Все мы привыкли к каким бандитам? - Правильно! К одноруким. А мне встретился бандит одноногий. Возможно, он бывший пират. Но попугай, восклицающий «Пиастры, пиастры!», у него на плече не сидел. Поэтому бандит. И точка!
Случилось так, что сдуло меня с теплого местечка, которое я успел залелеять и обсидеть, притворяясь для маскировки бедняцким сапожником в старом тифлисском квартале. Хотя как «для маскировки»? Средства накопленные тяжким трудом остались дома, выводить их через крипту рискованно, поэтому позиция шумейкера была вполне уместна. Но тут меня случайно нашли старые друзья и уговорили нанести визит в одну очень хорошую страну, паспорт гражданина которой я сделал давным-давно. И я приехал. Мои милые литовцы, поляки, хорваты и прочие добрые русские люди, накачавшись ершом из эля и скотча, предложили отличную работу! – Айда, мол, в полицаи!
Гражданство есть? Язык знаешь? – Вперед! Быстро организовав липовые бумаги о своем правоохранительном прошлом в другом государстве, а также рекомендательные письма, явился в участок, предстал перед центурионом и после собеседования без промедления был взят на работу! У них там с хорошими кадрами дефицит.
Работа, кстати, отличная! Не бей лежачего. Большей частью в мои обязанности входило охранять гей-парады, патрулировать кварталы с приезжими из Африки, не пуская туда местных футбольных фанатов, переводить старушек через улицу и зависать с друзьями в пабах.
Но однажды этой идиллии пришел конец. А случилось вот что. Позвали меня однажды с напарником (очень милый трансгендер) усмирять бузотера в доме престарелых. Заходим мы в палату и видим ужасную картину: одноногий бандит сидит в позе пахана и зловеще поигрывает холодным оружием. Огромным кухонным кинжалом. Я ему кричу «Брось, сука, нож!». А хулиган еще пуще глумится и видно, что источает угрозу. Осознав, что ситуация тяжелая, я достаю баллон с газом и хорошенько обрабатываю негодяя. Но тот и не думает отдавать себя в руки правосудия! И вот тогда я решаюсь на честный поединок. Ну как «честный»? Не совсем. В руках хулигана – кинжал, а у меня всего лишь телескопическая дубинка. Тем не менее выхватываю свое оружие из ножен и храбро бросаюсь на преступника. Начинается фехтовальный поединок! Я ощущаю себя подлинным рыцарем, искусно владеющим мечом. Какое-то время мы сражаемся, но мой напарник, понимая, что трагедия может случиться в любой момент, выкрикивает по-русски «Доброе утро!» (я научил для вызывания эффекта внезапности, что слышно на 50-й секунде ролика :) и усмиряет старика-разбойника гуманным электричеством.
И все бы хорошо, но одноногий после контакта с законом через пару недель кажись двинул коней, а экспертиза установила, что в руках у него был не кинжал, и даже не нож, а удлиненный наконечник клистира. У меня, конечно, возник вопрос: а зачем ему был нужна удлиненная версия? Он его сам удлинил? И, может быть, даже заточил...
В итоге завертелась вокруг нас с напарником гнилая круговерть. Проверки, рапорты, комиссии. Рвану-ка я, пожалуй, когти назад. Поближе к хинкали и хачапури. Тквэни деда моутхан :((