Когда-то, очень давно, работал я водителем троллейбуса в Риге. Немного
по этой теме.
Вечер, усталый водитель (привет Сабиру) едет последний круг, потом парк,
и домой, спать. Тролик старый, тогда ходили такие "Шкоды-9ТР", у которых
кабины фактически небыло, так как стенку за спиной и махонькую дверцу с
боку кабиной я бы не назвал (в час пик водитель с трудом видит дорогу
из-за спин пассажиров). Возле передней двери боком стоят три сидения, на
одном из них молодая мама с ребенком около пяти лет от роду. Ребенку
жутко интересно, можно смотреть на дорогу, на лампочки на панели, на
гордый восточный профиль водителя. Слетают штанги (что не редкость, в
Риге качество контактной сети на тот момент – полное г....), водитель
берет рукавицы, исправляет положение, садится за руль. Ребенок, очень
громко и с восхищением: "Мама, а водитель в джинсах! " Водитель,
задумавшись о чем-то своем, автоматически: "А х@йли ты думал? "
Тишина-а-а.
Узкая улица (а какие еще бывают в Риге?) Авоту. В одном направлении
открытое движение, в другом – только общественному транспорту. Человек
хочет перейти через дорогу, понятное дело не на перекрестке. Полосу для
троллейбусов он уже перешел, теперь ждет момент чтобы пересечь вторую
полосу, идет вдоль разделительной полосы. Я на своем тролике вырулил на
эту улицу у мужика за спиной, и медленно, накатом приближаюсь. Мужик
меня не видит, и не слышит, так как я большлй шутник, и когда
приблизился, толлейбус выключил полностью, качусь. Когда я оказываюсь
достаточно близко, ... думаете нажимаю сигнал? Нет. У меня к пневматике
был подсоединен простой свисток и кран выведен в кабину. Поворачиваю
кран – свистит. Когда дури в голове много, то не лень и такое сделать,
чтобы было. И представте себе, мужик слышит как ему кто-то посвистывает,
оборачивается, а в полуметре от него - троллейбус. Прыгнул он от страха
очень высоко и далеко. Я долго смеялся, мне ведь тогда и в голову не
приходило, что он мог отскочить под проезжающий мимо автомобиль.
Собираюсь отьезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрю в левое
зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у меня
достаточно, в график укладываюсь, поэтому выключаю поворотник и открываю
переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
"Во сука, без меня хотел уехать! "
Что раздражает водителя троллейбуса:
- старые бабки, за то что медленно входят и выходят;
- старые бабки, за то что они скапливаются возле одной двери, когда
возле остальных пусто, и плюс ко всему медленно входят и выходят;
- вообще все старые бабки;
- пассажиры, которые стоят возле кабины и смотрят, как ты едешь (тем
более, если это старая бабка);
- пассажиры, которые пытаются проскользнуть через двери во время их
закрытия (особенно, если это старая бабка);
- пассажиры, которые выходя через переднюю дверь подскальзываются на
намерзшем зимой льду на ступеньках и с грохотом падают (ни дай Бог, если
это старая бабка);
- пассажиры скапливающиеся возле одной двери, когда возле остальных
пусто;
- вообще все пассажиры.
Что нравится водителю троллейбуса:
- когда в салоне пусто;
- когда на улице пусто;
- выходные.
По поводу старушек. У молодых водителей появилась теория о фантомных
бабках. Теория заключается в том, что среди реальных пассажиров
существуют фантомы в виде бабок с полными сетками и сумками. И они сами
думают, что они настоящие. Как еще можно обьяснить появление на
остановке бабки с двумя переполненными баулами в 05:30 утра (!) в
воскресение (!), ну куда она может в это время ехать? И, главное, что
везти в такую рань в баулах? Когда будете ехать в транспорте, вглядитесь
внимательно в окружающих, и вы поймете, что некоторые ведут себя не так,
как повел бы себя нормальный человек, и он (она) вполне может оказатся
таким фантомом...
Авария. На узкой улице с аллеей вдоль обочин, на голом льду троллейбус
стало заносить, задней дверью стукнуло о дерево, после чего троллейбус
остановился поперек улицы. Из пострадавших только одна женщина,
ударилась носом о поручень. Менты, скорая, аварийный ревизор, аварийная
машина троллейбусного управления (на сленге рижских троллейбусников –
кайбала. Почему – хоть убейте, не знаю), разборки, протоколы, замеры с
рулеткой и т. д. Пассажиры, понятное дело, уже давно уехали надругом
транспорте. Вдруг, в окошке задней двери, в котором разбито стекло,
высовывается старушечая голова и спрашивает: "Эй, вадитель, а мы дальше
поедем? "
Молодой олух за рулем троллейбуса (Лехе привет!), в кабину заходит еще
один (я). Леха рассказывает, что сегодня поворот (на стыке улиц под
углом примерно 45 градусов) на вокзале взял почти на 30 км/ч и штанги не
слетели. Я, ессно, сомневаюсь, что и написано на моем лице. Леха
закрывает двери, топит педаль хода до пола и входит в указанный поворот.
Штанги, по понятным причинам слетают с проводов, Леха бьет по тормозам.
Краем глаза вижу как в салоне старушка падает, нет, летит и громко
стукается о стенку кабины головой. Ноги у меня становятся ватными, я
почти уверен что бабке каюк. Ага, щас! Бабка, поднимаясь: "Что вы
наделали, я из-за вас билет порвала! "