Я, тут, приболел... Загрипповал на недельку. Противное это дело. Дык,
зараза, есть зараза. Слава богу, крылышки не выросли, значит, грипп не
птичий. Хотя, на птичий-то у меня стойкий иммунитет.
Сейчас выздоравливаю. Играю, сам с собой. В шахматы. Правда, пока не
могу разобраться у кого преимущество? Черные по центру – король, офицер,
пешка (H4, H6, F4), белые в углу – король, ладья (B8, A7).
Вышла со мной, примерно неделю назад история странная, непонятная...
Иду с работы. Голодный, злой, усталый. Тогда уже чувствовал – заболеваю.
А на автобусной остановке девушка стоит. Отпад! Стройная, высокая.
Головы на две повыше меня будет. Плечи, как у пловчихи. Я балдею. Ну, в
общем, в моем вкусе! Но, что меня окончательно сразило наповал. Так это
ее волосы. Кудрявые. Кудрявая шатенка! Не подойти не смог. Облизнулся.
Подгребаю... Говорю прямо в лоб:
- Девушка, хотите, я вас постригу?
А она так строго на меня посмотрела:
- Чего это вы со мной, как с овцой?
Я ей так ласково:
- Девушка, милая, простите меня! Если бы я считал вас овцой, то постриг
бы не спрашивая!
Она первое недоверие в глазах погасила, и кокетливо скосив глазками в
обшарпанную урну:
- А вы всех стрижете? И замужних тоже?
Только женщины могут быть такими пошлыми.
- Девушка, - говорю, - думайте о хорошем. Интимная стрижка не моя
ипостась. Я – стилист со стажем, стригу все, что движется и водит
глазами.
- И собачек тоже? – оживилась она.
- Нет, - отвечаю, - собачками другие инстанции занимаются.
За время разговора она заметно ко мне подобрела, попривыкла, наверное, и
пойти со мной согласилась. Идем мы, значит, ко мне домой... А мне все хуже
и хуже становится. Морозить чего-то стало. Голова гудит, но еще думает.
А она тему продолжает:
- Вы мне современную стрижку собираетесь делать?
- Современнее не бывает, - а у самого в голове "опять, ты, идиот, попер...
куда тебе сейчас в камушки".
Она продолжает:
- Вы, только, агрессивную стрижку мне не делайте. Мне не идет!
Открываю дверь в квартиру. Запускаю ее в свой вольер, а сам косяк
подпираю, чтоб не упасть! Чувствую, температура поднимается. Внутренне
себя успокаиваю – это температура от желаемого действительного.
Она оглядела прихожую, соблазнительно дернула плечиком и говорит:
- У меня такое впечатление, что я здесь уже была. Ой, вспомнила, -
продолжила она, качнув бедром, - я же здесь ремонт делала. Ну, точно,
так стены крашу только я, больше никто.
Тут мне стало не до смеха. Я ее за локоток и тяну за собой:
- Девушка, славная, в комнату, в комнату пойдем, - не дай бог, вспомнит
еще чего-нибудь, - я сюда недавно переехал. Вы когда стены красили?
- В прошлом году, - отвечает и локоть выдергивает.
- А я здесь всего два месяца живу.
От тепла меня совсем разморило. Изображение перед глазами слоиться
начинает:
- Прости меня, родная, я на тахту прилягу? Что-то мне нехорошо...
Она ручку свою нежную на лоб мне положила, да как, вскрикнет, я аж
вздрогнул:
- Да у вас температура! Вы больны! Вам сейчас только в постели лежать!
Последняя фраза прозвучала как-то совсем издевательски. Я лег. Как
дурак!
- Я вам сейчас помогу, - нежно прошептала она и проскользнула в кухню.
Меня к этой тахте, как плитой каменной приперло. Ни рукой, ни ногой
шевельнуть не могу. Через минуту она возвращается. В руках чайник. Мой
чайник! Мой любимый TEFAL!!! Причем не один, а с проводом и подставкой.
- Лежите, лежите... Лежите, спокойно, - воркует она. И при этом грациозно
извивается надо мной. Она наклонилась еще ближе. У меня перехватило
дыхание...- А, теперь, дышите!!!
Она слово "дышите" произнесла, как-то уж очень торжественно и поднесла к
моему лицу чайник. Я вдохнул и потерял сознание. Чайник, наполненный
кипятком,
оказался включенным в розетку. Последнее, что помню – щелчок кнопки.
Наутро просыпаюсь. Ядом никого. Первая мысль – может, мне все
приснилось?! Повернул голову, рядом с тахтой стоит чайник. Открыл
крышку... а в воде горчица плавает. Чудеса...
perke