Милиция
Как-то однажды зашла у нас с друзьями речь о милиции. А что, чем не
тема? Тоже самое, как, допустим, тема о природе, что нас окружает. Ведь
без природы мы себя не представляем, так ведь? Вот и без милиции мы не
можем представлять себе жизни. Милиция повсюду, она окружат нас, как
ночь окутывает темнотой дворы, как куриный грипп окружает куриц, как
удав сжимает в кольцо свою добычу.
Так вот, зашла у нас речь о милиции. Коллектив наш мгновенно разделился
на два лагеря. Первый лагерь сыпал фразами типа "Милиция – от слова
милые лица", "Моя милиция меня бережет", "Участковый - означает
участие", "Милиционер – всем детям пример". А вот второй лагерь с этим в
корне не соглашался, оперируя такими фразами, как "Мента в мешке не
утаишь", "Хороший мент - ...ээ... заболевший мент", "Семь раз оглянись, один
раз осторожно поссы", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с
радаром". Вообщем, назревал конфликт интересов и мы отдавали себе отчет,
что если будем так вопить на улице и дальше, то вероятность встретится с
той самой милицией возрастает многократно. Посему было принято решение
зайти в ближайший бар и там, в уютной обстановке, вытащить на свет, так
сказать, правду о милиции.
В баре про милицию все благополучно забыли и стали заниматься привычным
делом: пить пиво и заигрывать с девушками. Часа через 4, еле живые от
усталости, убивая алкогольным духом все живое вокруг в радиусе 15
метров, держась друг за друга, гуськом мы выбрались из бара. Практически
все инстинкты ушли в коматозное состояние. Остались только два
инстинкта: хотелось женщин и неплохо было бы найти туалет. С женщинами
решили немного повременить, и пошли искать укромный темный уголок "для...
для души". Ура! Всегда доступный в любом квартале мало-мальски крупного
города такой туалет. Трансформаторная будка! Да славься в веках имя того
инженера, который решил проблемы распределения электроэнергии через
постройку таких замечательных будок!
Итак, мы, спокойно стоя в темное время суток за трансформаторной будкой,
освобождали организм от переработанного пива, мирно переговариваясь
между собой. Неторопливая и высокоинтеллектуальная наша беседа о том,
как нас встретят дома жены, каких люлей мы огребемся и как свести
количество люлей к минимуму, была прервана самым бесцеремонным образом
примерно в середине процесса освобождения организма. В процесс вмешались
две ТАКИЕ репы, сверкая кокардами в ночи, что руки сами потянулись бы в
карманы за деньгами, если бы не были заняты поддержкой самого дорогого.
Это была милиция. Представились. Сержант Хрен-Знает-Кто и рядовой
Не-Расслышали. Наши разговоры смолкли. Что трепыхаться, когда пойман с
поличным? А "поличное" вот оно, торчит из штанов. Была робкая попытка
одного из нас объяснить, что это мы их проветриваем, но осталось
ощущение, что нам не поверили. Слова "Пройдемте с нами" были для нас
...мм...неприятными. Нафига это нам с вами куда-то идти? Может, вы маньяки
какие-то? Тут даже так называемые "любители милиции" почувствовали, что
не для отпаивания наших уставших организмов чашечками кофе нас
приглашают пройтись.
Тогда кто-то из лагеря "любителей милиции" стал взывать к их совести,
мол, моя милиция меня бережет! А бережет, значит, не позволяет всяким
...ээ... всяким посторонним людям мешать мне. А я вот стою тут и писаю. А
мне мешают! И мешают посторонние люди. Вы мешаете, товарищи милиционеры.
Где логика? Мне что, звать милицию, чтобы меня оберегли от мешающей мне
писать милиции?! Ба-а-ардак! Как всегда и везде в нашей стране.
Слегка охреневшие менты выслушали этот страстный монолог, поскребли
фуражками репы, но вспомнив, что их долг, прежде всего – это
общественный порядок и сбор налички для дома, для семьи, предложили
уплатить штраф на месте. Сколько? Мент не задумываясь выдал:
"десятикратная ставка стоимости общественного туалета!". Пауза была
долгой. Сначала пытались проникнуть затуманенным алкоголем мозгом в смыл
сказанного. Потом, никто из нас понятия не имел, сколько составляет та
самая ставка (сортир на работе, дома – бесплатно, на улице – будки
трансформаторные – тоже бесплатны; мда...были бесплатны, а тут вдруг
подорожали сильно), а уж умножить это дело на десять было сложнее, чем
сказать не спеша "Шла Саша по шоссе и сосала".
Кто-то из нас вдруг вспомнил, что года четыре назад, в г. Мухосранске,
когда был там проездом, заходил в привокзальный сортир за 3 рубля.
Общими усилиями попытались умножить 3 на 10, но результаты каждый раз
получались разные: 6, 20, 35, 200 руб. На цифре 200 рублей менты
разволновались, им явно импонировали наши прогрессирующие математические
способности.
- Не могу посчитать, 50 рублей устроит? – в дупель пьяный Васильич был
дерзок и великолепен.
- Каждому! – это сержант, он старший в группе захвата писающих
мальчиков.
- Хрен вам!!! – Васильич, как всегда, вежлив – В общественных сортирах
цена за "пописать" не зависит от количества сортирных теток-кассирш!
Не поняв аналогии, сержант посмотрел Васильича. Мимо Васильича как раз в
этот момент пролетал четвертый за сегодня синий крокодил. Васильич
проводил его взглядом за угол. Мент проследил за взглядом Васильича и
они вместе уставились на угол дома, где скрылось неторопливо
помахивающее лапками синее земноводное.
- Достали они меня уже - кивнув в сторону угла сказал сержант.
- Да жизни от них нет - пожаловался Васильич - Штук по пять в день
отгоняю, особенно вечерами.
Найдя точки соприкосновения интересов, они разговорились. Вспоминали
забавные эпизоды, случаи. Васильич рассказал, что однажды, садясь поздно
вечером в автобус, ему пришлось биться с целой ордой синих крокодилов,
пытающих укусить его за безбилетный проезд. И как потом, уже на своей
остановке, он отбивался недопитой "полторашкой" пива от вылетевших из
автобуса за ним двух синих крокодилов. Мент, в свою очередь вспомнил,
как, патрулируя улицу с напарником после принятия на каждую грудь грамм
по 800-900 водочки, увидел на остановке почти растерзанного, но не
выпускающего из рук бутылку с пивом молодого человека, вокруг которого
на бреющем полете кружили два синих крокодила. Выстрелами в воздух они с
напарником напугали земноводных, а так же продавщицу в остановочном
ларьке и какого-то мужика, карабкающегося с мешком из окна пятого этажа
соседнего дома по пожарной лестнице. Раненый в жо... ээ...в мягкие ткани
мужик оказался вором-рецидивистом, за которого им с напарником дали
потом премию.
Дружба росла на глазах! Вот уже рядовой был командирован в ларек за
пивом (на наши деньги, правда, но это лучше, чем оплата штрафа), Вот уже
сержант, доверительно обняв Васильича, пытается спеть "Наша служба и
опасна и труда". Вот уже Васильич ему подпевает "...А-а-а ...Ик... Мы
ко-о-о-осим трын-траву...Ик". Вот уже мы все, по потребности, ходим за
трансформаторную будку. Вот уже на дороге, отправленный сержантом
рядовой, пытается изображать гаишника и дубинкой ловит проезжающие
машины, чтобы развезти нас по домам. Вот уже Васильич и сержант зорко
вглядываются в салон остановленной "шестерки" на предмет наличия в нем
синих крокодилов. Вот уже они, распахнув дверцы, изгоняют под охреневшим
взглядом сжавшегося от страха водилы, этих земноводных.
Разъехались мы, конечно, в итоге. Друзья мои, мораль сей истории такова:
вы к ментам отнесетесь по-человечески, и они к вам так же отнесутся!
Менты такие же люди, как и мы с Вами, и имеют те же маленькие,
человеческие слабости. Но, если вы решите сходить с друзьями за
трансформаторную будку, лучше будьте ОЧЕНЬ внимательны!
Всегда Ваш
Васильич.