Не буду врать - мое, приключилось со мной...
Есть у меня приятель - прожженый холостяк, половина районный барышень
прошла через его однокомнатную квартиру... но история не об этом.
Одна из тех самых барышень поймала себе немца. Не знаю, где она с ним
познакомилась, но немец втрескался в нее по самое не могу. Решил
жениться.
Приехал к ней на родину, познакомился с родителями (они были не против
отправить дочку за границу) так что свадьба состоится при любой погоде.
А перед любой свадьбой что должно быть? Естественно,
девишник-мальчишник-а-если-повезет-и-то-и-другое-вместе-взятое.
А куда обратиться бедно несчастной девушке?
Конечно, к бывшему дружку-холостяку.
Тот, само собой, в отказ, мол, как я буду принимать тебя и твоего
будущего, если я сам - твой бывший?
А она в ответ:
- Не переживай, он не наш, он немец, немного шнапса хряпнет - и на
боковую, а потом... если захочешь...
Короче говоря, приглашены были многие, и я в том числе.
Не знаю, что это был за немец, но по-русски разговаривал не хуже всех
нас вместе взятых (матюкался умело) да и водку хлестал наравне со всеми.
Так что, когда закончился лимонад, и запивать стали пивом, немец не
только не ушел на боковую, но и начал рассказывать скабрезные анекдоты
из жизни бюргеров (правда, на немецком языке, но русский мат звучал
регулярно) Впрочем, история не об этом...
Когда была съедена вся водка, вся компания собралась в спальне, пошли
всякие веселые истории из жизни...
... а я почуствовал, что пиво, которым запивали водку, уверенно подходит
к концу...
Как всякий воспитанный джентельмен, я пробормотал что-то типа "Иззззте,
я щщщщщазззз" и направился к туалету, на ходу примечая, что выключатель
искать не надо-вот он свет горит, а там никого нет, ибо... ибо... ибо
дверь приоткрыта...
Заглядываю.
Вижу:
Как гордый орел на вершине Каваказа
Хозяин храпит на краю унитаза...
Всяческие попытки объяснить хозяину, что обычно люди спят не на унитазе,
а на кровати пресекаются гордым хозяйским: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"...
А пиво-то уже не подходит, оно яростно штурмует конец...
(конечно, можно было свеситься с балкона и полить окрестные кусты... но
я ведь не какой-то там...)
Мозги принялись искать окольное решение проблемы...
МЫ ПИЛИ ПИВО...
ПИВА БЫЛО МНОГО...
МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ...
МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ В СТЕКЛЕ...
ОСТАЛИСЬ БОЛЬШИЕ БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Захожу в спальню, намекаю самому трезвому из нас, мол, девченок на кухню
не пущать!!! А сам кидаюсь на кухню к спасительным бутылкам...
ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!
Через приятное журчание струи снова слышу гордое хозяйское:
"ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"... но меня это не волнует, я спасен!!!
И тут открывается дверь в кухню, и заходит, собственно говоря, виновник
торжества - немец. Я пытаюсь спрятаться за холодильником, безуспешно
пытаюсь, между прочим...
Немец, посмотрел на меня, окинул взглядом кухню, а потом выдал фразу на
чистом русском языке:
- Чем отличается порядочный европеец от дикого русского?
Порядочный европеец, прежде чем помочиться в раковину, достанет оттуда
посуду...
После чего...
... достал посуду...
и СПРАВИЛ МАЛУЮ НУЖДУ ПРЯМО В УМЫВАЛЬНИК...