Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №1492458

Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует, считал мальчик. А истинное счастье — в безделье, шоколадных эклерах и мультиках на телефоне.

Когда опущенные руки уже почти касались лодыжек, папа нашёл в интернете странное объявление: «Продам штангу и привью любовь к школьным и спортивным предметам вашим детям, родным, друзьям, соседям. Авторская методика. Работаю с математикой, историей, русским и английским языками, бицепсом, трицепсом, ноги, плечи, литература, грудь. Фёдор».

Родительская бдительность попросту улетучилась на фоне безысходности. Отец набрал номер телефона, и спустя пару гудков в динамике раздался тяжелый запыхавшийся голос.

— Слушаю. — В трубке помимо голоса слышались какие-то ритмичные удары железа.

— Добрый день, я по объявлению.

— Штангу продал, — сказал Фёдор и уже почти сбросил вызов.

— Нет-нет, мне сына обучить математике, русскому, литературе.

— Возраст, вес, навыки ученика.

Краткость Фёдора вдохновляла и пугала одновременно. Звук ударов железа сменился на свист прыгалок. Отцу даже показалось, что из динамика запахло потом.

— Девять лет, двадцать пять килограмм, уже почти складываем в столбик и…

— Сколько отжимается?

— Чего? — переспросил отец, прочистив ухо мизинцем.

— Отжимается сколько и подтягивается, — повторил Фёдор.

— Не знаю, — растерялся отец, — раз пять, наверное.

— Приставку от суффикса отличает?

— Я… Я не знаю, надо у жены спросить.

— Какие дома есть инструменты?

— Инструменты?

— Циркуль, транспортир, эспандер, гири?

— Есть деревянная линейка.

— Понял. Присылайте адрес, буду в течение часа, — сказал Фёдор и закричал: — Шире ноги, спину ровнее! Это я не вам, у меня урок истории, — сказал репетитор и сбросил вызов.

Отец еще немного постоял с расставленными ногами и прямой, как струна, спиной, а затем пошёл к Семёну.

На то, что у него будет новый репетитор, Семён отреагировал как обычно — прибавил громкости на телевизоре и попросил чаю с бутербродом. Мальчик был абсолютно равнодушен к любым проявлениям научного воспитания.

Раздался звонок в дверь. Мама Семена посмотрела в глазок и увидела грудь, вызвавшую у неё легкую зависть.

— Добрый день, — наклонилась, заходя в прихожую, обтянутая майкой и пахнущая кокосовым шампунем гора мышц по имени Фёдор. — Где ваш олимпиец?

— В-в-вить, — продрожала голосом женщина. — Кажется пришёл тот самый лупоглазый хозяин опеля, которому ты в записке под дворником обещал подправить зрение.

— Извините, — раздалось из недр квартиры, — произошло недоразумение, я окулист… В прошлом.

— Меня зовут Фёдор Евгеньевич, я репетитор — в настоящем.

— Ах, это вы, — вылез из-за трюмо Витя. — Простите, мы вас не признали. Позвольте вашу сумку.

Федор протянул хоккейную сумку, и, как только отпустил ручку, Витю с шумом придавило к полу. Гуляющий рядом кот от страха преодолел гиперзвуковое пространство, две комнаты и закрытую на замок дверь.

— Что у вас там такое тяжелое? — пыхтел отец семейства, волоча сумку в комнату сына.

— Учебный материал. Начальная школа и прикладные предметы.

Семён, как обычно, врастал в диван и смотрел в свой телефон, когда дверь в его комнату открылась. Это-то и отвлекло мальчика от привычных дел.

— На себя! На себя! — кричал отец семейства, но было поздно. Фёдор вошёл как вошёл и, не обращая внимания на нового ученика, оглядел стены комнаты.

— Перфоратор есть?

— Зачем? — спросил отец.

— Русский язык тренировать, — ответил Фёдор и достал из сумки турник, боксерскую грушу и канат.

— У соседа спрошу, — еле сдерживая дрожь от усталости, сказал отец. — А вы пока знакомьтесь, это Семён. — Он поднял с дивана сына, который размером был с коленку Фёдора. — Сынок, это Фёдор Евгеньевич — репетитор.

— А откуда у вас столько мускулов? — произнес Семён вместо «здравствуйте».

— В столбик складывал, — ответил Федор и, достав из сумки несколько блинов от штанги, начал складывать их один на другой.

— Ну, занимайтесь, — сказал отец и выбежал из комнаты.

— А вы сильней Человека-паука?

— А Человек-паук жмёт от груди двести?

Семён не понял вопроса, но почему-то почувствовал, что нет.

— Я не люблю уроки, — мальчуган сразу решил расставить все точки.

— Уроками пусть неудачники занимаются. Мы будем качать пресс.

Федор расположился на полу и начал делать упражнение. Семён стоял в сторонке и наблюдал. Он ждал, когда странный репетитор выдохнется, но тот лишь менял темп и добавлял груз. После пресса Федор принялся за гантели, затем — за эспандер и закончил отжиманиями.

— Ну что, всё запомнил? Хочешь сильным быть? Или собираешься, как твой мутант, всю жизнь среди паутины и прочей пыли копошиться?

Семен отрицательно замотал головой.

— Вот и хорошо! Давай-ка, все упражнения три раза по сорок пять минус тридцать девять. Начиная с пресса.

— А это сколько?

— А вот ты мне и скажи.

— Перфоратора нет, только дрель нашёл, — влетел в комнату отец и, заметив отжимающегося сына, встал как вкопанный. — Я попозже зайду, — на цыпочках выходя из комнаты прошептал он и закрыл за собой дверь, приставив её к проему.

***

На следующий день в половине шестого утра раздался звонок. Еле разомкнув глаза, глава семейства вышел в прихожую и уже приготовил порцию отборного мата, которым собирался покрыть голову незваного гостя, но, увидев огромную лысину Фёдора в дверном проёме, понял, что ему не хватит материала, чтобы покрыть крышу такого размера. Казалось, что за ночь Фёдор разбух ещё сильней, и теперь даже мешки под его глазами напоминали бицепсы.

― У нас урок истории и географии, форма одежды ― кеды, майка, шорты. Сегодня забег на длинные дистанции с изучением ландшафта и исторической составляющей города.

— Он только в третьем классе, у него ещё нет этих предметов, — зевнул отец.

— Там еще стихи в программу входят. Вы как, с нами? — спросил Фёдор.

— Нет, спасибо, я в школе хорошо учился.

— В каком году отступало татаро-монгольское иго из нашей области?

— Э-м-м, мне на работу через час просыпаться, пойду, подниму сына, — увильнул Витя от ответа в спальню Семена.

Вернувшись через несколько минут, Витя прошептал:

— Он не просыпается.

— Оденьте его, проснется по дороге, — предложил Федор.

***

Три раза в неделю Фёдор появлялся на пороге дома Семёна, и они начинали тренировку. Понедельник: грудь-трицепс-плечи-математика-русский; среда: спина-бицепс-литература-английский; пятница: ноги-география-история.

Через три недели маленький Семён зашёл на кухню без майки, и отец, увидев кубики сына, прикрыл своё пивное пузико чайником. Мальчуган окреп, обрел прямую осанку, начал стыдить родителей за сидячий образ жизни.

— Вить, мне что-то не нравится всё это, — сказала как-то за ужином мама Семёна. — Знаешь, что Семён попросил у меня на день рождения?

— Знаю: икс-бокс. Он у меня уже просил.

— Нет, шведскую стенку и блендер для смузи. Я боюсь, что никакой этот Фёдор не репетитор. Очередной повернутый на спорте тренер, который погубит здоровье нашему ребенку.

— Ты думаешь? Они вроде математикой занимаются.

— А ты хоть один учебник у них в руках видел?

— Таблицу калорий.

— Вот и я о чём. Ты же сам знаешь, качки они все того…

— Чего — того? — Витя удивленно посмотрел на жену.

— Недалекого ума, — она постучала по стеклянной столешнице для убедительности. — И сын у нас такой же будет.

— Ну так может, лучше тупой качок, чем слабый ботаник?

— Лучше нормальный ребенок! Я хочу, чтобы эти занятия прекратились!

Раздался телефонный звонок.

— Это его классная, — посмотрела жена на телефон и приняла вызов.

— Алло? Что он сделал? Да-да, я скоро буду.

― Что там?

— Семён драку устроил. Вот видишь, я же тебе говорила. Не к добру это.

— Я с тобой.

***

На такси родители прибыли в школу, где их немедленно вызвали к директору.

― Вот тебе и репетитор, ребенок в третьем классе, а уже к директору на ковер вызывают.

Кабинет директора заполонили родители, дети, школьный психолог и классная руководительница. Галдёж стоял такой, что в соседнем кабинете музыки расстроилось пианино.

— Здесь вам не спортзал, здесь учебное заведение, — набросилась на Витю одна из мамаш.

— А что случилось, может кто-то объяснить?

Слово решила взять классная руководительница.

— Семён заставлял этих ребят играть в лесенку на перемене и вести счет методом дробного деления.

— Что-что делать?

— Подтягиваться на турнике по очереди, с постепенным увеличением нагрузки, — объяснил Семён.

— Цыц! Ребята этого не хотели. Семён их заставлял угрозами.

— Но они первые начали. Хотели меня побить за то, что я поправлял их, когда они обзывались.

— Как поправлял?

— Объяснял, как склоняются слова «пришибленный» и «выпендрежник». Они налетели на меня с кулаками, и мне пришлось им ответить. Как говорит Фёдор Евгеньевич, «если много энергии, значит, много раз подтянешься» и «вместо драки с дикарями научи делить дробями», — виновато опустил голову Семен.

— Он говорил, что если мы еще хоть раз к нему подойдем, то дело закончится извлечением корней! — хныкал один из ребят.

— Этому неандертальцу не место среди наших детей! — истерично кричала одна из мамаш.

— Так, погодите, — пришел наконец в себя отец Семена. — Так драки не было?

Представители обиженной стороны замотали головами.

— То есть мой сын в ответ на их агрессию отвечал математикой и турником?

— А еще заставлял бегать по стадиону и учить Тютчева!

— Вот видишь, а ты говоришь, что он тупым качком будет, — посмотрел Витя на жену, и та понимающе кивнула.

— Я бы хотела извиниться перед вами, — вдруг подала голос директор.

— Пусть он извиняется, — рявкнул один из родителей, показав на Семёна.

— Да не перед вами, а перед родителями этого мальчика. Ваш сын — молодец, — посмотрела директриса на Витю и его жену. — Но, учитывая всё, что я только что узнала, нам придется перевести его.

— Справедливость восторжествовала! Так вам и надо! И вашему качку недоразвитому! — радовались родители.

— Я перевожу его в четвертый класс. Он явно обгоняет программу, — поставила точку директор.

В кабинете повисла неловкая тишина. Было слышно, как зависть и злоба прогрызаются сквозь кору полушарий стороны обвинения. Люди медленно потекли к выходу, стараясь не встречаться взглядами.

— Алло, Федор Евгеньевич, тут такое дело... Нас переводят в четвертый класс, добавятся предметы, — выйдя из кабинета, набрал отец репетитору.

***

Через неделю Семёна, как и обещали, перевели в четвертый класс. Еще через две он поехал на соревнования по кроссфиту и начал готовиться к своей первой детской литературной олимпиаде. А спустя месяц Вите позвонил один из родителей бывших одноклассников — тех, с кем произошел тогда конфликт — и попросил номер Фёдора Евгеньевича.

Постепенно образовалась детская секция с комбинированным уклоном, откуда исключали не за плохие достижения в спорте, а прежде всего за плохие оценки в дневнике.

© Александр Райн
+441
Проголосовало за – 662, против – 221
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
59 комментариев, показывать
сначала новые

ales69 02.12.24 13:43

По этой теме рекомендую прочитать рассказ Данияра Сугралинова "Кирпичи". И для взрослых людей будет полезно

+0
ответить

Болтабай30.11.24 17:21

Это конечно собирательный образ спортивного фанатизма, выписанный юморными красками.
В жизни фанатичные заскоки, спортивные и не только, тоже бывают оригинальны, но далеко не всегда комичны. Вплоть до наоборот.

Я уж начал было писать историю с воспоминаниями о них, рабочие названия УПЁРТОСТЬ, УПЁРДНОСТЬ, СПОРТИВНОЕ ГИТАРИРОВАНИЕ, но объем стал вырисовываться непомерно большим. Если смогу компактизировать- напишу и выложу.

+0
ответить

Соломон Маркович 30.11.24 13:20

Приеольно!)👍

+0
ответить

edvins30.11.24 09:16

Эх, Сярёжа!
Мало ешь ты,
Да много
Срёшь же!

@русская частушка

+-1
ответить

Alexandr_V30.11.24 07:23

Здорово! Посмеялся от души!

+0
ответить

Pierre Valenkoff30.11.24 06:14

Прекрасный рассказ. Захватывающий, весёлый и поучительный.

+2
ответить

Бука30.11.24 01:22

А мне понравилось.

+1
ответить

Хрюндель ИН29.11.24 22:49

Теперь тут графоманы сидят... Мало было торгаша вовы, который убеждал всех что он всегда

+4
ответить

Некто Леша ★★★★★➦Хрюндель ИН29.11.24 23:18

Вот сразу видно диванного критега. С чего бы это автор обязан сидеть, чтобы писать? А зачем существует автоматическая переводилка голоса в буквы? Сидение - это в сущности процесс соединения жопы с креслом. Уверяю вас, мозг находится в совершенно ином месте! Мне лично лучше думается и говорится, когда я иду за руку с любимой, качу на велике, боксирую грушу или плыву. Даже если переводилка при этом не включена, тексты моих историй сами приходят в голову, как стихи. Их легко запомнить, иногда набить сидя по возвращении домой. Причина этого феномена вероятно в том, что когда у тела есть физическая нагрузка, сердце работает в штатном режиме, с полной нагрузкой, и хорошо снабжает кислородом мозг. Об этом собственно история Райна. А вы в ней ни бельмеса не поняли, и проблемы мозга очевидны - как старушка на лавочке, обозвали одного графоманом, другого торгашом, а свое предложение закончить сил не хватило :)

+-4
ответить

Хрюндель ИН➦Некто Леша30.11.24 00:32

Ваши знания конструкции жопы меня, уж поверьте, но совсем не интересуют. И мне так же похрен, боксируете ли вы любимую или плывете на велике...ну вот насрать просто. Можно на два листа, по вашей технологии, перечислять варианты соединения вашей жопы с креслом, стулом, диваном и прочим. Мне лень заниматься той херней, какой страдаете вы. Вы узнали себя и себе подобных? Значит мой ответ внятен и понятен.

+-3
ответить

Dsx➦Хрюндель ИН30.11.24 05:59

Был ещё и Алик

+2
ответить

creaze➦Dsx30.11.24 08:55

Ой бля. Был тут один желчный дед лет двадцать назад, ты не про него?

+0
ответить

Хрюндель ИН➦Dsx30.11.24 09:18

Да помню... Тут периодически всплывает то что вообще не тонет... Но всех имен уже не вспомню за столько лет, да и зачем разбираться во всех сортах говна?

+0
ответить

edvins➦Некто Леша30.11.24 09:19

Сердце снабжает кислородом мозг? Где вы учились?

+0
ответить

Alexeyjer➦Некто Леша30.11.24 11:56

Тоже вариант

+0
ответить

Dsx➦creaze07.12.24 00:25

Ага, пихал свой сайт аликдот

+1
ответить

Талай29.11.24 19:42

Зацепило,прочитал на одном дыхании.
Да, графоманство, но тема лично для меня актуальная. Поэтому история улыбнула и понравилась. ;)

+6
ответить

kupil_komputer29.11.24 19:27

Спасибо, поулыбался, а после:

— На себя! На себя! — кричал отец семейства, но было поздно

тут вообще в голос ))

(Suchka молодец!)

+3
ответить

ashamalo29.11.24 19:26

Странно, ожидал подпись "Грубас".

+3
ответить

Некто Леша ★★★★★➦ashamalo29.11.24 23:21

Грубас так не умеет.

+3
ответить

авось➦ashamalo30.11.24 05:57

Грубас в этом выпуске подписался "Карантино". И у него был бы не Федор Евгеньевич, а старый кагэбэшник Юрий Тарасович.

+2
ответить

U Gin➦Некто Леша30.11.24 11:22

Грубас так не станет)))

+0
ответить

ГенАндр29.11.24 18:52

Граждане сосайтяне, ну чё вы.
Мяхче надо и сердечнее к этому относиться.

"Александр Райн - современный русскоязычный автор, работающий в жанрах мистика, городское и юмористическое фэнтези, социальная фантастика..."
Всё выдержано. Никто не объё*ан.

+7
ответить

Ментат ➦ГенАндр29.11.24 20:14

А где тут городское фэнтези? Нужно срочно дополнить до романа.

+1
ответить

ГенАндр➦Ментат29.11.24 20:49

(пугливо) Хер их знает, этих авангардистов...

+3
ответить

kupil_komputer➦ГенАндр30.11.24 13:46

Сосайтяне 😁😁😁

+2
ответить

ГенАндр➦kupil_komputer30.11.24 14:38

(самодовольно и ещё раз)Автор дефиниции - перед Вами (виртуально).

+1
ответить

вячеслав6329.11.24 18:29

Судя по всему комментировали обладатель жирного брюха.

+0
ответить

Anatol29.11.24 17:07

Графоманская канитель. Читать невозможно

+8
ответить

Dsx➦Anatol30.11.24 05:58

Райн всё время такое дерьмо строчит

+0
ответить

creaze➦Anatol30.11.24 08:56

Ты лёжа сколько жмёшь?

+0
ответить

Anatol➦creaze30.11.24 10:15

Годы уже не те. Лет пятьдесят назад свой вес поднимал без труда. Казалось, здоровье бесконечно. А сейчас хорошим результатом для меня это максимум триста грамм за вечер

+1
ответить

Alexeyjer➦Anatol30.11.24 12:01

Ты ещё крепкий старик, Бом…! ©
300 за вечер вполне достойно.

+2
ответить

Dimas 29.11.24 17:06

Прочитал пару абзацев и решил, что вначале стоит ознакомится с комментариями. И не зря. Много времени сэкономил.

+7
ответить

kupil_komputer➦Dimas29.11.24 19:28

Зря )

+2
ответить

Некто Леша ★★★★★➦Dimas29.11.24 23:30

Много времени экономят те, кто научился читать быстро. Рекомендованная скорость чтения в школе начиная с пятого класса - 60 страниц в час, то есть страница в минуту. Это примерно совпадает с темпом живой речи. "Прочел пару абзацев" как некий труд - это уровень 1 класса советской школы, в которой я учился. Я знакомлюсь с подобной критикой только ради забавы на сон грядущий, а читать предпочитаю оригиналы.

+0
ответить

SuperZanuda29.11.24 16:57

Зачем сюда эта копипаста? Пусть бы лежала бы в ЖыЖо, или где там ещё, и дальше...

+5
ответить

Жаконя 29.11.24 16:34

Сразу: брехня. Когда встал вопрос пред дочкой или профессиональный спорт или учеба, выбрали все таки образование. Неизвестно, как спортивная карьера сложится , а профессию надо иметь. В итоге институт, аспирантура, кандидатская. Хороший специалист, инженер-проектировщик. хорошая зарплата. Ну и не бросает спортзал, бассейн. Но уже в свое удовольствие и не напрягаясь.

+1
ответить

Sergej Telev➦Жаконя30.11.24 09:44

Билять. Это типа юмор. Можно спорить о том , смешной ли это юмор, но всерьез обсуждать способ обучения....

+-1
ответить

Magneto29.11.24 16:10

Бредовая сказка.

+10
ответить

kupil_komputer➦Magneto29.11.24 19:29

Это просто юмор

+3
ответить

wipexe➦kupil_komputer29.11.24 20:06

а ещё через две недели
поймал человека паука
и накормил его мухами

+1
ответить

Dsx➦kupil_komputer30.11.24 05:57

Это графомания

+0
ответить

Snt_Javelinius29.11.24 15:37

В детдом, на недельку, надежнее.

+-1
ответить

demontag➦Snt_Javelinius09.12.24 17:42

.

+0
ответить

Ost29.11.24 14:22

Я коротко. Блядь!
Других слов нет.

+-1
ответить

suchka ➦Ost29.11.24 14:54

Когда нет слов, лучше промолчать и не позориться

+-1
ответить

Ost➦suchka29.11.24 14:56

Так и я об этом! 😁

+4
ответить

atanewtion➦Ost29.11.24 15:45

Детская песня уральских пельменей:

Спорт - это боль, спорт - это страх,
Спорт - это очень плохо,
Спорт - это слёзы в ребячьих глазах,
Он хуже палочки Коха.

И т.д.

+3
ответить

demontag➦Ost29.11.24 15:46

Толстому Льву хоть за каждую строчку платили...

+2
ответить

Dimas ➦Ost29.11.24 17:07

Если бы ещё и у автора слов не нашлось бы, ан нет, набуровил по самое колено

+2
ответить

suchka ➦Ost30.11.24 00:30

Посмотрела твои работы. Ты же вроде норм персонаж. Что же ты до женщин доёбываешься? Особенно для тех от которых можно схлопотать? Недальновидно.

+-1
ответить

Ost➦suchka30.11.24 00:41

Мои "работы" посмотреть может только редактор. Ибо я давно не открываю авторство. Открыто только у старых и части "неудачных". До женщин в столь нехорошем смысле не доёбываюсь. Оставим вопрос отсутствия пола в сети. Просто реаакция была не на автора, а на притащеную ею чужую глыбу. Неформат во всех смыслах.

+-1
ответить

atanewtion➦Ost30.11.24 01:45

Ost, вынужден с огромным сожалением разочаровать вас, но сокрытие авторства по правилам этого сайта никак не препятствует просмотру всех ваших работ через ваш профайл. Для этого достаточно лишь нажать на соответствующую ссылку где-нибудь в обсуждениях. Например: "Президент - человек слова. Но слово это нецензурное". Полагаю, вы теперь поняли суть...

+0
ответить

Ost➦atanewtion30.11.24 01:48

И сколько "работ" Вы так можете просмотреть? Какая дата у последней?

+-1
ответить

atanewtion➦Ost30.11.24 02:25

14.03.2024, Повторные анекдоты

Хотя, признаться, меня это никогда особо не волновало применительно по крайнейк себе, так как никогда не собирался ничего такого сокровенного скрывать.

+0
ответить

Ost➦atanewtion30.11.24 11:28

А общее число?

+-1
ответить

bennast➦suchka30.11.24 13:15

Класс. Хороший ответ )))))

+0
ответить

Ost➦atanewtion30.11.24 18:44

Их 207 официально. В действительности, больше. И последнее - 28.11.2024

+-1
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru