Любите животных, бля!!!
Ходили с женой по базару и смотрели, что почем, точней она смотрела, а
мне не интересно. Подходит женщина неопределенного возраста и предлагает
купить сиамского котенка. Недорого. А то у нее дома собаки его обижают.
Жене он понравился.
Купил, на свою голову. Принес домой, назвал Барсиком, посмотрел
внимательнее, котенок худой как скелет, помыл его, выловил три десятка
блох, дал таблетку от глистов. Заметил, что у него еще клещ ушной, ну
думаю, ладно завтра куплю лекарство.
Купил. Сел на диван, положил этого урода на колени и капнул пипеткой ему
в ухо, он взвился, начал вырываться, исцарапал руки и обгадил мне брюки,
диван и ковер. З-А-Е-Б-И-С-Ь, я счАстлив!!! Пошли мыться. Во второе ухо,
закапывал, завернув как младенца, ничі, бля не понимаю, серную кислоту
мне подсунули что ли, че он вырывается, и вообще, если подумать, нахуй я
этого кота покупал? Может пока никто не видит его в мусоропровод
выкинуть, а жене сказать, что сбежал? Но это было только начало.
Гадить в кошачий туалет он напрочь отказался, а под диван – пожалуйста,
нагадит, а потом размажет по ковру. А мне отодвигать диван и чистить
ковер.
Барсик подойдет к кормушке, поест сухой корм, попьет и под диван, а там
изрыгнет все съеденное и обратно к кормушке жрать. И так, пока корм не
кончится. В туалет тоже под диван.
Тут зашла в гости теща и увидела котенка,
- ой, какой симпатичный, а можно я его себе заберу?
- конечно, мама, забирайте, как вы в своем доме без кота-то жить будете,
не дай бог мыши заведутся...
У тещи стал он срать в шифоньер от румынского гарнитура, обнаружила она
это только через месяц.
конец первой серии. продолжение следует...
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU