Зеленое чудовище с идеальным слухом
История произошла в те славнее времена, когда на уроках ОБЖ учили
отдавать честь на ходу. Помимо этого, весьма важного в жизни девушки и
будущей матери навыка, наш ОБЖист обладал непередаваемой дикцией и
украинской фамилией, утерянной за давностью времен – помню только, что
глаза его мы звали Палпетом, ласкательно-уменьшительное от Павла
Петровича. Занятия по ОБЖ проходили в актовом зале, занимавшем почти
весь четвертый этаж нашей школы. Кроме зала, там располагались еще
только крохотная радиорубка и одна классная комната. По стечению
обстоятельств, именно в этот день и час, когда Палпет решил научить нас,
как правильно бегать в противогазе, в этом классе проходил урок пения в
одном из самых младших классов.
Мы, девушки, все как одна носили огромные челки, залаченные так, чтобы
гордо вздыматься надо лбом вопреки всем законам природы – необходимое
для этого количество лака мы могли рассчитать, все-таки физмат класс. По
этой причине затея с противогазами не встретила среди нас сочувствия, но
нашла горячий отклик в сердцах наших мальчиков. Один из них, Рома,
проникся идеей настолько, что надел на себя так же комплект химзащиты
(это такой комбинезон из зеленой резины) и выпросил у Палпета деревянную
копию автомата Калашникова, внешне мало отличимую от настоящей –
деревяшка была любовно раскрашена в точном соответствии с оригиналом и
даже, по-моему, покрыта лаком. Экипировавшись, наши мальчики отправились
в забег.
Мальчики должны были дать кружок – спуститься до первого этажа и
вернуться. К их чести, они выполнили этот маневр достаточно быстро и
вернулись в состоянии весьма малой запыханности. Последним прибежал
красавец в химзе, как-то подозрительно поспешно разделся и встал в
задних рядах, чтобы не отсвечивать. Палпет продолжил урок и перешел к
устройству автомата.
Не успел он дойти до…эээ... механизма выщелкивания патронов в ствол… а
мы с девочками – до середины теста «Сексуальны ли вы», оказавшегося в
том номере «Космополитена», который в тот день захватила с собой
отличница и стукачка, староста нашего класса, чтобы скрасить непрерывное
бормотание учителей, как дверь актового зала открылась.
На пороге стояли директор школы, наша классная руководительница – очень
старая и опытная учительница, Людмила Романовна – и учительница музыки.
Если учительница музыки смотрела на нас взглядом внезапно разбуженной
Спящей Красавицы, обнаружившей на себе пыхтящего от старания принца, то
в облике директора перед нами стоял разъяренный дракон. Справедливости
ради, надо отметить, что подносить горящую спичку к его дыханию было
опасно в любое время дня и ночи ввиду насыщенности спиртовыми парами, но
в тот момент он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рассержен. Только что не хлестал себя
хвостом по бокам. Наверно, потому, что, как говорили злые языки, хвост
тот давно высох и превратился в сморщенный недееспособный стручок.
«Вы сейчас бегали в противогазах? », тяжело глядя в пространство и ни к
кому конкретно не обращаясь, спросил директор.
«Да, Юрий Иванович, я выдал ребятам…», начал объяснять удивленный
Палпет.
«А кто бегал в такой зеленой маске? » перебил его директор.
Мы, синхронно и не сговариваясь, бесшумно и не привлекая внимания,
выполнили сложный маневр и перестроились так, что Рома оказался в самом
последнем ряду. Вот она, сила коллективного бессознательного. Хотя это
было излишне – пострадавшая не смогла бы опознать обидчика в лицо.
Палпет бы гордился нами, но он в этот момент растерянно смотрел на
директора. Необходимо отметить, что Палпет уже находился на первой
стадии склероза.
«Ээээ… Не могу сказать точно», ответил он.
Директор обвел нас взглядом калибра «Если бы красота убивала». Наша
классная хранила невозмутимость сфинкса.
«Признавайтесь сами, хуже будет», сказал директор.
«Да не надо, Юрий Иванович, они, наверно, не со зла», выйдя из
сомнамбулического состояния, пискнула учительница музыки.
«Конечно! И курили на крыльце во время приезда комиссии из гороно они
тоже не со зла! А тот взрыв, на прошлой неделе? », возразил директор.
Но дальнейшие расспросы ни привели ни к какому результату, и троица
удалилась ни с чем.
На перемене любителя бега в химзе пытали всем классом. Не выдержав –
двое из нас по тому тесту в «Космо» набрали высший балл – Рома все-таки
раскололся.
Идея, как и все гениальное, родилась спонтанно, когда наш герой,
возвращаясь, услышал, как малыши поют песню про тачанку. «Застрелить
мало», пояснил причину своих действий он. Рома открыл дверь ногой и
зашел, приветственно взмахнув автоматом. Сначала замолчали первые парты,
потом средние, потом задние. Двое самых смышленых малышей медленно
подняли руки. Учительница – она стояла спиной ко входу - удивленная
таким поведением аудитории, обернулась.
«Я увидел, как она падать начала, и вышел», закончил свой рассказ герой
дня.