Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой. В справедливости
этих слов вы убедитесь, прочитав следующую историю...
ДВЕРИ МАСТДАЙ!
Начнем с ликбеза. Тот, кто знает, что такое "мастдай" и как с ним
бороться, может пропустить следующие два абзаца.
Если формулировать по-умному, то слово "мастдай" происходит от двух
английских слов "must" и "die", что в буквальном переводе означает
"должен умереть". Словосочетание это прочно вошло в словарный запас
постсоветских программеров после появления на свет операционной системы
"Windows", известной своей глючностью. "Мастдай" - это ругательство,
которое программер чаще всего адресует своей операционке, которую снова
перекочевряжило, повесило, расколбасило и т. д. и т. п. , в связи с чем
"мастдай" и "Windows" (то есть, "Форточки"), теперь являются
словами-синонимами.
Постепенно мастдаем стали называть все, что работает неправильно,
выглядит некрасиво, не приносит пользы, раздражает и т. д. Короче
говоря, мастдай - это плохо. Например, злой начальник - это типичный
мастдай. Или если муж в день получки пришел с работы пьяный вдрабодан и
без денег - это мастдай. Или, предположим, утром ты куда-то очень
спешишь, а машина не заводится. Это тоже мастдай. Или... ну ладно,
хватит примеров, не будем о плохом, перейдем собственно к истории...
Нет, еще один момент чуть не забыл: как бороться с мастдаем. С мастдаем
бороться нельзя. Его надо уничтожать. Быстро и решительно, примерно так
же, как правительство должно уничтожать террористов: "на улице - значит
на улице, в машине - значит в машине, в сортире - так в сортире" (©
Путин ВВ). А наш мастдай как раз в районе туалета и разместился. Как в
воду вы, Владимир Владимирович, смотрели :-)...
Собственно история произошла, к счастью, не со мной, а с моим товаришем
Юркой. Он в свои 29 лет так и не обзавелся семьей, поэтому
беспрепятственно продолжал искать себе приключения на одно место, в чем
за долгие годы холостяцкой жизни очень преуспел :-). В тот вечер он
забурился в один из многочисленных баров, расположенных в районе бухты
Омега в Севастополе. Тот, кто там был, знает, что Омега - это любимое
место отдыха севастопольцев (и не только севастопольцев) всех возрастов
и социальных прослоек, поскольку баров там - несколько десятков, и
каждый может найти себе компанию по душе.
Юрке сегодня повезло - в его компании оказалась симпатичная девчонка,
которая совсем не против была познакомиться с эрудированным и галантным
кавалером. Почти всю свою сознательную жизнь Юрка проработал торговым
представителем, поэтому разрекламировать он мог все что угодно, а себя -
так тем более. Девчонка смеялась над шутками, попивала пиво, Юрка тоже
попивал пиво и все более и более входил в роль "галантного кавалера".
Короче, процесс двигался, причем двигался в нужную обоим собеседникам
сторону...
... Нет, против пива я ничего не имею, пиво - это хорошо. Говоря другими
словами, пиво - не мастдай, пиво - это рулез (про то, что такое "рулез",
откуда он взялся и что сие слово обозначает поговорим в следующий раз).
Плохо то, что пиво не только быстро пьется, но и так же быстро наружу
просится, ну, вы меня понимаете ;-). А когда пива много, а тем более,
если рядом сидит такая леди, которая Юрке в тот вечер встретилась, то
визит в места, куда просится пиво, постоянно откладывается.
Откладывается до того самого момента, когда уже совсем невмоготу
становится. А когда "Будильник Кашпировского" уже не просто звонит, а
орет как теплоход, входящий в гавань и распугивающий находящиеся на пути
мелкие катерки, лодки и таких редких зимой аквалангистов, понимаешь, что
можешь и не добежать 8-О. А Юрка так увлекся беседой с прекрасной дамой,
что обратил внимание на "будильник" только тогда, когда он, если
проводить аналогию с теплоходом, заскрежетал бортом по айсбергу, подобно
Титанику. Катастрофа была почти неминуема.
Подумав "Вот мастдай!", Юрка быстренько встал, и сказав своей
собеседнице что-то вроде "Пардон, я ненадолго выйду, чтобы помочь одному
своему другу" и ответив на закономерный вопрос "Какому другу?"
интригующей фразой "Я познакомлю вас с ним чуть позже! ;-)", направился
в белый дом. Нет, не в тот, в котором правительство заседает. Белый дом
- это, простите за подробность, туалет, в котором правительство обещало
мочить террористов.
Покинув стул и приняв вертикальное положение, Юрка ощутил, что Титанику
стало еще хуже, поэтому пошел быстрее. Ему сталое совсем плохо, когда в
голову прокралась гадкая мысль, что там ведь может быть очередь!!! Нет,
этого он не выдержит... "Поворот, еще поворот, коридор, блин, опять
поворот, ай-я-яй, не могу больше, последний поворот... дверь...
НИКОГО!!!"
"Ну, кажись повезло. Только... Только бы там незанято было... блин...".
Одной рукой Юрка уже помогал "другу" появиться на свет, а другой
энергично крутанул ручку и нетерпеливо рванул дверь на себя. И... Чудо
произошло - дверь открылась! Однако то, что случилось дальше, чуть не
заставило всю воспрявшую было духом команду Титаника самостоятельно
затопить корабль на месте, лишь бы куда-то спрятаться. Это было круче,
чем рев трех теплоходов, вместе взятых. Это было даже круче трех
айсбергов! Это был пронзительный визг трех девчонок! Что они делали
втроем в незакрытом туалете? Юрка не стал рассуждать. Когда кричит
женщина - нужно не рассуждать, а спасаться. Мужской инстинкт "спасайся
от злой женщины" сработал моментально - Юрка тут же отгородился от
опасности с помощью двери, покрепче захлопнув ее. И тут он осознал, что
Титанику теперь точно пришел конец... :-(((
Но, как оказалось, на этом все не закончилось. Следующие события даже
заставили Юрку немного забыть о своей проблеме. Дело в том, что визг за
закрытой теперь дверью не прекратился. Наоборот, он усилился, причем
настолько, что стал похож на на прощальный гудок трех Титаников. Когда к
гудкам прибавились полуистеричные всхлипывания и стук шести хрупких
девичьих кулачков, безуспешно пытавшихся что-то сделать с дверью
изнутри, Юрка насторожился. А вы что подумали бы? Юрка успел заметить,
что девчонки были одетыми, то есть, пикантный момент был уже явно
позади, так что визжать вроде-бы причин не было. "Друга" его они не
увидели, он на свет еще не появился. А сам Юрка на маньяка совсем не
похож (людей с внешностью маньяков в торговые представители не берут).
То есть, девчонки явно не его испугались. Тогда чего они орут?
Следующая догадка появилась после того, как сквозь визг и стук стали
прорываться крики "Помогите!" и "Откройте!". Может, девчонки - это те
самые террористы, которых правительство уже вот-вот должно "замочить"? И
теперь они боятся справедливого возмездия? Да нет, вроде не похожи... А
чего орут тогда? И почему "Откройте"? И так ведь открыто, Юрка это уже
проверил. А может, их там кто-то в заложниках держит? Точно! Террориста
должны были "замочить в сортире", а он захватил девчонок в заложники и
теперь прикрывается ими!
"Вот гад! Козел, блин!" - подумал Юрка и решительно шагнул к двери. "Щас
я его, урода, прям тут и замочу!". Так он думал, или не совсем так -
точно неизвестно. И мочить, возможно, Юрка никого не собирался. Но дело
в том, что Титаник уже почти затонул, а последствия подобного
кораблекрушения не обрадуют ни одного человека, покинувшего стены
детсада. Поэтому путь у Юрки был только один - к девчонкам! И пусть
террористы его боятся!
Он снова крутанул ручку и потянул дверь, на этот раз уже не так резко...
Удара по голове не последовало. Мало того, крики стали стихать... Визг
тоже прекратился. Постепенно стихли последние всхлипывания. Юрка еще
немного приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь...
Девчонки выглядели точно так, как выглядят заложники, которых показывают
по телевизору в передаче "Новости": напуганные и заплаканные они
преданно смотрели на него, как на своего освободителя. Только террориста
не было. Или он, гад, спрятался? Ну не зря же девки орали! Если в
туалете кроме них никого нет, чего они сидели там и визжали, как твое
порося недорезаное?
Юрка полностью открыл дверь, осмотрелся. Девчонки тоже переглянулись и
потихоньку стали выбираться наружу. Выходившая последней робко, дрожащим
голоском сказала "Спасибо!" и быстренько побежала догонять подружек,
которые уже успели ретироваться за угол.
"Ни фига не понял! Че это с ними?" - почесал Юрка в затылке? "Может,
накурились? И стали дверей бояться? Вот мастдай!". Размышления его
прервал скрежет Титаника, севшего на мель и готового уже повалиться
набок и затонуть. Юрка, чуть не протрезвев, одним рывком захлопнул дверь
и... В голову сама собой пришла фраза из анекдота "Да-а-а-а, это лучше,
чем ебаться!". Юрка с удовольствием наблюдал, как спасенный Титаник
вновь выходит на глубокие воды и берет курс к берегам Америки.
Слово "ебаться" напомнила Юрке о его пассии, которая осталась за
столиком в одиночестве. "Непорядок!" - подумал он. Конечно, непорядок.
"Девчонок нельзя в одиночестве надолго оставлять, а то они дверей
начинают бояться! :-)))" - улыбнулся Юрка. Он быстренько помог своему
"другу" и вышел наружу.
Вернее - хотел выйти. Но не смог. Потому что дверь не открывалась.
Сначала он подумал, что это все-таки террорист. Он его "замочит", потому
что Юрка девчонок-заложников выпустил. Потом - что это его теперь
приняли за террориста и сейчас будут "мочить", а чтобы не сбежал -
закрыли дверь снаружи. Верная мысль пришла только через пару минут,
когда остатки пива окончательно покинули его кровь и мозг. Протрезвев,
Юрец понял, что это мастдай. Мастдай в виде двери со сломанным замком.
Как это получилось - можно только гадать, но факт есть факт: замок в
двери сломался, причем таким образом, что снаружи дверь открывалась
отлично, а вот изнутри - никак :-(
В поведении девчонок, оказывается, ничего странного не было. Бедные
девахи просидели в заточении неизвестно сколько. И отсутствие очереди
снаружи - это фактор отрицательный, так как попросить кого-то, чтобы
открыли, невозможно. А когда они, измученные, увидели, что дверь
неожиданно резко распахнулась, то нервы не выдержали. Естественной
реакцией стал визг. А может это они от радости визжали, что их
наконец-то выпустят? Что же они бедные испытали, когда увидали, что
дверь опять захлопнулась?!! :-))))
Но, так или иначе, девчонок Юрка спас, а сам оказался в заточении. "Вот
гадины!" - ругал он теперь не террориста, а "заложниц", - "хоть бы
предупредили, блин, что дверь поломана!!!". Понять его можно: он тут
"другу помогает", а там такая леди одна осталась! Такая долго ждать не
станет!
Последняя мысль заставила его броситься на дверь. Он ведь не девчонка,
что ему дверь какая-то: росту в нем 180 см, сила тоже вроде есть... Если
бы Юрка знал, что этим отдаляет свое освобождение, он бы, конечно, сидел
тихо. И уже секунд через 10 был бы на свободе...
... А в это время за дверью...
У того мужика тоже был "друг", и ему тоже нужно было помочь. Завернув за
первый поворот, мужик столкнулся с тремя заплаканными девицами, которые
быстренько скрылись в танцующей толпе. Выглядели они не то чтобы
напуганными, а, так сказать, близкими к маленькой истерике. Мужик
задумался, потом хмыкнул, пожал плечами и поспешил дальше.
Первый мощный удар в дверь заставил насторожиться. После второго он
замедлил шаги. А после третьего, сопровождаемыми матюками и прочими не
совсем лестными выражениями в адрес девчонок, террористов и чей-то
матери, у мужика появилось желание вернуться обратно и позвать милицию.
В туалете явно что-то происходило. И судя по словам кого-то злого, это
было связано как минимум с девчонками и террористами. А еще с каким-то
Мастдаем. Мужик не был компьютерщиком, поэтому кто такой "Мастдай" он не
знал. Наверное, так террориста зовут? Или того, кто этого террориста
"мочит" прямо в сортире?
Если бы не "мастдай", мужик, наверное, все-таки вызвал бы милицию. Но
любопытство перебороло страх, тем более, что удары прекратились. Замок
оказался не таким слабым, как думал Юрка, к тому же в тесном туалете
негде было взять разгон для действительно мощного удара. Мысли мужика
точно пересказать нельзя, так как интервью я у него не брал, но он
все-же подошел к двери. Юрка уже набирал чей-то номер на мобильнике,
чтобы снаружи помогли, когда ручка двери опустилась вниз и замок
щелкнул, открываясь.
"Вот мастдай!!! Да нет, мужик, не ты! ДВЕРИ МАСТДАЙ!!!" - зло и
одновременно радостно сказал Юрка, выбираясь на волю. "Блин, столько
времени потерял! Полный мастдай! Слышь, мужик, спасибо тебе!" - Юрка
прошел мимо своего ничего не понимающего освободителя и уже почти дошел
до поворота, когда вспомнил что-то важное. "Эй, мужик! Мужик!!! Слышь,
ты это, двери не закрывай! А то они наверное, Мэйд ин Майкрософт! Такой
же мастдай, как и Форточки ихние! Глючат!".
Дальнейшая судьба мужика неизвестна. Леди Юрку дождалась, беседа
продолжилась. Правда, она не согласилась на то, чтобы Юрка проводил ее
до туалета (он ей не рассказал, почему задержался). Но после того, как
посидела там взаперти пяток минут и была освобождена Юркой, сама
предложила ему проводить ее до дома!
Гоша Севастопольский