Мем №1553277

RunningFox• 19.10.25 01:52

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо,пердел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

12.
@redironfig7563
7 месяцев назад
В аудио формате нашел этот рецепт. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас. Про алкогольность умолчал. Купил в се, что надо, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Орадовались с супругой, что оказывается можно без пива обходиться. Выпили по кружече, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужик остался под дверью борясь со стулом. Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел , сжал зубы и все естественные и не естественные отверстия в организме... Слышу, супругу не отпускает. К залповому пуканью прибавилось какое-то кряканье. Я ору: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!!
Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, весь подол платья заблеван, пол рулона бумаги как небывало. Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь бредет в ванну.
Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно русским духом пахло, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел. Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло. Честно, опьянения особого не заметил. Наверное организм алкоголь в этот момент тоже высрал.
Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками.
А остатки кваса, этого биологического оружия , мы вылили в раковину.
....НУ НАХЕР!!!!

13.
@user-dh5tc7zx8l
4 месяца назад
Екнуло мне год назад в голову приготовить самому квас. Давно слышал, что это возможно а домашних условиях. Зашёл на ютуб и нашёл Ваше видео. Отпуск только начался, а мне уже скучно дома, так хоть, думаю, заняться будет чем. Все сделал по инструкции, поставил в холодильник и утром поехал на рыбалку, захватив с собой двушечку этого бодрящего напитка. Клев не особо шёл и я решил затестить квасок с сигареткой. Вроде не плохо. Прошло буквально минут 5 и у меня начался клев. Когда поплавок пошёл на дно я решил встать, чтобы подсечь рыбу. Это была огромнейшая ошибка, которая привела к необротимым последствиям... Как только я начал вставать , у меня закрутил живот , словно там рождаются новые вселенные. Вокруг все равно никого не было и я решил пустить шептуна. Но не тут-то было. Я дристнул так, что где-то на том берегу рыбнадзор побежали садиться в катер - подумали кто-то глушит рыбу. И , к моему глубочайшему сожалению, я дристнул с подливой, которая потекла мне в сапог. Живот так и не отпускало и почему-то я вспомнил фразу: "сгорел сарай - гори и хата". Я просто смотрел на поплавок под ужасающие звуки из преисподней, а мои ноги согревала без конца льющеяся лавина.
Через минут 15 меня начало отпускать. Я снял костюм и заметил, что резину начало разъедать. Выбросил его в реку, сам пошёл там подмылся, жопа горела как от 17 вёдер крылышек из кфс. Сел в машину, приехал домой и ещё 4 дня объяснял жене почему я с рыбалки приехал голый. Кстати мужики рассказывают, что на озере уже год как ничего не клюёт. Думаю совпадение. А так квас очень вкусный, всем советую.

14.
@user-xf2oq2hn7r
4 месяца назад
Начитавшись коментариев я твёрдо решил что должен пройти через это, выбрав день дегустации этого чудо зелья,тщательно приготовился к этому празднику живота. Накупив 6 рулонов бумаги открыл все окна на всякий случай, убрал все вещи которые попадутся на моем пути до туалета,выкинув на улицу кота я с ужасом выпил стакан кваса и стал ждать прихода градуса и давления в животе. На моё удивление я чувствовал себя хорошо,хмель ударил по шарам и я решил повторить,налил себе еще стакан,выпил закусил кайф.Думал что коменты про дрисню это просто стёб,но не тут то было!как только я допил второй стакан мой живот начал выдовать такие вибрации мама не горюй. Ну я подумал что этим все закончилось перданув пару раз спазм вроде бы прошел.градус от второго стакана дал стльнее по шарам,пил я этот квас на голодный желудок.вышел я значит на улицу покурить,живу я на 10 этаже,спустился на лифте,стою курю возле подъезда.докурив сигарету я понял что надо бежать домой,давление наростало и очко отказывалось это терпеть,зажав булки я пошел до лифта.нажал кнопку вызова лифта,дождался его и нажал кнопку 10 этажа,все лифт поехал,я вздохнул немного думая что щас доеду до дома и сяду на унитаз,но у моего кишечника были другие планы,давление было такое что невозможно было терпеть,вообщем я стравил давление таким затяжным пердежом что аж кочнулся лифт,но это не самое страшное,а страшное и одновременно смешное это то что заклинил лифт и потушился свет,оказывается лифтеры делали какую то плановую проверку и ремонт лифта,листовка была наклеена на лифт а я от дикой боли и газов эту листовку не заметил,сворачиваясь от боли я жму кнопку диспетчера, а он сука как на зло не отвечает,а начинаю отчаянно кричать от безвыходности и боли,стучу по лифту а он зараза так и не заработал,тут мое очко начинает сдаваться,по ногам начинает вытекать зловенная жижа,тут я не выдерживаю снимаю штаны и начинаю яростно поливать стены лифта,одновременно плача и смеясь от происходящего,уф вроде бы отпустило,стены были в дрисне,воняло так что глаза резало,очко горело сильно от этой кислоты,от безвыходности я яростно продолжаю нажимать кнопку диспетчера,потому что начитавшись комментариев этот залп был стартовым и скорее всего мне так просто не одделаться,да и воняло очень сильно,любой мусоропповод в +35 курит в сторонке,наконец то я дозвонился до диспетчера,сказали что придется потерпеть минут 10,в моем случае это озночало смерть,приуныв я сел на пол,т.к терять мне уже бвло ничего, штаны были все в дерьме.и тут начался дикий спазм от которого я свернулся в калачик и самопроизвольно полилась дресня да таким напором что меня прибило к стенке лифта.это было что то,наконец долгожданная дверь открылась,и благо что в подъезде на этот момент никого не было,я бегом добрался до дома снял всю одежду закинул в пакет завязал и решил ее выкинуть не стирая,дойдя до туалета я с кайфом просидел на нем еще часа 3,очищение от кваса мама не горюй!никакая малошева не знает о таком очищении организма,квас рекомендую,буду брать еще,курить бросил спасибо квасу,на лифте больше не ездию,на 10 этаж залетаю как здрасте!

15.@Rostislav3456
5 месяцев назад (изменено)
Посмотрев рецепт и почитав комментарии, сначала посмеялся, а потом тоже решил попробовать квас. Не поверил в истории комментаторов.
Вот рано утром, пока все ещё спали, решил сделать себе квас по вашему рецепту. Сделал, налил в рюмку, мало ли что. Ну, прошло минут 5 и ничего не произошло. Я подумал, что обман и пошел в магазин. Бурление в животе почувствовал ещё перед входом, но не придал особого значения, думал, что из-за того, что ничего не ел ещё. Я ошибся. Уже через минуту, стоя в отделе моющих средств, начал попукивать и на 7 раз мне конкретно прорвало кабину. Говно лилось, как из ведра. А покупатели, которые стояли рядом, начали поскальзываться на коричневой субстанции. Про запах уже молчу, вонь стояла на весь район. А я не переставал дристать. Минут через 30 все утихло, но моющие средства уже таковыми назвать было нельзя. Покупателей, стоявших рядом откачивали часами, а я после процесса "очищения" побежал домой, попердывая. Дома тоже не обошлось. Труба пробилась второй раз, я сразу же побежал к унитазу, но как только сел, чуть не вылетел в потолок. Благо, дверь закрыть успел. С тех пор у меня появилось прозвище "Пулемёт".
Спасибо за рецепт, всем рекомендую. Надо будет соседа угостить

16.
@sergeykuznetsov1015
2 месяца назад (изменено)
Мы с друзьями пилотами решили попробовать ваш квас. В общем, первые 5 минут, полет нормальный! Потом начинают выходить из строя датчики, шасси, тормоза, блок управления полетом. Если борт не привыкший к высокооктановому топливу, а двигатель стоит сзади, то может отвалиться хвостовая часть. Приземление происходит неожиданно и не всегда получается дотянуть до посадочной полосы. В случае аварийной ситуации стоит производить сброс баласта сразу из всех выходов, дабы быстрее вернуться на заданную высоту. Так же стоит отметить, что не стоит им заправлять сразу несколько бортов. Особенно, если взлетно-посадочная полоса одна. Искать экипаж потом очень сложно. В целом квас хороший, но хотелось бы что-нибудь постабильнее. Ждем рецепт вина!

@SENSXUP
1 месяц назад
ну спасибо автор, от меня жена ушла после твоего кваса. Обосрала все кругом, сказала что у меня деменция и укатила. Семен Викторович 82 года.