Примерно полтора года назад мой Большой начальник ездил в Тайвань по
моей наводке. Система была такая - в Тайпее есть маленькая телка, у
которой мы покупаем говно. Ну, типа телке этой мы платили бабки, причем
для ее говна бабки немалые (фактически мы тупили, покупая такое говно за
такие большие деньги), и за это она перед нами стелилась, предлагала
свою помощь, приглашала в гости. Все закончилось тем, что директор
подвел свою поездку к одной из Тайваньских выставок, решив тем самым
убить двух зайцев - пообщаться с телкой и пособирать макулатуру на
выставке. воооооот. Прилетел, он, значит, в Тайвань со своей подругой, в
самолете они хавали лапшу и пили red wine. Их короче телка встретила в
аэропорту, такие все счастливые - пофоткались, сказали друг другу
Хеллоу, телка им че-то еще трендела, но директор и его подруга по
природе - люди тупые, английский они выучить не в состоянии, короче не
понимали они нихуя. Телка наша тайваньская не очень тупая (относительно,
конечно), и она смекнула, что так нихуя не годится. Что будет тупеж
короче. И она доперла найти русскую переводчицу. Нашла короче. Это было
быстро, короче телке нашей тайваньской повезло. Она нашла
переводчицу-русскую телку, которая живет в этих ебенях уже дохуя лет,
ну, вариант идеальный.
воооот. ну а шо, в самолете-то лететь 12 часов, директор и его подруга
проголодались, да и телка с переводчицей были такие, что не прочь
поточить чего-нибудь вкусного. (дальше про переводчицу я рассказывать
заебусь, ибо это будет геморрой вот так - телка сказала переводчице,
переводчица сказала директору и наоборот. так что сделаем вид, будто
переводчицы вообще нет и общаются все ахуенно, на русском языке).
так вот, попиздовала это пиздобратия в ресторан. по пути останавливались
они на светофоры. А светофоры там дырынчат - когда для пешеходов красный
свет, они так редко - трык.. трык.. трык.. а когда зеленый - резво так и
часто - трыктрыктрыктрыктрык. вооот. приехали в ресторан, и наша
тайванськая телка говорит типа: ну че, вот вам меню, выбирайте, че
будете жрать, товарищи. директор и подруга взглянули на это меню, а там
же ж все такое незнакомое, да и еще все по-китайски, по английски,
короче нихуя не понятно. директор вежливо отдал меню телке и говорит
"угостите нас сами, бо мы плохо знаем китайскую кухню и не хотим
ошибиться в выборе". телка взяла и назаказывала всякой поеботины. пока
всю эту стряпню делали, был тупеж. ну, вот знаете, как оно - сидят люди,
не знают, что друг другу сказать и молча тупят. потихоньку хавают
орешки, куриные лапки и огурец, пьют чай (это в Китае подают по-любому
перед едой). причем хавают и пьют они все это очень медленно, чтобы
параша не закончилась до того, как принесут основную жратву. а то
закончится параша и совсем неловко будет - совсем же ж некуда себя деть,
да? вот.
и приносят вдруг всю хуйню. там была утка, рис, горячие булочки с
повидлом, рыба голимая итд. а еще был один салат, как будто из
тараканов, ну вот реально там тараканы лежали, хоть ты в жопу их еби.
ну, телка тайваньская говорит - а вы попробуйте это блюдо. и показывает
на тарелку с тараканами. подруга директора такая "фууу!", а директор -
он более умный - говорит: "а вот давайте так рассудим - я попробую этот
пиздец тараканий, но!! если я не блевану, то я оплачу этот обед и
приглашу вас еще раз пообедать и еще раз оплачу. а если я блевану, то вы
засунете свою мобилку себе в пизду и будете там ее держать год". а у
телки мобилочка была Panasonic. Ну, телка подумала немножко, че-то на
калькуляторе посчитала и согласилась.
Директор попробовал тараканов, а то в натуре оказались тараканы, он взял
и блеванул прямо на стол. но блевни было немного, потому что он долго не
жрал, в общем вышло не слишком бескультурно.
ну, что ж делать, телке пришлось засовывать себе в пизду мобилку.
подняла она юбку, спустила трусы и давать пихать туда свой panasonic. а
он хули-то не влазит. она и так, и сяк - ни хрена. И тут подружка
директора такая: "а вы ее попробуйте себе в жопу засунуть. в жопу срок
больше - полтора года". а хули телке делать? в жопу мобилка засунулась.
вот и все.
а только что телка эта позвонила и спросила меня - "можно мобилку
вытащить из жопы"? я разрешил, хули там, я добрый. а позвонила бы год
назад - я бы и год назад разрешил