х:
Карикатурист взялся рисовать информационный плакат (активно вешали такие в участковых избирательных комиссиях да и просто в людных местах: сверху фотографии, а снизу — биография кандидата-одномандатника) для каких-то на всю страну оскандалившихся местных выборов. Так вот на первом фото той карикатуры кандидат был в костюме Зорро — это когда под опереточной маской из верхней части лица видно только глаза, на плечах — длинный плащ, а в руке - шпага. И всё это великолепие венчает широкополая чёрная шляпа. На следующем фото кандидат был в стиле «Wanted» («Разыскивается за ограбление почтового дилижанса»), американского Среднего Запада в период колонизации: это когда верхнюю часть лица скрывает ковбойская шляпа, нижнюю часть — ковбойский же платок, в одной руке — дымящийся кольт, а в другой — мешочек с надписью $5000 (явно — сумма награды за поимку). Третий и четвёртые кандидаты вместо маски воспользовались... пардон... одним на двоих дамским бюстгальтером с надписью вышитой стразами: «от папика». И только пятый кандидат обошёлся без маски: но судя по тюремным татуировкам и решётке на окне, она ему была и не очень-то уже и нужна.
---
P.S. А с Персоной той — всё было хорошо. Давленьице ей АннаВанна ещё разочек померила, пульс ещё раз вручную пощупала-посчитала, затем обычного валокординчика Персоне той 40 капель накапала, сказала: «Похмелись, чифирщик, и больше так не делай!» И у Персоны прям за 20 минут полное излечение от недугов: всё Торжество потом молоденькой козочкой Персона пропрыгала: благо тогда ещё коронавирусных ограничений для такого рода Торжеств введено не было.
---
СНОСКИ
* 'Стакан' — местное название аптеки. Прозвали её так в честь «Дяди Стёпы» - литературного гаишника (по-современному «гибэдэдэшника»), который сидел в наблюдательном пункте со стеклянными стенками, откуда он по громкоговорителю давал водителям указания громко и чётко. Местный 'Стакан' находится в продуктовом магазине, мимо него идёт толпа от касс, и чтобы сотрудницам аптеки было комфортно, какая-то многомудрая голова придумала отделить их от толпы стеклянными стенками, а аптекарш снабдить микрофонами: если очередной покупатель в шуме покупательской толпы не слышит их инструкций, то они ему указания дают громко и чётко. И на весь зал.
** ЦэУ — Ценные Указания [от руководства].
*** Тогда ещё маски были в дефиците, а уж чтобы их запросто раздавали в продовольственных — о таком даже мечтать не приходилось. Дефицитная тогда была вещь, аж президенты стран за них друг с другом конкурировали: у кого - самообеспечение, а кто - выгодно купил.
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1370