В каком бы вы ни были настроении - я скажу, куда вам идти. Я знаю!
Весельчак там пригорюнится, задумается, а тот, кому невзначай
взгрустнулось, поймет, что пока у него не было поводов для печали.
Сходите в секс-шоп!
Я была в подобном заведении лишь однажды, на заре юности – и теперь не
устаю благодарить судьбу за то, что ассортимент для утех и увеселений
был скуден. Безукоризненно отутюженная паровым катком женщина с
возгласом «О! » на устах и несколько корявых конверсионных фаллосов –
нуждающихся в дополнительной обработке слесарным инструментом. Почти
аскеза. Можно надменно удаляться.
А ныне… Вы в курсе, как далеко шагнула наука и техника? Или вы темные
люди – вроде меня? Я стояла там со своей авоськой и, разинув рот,
глазела на все это великолепные чудеса, щурясь читала инструкции и
качала головой. Только что не крестилась.
Целесообразность партнера оспаривалась удивительными приспособлениями –
разных цветов, с бусинками, с блестками (а то и хай-тек – для склонных к
простоте и лаконичным линиям). Самая дорогая конструкция стоила 200$ -
продавец очень нахваливал материал, он, мол, был разработан НАСА для
американских космонавтов. А потом жалуются, что у них космические
аппараты падают.
Я честно вникала в детали, цепляя авоськой нижние фаллосы. Неземная,
знаете ли, красота, инопланетная – полупрозрачный гель или силикон,
внутри перекатываются хромированные шарики, семь режимов вибрации, шесть
режимов пульсации, пульт с кучей кнопок и лампочки, лампочки (внутри).
Поневоле вспоминался Брэдбери, его фирменная щемящая нота, да. А может
даже Айзек Азимов и робот Сани, разорванный в клочья.
На самом видном месте лежал, свернувшись в клубочек, металлический шланг
для душа. Снова лезть с невежественным вопросом «а че это, а? » мне было
стыдно, и я, с пятого на десятое вспомнив грамоту, прочитала: мол, это
новинка (уж не НАСА ли опять балуется?), она вашему домашнему порно
придаст еще более интимных характер, ибо это фаллоимитатор с
вмонтированной видеокамерой. В целом – я согласна, интимнее уже трудно
придумать. А потом часами пересматривать записи и размышлять о
бесконечном Дао.
Вспомнив о надвигающемся празднике российской армии и военно-морского
флота, я спросила, чем изобретатели страстных приборов могут порадовать
мужчин.
Натуральных мужчин, уточнила я, когда мне показали какую-то странную
фигню за тыщу долларов, уверяя, будто бы это качели для гей-секса.
Откровенно говоря, физическая форма геев меня последнее время огорчает,
так что лучше бы им продавали не качели, а турник или шведскую стенку.
Так я о 23 февраля. Отличный знак внимания - помпа. Это колба с насосом,
наподобие велосипедного или типа резиновой груши от тонометра. Подобный
подарок годится только для серьезного, уравновешенного и ответственного
мужчины, который не станет хохотать как безумный над этим процессом,
напоминающим фильм «Скорая помощь».
Для мужчин-автолюбителей тоже есть помпа, она включается в разъем для
зажигалок, а может для телефонов. Теперь я всех знакомых с машинами буду
подозревать в ужасном – а откуда мне знать, что они втыкают в этот
разъем? Безалаберность, вот как я называю это изобретение. Куда смотрит
ГАИ?
Самый трогательный предмет, что мне там посчастливилось найти – это
радиоуправляемая анальная затычка. Продавец оказался энтузиастом своего
дела, мои тупые комментарии ему претили, так что с тайной затычки я
осталась один на один.
Пусть его. Я и сама могу догадаться – в общих чертах.
Иной раз хочется напомнить о себе любимой\ому, но смс, мэйлы, звонки –
не всегда уместно, согласитесь? А если вы на прощание внедрили ему
затычку? Можно взять ээ… пульт? рацию? и в ту же секунду дорогой тебе
человек поймет, что он – зайка и вам без него тоскливо. Или можно
намекнуть ему, чтобы вел себя прилично. Да мало ли!..
Что касается резиновых кукол – они есть, но немного. И – дешевка: 200$.
И вид какой-то несчастный, измученный. Солидному мужчине такие куклы не
к лицу, а сопляку довольно будет и помпы, я так считаю.
А красивые куклы – как водится - не для менеджеров среднего звена. Стоят
они от 6 до 10 тысяч евро – и изготавливаются по размерам заказчика.
Кожа – ей-богу не отличишь от натуральной, даже лучше. Штучная работа,
материал такой, что сносу не будет, еще и правнукам останется. Это вам
не помпа завода «Красный богатырь».
За 8 тысяч евро можно прикупить дьявольски красивого мужчину по имени
Чарли со смышленой физиономией. Но мне его не предложили (авоська всех
смущает), зато вынесли надувного дяденьку Марио с двумя моторчиками (но
без пропеллера, а жаль), всего за 9 т. р.
Марио, естественно, проигрывал Чарли абсолютно во всем – начиная с
идиотского выражения лица и заканчивая тем, что он – в отличие от Чарли
– оказался бисексуалом. Для пары – в самый раз, сказал уверенно
продавец.
Я представила, как торопясь и нервничая надуваю Марио, и вот он лежит
между мною и Антоном Сы., этот подлый разлучник Марио (с удивительно
нежной попкой, клялся и божился производитель) и жужжит своими
механизмами. И тишина. Интересно, кто первый засмеется?
По дороге к двери среди дополнительного инструментария я засекла что-то
вроде ручки от чугунной мясорубки. В детстве я много читала, и с тех пор
мои ассоциации не годятся для изысканных сексуальных праздников.
Хотелось бы, конечно, не грянуться с парохода современности – скажем,
взять в банке кредит на покупку Чарли, а пока - таскать в рюкзаке
пригоршню затычек и обломок робота Санни.
Но, йолки, если бы мне пришлось в кого-то вставить ручку от мясорубки и
крутить ее по часовой стрелке, я бы не удержалась. Я бы затянула
«Разлука ты-ы, разлука, чужа-ая сто-орона, никто нас не разлучит, лишь
мать сыра земля». С подвываниями.
Я легкомысленная все же.
(c)