Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем
Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не
об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое
командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический
батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого
батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но
особенно запомнилась одна.
Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска
стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не
знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры
на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский
человек.
Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но
тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на
глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью
раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык
естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются
естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к
заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки
услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через
мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело
в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом
пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом.
Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка
ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а
толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски,
сочувствует.