Второй день пишут про одиночество?
К чему это?
15 июл 2016
Johny Goode.
Постоянно чем-то интересующийся лентяй · 2019.
Многабукав!
Решил запилить свою историю жизни, прошедшей большую часть времени абсолютно без друзей. Я полностью прошёл путь самого что ни на есть изгоя в детском коллективе. Через что порой приходилось пройти и врагу не пожелаешь. Решился написать о себе, так как хочу морально помочь людям, кто находится или находился хоть в немного похожей ситуации. А еслм просто показалось интересным и вы дочитали до конца, то по возможности велком в комментах фидбек по поводу моей просьбы в комментах. Заранее извмниюсь за возможную неграмотность, постоянный повтор слов или слова-паразиты. Текст длинный, пишу с телефона, тратить на него 3 часа не хочу.
В силу ряда стечения обстоятельств и неимоверного колличесива ошибок в воспитании со стороны родителей был очень добрым, послушным во всем, абсолютно беспроблемным ребёнком, который смотрел на мир в розовых очках и даже представить не мог, что другие зачастую обладают противоположными качествами, разве что отрицательные герои мультфильмов. начал терпеть издевки со стороны сверстников в последним году детсада. В половине случаев даже не понимал, что меня пытаются словесно унизить, мне казалось они просто так играют или что-то вроде того. А если и понимал, то обычно молчал и не знал как повести, ибо не научен был реагировать на подобные вещи. Вступить в драку с обидчиком для меня было априори немыслимо, ибо я даже сказать "нет" не умел, поэтому всегда у всех шёл на поводу, в т. ч. и у взрослых, держа свое недовольство при себе в 90% случаев.
В первом классе я был на год младше всех, все таким же по характеру + ко всему так и не научилчя не только стоять за себя (в первую очередь морально), но и не особо с кем мог сдружиться из-за почти полного отсутствия навыков социализации. Нет, я не был ни уродом, ни физически слабым по меркам своего возраста, я был очень слаб по характеру. Как оказалось, в том возрасте даже год - не малая разница, поэтому схватывал программу хуже всех., абсолютно всех. Никогда ничего не переспрашивал у учителей, даже если вопрос был задан именно мне - боялся (правда хз чего). Классуха попалась ещё та, вместо помощи всячески публично гнобила за то что не мог нормально успевать за всеми с явным выражением какого-то презрения что ли. Тратить на это пол урока для неё было абсолютной нормой... Благодаря и без того странностям в моем поведении, её наезды по любому поводу и наказания ака сидеть всю перемену за партой за то что смотрел весь урок в окно (один раз так обоссался в штаны, потому что настолько боялся её, что даже в туалет не попросился НА ПЕРЕМЕНЕ, за что она благополучно меня высмеяла перед всеми) весь класс относился ко мне как к юродивому/особо одаренному, хоть никто меня и пальцем не трогал и даже не оскарблял, но тогда я уже понимал и было крайне неприятно там учиться. Кстати, стоит отдать ребятам должное за то что не делали мне ничего. Как сейчас помню, все без исключений были из нормальных семей, где такое поведение не преветствовалось.в то время началась депрессия на почве шк, стал ещё больше стесняться всего вокруг и загонялсч по любому поводу. Предпочитал оставаться наедине с этими проблемами, лишь пару раз хотел рассказать об этом дома, но родителям было не очень интересно (наверное думали что преувеличиваю), да и я толком сформулировать что конкретно происходит затруднялся в силу возраста.
В 2 классе по причине переезда перешёл в другую шк, вот там контингент очень смешанным оказался. Особенно в самом начале часто били, обзывали. Впервые в своей жизни сдружился с кем-либо к концу 3 класса, но особо сильно не сблизились, максимум могли с парой человек наруто обсудить на перемене, не более того. Комплексы и загоны без повода только росли в геометрической прогрессии.
В 5 классе снова пришлось менять шк из-за очередного перезда в другую часть города, на этот раз обстановка в новом классе была хуже некуда. По всей средней и старшей школе был просто Не с кем из приобретённых на старом месте приятелей общаться не продлджал. В 3й по счету шк минимум половина класса неимоверно травила через перемену, били тоже очень часто. Доходило аж до того, что девочки по нескольку человек сильными толчками в спину роняли меня с лестницы и если я пытался им ответить или хотя бы что-то сказать им на это в агрессивно тоне, то подключались парни и давали пиздюлей. Портфель мой неоднократно летал из окна последнего этажа, одевалась мусора на голову, обливали полной бутылкой лимонада, разве что посчастливилось не побывать вниз головой в унитазе, хотя угрозжали и этим. Я все продолжал молчать об этом. Постоянно в одиночестве пытался понять за что они меня так ненавидели и никак не мог даже предположить ничего цельного, от чего впадал в ещё большую депрессию. Я думал, что сам виноват, ибо не знал как общаться и постоянно молчал, избегая зрительного контакта. Пытался это исправить тем, что постоянно хотео всем угодить разными способами, напрмер, покупал всякой жвачки и ходил предлогали всем. Охотно брали, но прямо в это же время продолжали подтравливать. Всегда было одно из двух: либо меня никто не замечает, либо кто-то один рандомно начинает унижать и остальные подхватываюь. Друзей в шк и вне её так и не появилось, ни разу
К 7 классу мало что изменилось, но в один момент я настолько устал это терпеть и решил, что эьл моя последняя капля и теперь никто изтак просто ничего не сможет мне сделать. Поведение моё поменялось, я стал все время совершать всякие отбитые выходки. То распечатаю провокационные нецензурные постеры из гугла и расклею по школе, то сорву урок, то подожгу/взорву что-либо. Вне школы на улице я тоже занимался аналогичными вещами. Главной целью было привлечь к себе внимание, чтобы смеялись и тд. И оно сработало! частично сработало... Травить в момент перестали, смотрели на меня уже по-другому,ведь часто я настолько борщил с методами самопиара, что часть одноклассников стала меня откровенно опасаться. "да ну его, мало ли что у него сейчас на уме" - вот таким в классе стало отношение ко мне. Постоянные вызовы к деректору, наказания дома и прочее меня вообще не волновало, ибо по сравнению с травлей, с которой систематически сталкивался ещё несколько месяцев назад, это было каплей в море. Самое странное, что я всегда учился с 3 на 2, а в этот период в времени непонятно каким образом и почему оценки улучшились, превратилось скорее в с 4 на 3. Перестали бить, травить, мутить подлянки за спиной, однако я все также был зашуган во всех смыслах этого слова, а новый образ был не более, чем защитной реакцией и попыткой доказать себе, что хоть кому-то нужен (ну, тогда мне действительно так казалось, ибо смеялись же над очередной выходкой на уроке). Теперь никто меня не то что пальцем не трогал, так впервые за всю школьную жизнь стали не брезговать садиться за одну парту, здороваться за руку и т. д. Даже от таких обыденных вещей меня внутри буквально распирало от счастья. Хоть я по прежнему ни с кем не общался из всего класса, не ходил ни к кому домой, никого не приглашал к себе, даже диолога длиннее 3-4 минут не проводил с одним и тем же человеком, я так и не научился элементарному навыку ведения непринужденного диалога из-за кучи спрятанных под маской комплексов. Однако при этом уже спокойно мог после уроков идти с парнями из моего класса и параллели играть в футбол/баскет на школьный стадион, никто не возражал против моего присутствия там. Думаю, либо они были не прочь в очередной раз посмеяться, либо действительно относились к моей персоне с опаской, считая меня действительно наглухо отбитым психом, с которым лучше не шутить. По крайней мере, если судить по одному краем уха услышанному разговору 2х моих одноклассников, так оно и было. Там я тоже все время молчал, прокручивая в голове варианты следующей показательной клоунады перед публикой, которую исполнял при возможности, после чего замолкал на следующие полчаса. Были моменты, когда я настолько входил в раш от игры, что начинал творить откровенную дичь даже по меркам типичного себя. В это время занялся своим имиджем, задался целью выглядеть более опасно и брутально. Начал носить волосы дыбом, при том что они были в разные стороны, напульсники с шипами, футболки с разными принтами правокационного содержания, на показ все время пил энергетики, покуривал, крутил на пальцах брелки и главным своим достоинством считал факт ношения ножа-бабочки с собой, которым всегда не прочь был похвастаться. Со стороны выглядел, мягко сказано, всрато, хоть и считал себя невероятно крутым. В интернете постоянно читал и смотрел треш контент в виде, например, биографий самых жёстких серийных убийц, нигерского гетто, дедовщины в армии и про различные зоны. Жил я по одному принципу "лучшая защита - нападение", поэтому сли кто-либо осмеливался критиковать мои выходки или резкие высказывания, то я вскаивал и с ходу покрывал этого человека отборнейшим матом, что тоже нередко вызвала у оплнента дикий шок. Всё что узнавал использовал для разговоров в шк, причём в приоритете были случаи массового скопления народа, в идеале общей дискуссии между всем классом по тому или иному поводу, где и рассказывал про это все отдельными фразами, зачастую совершено не в тему. Однако у некоторых от услышанного глаза лезли на лоб, а мне только этого было и надо. Думаю, что на тот момент в результате настолько радикального поиска зоны комфорта в ненавистной среде я уже опустился куда ниже, чем даже главные альфы-быдланы из нашего класса, которые ещё не так давно были основными зачинщиками моей травли. С моей стороны был утерян всякий самоконтроль, я позволял себе делать все что душе угодно, даже не задумываясь о любого рода последствиях. Через ещё какое-то время я сошелся со старшей компанией из 7 человек (2 девки, 5 парней), все из 10х и 11х классов, были кем то вроде нефоров с длинными сальными волосами, в кедах ака fallen или vans. Слушали они приеиущесиаенно инди рок и электронные жанры как dnb. С ними тоже не особо и общался на самом деле, просто слава о моих проделках быстро просочилась по сарафаннного радио. В первый раз они сами ко мне подошли, ну а "новый" я как всегда с порога старался показать себя во всей красе. Виделись с ними с тех пор от случая к случаю. У всех них на уме были исключительно вещи как вписки, сигареты, синька, скейтпарк и все в таком духе. Будучи совершенно наивным дурачком, я рассматривал их как кандидатов к себе в друзья. Они же в свою очередь видели перед собой долбанутого на всю голову пиздюка , над которым всегда можно потешиться. Больше всего запомнился случай, когда они после учёбы в парке дали мне по курить гашиш за то что я по их просьбе скомуниздил пару литров пива из супермаркета. Даже в таком формате прокентовался я с ними максимум месяц наверное, после чего они как бы намекнули, что больше не нуждаются в услугах клоуна. В таком ритме прошла часть 8, 9 и 10 класс. Я не узнавал самого себя, это немного пугало, приходилось отбрасывать подобные мысли.
Все изменилось летом перед 11классом. Продолжая жить своей уже привычной жизнью, при очень неожиданных обстоятельствах встретил своего старого знакомого, которого крайний раз видел лет 5 назад, имя умолчу. Поздоровались, он сразу подметил, что помнит меня абсолютно другим. Никто из нас не торопился, поэтому он решил прервать неудобную паузу в разговоре и взял инициативу в свои руки, предложив пройтись. Я согласился. Хоть мои навыки общения и имели позитивный сдвиг, но все ещё оставляли желать лучшего. Я нервничал больше обычного, боялся сказать не то или показаться дураком, опыта в этом у меня было, к сожалению, навалом. В теории я мог просто на него выругаться и послать, как и делал весьма часто, но не хотел, искренне не хотел. Не мог до конца объяснить почему,но что-то в нем меня останавливало. Больше всего не мог понять причину, почему он-парень, с которым мы когда-то давно учились, не имея дружеских отношений, общался со мной в настолько дружелюбной форме. Хуже всего было осознавать то, каким он меня помнит и то, каким видит сейчас. Конечно, я себя железно убеждал в своем превосходстве над окружающими и т.д.,но в глубине души прекрасно понимал, что то, в кого я превратился - полнейший зашквар, от правды не убежишь. Он рассказал в общих чертах про то, где он, что он, какие планы на будущее. Оказалось он занимается спортом, планирует стать врачом. К слову, я сразу заметил в какого эрудированого чувака он превратился. Пришла моя очередь рассказать про себя. Не стал лукавить, рассказал как оно есть на самом деле. Слушал мой внезапный собеседник с долей интереса. Дослушав, он ухмыльнулся и сказал что-то вроде:"весело. Ну и как тебе сейчас твоя жизнь? Помню тебя абсолютной противоположностью, не думаю что тогда ты был сильно ею доволен. Выглядело в точности наоборот". Это была неожиданная реакция, самая неожиданная из всевозможных. До встречи с ним у меня и не было столь приятного собеседника, с которым я мог бы поговорить о таком. Да никакого не было по большому счету, поэтому и не думал о своей жизни столь глобально. Я и в тот момент сомневался, стоит ли мне начинать с ним этот разговор, но все-таки решился. Объяснил ему почему и с чего это началось и что оно представляет из себя в крайнее время. В итоге мы прообщались аж до вечера, с учётом того, что встретились чуть позже часа дня. На последок он предложил также встретится на днях, для меня это было очередным приятным сюрпризом. Так и договорились, обменявшись соцсетями.
Вдаваться в подробности не буду, но в итоге мы с ним сдружились. Примерно через полгода спустя уже стали лучшими друзьями. Как-то само всё вышло, просто подошли друг другу, оказывается так бывает. По началу было крайне неудобно, ибо про меня на тот момент времени можно было довольно много что отрицательного сказать, но уж точно нельзя было назвать дебилом. В этой, слава богам, области природа в долгу не осталась и жизнь не отобрала. Поэтому прекрасно осозновал как и запущенность своей асоциальности, так и то, в какого всратого урода я превратил сам себя за последние несколько лет. Решил выждать удобный случай и прям в лоб выяснить в чом здесь заключается его интерес. Так и сделал. Отпустив характерную для него ухмылку, он ответил, что на самом деле, то что я много раз попадал не в тот коллектив не является по его мнению чем-то зазорным. Судя по моим рассказам, он считает, что в моей последней школе много кто из адекватных людей вполне мог бы не прижиться, я же не виноват что там у нас такое быдло сидит, ибо с моей стороны никаких правокаций в их адрес не было. Это они справоцировали меня на всяческий неадекват, потому что не факт что можно было бы выйти из той сложившийся ситуации иными способами. По его мнению, моя основная проблема заключалась далеко не в возможных психологических травмах в результате пережитого буллинга в раннем возрасте и тем более не в социальных навыка, а в том, что из-за полученного негативного опыта я априори стал занижать свою самооценку про что бы не шла речь, естественно это заставляет загоняться по ненужным поводам. Всё гораздо проще, чем кажется, когда веришь в себя.
Теперь я полностью согласен с данным утверждением. Это все, чему потребовалось меня научить, чтобы я изменил свою дальнейшую жизнь. То лето всегда для меня будет особенным. По факту я начал все с нуля. Спустя несколько месяцев сдружился с ещё парой человек, помимо лучшего друга. Следующий учебный год прошёл просто бомбически. основательно взялся за ум - начал читать сложную литературу, выкинул весь свой маргинальный шмот и прямо как в старые добрые стал носить былой прикид, вернул нормальную причёску (короче, опять на человека похож стал), успешно сдал егэ на хороший балл, поступил в ВУЗ, бросил курить, устроился на нормальную работу, дважды заводил отношения, ввёл в привычку регулярно заниматься спортом на досуге и много чего ещё. Короче, вспоминаю все прошлые загоны как страшный сон. Вообще хз как кто угодно может загоняться по тем причинам что были у меня. У нынешнего меня просто в голове не укладывается даже.
С тех пор прошло уже 2 года и все было просто замечательно примерно до позднего февраля этого года. начали происходить странные вещи. Дело в том, что меня резко стало раздражать общение. Не могу понять почему, вот просто раздражает и все. Раньше меня наоборот раздражало, что оно отсутствует, а сейчас иногда телефон выключаю даже. Нет, мне не названивают по 100 человек в день, даже по 10 практически никогда не бывает. Даже ушёл со своей старой страницы вк создал новую, причём фейк, куда добавил только человек 17 из 200 на другой. Всех тех, кого действительно ценю
Просто вот приведу примеры ситуаций:
1) прошлый учебный год и начало нынешнего время от времени ходил на вписоны с разными знакомыми людьми. Не большой любитель конечно, но если зовут бесплатно и адекватная компания, то иногда почему бы и нет. Отдохнуть, пообщаться и т. д. Всяко лучше блядоклубов всяких. Вот примерно с февраля мне слово вписон не с ого не с сего стало противно, причём причину так и не могу найти.
P. S последний мой впис был в ноябре и все было круто, никакого негатива)
P. S. S в феврале ничего не произошло такого, что могло бы напрямую оставить во мне желания не посещать такие мироприятия. Никаких шоков, болезней и т.д. не было в феврале и позже
Тем не менее звали уже 2 раза после февраля и оба раза отказался под разным предлогом. Ну вот не хочу и все. Будто подменили
2) начиная с первых более-менее тёплых дней мне начали активно писать приеиущесиаенно хорошие знакомые с предлогом пойти куда (гулять, за город, кальян, что угодно). Ещё год назад будучи свободным как подрванный вскаивал и готов был хоть через 10 сек выехать. Что случилось теперь? Пишут одни и те же люди (ни с кем из них никогда не сорился, ничего плохого за год о них мне никто не говорил). Ок, пишу что могу в этот день. Начинаешь договариваться о времени, как вдруг ловишь себя на том, что тебе откровенно влом сейчас с ними общаться и тем более куда ехать. Нет, я не про то что они мне разонравились или что-то такое. Отдельные может и да, но с большинством все норм, как и год назад было, например. Вот не хочу и все. Причём моё раьочее время и тд одним осталось, никакой особой нагрузки в этом году и не прибавлял себе, прошлый в любом случае тяжелее для меня был, потому что все впервые. Мои занятия на досуге почти никак не изменились (помимо общения). Причём один я недавно и в пару музеев сходил, просто захотелось. Вообще бомба, мне понравилось. А вдвоём чот хз вообще пошёл бы ли. Тоже самое что позавчера буквально часов 5 за гордом на велосипеде проехал. Все отлично. А вот вдвоём-втроём наверное хуже бы себя чувствовал
И самое главное, что меня это и не пугает особо сильно. Вот будто так и надо, а годом ранее я бы уже через месяц тревогу забил, а теперь вообще даже угрозы никакой ни для чего не чувствую. Что это может быть?
(С)