ЗМЕЯ ЧЕТВЕРГОВАЯ, ОНА ЖЕ ПЯТНИЧНАЯ
В одном из длинных террариумов у нас живет парочка желтопузиков.
Подавляющее большинство посетителей зоопарка – процентов девяносто
восемь, не меньше – принимает желтопузиков за змей. Сколько раз мне
приходилось краем уха слышать восклицания типа: "Ух ты, гляди, какая
змея! ", и если бы я за каждый такой возглас взимал штраф в размере ну
хотя бы одного "мамеда", то давно бы уже на собственном джипе-"чероки"
раскатывал. Между тем желтопузик – вовсе не змея. Это безногая ящерица,
и с ней связана история, которую я не могу вспоминать без хохота.
Несколько лет тому назад сотрудник нашего террариума-"гадюшника",
сотрудник, которого мы все зовем просто Валерой (вообще-то это взрослый
мужик, энергичный, быстроглазый, веселый, обладатель роскошных усов),
ездил с лекциями по районам нашего славного Азербайджана. Была тогда
такая мода (очень, кстати, неплохая) – читать лекции и при этом
демонстрировать всяких тварей с целью просвещения людей, далеких от
зоологии. Рассеивали, так сказать, мрак предрассудков. Упомянутая же
история приключилась с Валерой в одном из районов республики (не будем
уточнять, в каком именно – чтобы, ха-ха, не быть несправедливыми к
другим районам, где могла бы произойти точно такая же история...).
Выступая перед крестьянами, Валера вытаскивал из походных террариумов
разных пресмыкающихся и показывал их, сопровождая демонстрации
рассказами. И вот когда он извлек на белый свет вялого желтопузика,
аудитория охнула, как один человек, и даже спящие проснулись. Валера
растерялся. "В чем дело? " – осведомился он. Селяне обступили его
плотным кольцом, держась, впрочем, на некотором расстоянии. "Это
четверговая змея, – веско сказал один пожилой крестьянин. – В другие дни
ее укус не опасен, но если она укусит человека в четверг, человек тут же
умрет". На Валеру напал столбняк. Он многие годы имел дело с самыми
разными пресмыкающимися, в том числе и с желтопузиками, но такое слышал
впервые. Впрочем, натуралист довольно быстро оправился от ступора и тут
же приступил к реабилитации несчастного желтопузика, оклеветанного
молвой. Но крестьянин лишь головой покачивал. "Это четверговая змея, –
твердил он упрямо. – И укус ее смертелен по четвергам". Окружающие
убежденно поддакивали. Ошалевший лектор стоял в центре людского кольца;
половина окружающих с ужасом глядела на безобидную безногую ящерицу,
бормоча молитвы, другая половина с трепетом взирала на отчаянного (или
ненормального?) ученого, который держал эту верную смерть в руках, да
еще и прижимал ее к груди. Исчерпав все разумные доводы, Валера прибег к
последнему, самому убедительному аргументу. "Хорошо, – решительно сказал
он, – какой сегодня день? " Воцарилась гробовая тишина. Народ
безмолвствовал. Наконец чей-то тонкий голосок из задних рядов обреченно
сообщил: "Четверг вроде... с утра был". "Ага, – окончательно распалился
Валера, – вот сейчас я дам ей себя укусить, и вы все убедитесь, что
ничего худого со мной не случится! " Народ возроптал. Лектора пытались
остановить, его, кажется, хотели даже связать, как буйнопомешанного. И
связали бы, если бы до жути не боялись желтопузика. Безногая ящерица в
руках Валеры охраняла его надежнее, чем автомат Калашникова с
подствольным гранатометом. Уж не знаю, каким образом Валере удалось
разозлить миролюбивого желтопузика, но, в конце концов, тот цапнул-таки
человека за подставленную руку. У зрителей вырвался объединенный вскрик
неподдельного ужаса, какая-то женщина заплакала, кому-то стало плохо.
"Продолжим лекцию! " – как ни в чем не бывало заявил Валера и пошел
трепаться дальше о повадках разных ползучих гадов. Однако вскоре он
заметил, что аудитория не столько слушает его, сколько жадно наблюдает
за ним. Когда через час стало ясно, что отважный лектор вовсе и не
собирается отбрасывать сандалии и вообще чувствует себя прекрасно,
всеобщее напряжение несколько спало. Но тут из задних рядов вылез
какой-то древний старик в папахе и мудро прошамкал: "Вы все ошибаетесь,
ушаглар*. Это не четверговая змея. Это пятничная змея. Ее укус смертелен
в пятницу". Валера от злости чуть не лопнул. Вот и сей после этого
разумное, доброе, вечное! "Ладно, – вскричал воспламененный правдоруб
Валера. – Я должен был сегодня уезжать, но я специально останусь до
завтра, а завтра еще раз дам ей себя укусить, и вы увидите, что все вы
неправы! " Зрители, они же слушатели, разошлись, – кто в полном
смятении, кто яростно споря, а кое-кто, кажется, даже заключал пари на
результаты завтрашнего эксперимента.
На следующий день небольшое, по сути, селение напоминало стадион
"Маракана" в день финального матча чемпионата мира. Посмотреть на
отмороженного укротителя смертельно ядовитых гадов съехались любопытные
из всех окрестных сел, деревень и городов, зрители громоздились в
несколько ярусов, все деревья были облеплены мальчишками. Принимались
ставки или нет – доподлинно неизвестно, но аншлаг, но аншлаг был полный.
Валера чувствовал себя Аллой Пугачевой и Филиппом Киркоровым
одновременно, но держался солидно, как Иосиф Кобзон. Чтобы помучить
недоверчивую публику, он начал издалека и рассказал о других
пресмыкающихся, но было совершенно очевидно, что публика изнывает от
нетерпения в ожидании смертельного трюка с желтопузиком. Дошло, наконец,
и до этого. Опять же не знаю, как Валере удалось вторично разозлить
желтопузика, но уравновешенная безногая ящерица вконец рассвирепела и
искусала нашему храбрецу вторую руку. "Шум на стадионе" поднялся такой,
что его слыхать было, наверное, далеко за пределами района. Сначала все
ужаснулись, потом восхитились, затем возликовали. Поскольку Валера,
подлец, так и не умер, этот день стал для него подлинным бенефисом. Не
знаю только, отреклись ли селяне от своих заблуждений, или же они
просто-напросто сочли Валеру непревзойденным факиром, невосприимчивым к
змеиному яду, укротителем, которому нипочем ни королевская кобра, ни
черная мамба, ни даже австралийский тайпан... Не могу сказать. Валере
впору было заказывать афишу – самого себя в чалме и набедренной повязке
и с надписью вроде той, легендарной: "Приехал жрец! Знаменитый
бомбейский брамин – йог. Любимец Рабиндраната Тагора". По словам нашего
друга и соратника, популярность его была намыслимой, и на руках его не
носили по той лишь единственной причине, что мало кто мог там стоять на
ногах... Однако, как известно, ни одно доброе дело безнаказанным не
остается. Во-первых, у Валеры загноились ранки на обеих руках
(желтопузик, по всему видать, позабыл в те дни почистить зубы).
Во-вторых, Валера получил от начальства втык за просроченную
командировку (надо ли повторяться и объяснять, что за блистательным
бенефисом воспоследовала затяжная грандиозная и всеобщая пьянка?..).
В-третьих, вышеописанный желтопузик, числившийся за нашим террариумом,
воспользовался всеобщей суматохой и удрал в ближайший лес. Так что наш
брамин и йог Валера потом целую неделю ходил злой, как черт.
- ---------------------
* ушаглар (азерб.) - ребята
Александр Хакимов
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1