Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы.
Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
http://www.libo.ru/6419.html